я сплю в футболках, мерзну, кутаюсь в одеяло, снова мерзну, дрожу и пью чай, мама спрашивает, все ли у меня в порядке - да, мам, да, все хорошо - говорю я и закатываю истерику ночью своему отражению. перемотаем на несколько ночей назад. там я не замечаю перехода между тем, что вот я стою спиной к стене и она меня держит, и вот я уже на коленях, на полу, тихо скулю, чтоб не разбудить никого, и при всем - мне не больно, я просто ною, что жизнь дерьмо, мне доказывают обратное и ставят диагнозы врачи. привет, доктор, как поживаете, давно не виделись ах, даже так, знаете что, доктор, идите нахуй. в режиме монолога пару ночей бреда, лохматая я, не верю никому, а он не умеет врать, странно различать ложь и молчать, странно, что алкоголя может быть больше, чем _, мама, мама, слышишь меня, мама, мне страшно, но все будет хорошо, я уверена, мам. но никто не говорит мне, что все может быть иначе, я не вхожу в повороты, меня заносит - я вообще заносчивая стала какая-то, грубая, балансируя на грани невысказанной нежности и желания отдыха от окружающего. пальцами быстро стуча по клавиатуре, писать о себе в тетрадь, в word, в блокнот, на руках делать татуировки ручкой, смывать водой и мылом, смывать себя с лица земли, с лица неба, а ему снится снег, помнишь - и снится небу снег - а мне кошмары разве что и сон, растянутый на пять часов. вчера я выглядела как мертвец, сегодня я милая, завтра не высплюсь - у меня не плохое настроение, я просто знаю наперед, как поступить и что сделать, что будет - разве что не знаю, когда. я не думаю о плохом, я не пишу об этом, просто мне нравится выплескивать себя в буквы и не писать о счастье - его так мало внутри, что я хочу сохранить подольше это ощущение и не рассказывать, как можно быть счастливой, когда сыплет с неба и скользко на дорогах. я ухожу из дома в пять, прихожу когда придется, дышу чем придется: дымом, городом, погодой, тобой, улицей. какая к чертям разница, о чем я думаю, куда хожу и что делаю. меня никто не ищет и это здорово. много людей, привет, куда едешь, отлично, пока, а мне нравится прятаться от них и ходить по нехожеными тропам. заходить в кафе, пить там чай или латте с сиропом, смотреть на людей, разговаривать с кем-то, но чаще - молчать. я вообще живу в молчании. вспомни, кода мы были рядом друг с другом больше двух часов. я лично не помню. две жизни, играющие параллели, я улыбаюсь взаимному ненападению, надо уже пойти одеваться и уходить отсюда. подморозило на улице, и кто кого бросил, город - я тебя или ты меня? улицы ждут фонарей, я жду желания уснуть, родители ждут звонков. все чего-то ждут. а мне хочется таких простых вещей