Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

я хочу жить в париже, в лондоне, в амстердаме. я хочу любить, работать, учить латинский, писать. я хочу умереть в двадцать семь, в тридцать, в сорок пять, в девяноста, в сто двадцать. я хочу купить книгу, книгу, ручку, тетрадь в клетку, цветочный горшок, горький шоколад. я хочу снять мелодраму, комедию, фильм ужасов, романтический триллер. я хочу любить город, улицу, фонарный столб, дневник.
я хочу жить, умереть, совершить реинкарнацию, чтобы меня похоронили вдвоем, втроем, вместе, навсегда.

Я знаю, что ты влюблен в меня.Ты знаешь, что я влюблена в тебя.Не сговариваясь мы делаем вид, что ничего не знаем.(с)

не хочется ничего делать
хочется сидеть на подоконике, укутавшись в одеяло, пить горячий чай с малиновым вареньем, пить, болеть, ненавидеть всех, читать, рисовать, злиться на себя, рвать бумагу, рисовать, слушать блюз, пить, курить, забыть голову, болеть, сидеть на подоконике и пить чай, читать.
хочется быть одной
как можно дольше.чтоб от одиночества начало тошнить
чтоб начать любить людей

Norah Jones, John Mayer, Magnet, Damien Rice……я начинаю грустить….тихо…светло…но всё же грустить…о том что было…что могло быть и о том, чего никогда не будет…Странно всё это как-то) …для меня странно)

ну что же…время до рассвета есть…бутылка Мартини со мной, ну и конечно музыка….доброго вечера, господа!)

35 литров воды, 20 килограмм углерода, 4 литра аммиака, 1,5 килограмма оксида кальция, 800 грамм фосфора, 250 грамм соли, селитры — 100 грамм, 80 грамм серы, 7,5 грамм фтора, 5 граммов железа и 3 грамма кремния. Плюс ещё 15 элементов.
Из этого состоит тело среднего взрослого человека.
Между прочим, все эти компоненты можно купить в магазине за гроши.
Люди стоят дёшево.

мой психоаналитик дал мне совет, которым я часто пользуюсь. Он сказал: «Прежде чем что-то делать, подумай, сможешь ли ты из этого выбраться». Хорошая мораль для нашего времени.

Я хочу, чтобы, обнимая меня в первый раз, ты нашел мои губы и с жадностью целовал их. Хочу, чтобы ты держал меня за руку и не отпускал во время нашей прогулки по Арбату. Хочу зайти в теплое и уютное кафе, все так же держась за руки, и выпить ароматный кофе. А потом закурить, вдыхая дым друг друга. И уйти туда, где будем лишь мы, где никто не сможет нас потревожить. Любить друг друга страстно, нежно, ненасытно. И так и не насладиться, потому что для нас это невозможно. Расстаться, ожидая следующей встречи. Через месяц, может два, а может и полгода. Но с твердой уверенностью, что это лишь начало.

Я буду твоей.

Пожалуйста. Я тебя умоляю.. Ворвись в мою жизнь как ураган. Круши и ломай в ней все. Но не оставляй меня одну в этой звенящей тишине.

у меня всю ночь болело за ребрами, где-то слева.
не думаю, что это серьезно.
я всегда был уверен, что там - пусто.
я ведь совсем пустой внутри.
если кто-нибудь кричал в меня -
было бы эхо. смотри.
я могу вывернуть то, что ты называешь душой.
потрясти, выбить пыль и запихнуть обратно.
моя голова звенящая, как воздушный шарик.
это приятно.
мои пальцы всегда сухие и прохладные.
и это приятно.
понятно?
я накрываю лицо подушкой, когда спать.
и мне даже через сотню лет не стать
тем, кого ты целую вечность уговариваешь
в нагретую твоим дыханием телефонную трубку
не делать ЭТОГО.
подождать. не испитого - не спетого.
я сижу на полу у твоих коленей.
спокойно смотрю в твое встревоженное лицо.
знаю, что ждешь помощи или совета.
мне не то чтобы лень.
мне не то чтобы все равно.
я просто не с этого света.
только почему прошлой ночью так болело за ребрами.
я проснулся от своего стона.
мне это странно.
теперь
так будет постоянно?

о новом годе

вот ведь все как было и ничего не изменилось. за одной мелочью желаение знаний. вот бьют куранты, а ты уже точно знаешь что будешь читать в три раза больше, мечтать в полтора раза меньше, а спать с меньшей надеждой на красивые сны. нет у меня не случилось никакой драмы в жизни, никакой трагедии просто поняла что рубка водки меняет жизнь и делает проще.

понимаешь что хватит терять время, что авторское кино касается души, а всяки бред смотреть то и не надо время тратишь. вспоминаешь любовь к книгам. не любя класическую музыку задумываешься что слушала ее в последний раз на уроках музыки.

новый год пора загадывать мечты.

новый год пора верить что потом будет лучше и легче.

сломает ли все это лень?

запах сигарет и духов.это то, чем пахнут мои волосы после работы в клубе. И если на следующий день мне никуда идти не нужно, то я специально не мою голову. Брызгаю волосы немного духами..и…тащусь.
будто жженый сахар.
Будто эскада магнетизм, но сильнее


старбакс. Фрапучино там самый лучший. Тот, что на арбате. Сидеть с Янусом, смотреть на ее белоснежные зубы и говорить о том, что все мужики одикнаковые. О да

Рисовать. Р.и.с.о.в.а.т.ь. Р_И_С_О_В_А_Т_Ь

Люблю одного человека. С ним я могу говорить и не устану от него. Никогда не устану. Потому что это one love. Потому что это на теле. Я люблю тебя. Многие сейчас подумают, что это я о каком то мужчине. Нет.

Водка. Да, водка с вишневым соком. А еще мартини с апельсиновым и глинтвейн. Безумно это люблю. Б-е-з-у-м-н-о. Так напиться, чтобы утром по дороге домой говорить, что я ненавижу свою работу, что я ненавижу клубы и что больше никогда не буду пить. Вдыхать дым. (эти 2 пункта, к сожалению, отныне не осуществляются)

ч/б фотографии

Одиночество. Так, чтобы ни души. Чтобы одна. Не важно что, важно одна. но засыпать одна я все еще боюсь

скидывать все вещи на пол. все равно, чем я зинимаюсь. просто люблю сидеть на полу в вещах. из за этого все рисунки, фотографии, книги, одеяло, игрушки, фотоаппарат..все, к чему я прикасаюсь, лежит на полу. мама называет меня "творческая чушка". не каждая мама так сможет назвать своего ребенка. я имею в виду второе слово. мило. я тоже тебя очень люблю, мамочка)

когда я рождалась, нужно было назвать меня вредной занудой.

почему же опять всё так раздражает и бесит ?

что вообще происходит с моим внутренним миром?

меня тошнит от собственной комнаты, от одеял, подушек, салатов, компьютера, друзей, телефона, снега, книг, телевизора, от собственых мыслей тоже тошнит.

хочется пойти и зарыться куда-то, где нет Н-И-Ч-Е-Г-О.

а может это потому что я уже неизвестно сколько дней не сплю целыми ночами, дожидаясь рассвета, засыпаю и часа через два меня будят друзья ?

мне всё кажется, что моя сказка где-то рядом..и я почему то жду её ночью.

Щас видела ТАКОГО мужчину!!! Брюнет, рост где-то 188, тёмно-карие глаза, Фигура просто нечто, широкие плечи, охренительные руки…. Эх… чёго только не увидишь по телеку…

однажды ты проснёшься и поймёшь…. что за него(неё) могла бы жизнь отдать… но будет уже поздно….

не ошибка и не глупость…

prosto _NeИзбежность_ ….

беz_happy end

сколько энергии было вложено в достижение моей цели…а сколько тоналки и туши потрачено..боюсь представить!!?)

и вот сижу тут со сбывшейся(!!) мечтой, но почему-то не прыгаю до потолка от счастья..

вот пока есть мечта, цель, то чего надо добиваться, вот тогда интересно!А когда добиваешься…мм..скучно.Необходимо найти новую цель=)

Хотя нет…НЕ НАДО НИЧЕГО..!!Я так долго боролась за свою мечту!!Не ужели и правда чудеса бывают??ахаха)) не верю счастью…

Настроение не понятное) неопределённое, грустное в перемешку с радостным

хз кароче

ну в общем…ничего..с новым годом…как-то так!!

Ты даёшь мне тепло, тепло твоего сердца. Ты даже не представляешь, как я тебе завидую - иметь столько доброты. Ты необыкновенный. Очень много людей хотели бы быть таким же как ты. Я буду ждать тебя всегда. С тобой чудесно легко и просто. В такие моменты, ты для меня самый нужный. Лишь тобой я понята - до конца. Без упрёка. Чисто и с добротой. Я уверена в тебе. Ты - настоящий друг!

"наверное самое приятное когда человек думает что ты спишь - подходит и целует тебя или просто проводит по твоему телу рукой……а ты просто лежишь с закрытыми глазами и сходишь с ума от счастья потому что действительно любит….”

я сильная девочка. я не люблю тебя. я не люблю тебя уже десять минут. оп! - одиннадцать. ну я же говорю, я офигенно крута

Премьера
США 14 июля 2010
Россия 15 июля 2010
Режиссер
Кристофер Нолан
В ролях
Леонардо Дикаприо, Марион Котияр, Джозеф Гордон-Левитт, Эллен Пэйдж, Киллиан Мёрфи, Майкл Кейн
Сценарий
Кристофер Нолан

the next movie i'm waiting for most

Сука, как же я запуталась. "Be more of a liar if I said
Hey I didn't want it to be something
". Я все больше думаю о тебе, Вов (назову его В.). .

Блядь! С какого *уя я не могу уничтожать к тебе такого рода чувства?

Я скучаю по А.(назову его так), а А. меня безумно любит. "I got you in my life and I wanna do right" В. ты стал ко мне остывать? Господи, только не это, пожалуйста… "I wanna tell you it's over
That I ain't thinking of her
" я еще сильнее начинаю в тебя влюбляться..когда чувствую что могу потерять..так и до ЛЮБВИ не далеко.

"I been living on the edge baby
So I guess say yea baby
She ain't nothing but she is real
But why take her through it
When I still got love for you
Big love for you
Even when I'm tripping
The fact remains that
You will always be my baby
My baby"

When my love has two different faces? у моей любви два лица? Мое сердце скоро на две части поделится. А я не могу этого предотвратить..

"When he's loving two
And he don't wanna lie
But he can't tell the truth"

А может, будет лучше если В. остынет окончательно?я немного похожу в депресии, не буду крошки в рот брать..Однако, буду уверена что все кончено с В. и я останусь с А.? пока все зашло не так далеко ?пока я между (посередине)

За что мне такое наказание? Я люблю того кого, чаще всего со мной рядом нет и называю его "милым", а того кто рядом отталкиваю и совсем не рада видеть. Почему когда мне срочно надо поговорить с человеком, он находится вне зоны доступа, а когда он мне перезванивает я чаще всего говорю "да просто так звонила". Почему я захожу в торговый комплекс, вижу классную вещь но сука моего размера нет и некоторые друзья и продавцы говорят "Иди дорогая в детский мир одеваться", а я про себя им говорю "Худейте обжоры" - а так хочется вслух! сука! Почему когда я действительно ничего не учила я получаю "5", а когда весь вечер зубрила "4"? и все друзья говорят "Да у тебя по любой будут 5" и я сука так в это верю, потому когда кто-то рядом плачет что завалил экзамен я рыдаю потому что у меня сука "4"!!!! Пипец правда! Ну зачем мне второй красный диплом! Это не я его иметь буду это меня эти дипломы уже 6 год имеют!!!! Зачем я бросаю все и иду, еду за человеком которого почти не знаю и надеюсь вдруг это моя судьба и мы будем вместе, но после второй встречи я понимаю что его IQ не очень качественно работает и на его SMS я уже не отвечаю….Дура! Почему когда я начинаю танцевать на меня сразу все косятся? Я люблю танцевать! Я танцую каждый день и я танцую все: хотите русские народные, хотите танец живота, хотите приватный танец! Но не надо на меня так смотреть! Бесит сука! Я не могу нормально сходить в кинотеатр, в кафе, в клуб без "охраны" ко мне всегда кто-нибудь да пристанет! То наркоман, то просто типа офигенный дядя! я люблю чулки, и в сеточку тоже, я люблю обтягивающее - у меня красивая фигура! Но я же сука не шлюха!
Почему мимо меня даже собака нормально пробежать не может? В прошлом месяце чуть овчарка не съела! Я собиралась взять балончик, но предвидела что если я им воспользуюсь то обязательно пущу против ветра…поэтому от этой идеи отказалась……..Вот такая я или везучая, или не очень…офигенно недовольная реальностью вокруг меня но продолжающая улыбаться все назло….и пускай жирные тети за моей спиной говорят "стерва", нет мои дорогие я не стерва, я только учусь!!!

Милый, я не ревную, но еще один взгляд в сторону той швабры….. и твои родители никогда не смогут поняньчить внуков.

«Думай, что жизнь – это коробка с печеньем. В коробке с печеньем есть печенюшки любимые, и не очень. Съешь первым делом самые вкусные – останутся лишь те, что особо не любишь. Когда мне горько, я всегда думаю об этой коробке. Потерпишь сейчас – проще будет потом. Вот и выходит, что жизнь – коробка с печеньем.»

Нет ничего приятнее, чем проснувшись с утра, прочитать смс от Него: "Доброе утро любимая".
Нет ничего лучше, чем Его глупые вопросы "Как настроение?" или "Что Тебе сегодня снилось?".
И Его частая фраза "Я люблю тебя".

Это совсем не важно.
Главное, что понимаешь, у нас будет у каждого свое счастье.
Будет все как мы хотели. Просто рядом будут другие люди.

(via tsebrovski )

Что такое любовь.
Взаимное проникновение душ. Слияние и организация общности стремлений в жизни.
По сути добровольное энергетическое «донорство». Когда человек желает «раствориться» в другом человеке. Этот аспект можно рассмотреть как взаимный энергетический вампиризм. И тут возникает ракурс энергетического паразитизма.
Когда начинаются отношения, они строятся на взаимном доверии. Без этого не возникнут общие устремления. Открываются слабые места характеров. Эти слабости и являются зацепками для стимулирования отдачи энергии «донором».
Ведь всплеск эмоций отношений по сути является повышением уровня гормонов. Повышение амплитуды частот организма. Возможно это нормальный уровень жизни человека, когда раскрывается его потенциал. (Нормальное функционирование(?). А любовь за этим уровнем, ещё выше?)
Каждый из партнёров выравнивает недостающие энергетические «провалы» друг у друга, за счёт повышеной собственной амплитуды. В этом суть «лечения любовью». И чем дольше тянется период влюбдённости, тем больший заряд здоровья получают оба. Заметьте, как неуловимо схожи даже внешне люди, прожившие в гармонии любви долгие годы. Даже умирают «в один день». А как похожи животные характерами на своих патронов.
Но если в человеке есть какой то энергетический провал, «чёрная дыра», он безсознательно ищет причину поднять энергетическую волну своего партнёра. И проще всего это сделать, особо не вкладываясь, найдя зацепку к негативу. А найти её можно у каждого на пустом месте. И зная слабые места, можно ими пользоваться в любое время. Так возникает безконтрольный вампиризм, в отличие от взаимного обмена. Взаимообмен снижается. Так умирают любовные отношения. Донор заболевает и преждевременно стареет. И люди терпят друг друга в силу социальных обстоятельств. И начинают искать «подпитку» на стороне. Где появляется возможность этого самого взаимопроникновения, обмена энергией.
Ведь не даром говорят «любовь это труд». В отношения необходимо вкладывать «энергию», поднимая любовный тонус. И тогда идёт постоянная отдача. Когда всплесками страсти, когда просто нежностью. Но она постояна! В этом и гармония отношений. На всю Жизнь.
И ведь эти вампиры начинают жестоко страдать от отсутствия умершего донора, они всегда переживут его смерть. И ищут подпитку в скандалах с окружающими. Ведь они угасают и цепляются за жизнь таким способом. Вот и бродят среди нас вечно недовольные, брюзжащие «осквернители».
А теперь посмотрите на общество в котором живём! Общество вампиров. Просто этот вампиризм проявляется через материальный захват. Создание искуственных условий для процветания ВАМПИРИЗМА.
Семья это не муж и жена, ноги растут от мамы с папой и дедушек-бабушек. Какие взаимоотношения были там, они скопируются. Надо иметь мужество заглянуть в себя и оценить. И понять и прервать этот порочный круг.
Этот процесс вампиризма-паразитизма происходит на безсознательном уровне "из под копирки". Просто другого не знают, не видели. Зато прошли период "освобождения из под опеки". А проще говоря наезжая на родителей, "отстаивая свои права". Это сработало и отложилось как весьма эфективный метод. И пошла писать губерния.Ведь это "успех", он окрыляет! И начинается - кто кого переорёт и отвоюет себе большей "свободы", т.е. безответственности. А у женщины заложена природой ответственность за детей, а это и есть плоды семьи. И она в конце концов берёт главенство, потому что всё на ней. А растраченная энергия требует восполнения. Она начитает "клевать" достигнутым. И заклёвывает до пьянства мужчину и до её мордобоя- крайний вариант. Или другой какой вариант. Суть одна.
А жертвенность нужна в поддержке в трудную минуту. Должна быть уверенность в этой поддержке. Это должно быть естественно и без надрыва - обычным явлением в семте. И не считаться подвигом, а "не загубленной молодостью". Постоянная жертвенность развращает безответственностью!
В семте нет одного виноватого. Виноваты всегда оба. Но причину искать необходимо в сеье, потому что изменить можно только себя и воздействовать на другого через собственный пример требования ответственности.
А здесь, как в капле воды виден океан, просматриваются проблемы общества. Ведь семья - ячейка общества!
В нормальной семье люди живут душа в душу. У них поделены ответственности, но они помогают друг другу в исполнении их. И уверены в этой помощи. Всегда вместе во-всём и везде. И никакого вампиризма, только поддержка. Хотя и бывают разногласия. Но решаются они сразу и без надрыва. И главное, не вспоминаются "при случае". Ведь это уже прошлое!!! А живём в настоящем!

Я сильная девочка. Я не люблю тебя. Я не люблю тебя уже десять минут. Оп! - одиннадцать. Ну я же говорю, я офигенно крута!

Если бы за каждое твое вранье я тебе дарила по воздушному шарику- ты бы улетел, нахер, еще пару недель назад…

Многие, когда говорят, что "подумают", уже знают ответ заранее, просто выдерживают паузу для драматического эффекта.

1) Ноу смокинг!

2) Не жрать всякую чушь, а лишь здоровую и полезную пищу.

3) Не лениться.

4) Читать книги. Читать много чего кроме книг.

5) Не загорать в солярии.

6) Не выражаться некультурно.

7) Не забывать смывать косметику перед сном.

8) Не жаловаться на плохую и нелегкую жизнь.

10) Лишь совершенствоваться.

10 моих святых правил. да, возможно, они звучат по-детски, глупо, но именно о таких простых вещах мы зачастую вспоминаем в последний момент.

Плохо быть зависимой.
Особенно от человека.
Легче быть зависимой от наркотика чем от человека.
Когда на наркотике в твоих силах бросить. .
Наркотик не позвонит, как человек, поздно ночью, и хоть ты спишь, всё равно ответишь.
И не посмотрит на тебя так, что всё внутри переворачивается, а сердце замерает.
С наркотиками определенно легче.

У нее за окном всегда то проливной дождь, то холодный ветер, и она всеми силами пытается сделать так, чтобы ее погоду не заметил.она сама себе ставит задачи с бесконечным числом неизвестных, и часто смеется, зная, что смех – лекарство от всего на свете;
она совсем не следит за днями/неделями/кале­ндарной датой, не может запомнить законы Ома и зачитывается Анной Ахматовой, записывае­т свои бредовые случайные мысли карандашом где попало, а потом рифмует их, еще раз убеждаясь в том, что глупа и бездарна.
….Она забывала ключи по утрам и, возвращаясь за ними, обязательно смотрела на себя в зеркало, потому что в приметы верила; она забывала свой номер телефона, когда его у нее спрашивали.
наверно, она странная, умеет читать чужие мысли.ходит босиком по холодному полу и разгадывает сны по умным книжкам.совсем не верит в любовь, точнее не хочет верить.запирает себя на замок и мечтает слетать на север
она опять опаздывает, собирается на ходу, одевается в лифте, а мокрые волосы сушит на улице холодным утренним ветром по лицам.наверно, взрослеет и чаще теперь меняет цвет и постоянно забывает, уходя из дома, выключить свет
она ночами не спит, засыпает ближе к пяти.думает о разных мечтах и о том, что нужно проснуться к семи.конечно, еле встает, начинает искать мозги, и кофе на завтрак без сахара обжигает ее изнутри
Она выключает плеер при появлении слов о любви.Она разрушает свой замок из иллюзий и создаёт реальность.Она смеётся, когда хочется кричать от боли. Она всегда кому-то нужна, но постоянно одна.Она пьет горькие таблетки и верит в то что они помогут.Она кричит "НЕ ВЕРНУСЬ", но мечтает, чтобы её вернули. Она когда-то была нежным цветком, а теперь у неё сотни шипов…
Она ненавидит обманы и пахнет дождем и корицей; Часами сидит на балконе, считая на глаз этажи. И если вдруг новый знакомый опять оказался не принцем, Смеясь пожимает плечами и шепчет под нос: "это - жизнь…. "
Она умная, как сто мудрецов, и доверчивая, как ребенок. Она ждёт, пока потеплеет, и в сердце наступит весна. Она невероятно любит своих родных, друзей и близких. Тех, кто рядом. То, что рядом. Не просто рядом, а где-то в области сердца. Они заставляют ее мечтать. Пока она жива, будет вечное лето.
Она пьёт кофе по утрам, запивая им снотворное, по вечерам, Она любит шоколад и ромашки, Она сидит в кафе и всматривается в судьбу каждого, Она идёт по улице и так не хочет возвращаться домой, Она уже не видит ванильное небо, которое так сильно манило и звало её когда-то… просто небо…Она больше не летает…она больше не влюбляется ни в кого….только в себя…
Она любит мечтать. Нет. Она живет мечтами… Она всё время думает о том, что никогда не сбудется. И верит, что ждать осталось не долго… Она пытается угадать чужие мысли и эмоции… И надеется что ее собственные не угадает никто…Она подолгу может смотреть в ночное небо..И всё ждет когда же упадет звезда… Она верит в чудеса и знает, что будет обязательно счастлива… Она плакать давно разучилась, Она слезы за смех выдает. С ней так многое в жизни случилось, Все считают – в душе ее лед. Она боль убирает в начало, Она прячет за маскою страх. Слишком много людей обещало, Потерпеть за нее любой крах.

Она не одна, но всегда одинока… Была создана для глаз, не для рук… Martini не пьет без вишневого сока… Она не считает себя красивой, но знает, что с лёгкостью может влюбить в себя любого.. Она не разбирается в психологии, но умеет читать по губам. Она любит чистоту, но в её комнате невозможно ничего найти. Она всегда говорит правду, которая звучит глупее лжи. Она умеет любить, но ненавидит себя за это…
Она бежит от прошлого, но всегда думает о нём…Она не верит в чудеса, но продолжает загадывать желания по праздникам…Я вижу её в зеркале каждый день…

Я тебя люблю.Искренне.Люблю без этой бестолковой показухи.Люблю без слов типа "котёнок" и "малыш".Люблю тихонько, "про себя".Без сердечек на твоей стенке.Без остального пафоса.Просто по-настоящему люблю.Всем сердцем…

Он говорит:"Мне с тобой хорошо." Я отвечаю:"Не верю"..Он думает, что я в его искренность не верю..Я просто не понимаю, как может быть хорошо с такой дурой, как я.

Я всего лишь одна шестимиллиардная частичка этого мира.

Ложась спать ночью, я ставлю будильник около ног, но так, чтобы утром они до него не доставали. И им пришлось бы приложить усилия, чтобы достать до него. А значит мне-проснуться.

Бывает так, что я встаю во время, но в порядке вещей я всегда просыпаю. Нервно собираясь в школу с большой кружкой горячего кофе в руках я рано или поздно оказываюсь именно в школе. Оно и к лучшему. В городе небезопасно.

На уроках занимаюсь всем возможным и невозможным, кроме уроков. Не будем затягивать эту противную тему.

По окончании же их я каждый день убеждаюсь, что все пути ведут домой.

Быть тупой крашенной блондинкой не модно, так что придя домой я сначала сажусь за книжку, только потом в контакт. Делать уроки начинаю тогда, когда нормальные люди ложатся спать. Но меня зовут Карина, а это значит, что у меня все не так, как у остальных.

Подумаешь, долго рыдала, сидя на кафельном полу, с бокалом коньяка в руках и хрустальной пепельницей…уходила то красиво…с высоко поднятой головой…

Моя зависимость - это ты.
Знаешь, это как с курением.
Миллионы лозунгов в мире о раке лёгких не мешают людям вытаскивать из пачки очередную сигарету.
Миллионы "нет" в моей голове не заставляют меня тебя забывать…

… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: « Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?

поняла…

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый.

весело, когда всегда проблемы решились 2 словами:"пшел нах", а ща правила надо прописывать..да еще с моим почерком…(с) LN

Наверное, это может показаться странным, но этот год для меня был очень хорошим. произошло очень много добрых встреч, приятных знакомств с новыми замечательными людьми. Случилось очень много хорошего.

Начну с самого начала.

Прежде всего 2009 запомнится несколькими великолепными людьми.

Добрая, отзывчивая, невероятно понимающая…и…у меня ассоциируется с имбирным печеньем и молочным чаем из Китая (который она мне привезла Оля.Великолепная во всех отношениях. Уроки математики проходят на "ура". Она очень светлая. Таких людей я еще не встречала. Светится изнутри.

Аня. Ей хочется сказать отдельное спасибо. За ее появление в моей малнькой скромной жизни. Я зову ее Нюта. Ласково звучит. Это девушка со странным (как мне сначала показалось - мужским) голосом. Он подходит ей. Немного хрипловатый, с оттенком нежности и трепета. Она всегда особенная, выделяется. Взбаломашная и в то же время очень спокойная, очень интересная и всегда любящая. Если любит, то без остатка отдает себя. Обожаю эту черту.

Женя. Для меня чаще всего вкусняшка или сладкая. Стала близка еще больше. Мама говорит: "ближе уже некуда". Человек из Киргизии, с мягкими чертами лица, веснушчатым носиком и щечками, с носом до безумия походящим на нос пекинеса) Говорила ей, не обижается. Любит. Очень много страдает. Тяжелая судьба. Пережила много, и еще столько же предстоит. Оберегаю ее очень, забочусь. Пускай будет счастлива хотя бы рядом со мной. Безумные ночи, фотосессии, похождения по магазинам. Навсегда запомню первые дни лета. Лета 2009. солнце только стало припекать, земля еще совсем не согрелась, а мы уже загарали. Всегда готова поддержать мои бредовые идеи, самые веселые моменты-всегда с ней. Мое маленькое счастье.

Катя. Моя принцесса. Сложные отношения. Стали общаться в 10 классе, когда ее интересы разошлись с интересами ее компании. Она классная. Очень спокойная, но если веселится-то на вся катушку. У нее 2 сестры, и мама научила ее быть толерантной ко всему. Всегда есть точка зрения на что бы то ни было. Я бы хотела иметь такую сестру. Замечательная.

Пожалуй…самые близкие люди. Здорово что они есть. Они радуются за меня, всегда готовы помочь..и…они просто лучшие.

События. Самое большое событие- пришла в новую школу английского. Пронто. Безумно благодарна. Радушные люди, добрая, почти семейная атмосфера. Быстро привыкла к ним. Теперь думаю надолго) За 3 месяца преобразили мою жизнь.. Сделали невероятно интересной. Погружение, день рождение, проводы Иностранцев. Да, прежде всего-Иностранцы. Меган. Познакомилась с ней на уроке английского. Потом съездила с Пронто и 4мя иностранцами(в том числе Меган) на погружение. 3 дня счастья. 3 незабываемых дня. Они из Англии. Они очень отличаются. Меган позвала в гости) обязательно при первой же возможности съезжу. Влюбилась в ее менталитет, в нее саму, как человека. В ее страну (Англию). Полюбила еще больше после погружения.

Из остатка. Познакомилась с кучей новых людей. Привыкла ко многим. К некоторым даже слишком. А еще..Впервые полюбила человека за его существование. Полюбила его глаза и голос. Нравится это чувство, надеюсь не потеряю способность ощущать его.

Ну а теперь осталось сделать последний рывок и исполнить цель еще 2009. Закончить школу и поступить в универ)

С новым годом! Желаю всегда улыбаться и делать себя счатливее каждый день на немножко!))

он подходит и что-то шепчет, шепчет, а я вся такая невинная стою, смущаюсь, смущаюсь, а про себя думаю, что ты там пиздишь, у меня ж наушник в ухе

ну вот наконец то вышла из запоя :D В целом все норм.Погода пока отличная спешал фо лыжи и коньки, завтра иду к подруге на др, наверно должно быть весело.

З.Ы. обожаю хот доги в икеи за 10 руб

если девушка уходит, значит обязательно надо ее возвращать. она именно для этого уходит. и не верьте ни одному ее слову.

Да, во мне есть капелька детства, как и во всех нас. Я пытаюсь сохранить в себе этого ребенка, потому что иначе можно задохнуться под грузом "взрослых" проблем.

Замечательные дни. Высыпаюсь. Гуляю. Смотрю мультики с Олей. "Принцесса и жаба" - такой милый, добрый мультик. Посмотрите!

— Да уж повезло мне с тобой не слыханно

— Это вот повезло в прямом смысле или это писец как все плохо??

— Это по середине

Как же мне не хватает чьей-то доброй, ласковой руки….которая залепит мне подзатыльник, что бы я наконец стала думать об учебе!!

Вычеркивать людей из своей жизни надо черным маркером, а не простым карандашом, надеясь, что в любой момент сможешь найти ластик.

Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!!!", а просто тихо кивни головой.

Если мир поворачивается к тебе задницей, оттрахай его хорошенько, унизь, оскорби и этого больше не повторится.

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояни на почве полного дебилизма некоторых индивидов..

Я странная девушка:… я ненавижу алкоголь, Но напиваюсь с подругами…. я ненавижу вранье…но я вру во имя добра… а еще я ненавижу придурков…так какого хрена я полгода потратила на тебя?

Она любит запах кофе по утрам, дождь, красивые истории и опавшие листья. а еще она любит его… только теперь это совсем неважно…

Она любит воздушные шары и фисташковое мороженное.Когда ей плохо утешается молочным шоколадом…спит с плюшевыми медведями…зациклена на ароматах..создана для солнца и радует глаз.Наивна, но не глупа. а еще она верит в любовь, с первого взгляда..

"Удалить файл "люблю его"? "
Да.
" Вы уверены? "
Да.
" Файл используется. Пожалуйста, сначала разлюбите, потом удаляйте.

В последние несколько дней у меня болят зубы. Сильная боль, она мешает жить и думать, хотелось бы вылечит зубы, но пока нет человека, который сможет это сделать(праздники у врачей), я жду….и принимаю обезболивающие.

Заглушаю боль, пока тело не приспособится, и тогда перестанет чувсвовать боль.

(правда, так часто бывает. Раз принял, два, три… и уже потом когда действие обезболивающего прошло, всё равно боли не чувствуешь-поутихла)

но это не значит-прошла

Нет.

боль рассеивается, распадается на мелкие частицы, и расползается по телу.

Боль не уходит, не исчезает.

Нет.

Просто мы сживаемся с ней, привыкаем и уже не чувствуем.

.

.

но есть у боли одна особенность- скорость. Она быстро заглушается, долго расползается, и Внезапно превращается в комок, жгут сдавливает тебе грудь, перекрывает эфир жизни, превращается в опухоль. Разрушает.

Не надо заглушать боль, нужно найти того человека, который сможет тебя вылечить.

возможно стоит его подожать.

Кстати в аськах..люди сидят по разным причинам..кто то из за общения..кто то хочет найти любовь в этой огромной интрнет сити. У кого то просто проблеммы и их изливают онлайн собиседникам..А С Ь К А…и где - то в истории сообщений спряталсось ваше подсознание.

Маленький зайчонок улыбнулся маме:
- Я тебя люблю вот так! – и развел руками.
- А вот как я тебя люблю! – мать ему сказала,
Развела руками и тоже показала.
- Это очень много, - прошептал зайчишка,
- Это очень, очень много, много, но не слишком.
Он присел и прыгнул высоко, как мячик
- Я тебя люблю вот так! – засмеялся зайчик.
И тогда ему в ответ, разбежавшись, лихо,
- Вот как я тебя люблю! – подпрыгнула зайчиха.
- Это очень много, - прошептал зайчишка,
- Это очень, очень много, много, но не слишком.
- Я тебя люблю вот так! – зайчик улыбнулся
И на травке-мураве перекувыркнулся.
- А вот как я тебя люблю! – мамочка сказала,
Кувыркнулась, обняла и поцеловала.
- Это очень много, - прошептал зайчишка,
- Это очень, очень много, много, но не слишком.
- Видишь, дерево растет, возле речки прямо?
Я тебя люблю вот так! – понимаешь, мама.
А у мамы на руках видно всю долину.
- Вот как я тебя люблю! – мать сказала сыну.
Так прошел веселый день, в час, когда смеркалось,
Желто-белая луна в небе показалась.
Ночью детям нужно спать даже в нашей сказке.
Зайчик маме прошептал, закрывая глазки:
- От земли и до луны, а потом обратно -
Вот как я тебя люблю! Разве не понятно?..
Подоткнув со всех сторон зайке одеяло,
Тихо-тихо перед сном мама прошептала:
- Это очень-очень много, это так приятно,
Когда любят до луны, а потом обратно.

Она не такая как все эти разукрашенные сучки.

Её хочется обнимать.

Хочется целовать нежно…в щёчку.

Она не такая…

Она уходит красиво…под Comptine dap.

Не бросает в след слова о том, какой ты на самом деле.

Не ругается.Терпит все твои выходки.

Любит тебя, но не любит говорить об этом.

В глазах читай.Там всё видно.И сколько страдала\плакала\убивалась.Сколько любила\ждала\терпела.

Она редко смеётся, чаще грустит на скамейке, в наушниках боль играет любимыми песнями…

Одна такая в окружении размалёванных подруг.Одна некурящая, светлая такая.Рядом с прокуренными,
лживыми картинками.

Одна такая.Благодари Бога, что твоя.

Лежа на кровати рисую в небе узоры. А небо дышит совсем по-осеннему и
пахнет октябрем. Начинается период холодных рук и теплых шарфов, чая,
какао и конфет. Период, в котором ничего не жалко и осенняя депрессия
в самом разгаре. Октябрь. В нем я буду греться дыханием и сказками.
Буду самодостаточной до безобразия. А больную свою влюбленность оставляю
в сентябре. Все проходит, мы и так были вместе целый месяц. Прощай. Хочется
уснуть до самого первого снега. А потом проснуться, вдохнуть холод и начать жить заново.

- Ты что снова с ним?
- Да.
- Ты дура!
- Зато счастливая.

" Не будь наивной.
Тебя убьют не враги, не случай…ни пьяное быдло, ни завистливые курицы, ни маньяк, прячущий лицо..
Нет-нет…тебя убьет-тот, кто рядом. кто ближе всех.
Жди
(с) Шато Тьели ”

Бойся женщину которой причиняли боль.
Её сердце теперь всегда бьется ровно, а взгляд не выражаеь эмоций.
Она выделяется из толпы, и всегда высоко держит подбородок.
Она теперь ни в ком не нуждается и лучше всего ей одной.
Она никогда не будет кому то принадлежать;
Бойся такую женщину, она сводят с ума своими духами и уверенностью, доводят до истерики своим характером и загадочностью.
Ты не сможешь ей доверять, она не верит сама себе. Она играет мужчинами, называет лишь по имени, забыв слова нежности и всегда уходит сама.
Такая женщина не подпустит к себе, никогда не покажет свои слабости и страхи, а на вопрос "ты о чем то думаешь ?" всегда ответит лишь "нет".
Эта женщина - загадка для всех окружающих, слишком умело она контрилирует свои эмоции.
Да неё трудно дозвониться, часто телефон выключен, а еще чаще она не перезвонивает и не отвечает на sms.
Она никого не выделяет из толпы, всегда предельно вежлива.
Бойся эту женщину, даже если она простит - она никогда не забудет.

—Чего делаешь?
-Курю и чай пью.
-Ммм..чай!Какой?
-Зеленый..
-Фу. .зеленый чай и ментоловые сигареты..это ж н-е-с-о-ч-е-т-а-е-м-о!!
-А обажать тебя и не быть с тобой это с-о-ч-е-т-а-е-м-о???

Makes me that much stronger
Makes me work a little bit harder
Makes me that much wiser
So thanks for making me a fighter

Made me learn a little bit faster
Made my skin a little bit thicker
Makes me that much smarter
So thanks for making me a fighter

snaily :

Один
звонок…

Звонок
мобильного разорвал тишину на тысячу мелких кусочков, тут же осевших на стены.
Он взглянул на экран - её номер. Вдохнув полной грудью, он ответил на звонок:

- Алло. - В трубке раздавалось мерное гудение - он догадался, что она едет в
машине, причем на огромной скорости.

- Привет, - как-то тихо и безжизненно.

- Привет, Ань. Я, кажется, просил, чтобы ты мне больше не звонила…

- Да, я помню, прости… Просто… Знаешь, я хотела тебе сказать… Я… Я
люблю тебя очень… И… Просто понимаешь, мне без тебя не надо ничего… Я
хотела, чтобы ты это знал… Хотя, какая теперь разница… - её голос сорвался,
и он понял, что она плачет.

- Ты где сейчас? - он почему-то начал волноваться. Взглянув на часы, он понял,
что время 4 утра.

- Я на МКАДе… Пока еще…

- Ехала бы ты домой, Ань, незачем в такое время и в таком состоянии на машине
кататься.

- Я не хочу домой. Я вообще никуда не хочу, понимаешь??? Мне без тебя не
интересно ничего! И не нужно… - в трубке возникла тишина на несколько секунд.
Потом она более спокойно произнесла:

- Я в общем-то попрощаться звоню. Ты прости меня, если что, и ни в чем не вини
себя…

Андрей вскочил с кровати.

- Аня, стой! Что это значит? Как попрощаться? Ты куда-то уезжаешь? - он громко
кричал в трубку. Откуда-то издалека донеслась легкая усмешка: - Ага, уезжаю. В
отбойник…

Андрей окаменел и со всей силы прижал трубку к уху?

- Аня, не делай этого! глупенькая! Ну давай все начнем сначала, ну хочешь, я
сейчас к тебе приеду, Анечка, милая, только не надо вот так!!! Пожалуйста!!!
Аня!!!

Но трубка уже взорвалась грохотом, слились воедино звуки удара и её крик… Он
слушал все эти звуки, и из его глаз полились слезы. "Ну зачем, зачем,
почему???"… У него было чувство, как будто ему заживо вырезали сердце, а
в грудь влили тонну бетона… Он медленно опустился на кровать и зарыдал.

Он открыл глаза. Была ночь. Подушка была насквозь мокрая. Он схватился за
телефон и посмотрел на время - было начало пятого утра. Он судорожно просмотрел
последние входящие звонки - её номера не было. "Боже мой, неужели мне это
только приснилось?? Кошмар какой… Анька, моя Анька, боже мой, ужас
какой…" Он набрал её номер:

- Алё, - сонно произнесла она.

- Анют… Я не разбудил?

- Разбудил, но это неважно. А почему ты звонишь? Мы же вроде как всё…

- Я просто хотел сказать… Давай начнем все сначала, а?..не то сброшусь нахуй….

Люблю Новый год…бенгальские огни, петарды, салюты, подарки, новогодние передачи ;))) А ещё, как всегда, Ирония судьбы, или с лёгким паром…А 1 января просыпаешься, и знаешь, что в холодильнике осталось ещё куча всякой вкуснятины, килограммы конфет.А впереди ещё моё любимое 7 января-я иду в гости к своей крёстной.у неё есть собака, обожаю с ней играть))) а сейчас я пишу, а чуже через несколько минут придут гости, и снова подарки, развлечения, снова куча всякой вкуснятины!!!А ещё, знаете, Новый год имеет запах-это запах мандарина и ёлки!С новогодними праздниками вас!Удачи!

Любовь к этому миру прямо пропорциональна засечкам на руке.
С виду всё должно быть красиво,
потому улыбаюсь только себе.
Целиться надо в лоб.
Совет конечно хороший, но не разрешимый вдвойне:
руки трясутся,
обойма не полная,
да и отступление на миллиметр приравнивается к двойной игре.
Чудеса не случаются по щелчку пальцев.
Это понимаешь после двадцати,
сидя на загородной станции
где-то между полупрозрачными людьми…
Мне бы стереть, да начать всё заново.
Только было бы что стирать.
Дорисовать нет сил,
да и надо ли?
Можно со скуки, к примеру, палец сломать.
А что? Хорошая перспектива:
лежать и варенье ломать.
Жаль у меня нет рецидива.
Надо идти работать…

когда на его странице сидишь больше чем на своей - это не любовь, это уже с психикой проблемы…

но мне не возможно сидеть на своей, ведь ты он лайн, а я всё чаще обновляю её что бы вдруг не пропустить чего важного…а ты такой..такой..такой какого на новый год просят…мне даже ленточка в подарок не нужна..ТЫ мой подарок.

Он спросил на последок: "Обещаешь, что не будешь любить меня?"

Она уверенно и решительно ответила "Да", открыла дверь и ушла.

А ведь знаете, я неимоверно люблю свою маму. Больше всех. Такая своя..такая родная. Папу выгоняешь и спишь с ней)

— Мам, спинку почеши.. мам! не отвлекайся. Мам, и ручки..и за ухом черно)

а она лежит и кино до утра смотрит. А ты ей: " сделай тише! сделай тише!". Тебе в ответ: " да я и так ничего не слышу!". И снова:" тогда дальше чеши, я так засыпаю..

А потом как вдруг любовь к горлу прильет.. и целуешь до умопомрачения: волосы, руки, шею, носик. Ночью одеяло на себя перетягиваешь, в туалет встаешь, смотришь на кровать с названием - "Цыганский табор", стыдливо так, с нежностью укрываешь ее. И очень сильно любишь)

И тяжело представить, что с этой осени до лета следующего года буду жить без нее. И вовсе не потому, что готовить нужно и сральник вечный за собой убирать. А потому, что я без ее взгляда не могу, без ее рук.. И она у меня еще такая маленькая..

в чужой стране, за 6 часов до родной Москвы, пишу бредский бред и, собственно, ложусь спать. С прошедшим, дорогая Россия!

koh-i-noor :

Слушай, бог.
Я сделаю твою куклу-вуду.
Оторву у травы клок твоих волос. Отскребу у грязи частицы кожи.
Зашью в простыню, окропленную кровью вчерашних дев.
Измочу в реках, озерах и лужах.
Больше ничего не нужно.
И буду руки тебе ломати-ломати.
Буду ноги тебе отрывати.
Раскаленной иглой глаза выкалывати. И под ногти ее вгоняти.
Чтобы чувствовал ты, что знает каждый, одаренный тобой болью.
Чтобы чувствовал ты, что не только на душевные крики мы все способны.
Ощути, что сила равнобольна, что боль равносильна.
Буди хоть в чем-то лучше нас, сука!
Возвысься до нас, ничтожество.

"Важнее всего принять самое главное. Неважно каким одиноким ты себя чувствуешь, неважно как тебе больно. Всё это можно пережить с помощью своих близких."

"Иногда посмотреть на себя удаётся глазами других. Если вам повезёт, вам понравится, что вы увидите, вы что-нибудь поймёте. А если вам не понравится то, что вы увидите, остается надеяться, что вы сожгли не все мосты."

"Иногда, когда мы наконец добиваемся того, чего хотим, нам грустно расставаться с чем-то, будь-то сосед по комнате, время общения с дочерью, или музыка, которую ты привык слышать в своей голове."

"Да, перемены пугают, но они неизбежны. И только от тебя зависит, сможешь ли ты извлечь из них пользу. Ведь шансы не падают просто так с неба."

"И еще я подумал, что наверное в отношениях главное - это не слепая удача, наверное главное - это как можно меньше взаимных обвинений"

будет человек который будет любить тебя просто за то что ты есть, будет любить такой какая ты есть. Ему будет хватать твоих нежных поцелуев в щеку, он будет радоваться твоей улыбке, а зимой он будет заставлять носить тебя теплый шарф.Он будет дорожить тобой, дорожить каждым сантиметром на твоем теле.А на следующий день он не пойдет рассказывать друзьям какой у тебя размер лифчика.Он будет просто любить тебя.Он не будет ссылаться на то что опоздал на автобус, он всегда найдет выход.Лишь потому что ты будешь дорога ему, по настоящему

Нет, реально, нахер я тебе? У тебя есть и другие. Иди с ними. Не со мной. Я неинтересная и скучная. Зато люблю тебя в миллион раз больше.

ordinary :

Не знаю как у вас, а у меня в жизни было счастье. То есть не было, а есть. Потому что счастье - это же не насморк. Оно не проходит. Если уж оно дается человеку, то навсегда. И оно всегда защищало меня. Всю жизнь я в этом счастье, как в броне.
Вы скажете: «Оно давно было!» Да нет. Только вчера и даже сегодня утром. Оно никуда не уходит.
Кто это сказал?.. «У любви нет прошедшего времени» Это правда! Правда… Я это знаю в себе. Так что я очень счастливый человек. Мне очень в жизни повезло. И вам желаю того же.

(c) Ирония судьбы. Продолжение

Не знаю как у вас, а у меня в жизни было счастье. То есть не было, а есть. Потому что счастье - это же не насморк. Оно не проходит. Если уж оно дается человеку, то навсегда. И оно всегда защищало меня. Всю жизнь я в этом счастье, как в броне.
Вы скажете: «Оно давно было!» Да нет. Только вчера и даже сегодня утром. Оно никуда не уходит.
Кто это сказал?.. «У любви нет прошедшего времени» Это правда! Правда… Я это знаю в себе. Так что я очень счастливый человек. Мне очень в жизни повезло. И вам желаю того же.

(c) Ирония судьбы. Продолжение

я то хоть советы даю, а ты в этой жизни ничего самостоятельно сделать не можешь

разве что в туалет сходить

Новый Год уже совсем скоро.даже не знаю хочу я его или не хочу.даже не вериться, что 2009 заканчивается.но, все таки, всех с Новым Годом!от него никуда не денешься)
и, о Боже, я сегодня впервые пропустила 2 часа Фабрики Звезд! :DD..непривычно для меня)
настроение нормально.сок есть, водка тоже..можно праздновать :D
С Новым Годом, ребята!)

Нет, я все таки ненормальная..ахаха..20 минут стоять ждать троллейбус, а потом поехать на маршрутке :D
сегодня я только 20 минут ждала троллейбуса..все таки дождалась..правда отморозила себе конечности!
транспорт так медленно передвигается, как беременные тараканы :DD
а всё изза снега..нет, ну снег правда классный!его так много..красивый :)
люблю зиму..но Новый год не хочу!не спрашивайте почему, сама не знаю!))

Парни как жвачка, жуешь, вкус пропадает и выплёвываешь, бывало хочется еще, но с полу то поднимать нехорошо…

—не бояться банальностей, можно просто говорить так, как есть.
-не ворчать. можно принимать все это как часть жизни и вообще забить.
-не париться над тем, что что-то не получилось. можно просто подумать, что это дает возможности для другого.
-не надеяться, можно просто материализовыать все.



Говорю на языке опытного простого человека, который явно бы
предпочел быть вялым, инфантильным жалобщиком. Эту записку будет довольно просто понять. Все предостережения краткого курса панк-рока за все эти годы, с тех пор, как я познакомился, так сказать, с этикой, предпологающей независимость и принятие вашей общности, оказались действительно справедливыми. Уже много лет я не испытывал волнения при прослушивании, а также при создании музыки, и на концертах и в процессе сочинения. Не могу передать словами, как мне стыдно за все это. Например, когда мы за сценой, и загораются огни, и начинается этот безумный рев толпы, это не трогает меня так, как это было с Фредди Меркюри, которому, кажется, нравилось наслаждаться любовью и обожанием толпы, чему я сильно удивляюсь и завидую. Дело в том, что я не могу обманывать всех вас, никого из вас. Это просто было бы нечестно по отношению к вам или ко мне. Худшее преступление, которое я могу себе представить, - это обманывать людей таким притворством и делать вид, будто я на все 100% чувствую радость. Иногда мне кажется, что я хотел бы остановить часы, когда я выхожу на сцену. Я пытался сделать все, что было в моих силах, чтобы понять значение этого. И я понимаю Боже, поверь мне, я понимаю, но этого недостаточно. Я понимаю то, что мы затронули чьи-то чувства, кого-то развлекали, даже не кого-то, а очень многих. Я, должно быть, один из тех больных нарциссизмом, которые начинают ценить что-то только тогда, когда этого уже нет. Я слишком чувствительный. Мне надо немного заглушить свои чувства, чтобы вернуть тот энтузиазм, который был у меня в детстве. Во время наших последних трех туров я намного лучше понимал всех людей, которых я знал лично, и поклонников нашей музыки, но я все еще не могу покончить с разочарованностью, чувством вины и жалости, которые я ко всем
испытываю. Во всех нас есть что-то хорошее, и я думаю, я просто, слишком люблю людей. Так сильно, что именно из-за этого меня одолевает эта чертова грусть. Грустный, маленький, чувствительный, неблагодарный, Рыба (знак зодиака Курта- прим. ред.). Боже мой! Почему это тебя не устраивает? Я не знаю! У меня есть жена-богиня, которая полна амбиций и сострадания, и есть дочь, которая так похожа на меня того, каким я был. Любящая и жизнерадостная, приветствующая каждого человека, которого она видит, потому что все хорошее и не причиняет ей зла. И это ужасает меня так, что я практически ничего не могу делать. Мне невыносима сама мысль о том, что Фрэнсис может стать таким же несчастным саморазрушающимся рокером, каким стал я. У меня все хорошо, очень хорошо, и я благодарен, но с семи лет я стал ненавидеть всех людей.Только потому, что им кажется так просто жить и чувствовать сострадание. Сострадание! Только потому, что я слишком люблю и жалею людей, я получаю что-то взамен. Благодарю вас всех из глубины моего горящего, корчащегося от тошноты желудка, за ваши письма и поддержку в последние годы. Я слишком странный, угрюмый малыш! Во мне больше нет страсти и поэтому, запомни - лучше сгореть моментально, чем угаснуть медленно. Мир, любовь, сострадание. Курт Кобэйн.

Фрэнсис и Кортни, я буду у вашего алтаря.

Пожалуйста, двигайся дальше, Кортни,

во имя Фрэнсис,

во имя ее жизни, которая будет намного счастливее без меня.

Я ЛЮБЛЮ ВАС, Я ЛЮБЛЮ ВАС

2010! что дальше будет интересно очень; все хорошо. на утро первого января осталось 2010 рублей. и всего 22 фотографии за всю ночь. послезавтра день рождения и все хорошие

все понравилось, если даже не все, все равно бОльшая часть пришлась по вкусу. 20 тыс руб не жаль на себя. я считала даже мелочь, просто было интерсно. отмечали в р/к "Гагарин", выбрали потому, что из всяких накрученных типа ДА-Винчи(около 3500 руб за персону в нг ночь) были самые адекватные расценки. стола хватило на всех. в меру невкусно. Дед Мороз- круть для пошлых. не совсем мое. эротические танцы девушек в тигровых стрингах-отстой. бабуля двигается лучше у плиты. сначала клуб не отличался забистостью. к середине ночи Гагарин стал похож на Гагарин. Такси ценниками не удивили. 500 руб от Маерчака до Краснодарской, и это еще по-божески. первый мой нг в клубе. не жалею. но могло быть немного получше. благодрю компанию за прекрасную новогоднюю ночь. уже думаю о следующем нг, никогда не считала странным думать о будущем на столь далеко. мне это интересно. как обычно в клубе наблюдалось немалое количество пьяных девиц в новогодних коротких платьях. и множество кобелей, не побоюсь этого слово, отстреливающих глазками поддатыми задницы этих самых девиц. танцевали. пили. ничего не скрываю.

До чего же надоело обо всем на свете париться, переживать, думать, вариться в тупых мыслях, нагнетать на себя то, чего нет! Хватит! Стоп. Так можно сойти с ума! Я начинаю все с нуля, прихожу в норму. "Опомнись!" Что я делаю? Я просто занимаюсь самоедством! Пора кончать с этим! Я молода, полна сил и энергии, я все могу! Хватит хандрить! Если задуматься хорошенько, что я делаю!!! Я сижу и думаю о плохом. Ха-ха-ха. Смешно! Дура!!! Мнительная дура! Идиотка! О чем я говорю!? Подумать только, я мучила себя столько дней и продолжаю? Нет! Не хочу! Я заканчиваю. Наверное, это и есть настоящая депрессия, да-да! Но я из нее выхожу. Здрасьте, я снова тут! Подумать только, я похудела на 3 кило!!! Во мне 52 кг! Сегодня надела свои любимые шорты, которые мне были малы, и что вы думаете? Я долго смеялась (быть может, последствия шампанского), они мне как раз, даже на колготки). Радостно и грустно одновременно! Итог таков: я выхожу из тени, я радуюсь жизни, я не обращаю внимание на чушь и полный бред, я успокаиваюсь и… ношу шорты)))

первая большая истерика в этом году, до слез, да и впринципе особо не из за чего, просто не удались планы.

Встреча нового года тоже не особо удалась

Наверное как встретишь так и проведешь.

Не очень то мне хотелось сидеть в соплях, растирая по лицу тушь беситься. Надеюсь все пройдет.

До 15 февраля хочу умереть!

Серьезно, пока думаю что можно сделать.

Я люблю своего лучше друга!Нет, не такой любовью как вы подумали, а настоящей, искренней, светлой, нежной, он заменил мне всех, отца, брата, психолога, друга, он просто стал частичкой моей души.Ребят, посмотрите вокруг, возле каждого человека найдётся такой друг, за которого вы сможете одтать жизнь!

Однажды, накануне Нового года, со мной, точнее, с моей душой случилась беда. Я, как принято, начала подводить итоги своей жизни (занятие неблагодарное, но иногда полезное). Выводы оказались неутешительными: я, красивая, молодая женщина, оставлена мужем, вынуждена самостоятельно воспитывать сына-первоклассника, справляться с тяготами жизни и опять, опять встречать Новый год в одиночестве!

Прихожу я вечером с работы и, управляясь с опостылевшими домашними делами, веду бесцельный диалог со своим чадом. Я -- ему:
-- Ну, ты узнал, наконец, что означают эти буквы рядом с этими цифрами?

Мой сын сердито отвечает:
-- Узнал. Это означает, сколько гороха собрала Маша.
-- О, господи! Какого гороха?!

И мне совершенно не хочется уточнять, какое количество гороха собрала эфемерная девочка Маша, а желаю я накормить, утешить своего малыша, уложить спать и… думать о вечном. О любви, например. Но если не получится (ее на данный момент нет -- какой толк о ней размышлять?!), то можно хотя бы помечтать о скромных прелестях, которые готовит нам набирающая силу очередная зима.

Сын, кажется, заснул, забыв о Маше с ее горохом -- размеренно посапывает в своей спальне. Я рассеянно пью зеленый чай на кухне, поглядываю в окно, где темным-темно -- зима пока не соизволила одарить нас белым снегом -- и надеюсь, что у меня все еще впереди, меланхолично повторяя про себя пастернаковское: "Мело, мело по всей земле, во все пределы… "

Да, было, было… Любовь-морковь, казалось, что навсегда, но не сложилось -- расстались, спасибо ему за сына. "Ему" -- отцу моего ребенка. Любовь, знаете ли, штука коварная. Поманит, обольстит да и бросит, еще и посмеется: "Ха-ха-ха! Вы думали, я -- душка?! Глубоко ошибались".

Собираясь на работу, я жду первого снега, как чуда: когда ты взрослый, серьезный, когда ты уже облечен родительской властью, -- все равно так хочется чудес! А их в моей жизни нет! Как обидно. Закончились все, что ли?

Завтра -- праздник святого Николая. Самым близким принято дарить подарки. Надо приобрести что-нибудь приятное для малыша. После работы я в раздумьях прогуливаюсь вдоль магазина игрушек.
-- Девушка, простите, вы не меня ищете? -- раздается за спиной.

Я оглядываюсь и мгновенно оцениваю "объект" -- нет, это не мужчина моей мечты. Не в моем вкусе: невысокий голубоглазый блондин.

Мне нравится эпатировать людей. Я небрежно бросаю: "Да, вас. Вы ведь Вася? "

" А как вы догадались? -- говорит мой визави. -- У меня тоже есть ребенок. Машка. Давайте будем искать подарки нашим детям вместе. Потому что в имеющемся ассортименте я плохо разбираюсь".

Мне не было никакого дела до него. Я вспомнила своего малыша, который сейчас в школе, которому хочется домой, к компьютеру, к маминым котлетам. Ему, конечно, мечтается еще и на санках покататься с горки в ближайшем парке. Но снега не было. А в витринах уже вывесили, выставили новогодний антураж. Пора бы выпасть снегу.

Между тем незнакомец не отставал. Он шел за мной по пятам. И меня это стало слегка раздражать. "Как вас зовут на самом деле? -- глупо спросила я. "Мишей", -- с готовностью ответил он. "Так вот, если не отвяжетесь, -- останетесь Васей навсегда, -- подвела я итог нашему разговору и ретировалась из магазина, ничего не купив.

Опять, как сомнамбула, я возвращалась домой -- одинокая, неприкаянная. Туда, где ждет меня любимый сын, где шуршит вывешенное на балконе замерзшее на первом морозе белье. И снега, ожидаемого, желанного, -- все нет и нет.

Я, кажется, полностью ушла в себя. Растворилась в своем внутреннем мире, ничего не хотела, не требовала от жизни. Не бывает этих чудес. Не бывает. Так убеждала я себя, думая, что права. И только зимний ветер обманчиво-ласково просился в окно, постукивая обмороженной веткой.

В положенное время в уютном шерстяном носке сынишка нашел давно желанный подарок. А утром двадцать пятого в католическое Рождество, выпавшее на воскресенье, мой самый главный в жизни мужчина попросил: "Мама, давай сходим куда-нибудь". Я готовила завтрак и размышляла, куда мы можем пойти с сыном -- вот так, вдвоем, в слякотную, уже надоевшую зиму.

Эврика! Мы навестим старый двор, где жила когда-то моя бабушка, где прошли мои детские годы, где мы с сестрой так чудесно открывали для себя мир. Мои размышления прервал радостный вопль сына: "Мама, мама, снег пошел! "

Я выглянула в окно. Шел царственно-мягкий, пушистый, неторопливый, белый-пребелый первый снег.

…Когда мы уже заходили во двор моего детства, вдруг услышали: "Девушка, простите, можно с вами?" Я оглянулась. Он вел за руку очаровательную малышку, которая сосредоточенно жевала резинку, пыталась вырваться из отцовских оков и с большим любопытством наблюдала за нами. "Миша? -- удивилась я. -- Откуда ты здесь взялся?" -- "Во-первых, я, как ты когда-то выразилась, Вася. А во-вторых, давайте познакомимся: это моя Машка".

…И потом мы вчетвером были потеряны целым миром в этом нетронуто-снежном дворе: я, он, мальчик и девочка. Он раскружил для наших детей старые карусели моего детства, протоптав предварительно маленькую дорожку в первозданных сугробах. Карусель со счастливыми детьми вертелась сначала очень быстро, потом все медленнее.

Он мягко, нежно, медленно взял меня за руку. И я поняла, что теперь никогда больше не буду одинока…

хочу в детсвто. хочу раскрашивать раскраски. рисовать каракули и бежать показывать маме. хочу кататься на санках. хочу смотреть спокойной ночи малыши. хочу просить чтоб мне рассказали сказку. хочу ложиться в 9 часов. хочу просыпаться рано утром и бежать играть в куклы. хочу есть снег. хочу смеяться над братом. хочу не думать не о каких проблемах. хочу не влюбляться. хочу играть в песочнице. хочу кормить маленьких утят в озере. хочу задавать глупые вопросы.

но я уже выросла. теперь сплошные недосыпы. проблемы. рок. неопределенность. усталость. безответная любовь. одиночество. экзамены.

это называется взрослая жизнь в которуя я так мечтала попасть в детстве. что будет дальше? я не знаю. наверно что то серьезное. о чем я постоянно думаю. наверно будет еще тяжелей. устала…

пора бы уже понять властям, что надо каникулы устраивать почаще.

мои каникулы, а точнее 3-ий день, проходят отлично.ложусь хрен знает во сколько, встаю в обед, когда уже мои родители обедают, я только завтракаю.Гуляю, на каток вот пойду.Скоро Ава(подруга) уедет в Дубаи, а может и в египет, как получится. Я бы щас тоже куда нить поехала бы…Жду лета.Очень хочу жару, возможность одевать юбки, топы, все, что душе угодно.Купаться хочу, загорать.От зимы мне нужен только НГ) и подарки)

В общем госдума, задумайтесь..)) нужно чтобы неделя учебы, неделя отдыха) чтобы народу было когда отдохнуть, побухать в конце концов)) а то выпьешь блин, а на след день в школу над))

Прокуренный салон автомобиля
И музыка в каком-то странном стиле -
Электро-джаз с оттенком "кислоты".
Дописана любовная эклога,
Мы друг о друге знаем слишком много
С тех самых пор, как перешли на "ты".

Мы знаем даже то, что знать не надо…
Ты шелестишь фольгой от шоколада,
И этот звук, наверно, вместо слов
о том, что уже полночь. Завтра рано
тебе вставать. Да и вообще, так странно,
Что мы с тобой сумели быть in love.

Сидим, молчим (у нас такая мода)
И смотрим на влюблённых пешеходов
Сквозь танец слёз на лобовом стекле.
И почему-то вспомнился случайно
Стокгольмский ресторан "Pacific China",
Ямайский ром и кремовый эклер…

Как там под звуки музыки шаманской
Мы пили водку финскую с шампанским,
А утром, полупьяных от любви,
Нас приютил отель, пропахший кофе.
Теперь мы далеки от той эпохи…
В прокуренной машине. C'est la vie.

c

Я так счастлива.

Фильмы, глинтвейн, уют, виски, шоколадки, постоянная еда, гулять, так и не запущенные фейерверки, 2 иронии судьбы и 2 части друзей Оушена, столько всего, но так уютно.

Я люблю.

И меня.

—будем делать вид, что ничего и небыло.просто двое суток прошли мимо нас.

—я в коме уже 3 месяца.ты хочешь еще и новый год из моей жизни вычеркнуть?

ловил.
ловил мои улыбки/взгляды/движения/шепот…
срывал.
срывал мои слова - легкомысленные/необдуманные/искренние/нежные…
помнишь.
мои глупости/глаза/волосы/запах/взгляд…
меня помнишь.
я?
я тоже не забуду.
тебя.
никогда.
всего

л ю б о в ь.
надеюсь, что ты чувствуешь ее с каждой минутой твоей медленно утекающей жизни.
ты для меня, как воздух.
без всяких солнышко и зайка.
я понимаю тебя и я устала звонить тебе, писать.
безответно.
какое страшное слово.
ты просто знай, что я душу за тебя продам.
слышишь?

нет..?

как всегда..

…очень даже нихуёва. Кинь Зигу!!!

Грибной супец очень даже вывез…радостна…здорава.)

Шишки и ёлка из палок XD

Техническое похмелье…лечитса распиздяйством.)

Это только начало…впереди ещо целый год и если верить всякой хрени вроде как НГ встретишь и бла бла бла…впереди много злоуёбства, соуёбства, самоизёбства.

Зиг Хайль Ублюдки!!! Мы надерём ваши тощие жопы…

XD!!!

"Я пытаюсь читать столько, сколько в меня влезет. Роман "В дороге" Джэка Керуака-одна из моих любимых книг. Мне очень нравится концепция "Метаморфоз" Франца Кафки. Я хотел бы превратиться в гиганского таракана. Я люблю Ван Гога".
(Johnny)

Назвался груздем - пошел на хуй!

Сделал дело - пошел на хуй!

Баба с возу - пошла на хуй!

И волки - на хуй, и овцы - на хуй!

Чем дальше в лес, тем ближе на хуй.

Лучше плохо ехать, чем хорошо идти на хуй

Хотел как лучше, а пошел на хуй.

Благими намерениями выстлана дорога на хуй.

Дают - бери, а бьют - иди на хуй.

Дружба дружбой, а на хуй иди.

Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на хуй.

Ученье свет - а ты пошел на хуй.

За неимением гербовой - иди на хуй.

Семь раз отмерь, и на хуй иди.

Скажи мне, кто твой друг и оба - на хуй!

Терпи, казак, на хуй пойдешь.

Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на хуй.

Собака лает, а караван на хуй идет.

Пришла беда - иди на хуй.

с миру по нитке - нищему на хуй.

Тише едешь - приедешь на хуй.

Готовь сани летом, а на хуй иди.

Все дороги ведут на хуй!

Со своим уставом - иди на хуй.

Идите на хуй, не отходя от кассы…

Встречают по одежке, провожают на хуй.

Работа - не хуй, сто лет постоит.

Слово - не воробей, вылетит - пойдешь на хуй.

Не плюй в колодец - на хуй пойдешь.

куда не кинь - всюду хуй

Хорошо смеется тот, кому по хую

если гора не идет к Магомеду, Магомед идет на хуй

назвался груздем - полезай на хуй

если вам указали на хуй - возможно, это выход

видит око, да хуй не ебeт

На хуй с воза - кобыле легче

Сколько волка не корми, а у ишака все равно хуй толще

На словах ты Лев Толстой, а на деле хуй простой

Кому виднее, у того хуй длиннее

близок хуй да не укусишь?

куда не кинь всюду хуй

нет хуя без добра

Не так страшен черт, как его хуй

обещанного хуя 3 года ждут

Тише едешь - хуй доедешь

Кончил дело - иди на хуй смело

солдат спит - хуй висит

Спасибо вашему дому, идите на хуй.

Рыба ищет, где глубже, а ты - иди на хуй.

Солдаты - те же дети, только хуй больше и автоматы настоящие

Один в поле идет на хуй.

от нашего стола - идите на хуй!

Что посеешь - хуй пожнешь

Что в лоб, что на хуй.

я не знаю

как можно с тобой разговаривать

как можно быть рядом с тобой

как можно не задыхаться твоим парфюмом

как можно спокойно присутствовать с тобой

поэтому

спасибо за твои фотографии

>>

знаешь, я люблю слушать дыхание

" Мы - поколение большого адронного коллайдера, эмо-кидов и узких штанов

Больших наушников и массовых флешмобов в центре Москвы.

" Ягуаров", "МакДональдсов", "Старбаксов" и "Планет Суши "

Сигарет "Парламент" и "Вог", абсента и рома.

Пирсингов, туннелей и татуировок.

Цветных волос и умных-креативных идей.

Красивых фотографий.

Блядства и всевозможных видов наркотиков.

Поступаем все безусловно в МГУ, РЭА и Вышку, причем успешно.

Мы поколение Аматори, Психеи и пситранса, Энимал Джаза, Ночных Снайперов, Люмена и ска-панка.

Мы немного помним 90ые, когда все жевали жевачки "Love Is" и пускали по ступенькам цветные пружинки, но уже подзабыли те зацепленные нами времена.

Каждый из нас так привык печатать на клавиатуре, что держа в руках ручку и бумагу порой теряется.

У нас модно красиво грустить в ночнушках на подоконниках, вальяжно держа в руках сигарету

И модно не ебать никому моск своими проблемами.

Конечно же, любить

Читать книги. Жизненные, довольно простые и пошлые.

Связаться у нас можно с каждым, практически в любой момент. У нас нет проблем с этим, нет голубиной почты и телеграфа, в мире современных технологий открыт интернет и есть сайт https://vkontakte.ru

Мы выросли на GTA, NFS, Counter Strike, но уже не на Doom-е.

Мы выросли на XP и Висте, но не на Windows 3.1 и 95.

Мы выросли на Саус Парке и Симпсонах, но не на Масяне.

На Винни-Пухе и Карлсоне (спасибо родителям), на Улице Сезам.

Мы выросли на играх в шарады и красивых танцах, футболе, но не на игре в волейбол по вечерам на пляже.

Каждый из нас хоть какой-то отрезок своей Жизни мирно попивал пиво во дворе.

У нас принято носить маски и молятся на тех, кто не скрывает свое истинное лицо.

У нас модно все знать и быть очень опытными, не смотря на то, что от горшка два вершка.

Мы всегда одеваемся ярко и вообще стараемся показать себя больше внешне, чем внутренне. Внутренне, мы уязвимее. "Прячемся" за всю эту яркость.

Мы постоянно рассуждаем, развиваемся и не стоим на месте ни при каких обстоятельствах.

У нас принято все делать быстро.

И Жить мы решили в удовольствие.

Все-таки, у нас классное поколение. ”

Пиздят вообще.

Мне похрен на БАК, эмо, и штаны у меня нормальные.

KFC.

Не курю и пью водку.

Ничо у меня нет.

Обычные волосы и никаких идей.

И фотографий у меня нет.

Ну уж нафиг.

В НГТУ я поступаю. На факультет Прикладной математики и информатики.

Только Психею котирую.

Всё я помню. Отличные времена, не то что щас. И горки ледяные у нас строили =\

Не теряюсь, как писал неразборчиво - так и пишу.

Под одеялом грустить теплее.

Ну тут да. Потому что всем всё равно похуй.

Ну нафиг.

Опять же, нафиг.

Скайп и Квип тоже существуют, да.

И в Дум я играл. у меня от него голова болела: (

И 3.1, и 95 я застал.

Только Масяню и видел. Ну, пару серий саут парка.

Это да, смотрел.

А что плохого в футболе?

Отнюдь не мирно.

Вообще не понял сути наезда.

Опять же, не понял.

Я знаю, что я тупой.

Никогда я ярко не одевался. Все вещи мои белые, серые или чёрные. Иногда синие.

Хуйня. Я застрял в 10-летнем возрате и не развиваюсь.

Где уж там. Тормоз я.

Где удовольствие-то?!

Хорошее поколение, автор мудак.

Но выебнуться я по-прежнему люблю.

Любовь - это когда хочется переживать с кем-то все четыре времени года. Когда хочешь бежать с кем-то от весенней грозы под усыпанную цветами сирень, а летом собирать ягоды и купаться в реке. Осенью вместе варить варенье и заклеивать окна от холода. Зимой — помогать пережить насморк и долгие вечера…Женька…я хочу это все пережить с тобой))) (с) LN

"Когда всё заканчивается, боль расставания пропорциональна красоте пережитой любви. Выдержать эту боль трудно, потому что человека сразу же начинают мучить воспоминания. "

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!!

хочу растворяться в тебе. тонуть в твоих глазах. сходить с ума от каждого прикосновения. [задыхаться от нежности].
дышать т.о.б.о.й

режу.
дрожащими руками фотографии.
с тобой.
с истерическим криком бросаю ножницы о стену.
хватаю.
бутылку дорогого папиного коньяка.
вхожу.
на балкон.
вдыхаю.
тяжелые выхлопы машин и запах столицы.
выпиваю.
тихо, но быстро что-то бьется во мне.
просто возьму и выключу его.
я ведь давно потеряла жизнь в холодных ночах января

this-things-i-ll-never-say :

знаешь, я могу простить тебе почти все…нет правда.
я могу простить тебе то, что тебе на меня похуй.
могу простить тебе даже то, что ты тупо мной пользуешься (причем совсем неумело и нерационально), могу простить тебе твои руки у меня в брюках, могу простить твои вечные подъебы и передразнивания, я даже могу простить тебе то, что ты мне не веришь…да я наверное почти все смогу тебе простить…кроме твоего постоянного молчания и хамства.
я ведь тоже не железная, мне больно и обидно. да.я конечно понимаю что тебе и на это тоже похуй. но я говорю тебе гадости не специально…не в серьез, это просто моя защитная реакция на тебя. ты всегда все у меня внутри переворачиваешь. и вместо того чтоб задумываться отчего так, ценить что я такая единственная из всех твоих знакомых, и то что я никогда не сделаю тебе ничего плохого, ничего никому не расскажу хотя мне есть что, ты мне хамишь и не желаешь ничего объяснять.
вот на все это ты должен ответить

узнала сегодня что одна из моих хороших знакомых ---лезби)

ахаха

вот так подарочек) с новым годом.Познакомь с подружкой)

через час мы идём на милого Гришу Добрыгина в "чёрной молнии" смотреть.

голова трешит жёстко.

ненавижу их "изабеллу". козлы.

Рай - это место, где диджей ставит именно тот диск, которого ты ждал, и так всегда, во веки веков.

Фредерик Бегбедер "Романтический эгоист"

Просто для каждого разные отношения. Я не люблю романтику. Мне приятнее будет если мне напишут "люблю тебя, дура", чем ааа "зайка, солнышко и блаблабла.

а вы знаете, что такое боль?вы знаете, как это когда тебя предает подруга?когда любимый человек оказывается таким гнилым.изнутри.знаете?нет?тогда молчите.заткнитесь!вы знаете, как это сидеть часами возле окна.слушать Нашу песню по сто раз и больше.знаете.как это, когда у тебя не контралируемая истерика?нет?а я знаю.я знаю, что это курить сигареты одну за одной.знаю, как это выпить одной бутылку виски.знаю.слышите?знаю, как это засыпать и рыдать в подушку..сидеть в ванной с включенной водой и рыдать.кричать.чтобы не слышала мама.знаю, как это, когда тебе звонит Он и говорит типа"нам нужно расстаться".и ты закрываешь рот подушкой, чтобы он не слышал твоих всхлипов.и говориш "все нормально.".знаю, когда ты одна..сидишь и разговариваешь с телефоном.как ты кидаешь Его в контакте в черный список.удаляешь Ее из друзей.и живешь.живешь просто.так нужно.нет, не тебе. родным..ты плачешь.ты пускаешь эти сопли..эти бесконечные истерики.ты дура!набирая ватой!слышишь?ты каждый день пьеш этот кофе.крепкий.с горечью.и не выдыхаешь прошлое.задыхаешься от него.нечем дышать..а потом как-то среди ночи.через 2 месяца роешься в себе и ничего не находишь.прошло..и так легко.а потом видишь его на улице.и начинается по-новой.ломка.острая нехватка счастья.пустая душа.и бесконечные истерики в кругу одиночества..и так ты живешь еще время..которое не хуя не лечит.оно идет. идет на хуй.попросту.и ты задыхаешься от одиночества.спасаешься бутылкой алкоголя и сигарет.на пару часов хватает..а потом вроде бы как и прошло..вычеркиваешь.отпускаешь.и живешь новым.но не выдыхая старое..ту надежду.ну что?знакомо?да?вот.вот.плачьте.это больно.

вот только у меня это прошло.мне не больно.я не волнуюсь.я устала.и мне просто хорошо.

вчера был офигенный вечер, редко бывает что какая то встреча бывает вся полностью наполненна чувствами… до краев… пришла домой улыбаясь…

открыла глаза и поползла в душ…потом сварила себе кофе и поползла обратно в кровать…хочу белую куртку…ногти выкрасила в синий…красные сережки…мммммм….опять потянуло на цвета…бархатное настроение…жаль что сегодня на работу…

зато я наконец то нашла свой плеер, теперь могу наслаждаться музыкой))) ))

"Если б я точно знала, что в 2012 будет конец света, я бы завтра же бросила институт, ограбила банк и махнула в Вегас.”

Эшафот не сломался. Айсберг не утонул.
Отвратимость событий уже начинает пугать.
Веки двигались медленно. Кадры сменяли дни.
Череда откровений довольна была собой.
Не любила, кого-то, когда-то, но где они -
Было doesn't matter.

Movie Photos: Satine (Nicole Kidman) confuses Christian (Ewan McGregor), a poor young poet enlisted by Toulouse-Lautrec (John Leguizamo, upper left) to write a new musical production in 20th Century Foxs Moulin Rouge - 2001

добрым быть отстой.. люди сначала там шутят с тобой, потом над тобой, но не обидно, а потом начинают тобой пользоваться и обсирать тебя, потому что у самих комплексов блядь как ступеней у пирамид майя, нахуй.." (с)

Очень приятно знать, что ты всегда нужен кому-то,
Для того, чтобы просто быть рядом, и тут уже без шуток.
Так многим говорил, что лю, но скорее нет,
Это мои ошибки, всё пройдёт через пару лет.

пока всё отлично.я уже люблю эти зимние каникулы за 3 проведённых дня.мне весело, всегда есть что поделать и я с друзьями)) ложусь когда хочу, встаю когда позвонит секси) слушаю музыку, гуляю, пью, ем всё что захочу) не жизнь, а рай) но скоро всё это закончится, так что не знаю, как вы, а я пошла ловить момент)

ещё раз всех с НГ)

Я знаю - я абсолютна счастлива! Люди которые, окружают меня сейчас мне очень дороги. Это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, позабытые дела и свет впереди тунеля. Абсолютное состояние уверенности в себе. Мне больше ничего не нужно. Я люблю вас !

сейчас она совсем одна.Мало общается с подругами.Стала циничной.часто уходит в себя.Слушает музыку.Мечтает о лете и что бы волосы отрасли. Красит ногти и вытягивает волосы. Много думает, учится, читает. Борется с холодом.старается быть сильной….

а щас такое ощущение…что тебя не было))) ) общение в аське/агенте…как будто Лето вернулось…как будто и не было этих 4х месяцев))) А ведь…надо было покончить со всей этой не _счастливой историей ещё на осенних каникулах. Увидя эту пиздецкрасивую фотографию послать Тебя ко всем чертям и не думать о Тебе каждодневно. Надо было))) но видимо, суждено мне было Так Л охонуться) И меня, честно, достало писать о Тебе в блогах, намекать о чём-то в статусах, ставить едкие цитаты в информации в [в]контакте! ) Я Хочу Жить По-Другому! С Другим. Новый Год наступил, всё-таки. Тебя в нём уже нет. Есть Другие. лучше / хуже … Но определённо дарящие мне радость просто_так.

Итак, детка.Ты должна научится просыпаться от будильника, а не от его смс.Не волноваться, когда он онлайн.И не ревновать его.Удачи!

Понимаешь, когда на человека похуй об этом не пишут.не пишут что разлюбили, что забыли.когда похуй-просто живут

Мика научил меня, что любит не тот, кто говорит только об этом, пишет исступленные смс и закатывает слезливые истерики, то есть носится с собой и со своим чувством, как с сенсацией века - но тот, кто прощает и умеет просить прощения; кто слушает; кто помогает без просьбы.

Мне нужен кто то нереально сумасшедший. Кто то кто похож на меня. Кто о кто будет мне доказывать, приказывать, осуждать, оспаривать, не слушая мое мнение. Хочу нереально сильного мужнину. Хочу. Просто хочу того, кто сильнее меня

"Мне нужен тот, кто возьмет меня за шкирку, посадит себе на колени и скажет:"Не рыпайся, детка, ты теперь моя!" Тогда я расслаблюсь и правда буду только его…"

з.ы: вот блин, накаркала))) )) )) )) )

—когда руки трясутся, и что то изрезанно, когда ты втыкаешь нож в чейто упругий живот. когда кто то вылетает с балкона. когда чьи то ноги зависают над опрокинутой скамейкой и продолжают безвольно болтаться. когда ты теребишь в руках мобильник в ождании кого то. когда дым сигарет кажется приятны на вкус. когда часами вглядываешься в потолок. когда алкоголь не спасает. когда больно. когда счаслив кого то увидеть из всей этой серой толы. когда счастье стоит чей то смерти. кода ты в слезах выбигаешь на мороз, только что бы не видеть. когда нервные срывы чаще и чаще. кода ты оказываешься в психушке. когда ты приставляешь холодное дуло к виску. когда отсчитываешь удары сердца. когда затаиваешь дыхание при взгляде. когда пересматриваешь фотографии каждые 2 минуты. когда плачешь просто так. когда. когда.когда…
-что это? сумашествие?
-нет мой друг. это любовь.

Всегда чего-то не хватает. 1% для загрузки, свободного места на диске, пару сотен на новое платье, 5 минут дописать работу, батарейки на телефоне на срочный звонок, остроумного ответа нахамившей продавщице, правильного слова в нужный момент, терпения, чтобы дослушать, смелости, чтобы сделать первый шаг, настоящего друга в трудный момент…
Черт!!!для счастья всегда чего-то не хватает!

Сейчас такое идеальное время. Ложусь в 3, встаю в 3. С лета столько не спала. Ещё бы Тряскина рядом под одеяло и вообще отлично. Ем, что хочу, допиваю запасы с праздника, рисую под любимую музыку и танцую. Всего лишь пара дней кайф впереди и за учёбу, а пока всё прекрасно.

Оноре де Бальзак крепкий черный кофе употреблял в огромном количестве и в любое время суток. Говорили, что он выпивал в день более 20 чашек кофе. Подсчитали, что при написании своей "Человеческой комедии" он выпил не меньше 15000 чашек крепкого кофе.

Тяга к экспериментам — в каких бы то ни было областях — свойственна, очевидно, значительной части человечества. Взять хотя бы популярные напитки — казалось бы, что еще нужно, если продукт получился вкусным и качественным? Однако любопытство, стремление к выгоде, а то и простая случайность приводят к тому, что на прилавки время от времени поступает весьма необычная продукция.

Радужное пиво
Пивоварня Abashiri Beer с острова Хоккайдо (Япония) вовсю выпускает разноцветное пиво. Одно из самых известных – голубое, с близким русскому сердцу названием Okhotsk Blue — сварено, по словам производителей, на основе чистейшей воды Охотского моря.
ryu_img
Есть и красное (с шиповником), и зеленое (с водорослями), и даже розовое (с картофелем). Также компания выпускает довольно странный напиток Bilk: в пиво добавлено натуральное молоко, при этом вкус — фруктовый.

ryu_img

Газированная водка
Впервые продавать шипучую водку — О2 Sparkling Vodka – начала в 2003 году компания International English Distillers (кстати, вскоре после О2 смелые англичане выпустили также газированный ликер Nuvo — из смеси водки, вина и фруктового сока). Следом подтянулись шведы, упаковав искристую Camitz в «шампанские» бутылки. «Этот опыт вы не забудете!» — обещают создатели.
Впрочем, ни англичан, ни шведов нельзя назвать первооткрывателями. Стоит этим гордиться или нет, но газировать водку – с помощью обычного сифона в домашних условиях – пробовали еще в СССР.
o2-vodka 256_camitz_vodka

Переваренный кофе
Самый дорогой в мире кофе — Kopi Luwak — вырастает в Индонезии на обычном кофейном дереве и свой особый статус и высокую стоимость может получить только после того, как побывает внутри мелкого зверька циветты, похожего на кошку и хорька одновременно. Циветты страшно любят кофейные ягоды и потому выбирают самые лучшие, а особое вещество в их желудке придает твердым зернам кофе неповторимый вкус.
Зерна, покинувшие циветт естественным путем, собирают местные жители — и вот кофе стоимостью около 300$ (за кг обжаренных зерен) доступен всем желающим.
j104589_1242289064

Смоляное вино
Первыми производителями рецины – так в наши дни называется это греческое вино (чаще белое, иногда розовое) – были древние жители Греции. Винные кувшины для сохранности запечатывали смолой — и вино приобретало смоляной привкус. Со временем к странному вкусу привыкли и даже пристрастились, так что при изготовлении современной рецины смолу добавляют уже специально.
retsina_types_1

Березовый сок
Для жителей России, пожалуй, не такой уж и странный напиток. В 1980-е годы, например, его порой выдавали в детских садах на полдник. На Западе это, конечно, экзотика – находящая, впрочем, своих потребителей. Так, компания Kahiltna Birchworks из Аляски поставляет довольно широкий ассортимент продуктов на основе березового сока: сиропы, мед, разнообразные конфеты и даже горчицу.
yhst-17739163131373_2077_212284

С ним в обнимку… Уткнувшись носом в его щеку. Лежу и чувствую себя на 7 небе. На ушко: - Саш, я тебя люблю. Молчание в ответ. Правильно. Он любит другую. – Саш, а как же она? – Не знаю. Его любимая фраза. Всегда ее говорит, даже если знает ответ. Может ему так легче. Не сплю ночь. Думаю о нем, о том, что будет дальше. Сейчас я с ним, счастлива. Утро… Я сижу в кресле и просто смотрю на него. Жду, когда он проснется. Он милый, когда спит. Проходит около 3 часов. Я всё еще смотрю на него. Он проснулся, оделся и ушел, сказав только одно самое противное слово: - Пока. Я налила себе выпить и просто заплакала…

Не бывает слишком вьющихся волос, лживой любви не бывает, чересчур крепкого кофе - ничего этого не бывает. Просто люди слишком охуели и разучились любить!

Говорят, что Новый год – это время, когда сбываются мечты, чудесное время волшебства. Не могу припомнить ничего подобного, но зато ярко впечатался момент в мою память: Мы втроем стоим на балконе: мама, папа, я. Высматриваем Деда Мороза. Папа тыкает пальцем в небо, приговаривая: «Вон, смотри! Дед Мороз летит!»

Я: -Где??

Папа: -Ну вон же, смотри!!

Я: - Не вижу!!

В это время мама уходит и подкладывает подарки под елку. Я почти поверила. =))

Хочу сказать вам о том, что вы странные. Странные в хорошем смысле этого слова. Странные – это значит непонятные, такие, которых хочется изучать и открывать новое и новое. Уже 19 лет подряд. И еще до бесконечности.

Вечно друг над другом подшучиваете. Чего только стоит: «Чо ты весь тут стоишь!?». Шутка на 2 семьи номер один!

Я очень рада, что именно вы мои родители, такие, какие вы есть. Не потому, что у меня все есть, а - потому, что вы – мои друзья. Я могу общаться с вами так, как привыкла, то есть быть той, кем я на самом деле являюсь.

- Потому, что не надо одевать маску, приходя домой.

- потому, что именно вы сделали меня такой, какая я есть. А я себе нравлюсь.

От папы - отменное чувство юмора, которое понимают только избранные, что упрощает процесс поиска друзей.

От мамы – уникальная логичность, умение предугадывать.

Спасибо!

Ошибочно полагать, что наличие хуя делает вас мужчиной. Вполне возможно, что оно делает вас просто хуйней…

Женщины, как яблоки.Самые вкусные висят на самой макушке дерева.Многие мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблокам, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны.Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку!

ужасное состояние. фу. ну надо было так. нос заложен, горло болит. не люблю болеть. хочу в кино сходить. но решено сидеть дома до 7 числа

Не отказывайтесь от своей мечты. Не позволяйте жизни их убить, если в этих мечтах есть вся ваша душа… Храните ее… добивайтесь ее… не забывайте о ней… разрывайте сети… и если они все-таки опутали вас, перегрызите их, выпутайтесь и плывите прочь, пока не утоните… но не отказывайтесь от своей мечты…

Тяжелый был новый год. Точнее первое января утром. А вот сам-то нг прошел зашибись как) хорошо в деревне. Надолго запомню. Долго еще не буду пить, даже шампанское. Не могу просто.

Всего 4 дня назад я говорила о тебе "мой мужчина".А сейчас даже не знаю, нужна ли тебе! Радостно ли от сообщения и улыбаешься ли, когда думаешь обо мне….

Действительно что мне нужно так это сказать тебе при встрече больше чем "привет.", и никак не меньше, чем "как ты?".

Да, в метро люди всегда грустные. Каменные лица и ни одной улыбки. Они слепы, не видят ничего вокруг.. Отгородили себя от внешнего мира чувств и эмоций. Уткнулись в свои жалкие, банальные романчики и делают вид, что им интересно. Так и хочется крикнуть "Улыбнитесь, придурки!"

я люблю узнавать среди толпы запахи знакомых. ты вот пахнешь моей лучшей подругой, ты она? все ведь несут разные ароматы.

один дарит запах сигаретного дыма и фруктового шампуня на волосах, ты вот пахнешь конфетами, а ты воздухом.

я бы хотела нести запах ванили. я люблю ваниль.

мама говорит что она приторная, бабушка воротит нос, кот бежит, потому что используя туалетную воду я попадаю на него.

я сама по себе приторная.

приторно сладкая. приторно запутанная. приторно ароматная.

– Четырнадцать – пятнадцать – шестнадцать лет – это возраст любви. Настоящей любви. Дальше эта способность нередко теряется, ибо к чистой любви примешивается много других чувств, которые имеют к ней столько же отношения, сколько жук, попавший в миксер, имеет отношение к молочному коктейлю.

"Любовь? Это какая, когда держатся за руки? Нельзя всю жизнь держаться за руки, потому что рано или поздно руки затекут. Такая любовь всегда кончается."(с)

теперь у меня есть искусственный цветок. и он никогда не завянет. только запылится если за ним не ухаживать…а я буду.

а люди стареют…и ничего тут не поделаешь.и меня это ужасает.

мало того что я в конте и агенте, так еще и в скайпе теперь… ;))) ) позвали блин… ;))) ) глупость какая то… ;))

пора удалять конт что ли…

посмотрела сейчас на свою собаку, впервые спящую лапами к стенке, и поняла, что всем нужны перемены. хорошие, плохие, хреновые, охрененные..не важно, главное, чтобы были. потому что перемены - это жизнь, а символ перемен исамой жизни - Новый Год. С новыми переменами вас! я хочу пожелать, чтобы у вас были неприятности, проблемы, трудности, страдания, радости, прекрасное, сложное, счастливое и замечательное в новом году. потому что, став совсем счастливыми, вы, любимые мои, окончательно свихнетесь и засохнете..пусть ваша жизнь будет кисло-сладкими миксом, и, как к нему относиться, выбирайте сами. но пусть у вас не будет настоящего горя, а тогда..тогда мы все переживем. люблю вас, друзья мои

kotigra :

У меня потрясающая зависимость от людей.Я люблю читать, сидеть дома и не ходить в клубы.Я неинтересная личность.Ненавижу, когда учат меня жить.Не умею радоваться за счастье своих подруг, мне и своего порой не хватает.Ненавижу, когда успокаивают.Вообще, какая то неуравновешенная.Психопатка.И как люди только терпят?

У меня потрясающая зависимость от людей.Я люблю читать, сидеть дома и не ходить в клубы.Я неинтересная личность.Ненавижу, когда учат меня жить.Не умею радоваться за счастье своих подруг, мне и своего порой не хватает.Ненавижу, когда успокаивают.Вообще, какая то неуравновешенная.Психопатка.И как люди только терпят?

Я сильная… Я разлюблю тебя… Ты мне не нужен… Ты вообще меня недостоин! Ты ещё сам придешь и будешь просить прощения… Но будет поздно, ведь к тому времени я тебя разлюблю!…… Так, ладно… Помечтали и хватит… Пойду покурю..©

Ты можешь стереть все со стены или удалить страницу,
Но ты никогда не узнаешь, что там творится
И кто там с кем во сколько
Забыв о принципах, потом стирал звонки что бы не спалиться
Кто то лгал больше, кто то молчал дольше,
Кто то знает правду, но расскажет позже
Кого то пичкают ложью ……
У кого то все сложно и кто то останется брошенным.
Другими стали может, а может и нет
Но нет сил набрать номер, и сказать «Алло, привет»
Нет сил вникать в эти цитаты из статусов
Осознавая что на душе не так уж и радостно

До свидания, спасибо вам нам было весело
Я помню всё и вы меня наверно не забудете
Но время в путь зовет и я лечу за осенью
Расставив руки желтым парусом
Новые ветра несут мне приключения
И я иду не зная куда зачем
Я пленник времени с идей тяжелым бременем
В мире чужом мечтаю о прощении
Сегодня пусто половину, а завтра полон
Я не вернусь сюда я не смогу не должен
И там в дали однажды вспомню эти дни
Теплом любви согреют сердце мне они
Вы там, а я где то у вас наверно лето
А у меня опять зима и моя песня спета
Всего одним куплетом я шлю приветы
На все вопросы ваши только да мои ответы
Правды нет но я опять ищу в себе проблемы
И разбиваюсь в пыль о непониманий стену
Кем мог бы быть я ни когда уже не стану
Мои следы растают и в них цветами забрезжит
Чья-то надежда, а может слезы
О мир разбившаяся жизнь, а может грёзы
И кто то как и я напишет пустые строки
Вдыхая пыль на обочине дороги

Говорят, если девушка при вас то и дело поправляет волосы, вы ей определенно нравитесь. Если я поправляю при вас волосы, это не значит, что вы мне нравитесь. Это значит, что меня бесят мои волосы. Не выдумывайте.(с)

Если бы Лондон стоял на воде, по нему бы плавали лондолы с
лондоньерами. Либо плавали бы гондолы, но и назывался бы он
по-другому

все более усталый голос.

больше перерывов в предложениях

и все длиннее разговоры.

Все Больше грусти.

когда кто ни будь из нас двоих говорит " Пока"

МОжет быть просто устали.

может быть просто зима.

| - есть курсор

— нет курсора

| - есть курсор

— нет курсора

А мне нужно написать, а то взорвусь. От огромного количества мыслей в голове и одновременно полного их отсутствия.

От всепоглощающего страха и безмятежного спокойствия.

От попсовой "Лебединая" и классической "Сон в летнюю ночь"

От желания сорвавшись уйти, даже не дописав, и бездумного - "просидеть так всю ночь"

От этой массовки с расспросами и нахождения наедине с мыслями

От ушедшего прошлого и будущего с неизвестной вероятностью.

Я ощущаю себя атомным реактором на ядерной электростанции.

k > 1 — цепная реакция нарастает во времени, реактор находится в надкритичном состоянии, его реактивность ρ > 0

реактор находится в надкритичном состоянии

в надкритичном состоянии

в надкритичном…

Я обожаю слово "привет". В сочетании с фразой "Как дела?" оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще "Чем занимаешься?", я прихожу в экстаз.

такого справления нового года я не ждала. но поняла, что именно это было нужно мне в тот момент.

просто не спать всю ночь, посмотреть в контакте 2ые сумерки, есть салаты и медленно медленно пить 1 бокал вина. даа. и пошли нахер гулянки, пьянки, хаты и т.д.

если верить в чудо, оно произойдёт. я верю в то, что встречу кого-то, с кем смогу иногда забываться, кто расскажет мне, что такое плохо, кого-то, кого так долго жду.

persiklizzie :

Мне нужен кто то нереально сумасшедший. Кто то, кто похож на меня. Кто будет мне доказывать, приказывать, осуждать, оспаривать, не слушая мое мнение. Хочу нереально сильного мужнину. Хочу. Просто хочу того, кто сильнее меня.

ах да, ещё любви нет.

я это поняла, когда увидела на странице девчонки, которая как мне казазлось любит парня, который живёт в америке, фотки где в новый год она целуется с другим.

любви нет.

друзья – это люди, которые интересуются, как прошел день, которые подают пачку бумажных платков, когда ты плачешь, которые в полночь впускают тебя в свое жилье, пьют с тобой водку, а потом стелют тебе постель, которые перед поездкой говорят тебе: «Будь осторожна», которые в два ночи снимают трубку и чуть ли не целый час слушают, как ты жалуешься на жизнь

Уходят те, кому есть куда. Незаметно встают и уходят. Кому некуда, но очень хочется - долго и живописно размулевывают по стенам сопли, как здесь дерьмово и топчутся, топчутся, топчутся…

"Ты не можешь знать каждою клеточу моего тела! Клетки полностью обновляются каждый месяц, а мы не спали вместе уже два. Мы все время меняемся. Вот даже прямо сейчас… Все, что ты знаешь обо мне - лишь твои воспоминания" (Х.Мураками).

Как только появляется чувство, что ты заставляешь себя делать что-либо, нужно задуматься, что можно изменить.

Иногда нам кажется, что ни говоря ни слова,
можно сдержать в себе свои чувства.
Но мы зачастую забываем,
что эти чувства нам не принадлежат

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино, увольняться с плохой работы и расставаться с плохими людьми. М. Жванецкий

и наверно я счастлива.

от того что вижу насколько счастлив он) эти слезы радости. боже, знал бы то, сколько это для меня значит

иногда мне кажется, что вот вот та нить, которая случайно нас с тобой связала 16 мая 2008, порвётся. и я отпускаю тебя, реву, бешусь, ненавижу, ссорюсь с тобой, не звоню, игнорирую…

а иногда я понимаю, что мы с тобой надолго застряли в одном круговороте.

весь мой мир крутится вокруг тебя, и весь остальной мир тоже.

ты заставляешь девчонок рыдать ночами и писать тебе сопливые смс, которые доходят до тебя, а ты лишь смеёшься над ними. почему, ну почему ты так кружишь всем головы?

просто не понимаю, почему ты не осознаёшь своего счастья? всему когда-то наступает конец..и нужно знать меру.

какой я только не пыталась с тобой быть..я столько всего перепробовала, но ты выучил меня и можешь предугадать все мои действия на 10 шагов вперёд, злишься, когда я вдруг вырываюсь и з твоего сценария. я безумно БЕЗУМНО тебя люблю, но то, что ты творишь меня просто выбывает из колеи.

я против тебя такая слабая… а может, я по жизни слабая ?

когда это вдруг я успела стать твоей куклой ?

сегодня я узнала то, что заставило меня разочароваться в тебе. ты был так беззаботен, когда мне её сообщал…я и не представляла себе, что ты настолько не понимаешь, что творишь в этой жизни.

если бы ты хотел, ты бы мог стать рок-звездой, знаменитым крутым фотографом, бизнесменом..да кем угодно, если б ты сейчас остановился и решил начать использовать то, что называется мозгами. но у тебя есть скейт, доска - решение всех твоих проблем. а ещё как скейтер ты должен знать вкус алкоголя непонаслышке, всегда иметь при сбе винстон лёгкие, по праздника парламент, отжигать и забивать на всё, что только можно.когда ты взял впервые в руки свою доску, ты попрощался со счастливым будущем..здравствуй конец жизни в помойке.

задыхайся.мной.снова.
как же была глупа и не понимала, какая была счастливая в те редкие дни с тобой……
а теперь нет ничего, кроме этих только РЕДКИХ дней.
встреча и 3 месяца где-то в невесомости…так покругупокругупокругу…..за что?!
ДА, ТА САМАЯ ВСТРЕЧА.только ты уже не тот, не рядом как-то,
не защищаешь,
не греешь.
А я хочу согреться, но строю из себя хладнокровную суку.зачем?????????
все чего хочу-всех к черту! а ты просто грей меня безперерывно.
это мое сильное желание может привести к катастрофе.
все, что угодно даже катастрофа НО с тобой.
ненавижу тебя только за то тепло, что ты мне когда-то дарил…променяю на него все.
ведь себя уже променяла, не сдержала обещания данные себе. НО ДЛЯ БОЛЬШОЙ КАТАСТРОФЫ НУЖНЫ СТОЯЩИЕ РИСКИ.
ВСЕ ЧТО УГОДНО. В С Е!
задыхайся мной снова, умоляю.

Когда находишься рядом с мальчиком, в которого не влюблена

Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже завтра.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают, и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим…
Ты все это время задаешь себе лишь один вопрос
" какого черта я здесь делаю??? "
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать…
Он ждет приглашения на кофе… Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог - "уже соскучился. а ты???".. Лучше бы тебе не знать, хороший мой.

И ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем-то большим"…

Услышать во сне признание в любви-к ссорам…Отлично, ага…Я столько времени ждала, что ты скажешь мне это хотя бы во сне…а это, блядь, к ссорам…За-е-бись.


" Женская душа по своей природе — пустой сосуд, который заполняют печали и радости любимого."(Виктор Пелевин. Священная книга оборотня)

"Я себе представил, как маленькие ребятишки играют вечером в огромном поле, во ржи. Тысячи малышей, и кругом — ни души, ни одного взрослого, кроме меня. А я стою на самом краю скалы, над пропастью, понимаешь? И мое дело — ловить ребятишек, чтобы они не сорвались в пропасть. Понимаешь, они играют и не видят, куда бегут, а тут я подбегаю и ловлю их, чтобы они не сорвались. Вот и вся моя работа. Стеречь ребят над пропастью во ржи. Знаю, это глупости, но это единственное, чего мне хочется по-настоящему. Наверно, я дурак." — Джером Д. Сэлинджер. Над пропастью во ржи

"Если бы мы слушались нашего разума, у нас бы никогда не было любовных отношений. У нас бы никогда не было дружбы. Мы бы никогда не пошли на это, потому что были бы циничны: «Что-то не то происходит» или «Она меня бросит» или «У меня уже раз обжёгся, а потому…». Глупость это. Так можно упустить всю жизнь. Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз." — -Рэй Брэдбери

Мстить непременно.
За обиду. За боль. За жизнь, которую не хотела.
Мстить. За любовь, отвергнутую.
Мстить. Плевать, что ты добрая. Запомни…
Мстить тем, кто испортил тебя. Всегда.
Мстить за слезы, за головную боль. Мстить. За серый вечер. За мятую постель.
Мстить за кровь и крохотное сомнение. Мстить. За данную надежду.
Мстить. За то, что проиграла без игры. Мстить за ложь и закрытые глаза. За бесценность слов и ветер не в твою сторону. За ночь, за день и за чашечку кофе без сахара, что не успела добить.
Мстить за сон, что прервали и оборванную мечту. За страх в темноте. За искушение и предательство.
Мстить. За грязь в ладонях. За камень на твоей дороге и за не бирюзовое небо. Мстить. За шоколад без миндаля. За торт без сливочного крема. За пасту без грибного соуса. За подарок без банта.
Мстить за не воздушный шарик в руке и за секс без нежности.
Помни. Нужно мстить даже за малую малость той дряни, что отравляет твою жизнь. Она слишком дорога.

написать тебе длинное признание.дать ссылку на дневник.громко включить музыку.лечь на кровать.обнять медведя.заплакать.и сдохнуть.(с)

Стою я на кухне.. Попиваю чаек.. Темно ночь.. И мне на душе так хорошо..
Возьми да и ляпни "Пиздато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заебись! Иди спать

Ты пришел в этот мир не для того, что бы оправдать мои ожидания, так же как и я пришла в этот мир не для того, чтобы оправдать твои. Если мы встретимся и поладим - отлично. Нет - ничего не поделаешь. (Фредерик Перлз)

«Я человек не очень приятный- это вам любой скажет. Я и слова-то такого не знаю. Меня всегда восхищали подлецы, разбойники, сукины сыны. Мне не нравится гладковыбритые мальчики при галстуке и приличной работе. Я люблю людей отчаянных, с выбитыми зубами, шальной башкой и сломанной жизнью. такие меня интересуют. Они полны тайн и взрывчатки. Я не люблю законы, правила, религию и мораль. Я не позволю обществу перекраивать меня по-своему.» Чарльз Буковски.

и сидя там, на холодной кухне в одиночестве, согревая руки о давно остывший чай, я поняла, что кроме него мне никто не нужен

У неё в письменном столе лежит тетрадка, куда она записывает когда и что она употребляла. какие эффекты, ощущения испытывала.
дневник на 98 листов, исписанный больше чем на половину.
каждая запись примерно на лист, в начале дата и название - в конце каждой записи фраза "я брошу".
и каждый раз после фразы новая дата. с интервалом в 2е суток.
учиться в престижном вузе на отлично. читает книжки в метро, слушает хорошую музыку, одевается в меге, не ожидая распродаж.
у неё хорошие друзья и любящие родители.
они всей семьёй смотрят тв в гостинной и обсуждают, как же ужасен человек, принимающий наркотики.
она кивает, но ничего не говорит.

Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни - быть счастливым.
Когда я пошла в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написала "счастливым". Мне сказали "ты не поняла задание", я им сказала - "вы не поняли жизнь".

а жизнь все-таки прекрасна. есть столько вещей, которые я люблю и которые приносят мне радость. музыка. мороженое. кофе. ромашки. сладости. путешествия. книги. фильмы. философия.

Потому что душа нихуя не значит. Чтобы быть счастливой надо иметь красивую жопу и загорелое лицо. За это любят. За это, а не за внутренний мир…©

Я ДУРА!дура!дура!дура, да, Я Д У Р А !!!!!!!!!!

Зачем я страдаю по человеку, которого больше нет?ведь его на самом деле нет!он не такой как был раньше..он другой…он не мой

Кто мы такие? Мы просто потребители, одержимые внешней атрибутикой преуспевания. Война, голод, насилие — все это не волнует. А волнует меня: знаменитости и скандалы, телевизор, где 500 каналов и чье имя на бирке моих трусов.

Никогда не возвращайся в прошлое. Оно убивает твое настоящее.
Воспоминания бессмысленны, они лишь забирают твое драгоценное время.
Истории не повторяются, люди не меняются. Никогда никого не жди, не
стой на месте… Кому надо, догонят. Не оглядывайся. все надежды и
мечты - лишь иллюзии, не давай им завладеть тобой. Помни! Никогда и ни
при каких обстоятельствах не опускай руки, иди напролом, не сворачивая.
Только так ты добьешься того, чего хочешь…

Иногда мне кажется, что в мою жизнь вот-вот войдет человек и скажет: " Улыбнииииись, тебя снимала скрытая камера."


зима. а ты одна, в холодной квартире. наедине со своими мыслями и снегом за окном.
а как хочеться тепла.
чтобы кто-то подошёл, обнял..
и ты обматываешься тёплым-тёплым шарфом, надеваешь махровые тапочки в виде собачек, садишься на теплый подоконник, устеленный подушками, пьешь кофе и наблюдаешь за летающим счастьем.

блин. вот уже 2 месяца как сломала тот палец…до сих пор срастаеться. *забыла о каблуках на очень долго*; (

Я не злая. Я просто люблю ругаться матом. Пить из горла martini. Выдыхать дым от тонких сигарет в лицо. Говорить то, что думаю.

Я девушка поколения глянцевых журналов и вкусных запахов…
Девушка поколения ухоженных рук и красивых фраз…
Девушка поколения НЕТ или ДА.
Девушка поколения дорогой косметики и тонких сигарет…
Девушка поколения, гуляющего ночью под дождем…
Девушка поколения кофеен, суши-баров, пустых кинотеатров и одиночества…
Девушка поколения, идущего по асфальту босиком…
Девушка поколения SMS и отрицания всего, что признают другие.
Девушка поколения, сидящего на ступенях и отражающего в глазах бесконечное неба.
Нас много… И все по своему.
Фотографируем подвалы, свалки…
Разговариваем с бомжами о сотворении мира, курим по пачке в час, пьем кофе в забегаловках, греем руки в метро, слушаем, то что любим…
Любим тех, кто нас никогда не полюбит.
Ощущаем, что жили уже не раз.
Плачем…
Пьем.
Пьем, как пил Есенин, материмся как Маяковский… И каждый в глубине себя…
Мы читаем взахлеб, пишем в метро на коленях. В толпе…
Мы ослеплены, мы не чувствуем друг друга по запаху, по ощущениям.
Мы проходим мимо и не узнаем своих. Мы целуемся до боли в подъездах и в вагонах метро, забывая о времени и пространстве.
Мы сжигаем то, что было дорого, сжигаем память…
Нам не одиноко… в глазах других…
У нас есть все и больше того…
Мы можем ощутить себя кем и чем угодно…
Может завтра мы проснемся счастливыми и не одинокими.

В восемнадцать лет я все дни напролет мечтала о любви. В двадцать два года я ею занимаюсь всю ночь. Я, конечно, блядь, потому что последний вариант меня устраивает больше.

Хочу бутылку мартини, сигареты, надеть спортивные штаны, растянутую майку и уйти на всю ночь, на берег.Напиться до невменяемости, упасть и кричать до хрипоты…

Все равно будет человек, который будет любить тебя просто за то, что ты есть.
Он будет радоваться твоей улыбке, а зимой он будет заставлять носить тебя теплый шарф.
А на следующий день он не пойдет рассказывать друзьям какой у тебя размер лифчика.
Он не будет ссылаться на то, что опоздал на автобус, он всегда найдет выход.
Лишь потому что ты будешь дорога ему, по настоящему.

Рваное сердце, убитая печень, прожженные легкие, резанные руки, беспорядочный вид, до сумасшествия заплаканные глаза.. А ты обещал сделать ее самой счастливой..

Стоит сказать "хуже уж точно не может быть", и, кажется, сама вселенная задаётся целью доказать тебе, что ещё как может.

Гордые оба - знаю.
Вместе - как на войне.
Только - усмешка злая -
Выбора просто нет:
С новыми - не забыться,
Новых - не полюбить.
Мне без тебя не сбыться.
Мне без тебя не быть.

Гениально-тупая отмазка: - Мы с тобой такие разные.. Блабла.. - Да конечно разные.. Я мальчик, а ты девочка.. И это нихрена не повод, чтобы не быть вместе

В общем, добрела я до ванны, плюхнулась в воду и решила утопиться. И тут вдруг вспомнила, что у меня припасено несколько кусочков вчерашнего шоколадного пирога! Что бы ни говорили, а на свете есть еще вещи, ради которых стоит жить.

Абонент сейчас недоступен, перезвоните ему попозже
Абоненту плюнули в душу и заодно разбили рожу
Абонент был слишком доверчив и не думал, что его могут кинуть
То, что сделали с абонентом, называется «нож в спину»
Не звоните по этому номеру. Измените свое отношение
Абонент сейчас недоступен, из-за выстрела на поражение
Позабудьте все обещания, отпустите себе все грехи
Абонент недоступен навечно с чьей-то слишком легкой руки
Абонента толкнули в пропасть те, кого он считал друзьями
Абонента убили морально и еще забросали камнями.
Абонент не чувствует боли. Абонент не чувствует страха.

На двери абонента табличка «Ne доступен. Идите нахуй.» (с.)

this-things-i-ll-never-say :

Я правда хотела чтоб у нас с тобой все было хорошо. У нас - это не у нас вместе. У нас - это у меня, и у тебя. я знаю тебя последний год. у нас больше ничего не будет общего, кроме того, что при виде тебя, мне опять станет пусто. мы больше даже не заговорим друг с другом. мы просто улыбнемся и отведем глаза…а я шепотом скажу "привет".ты не услышишь.

Я правда хотела чтоб у нас с тобой были дети. особенно когда подружки в ответ на мои бессознательные пьяные выкрики " люблю его" говорили что ты безумно красив…и что у нас были бы потрясно красивые дети. с твоей улыбкой. а может найти тебя лет через 10 и просто сказать что соскучилась. ничего не обьяснять. сказать что хочу мальчика с твоими глазами. и чтоб ты наконец сделал что-нибудь… а потом просто исчезнуть. и через 9 месяцев дать малышу твое имя. и лет через 8 сказать нашему сыну, что у него замечательный папа, которого я попрежнему люблю так, что дышать трудно.

а я верила, что если сделаешь людям добро, то оно обязательно к тебе вернется, позже…
хуйня.
мордой в грязь тебе, а не добро…

Я предпочитаю быть одинокой стервой с длинными ногами и густыми ресницами, чем доброй толстой женой и матерью 8-рых детей.

Мне не нужны твои сопли по поводу того, что я мало уделяю тебе внимания, не нужны твои слабости, обиды. НИХРЕНА МНЕ ЭТО НЕ НУЖНО! Возьми меня в охапку! Ори на меня, бей посуду, только чтобы все твои действия сопровождались криками "СУКА! ВЕДЬ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!"

Я скучаю по его тёплым сильным рукам, скучаю по его ебаной туалетной воде. Скучаю по тихому шепоту, по невинному взгляду и ещё более невинным мыслям. По мокрой от дождя футболке. По умению обыграть меня в карты и по его дурацкой музыке в плеере. И по той удивительной способности избегать ссор. И по тому…как он влюбил меня в себя. Надолго и безнадёжно

Ты знаешь, котик, любовь наркотик и от неё растёт животик. Там человечек, такая лапа, откроет глазки и скажет: "папа"…

это очень плохо, когда человек, которого ты любишь тебя разлюбил.
но ещё хуже, когда человек, которого ты любишь - охуел.

На планете еще остались люди, кто не купил себе угги и не пересматривает фильм "Сумерки" по 30 раз, мысленно трахая Роберта Пэттинсона?

Ты можешь не ценить то время, которое я провожу с тобой. Зато я знаю, кто ты для меня. И когда ты захочешь побыть со мной, то просто скажи.

и если тебе говорят:"Давай все решим вместе" - это полная хуйня.
все равно решит один.а тебе придеться смириться ему в лицо,
а бунтовать слезами будешь у себя на территории.
это тебе голая правда.
как ты любишь.

я сегодня доплакала свою любовь. стоя в туалете, опершись дрожащими руками на раковину. ты тек по моим щекам до последней капли.

мы думаем о них перед сном
и пишем им смски на лекциях
прописываемся на передних сиденьях их машин
мы машем руками когда они курят на нас
мы обсуждаем их с подругами
мы знаем что они любят на завтрак
и в какие моменты их лучше не трогать
они будят нас по утрам
и всегда волнуются как мы сходили к врачу
и как добрались до дома
они всегда как-то по особенному записаны у нас в телефонах
они ненавидят ходить с нами по магазинам, но все равно ходят
их в любом возрасте не оттащить от плэйстэйшн
только они знают как поднять нам настроение
когда опускаются руки и не хочется жить.

господи что же мне делать, я люблю его до боли, до крика, до слез, синяков, до кровоподтеков. что?что еще я могу с собой сделать?он не мой.

Это видимо роковая для меня дата…Год назад я не выдержала и побежала к тебе..как дурочка, не думая о последствиях, о себе, о тебе…о будущем!Наивная..думала все хорошо будет..а оказалось:все как всегда..ссоры, скандалы..расставание…

Я сильная, не побегу к тебе….как в прошлый раз..я выдержу!

Вот зачем ты вообще написал мне?!Было все спокойно я уже и стала забывать тебя!Ненавижу тебя!

Ломка….ужас!я ненавижу себя такой! Зачем?зачем ты взбудоражил мое спокойствие?Тебе не жилось так как ты хотел?без меня?ужас…

2 января….

Когда я смотрюсь в зеркало, я знаю точно, что вижу себя не так, как меня видят другие… потому что я смотрю на себя так, как мне хочется видеть.

На самом деле, "красивые" меня не так уж и привлекают. Больше мне нравятся разговорчивые… Разговорчивые люди что-то делают. Красивые — чем-то являются. Это не обязательно плохо, просто мне непонятно, чем именно они являются.

да и не любовь это, слышите?
не любовь вовсе! просто хочу снова и снова
улыбаться и губы его целовать осторожно.
я хочу вновь закатывать глаза, когда на дисплее загорается его имя, и говорить маме, подругам, себе иной раз: надоел

я точно кусок ледяной глыбы
сопротивляюсь, но все равно таю
я бы - с тобой. а ты бы? а ты бы…
ты бы нет вовсе. вали. отпускаю

Забыть боль так трудно — но еще труднее помнить хорошее.
Счастье не оставляет шрамов. Мирные времена ничему нас не учат.

все написали и я напишу….но так тихонечко, чтобы не спугнуть. 2010 сменил 2009 и я этому счастлива/ура/.у меня есть семья…такая из 20 людей, которая справилась со всем… и такая из 3, которая вообще не поддается описанию.у меня есть девочки, которые орут громче всех и плачут душевней всех для меня.у меня есть человечек, с которым это третий Новый Год и каждый Новый лучше чем старый.у меня есть цели…. куча желания…и вагон возможностей…. и аж страшно, что как-то все так…эх..

тьфу-тьфу-тьфу

спасибо всем вам… это наше десятилетие

когда похуй на человека, о нем не пишут.
не пишут о том, что забыли.
о том, что разлюбили.
и уж тем более о том, сколько дней он был рядом.
когда похуй, просто живут.

Не верьте мужчине, когда он расскажет,
Как он ненасытен и крут.
Все это - бахвальство, а опыт покажет -
Две позы и пара минут