Иногда мне кажется, что ты — феминист наоборот. Любишь повторять раз за разом, что все девушки суки, шлюхи. Все одинаковые. Ты считаешь, что девиз каждой девушки "Всех женщин можно заменить. Незаменима лишь я". Ты говоришь, что женщина, как собака, всегда должна сидеть на поводке.

И стелешься стелешься стелешься. Когда я ухожу, когда звонит она, когда ты зависишь.

Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,
Мой шестидневный труд, мой выходной восторг,
Слова и их мотив, местоимений сплав.
Любви, считал я, нет конца. Я был не прав.

Она любит чистоту, но в её комнате невозможно ничего найти. Она всегда говорит правду, которая звучит глупее лжи. Она умеет любить, но ненавидит себя за это. Она всегда смотрит в глаза, но никто её не понимает.

а вот сейчас так вспомнилось…и соскучилось как-то за…Польшей. за комнатой на 2-м этаже, где можно было…всё можно было… за Олой и Алой…

за ночными посиделками и разговорами, когда половину не понимаешь.

так душевно…так заботливо как-то получалось…эх…

приехать бы к ним. *а я еще помню как добираться от центра "домой" и наоборот*

я хочу целовать тебя в шею водить влажными губами по ней, слегка высовывая язычок нежно касаться твоих насыщенных губок, которые ты всегда непроизвольно вытягиваешь считать твои ресницы, когда ты смотришь в сторону чувствовать тебя

закройте глаза. дышите глубоко. представьте, будто сейчас зима. снежная.
с неба сыпятся хлопья.
сейчас вечереет. часов 8 вечера.
вы идете к пристани на окраине города.
или в порт.
сидите там, и умиротворенно смотрите на происходящее.
слушаете Тома Йорка.
вдыхаете воздух.

словно вишню в шоколад
быстро
словно сладость по щекам
мимолетную
словно гордость непреклонную
к черту
я люблю тебя, слышишь? сонная

мне и так больно, люди.
и да, у меня нет никого. никого совершенно. я одна.
зачем еще своими остренькими шпильками=издевками втаптывать это все внутрь?
да, я улыбаюсь.
потому что не привыкла плакать и демонстрировать свои слабости.
вечером дома накрывает.
а днем - не дождетесь.

Жила-была Минутка. Она присутствовала в жизни каждого Человека, чем бы он ни занимался. Она давала ему возможность мечтать о чем угодно, желать желаемое, планировать возможное, делать важные дела и обмысливать сделанное. Она сопровождала каждый час и была нужна всем! Но никто никогда не говорил ей «спасибо», хотя она и не ждала благодарности.
Однажды Минутка задержалась у одного очень мудрого Человека. Во время своей медитации он погрузился в безвремение и совершенно забыл себя. В ту же минуту Минутка почувствовала себя бесконечно счастливой и сказочно богатой! Она вместила в себя все года всех людей, все века всех планет, всю мощь всех звезд и застыла от счастья… в Вечности, благодаря Человеку.
Невозможно сказать, как долго это длилось, но видимо, длится и сейчас для каждого мудреца… Хотя с виду мудрец кажется таким, как все те, кто нуждаются в минутках.

Мы сидим на диетах и загораем в соляриях, много пьем и еще больше курим, не спим сутки напролет и не предохраняемся, но не едим сахар, потому что он вредный… ;)

Я из поколения алкоголя, вечного ожидания лета и искусственного смеха…
Из поколения книг о шлюхах, фильмах о членах, острых ногтей и ботексных губ.
Из поколения ой-какие-миииилые-розовые-сирдечги, сваровски и коротких шорт.
Из поколения суки, я всё равно буду материться.
Из поколения дорогой косметики, заколок-смайлов и собрание коктейль.
Из поколения ресторанов, суши-баров, клубов и привет-дорогая-чмок-чмок.
Из поколения мозолей на пальцах от SMS, вечного-нерушимого-пафоса и отрицания всего, что признают другие.
Из поколения которое слово «дети» заставляют чувствовать, как белеют волосы на голове от ужаса.
Из поколения я-ничего-не-боюсь и у которых переходный возраст в 18 лет.
Из поколения меня-настоящую-никто-не-знает.
Из поколения одиночества.
Из поколения неугасаемого, неистребимого а-завтра-будет-лучше.
Знаешь, есть одно но.
Она не сверкает глянцем, не светится безупречностью театральных постановок, со слезливыми мелодрамами у неё мало общего. Она, может, не бессмертна, и совсем не совершенна, она истеричная, глупая, злая и ревнивая, она напрочь лишена границ и пределов, она не поддаётся правилам, одинокая и прокуренная, слишком гордая, очень жестокая и не прощает чужих ошибок, она еще никому не отдавалась и вообще делает вид, что ей это не нужно. А еще… где-то под слоем несбывшихся надежд она теплая, застенчивая, мягкая, и красивая, и самая-самая нежная, если только ей позволить, разрешить снова жить и мечтать.
Моя любовь.
Хочешь, я подарю ее тебе?..

это так по-театральному феерично.
тонкой струйкой к потолку ползет дымок разговора.
и так час за часом. я могу говорить о тебе вечно.
а мне бы еще разок увидеть отражение цвета своих глаз в твоих.
еще разочек перечитать по памяти каждое слово.
поставить биение твоего сердца на "repeat". на всю ночь. на всю жизнь.

Включаю компьютер. Слава небесам – интернет не вырубили. Кликаю дважды. Включаю страничку. Запускаю аську. Захожу на мейл. Сегодня вечер пятницы – много народу.
На глаза навернулись слезы от боли и тоски, внутри все щетинится иглами. Хочу написать: «Помогите! Я погибаю!». Пишу: «Как дела?». А про себя: «Догадайся, пожалуйста, спроси…» Ответ: «Все прекрасно. Завтра в «Агате» концерт, Мишка уехал в Прагу, скоро госы». Конечно, вместо точки банальный вопрос: «как ты?». Выдыхаю последний из моих вдохов. Пишу: «все нормально».

Я бы подарила тебе нежность, ту, которая пылает и горит во мне, которая мешает мне жить, которая клокочет, не нашедшая себе выход, сохраненная специально для тебя, и порой причиняет мне настоящую боль. Я бы кончиками пальцев водила по твоим губам, млела и задыхалась, лицо-руки-грудь-живот-опять губы, едва касаясь и едва дыша. Я бы грела своими замерзшими ладонями твои горячие руки и урчала, как кошка, я бы топила тебя в своей нежности, заставляя умирать и заново рождаться каждый раз, я бы дарила тебе бархатную мягкость, шелковистое тепло, сладкую легкость… Она такая – моя нежность. А, впервые занявшись любовью, мы бы плакали оба. Тихонько так, и глядя друг на друга, чуть-чуть только осознавая реальность и чуть-чуть в ней находясь. Cлишком сильно, слишком сладко, слишком больно, слишком остро и слишком долгожданно. Просто – слишком. Я бы смеялась над твоими шутками и не любила, когда ты пьешь, курила тонкие легкие, а ты бы матерился, когда я крашусь. Я бы даже – о, боги – научилась готовить, а ты - делать вид, что тебе нравится. Я бы вытаскивала тебя ночью - “ну что тебе, сложно, что ли?” - гулять под дождь, а ты бы брал зонт, чтобы меня позлить. Я бы… Я бы открыла тебе дорогу в небо, в наше персональное Небо Номер 8. И оно было бы за нас – как в песне. И ты бы каждый раз спрашивал у него, у неба, шепотом и закрывая глаза: “Разве может быть столько счастья, господи?..” Но я уже давно прокляла сослагательное наклонение. За то, что я не смогу тебе ничего подарить. Просто потому, что тебе это не нужно.

пусть
свет
в конце тоннеля
окажется в итоге
товарняком
несущимся навстречу
я
всё равно пойду
а ты
меня
такой запомни
на свет идущей

Мы с тобой разные. Только не так, как день и ночь, луна и солнце…..Мы могли бы дополнить друг друга, но как может белый дополнить тишину? Мы разные, но даже в словаре антонимов мы не стоим в одной строчке.

Трудно хранить злобу в сердце, когда в мире так много красоты.
Иногда мне кажется, что я вижу ее всю, и это становится невыносимым.
Мое сердце наполняется ею, как воздушный шар, который вот-вот лопнет.
И тогда я расслабляюсь и перестаю сопротивляться ей.
И она просачивается сквозь меня подобно дождю.
И я не чувствую ничего, кроме благодарности за каждый миг моей маленькой глупой жизни.

сейчас почему-то куда больше ценится умение любить, нежели умение думать. и я не скажу, что это хорошо. мне куда больше нравятся никого не любящие гении, чем любящие всех подряд тупицы.

а я хотела бы хоть чуточку быть похожей на того человека, которого ты должен видеть во мне сегодня
а во мне только десятки прочитанных книг и просмотренных фильмов
выкуренных сигарет и вычеркнутых ночей
и еще очень много кофе
и часов он-лайн
и музыка. твоя музыка
выученная мной назубок. и больше, наверное, ничего…
и слово "завтра" = однажды…

Пьяные городом и немного этиловым спиртом в парах и бокалах, со льдом и снегом,
мы жили со скоростью десять звонков в час, обменивались приглашениями позавтракать
в три часа ночи и хотели быть хуже, чем мы есть на самом деле

в целом, ей спокойно, она теперь ровно дышит, он не любит, она его не винит. разве только кто-то первым не выдержит и напишет, а потом соскучится и позвонит

Я хотела как лучше, правда: надумать наших
Общих шуток, кусать капризно тебя за палец,
Оставлять у твоей кровати следы от чашек,
Улыбаться, не вылезать из твоих рубашек,
Но мы как-то разбились.
Выронились.

говорим с тобой по телефону каких-то девятнадцать минут потом я весь день думаю о том, что в моих сутках совершенно лишние двадцать три часа и сорок одна минута

давай потанцуем?
я выпью виски с колой и одену свое самое красивое платье,
чулки со стрелками и каблуки,
давай потанцуем,
через клубы сигаретного дыма,
через солнечные спелетения,
без воздуха
пульс пульс,
бог мой
давай потанцуем,
пожалуйста,
только не забудь закрыть мне рот ладонью

Да, во мне есть капелька детства, как и во всех нас. Я пытаюсь сохранить в себе этого ребенка, потому что иначе можно задохнуться под грузом "взрослых" проблем.

Она смотела дальше чем другие…смотрела мимо тех кто был с ней.Её глаза были красивей солнца..была совсем одна, совсем не чьей..

Кромко кричит на всю квартиру. От безысходности. Плачет ночами в подушку. От собственных глупостей. Широко улыбается для других. От воспоминаний.

она носит синие джинсы и майки, слушает рок. любит простые цветы, смеется много, пьет апельсиновый сок. покупает конфеты, сгрызает их дома поспешно. она любит весну, особенно майские ночи. держать чьи то теплые руки - всё, что ей надо.(с)

Вдыхая дым ментоловых сигарет
выпивая последние виски
любуясь своим небом
я снова подавилась этим дешёвым счастьем.

Я проснулась на рассвете. Мое самое любимое время суток. Рассвет в космосе наступает
шестнадцать раз в день. Я бы хотела жить в космосе. Я бы взяла с собой отрывной календарь — и все.
Каждый день — праздник, и шестнадцать раз за день — рассвет. Счастье.

Когда я слышу фразу "я тебя люблю", мне всегда хочется услышать продолжение, ну например "я люблю тебя, мучить" или "я люблю тебя, трахать" или "я люблю тебя, тыкать вилкой", или… Ну вообщем, я не верю, что всё так просто…(с)

хочется уехать
далеко далеко
на электричке.в зиму
в такую солнечную новогоднюю
с бутылкой вина и совершенно свободной, опустошенной.
такой милой и красивой.пусть меня никто не видит
навсегдаа быть такой
с бутылкой вина и опустошенной.

…Если бы меня попросили изобразить на рисунке всю прожитую мною жизнь, я нарисовала бы кучу надкусанных конфет без фантиков. Я искала ту, с моей любимой начинкой. Искала так, как делаю всё, за что ни возьмусь: быстро, жадно и c удовольствием. И вот, остановившись, я думаю: а существует ли такая конфета, или я просто терпеть не могу сладкое..

..Я не прошу меня лечить от дрожи по телу, от кашля, от боли в суставах, от сигаретного дыма..Я хочу, чтоб кто-то сильный мог сходить с ума вместе со мной..

Ты подарила мне любви моей начало, и подарила мне любви моей конец, и на душе теперь мне легче стало, и приобрел мой дух покой на бледный век. В душе моей огонь горел не угосая, и жизнь мелькнула, оставив позади, красивый образ твой - сильнее урагана, характер твой - горящий изнутри.. .и вот я понял, ушел я очень рано, и не увидеть больше мне твой нежный взгляд, ту самую, которую любил я, любил я каждый ее взгляд…И вот сижу я, плачу и митаюсь, и не могу поверить я, что потерял тебя, тебя моя родная, и без тебя мне не прожить ни дня. .Проходят дни и участь настигает, когда ж умрет моя любовь к тебе, и жду последнего дыхания, чтоб растворится в мертвой тишине..

А она по-прежнему любит…
По-прежнему ждет…

Ты можешь стереть все со стены или удалить страницу,
Но ты никогда не узнаешь, что там творится.
И кто там, с кем, во сколько, забыв о принципах…
Потом стирал звонки, что бы не спалится.
Кто-то лгал больше.
Кто-то молчал дольше.
Кто-то знает правду, но расскажет позже.
Кого-то пичкают ложью.
Кто-то в личку шлёт прошлое.
У кого-то всё сложно и кто-то останется брошенным.
Другими стали может, а может и нет,
Но нет сил набрать номер и сказать "Алло, привет "
Нет сил вникать в эти цитаты из статуса
Осознавая, что на душе не так уж и радостно…
Бегут секунды на часах, так же как будни.
Знаешь, тот третий сверху по-прежнему судит.
Это правда или ложь….я не знаю что это.
Но знаю что внутри электронного конверта.

А она по-прежнему любит
По-прежнему ждет
По-прежнему верит в чудо
По-прежнему топит лёд.
А за окном осень напомнит ей обо мне…
И октябрь был бы рад за нас в ноябре…

Ну сколько мы не виделись?
Года два наверное.
А я как чувствовал тогда, был весь день на нервах.
Знакомое имя, и внизу надпись Online
Типа "привет, как дела "
Типа "добавишь в друзья"?
Потом от статуса "по-молвленна" навеяло холодом.
И в третьем часу ночи я покинул дом
Пол пачки пеплом, потом холодным потом
Фото с отдыха… А у меня то что?
Около сотки её смс-ок на сотовом,
Обрывки старых чувств на минорных нотах,
5 рабочих дней и одна суббота,
Рядом близкие люди, но не хватает кого-то.
Да ну к чёрту всё… Много воды утекло.
Ведь ты наверно не та,
И я уже наверно не тот.
Давай останемся с тобой хотя бы Online…
Ведь когда-то в марте за нас был рад февраль..

А она по-прежнему любит…
По-прежнему ждет…
По-прежнему верит в чудо…
По-прежнему топит лёд…
А за окном осень напомнит ей обо мне…
И октябрь был бы рад за нас в ноябре…

Это по-настоящему? - Нет, это реально.
А это люди? - Да, но виртуально.
А их там много, в этой онлайн-сети? - Миллионы, но у неё свой ID.
Глаза напротив монитора. Одна в квартире.
Ищет ник, где три точки в середине…
Ищет среди друзей, прокручивая список,
ей нужен тот один..тот кто был ей близок.
А я тогда всё думал….стоит открывать ту папку "входящие",
Но всё откладывал на завтра.
Осень, пульт в руках, сижу уткнувшись в ящик.
А она любит меня по ходу по-настоящему

Я люблю тебя!" - подумал он, впервые увидев ее фото в сети.. "
Я люблю тебя!" - чуть не написал он ей в первом же сообщении…
" Я люблю тебя!" - хотелось кричать ему на первой их встрече…
" Я люблю тебя!" - с этой мыслью он засыпал, вспоминая ее улыбку…
" Я люблю тебя!" - сказал он ей, замирая…
" Я люблю тебя!" - повторял он каждый день…
" Я люблю тебя!" - шептал он, укачивая ее, уставшую и сонную, на руках…
" Я люблю тебя!" - он ласково гладил ее волосы и заплаканное лицо…
" Я люблю тебя!" - повторял он, укладывая ее, хмельную и буйную, спать…
" Я люблю тебя!" - он сжимал ее холодную руку…
" Я люблю тебя!" - он вкладывал в свои поцелуи всю нежность, которую испытывал к ней…
" Я люблю тебя!" - говорил он ей вслед, когда она, сорвав на нем все раздражение, громко хлопала дверью перед его лицом…
" Я люблю тебя!" -он целовал ее в нос, съев подгоревший ужин…
" Я люблю тебя!" - слал он бесконечные смс..
" Я люблю тебя!" - тихо сказал он, когда она уходила к другому..
" Я люблю тебя!" - он радостно сжимал ее в объятьях, когда она вернулась…
" Я люблю тебя!" - повторял он снова и снова, простив ей все…
" Я люблю тебя!" - твердил он, будто не слыша ее извечный ответ: "А я тебя нет. "
" Я люблю тебя!" - отчаянно шептал он, сжав в объятиях ее подушку и вдыхая аромат ее духов..
" Я люблю тебя!" - отдавалось эхом в холодном небе января…
" Я люблю тебя!" - красовалась надпись под ее окном…
" Я люблю тебя!" - пестрели красные буквы на подаренных ей открытках…
" Я люблю тебя!" - бесприютные слова, никогда не находившие у нее ответа…
" Я люблю тебя!" - сказал он напоследок, прощаясь с ней навсегда..
" Я люблю тебя!" - впервые в жизни беззвучно прошептала она, вглядываясь в пелену дождя, скрывшую его темный силуэт…

Хочется просто сесть рядом, устроить голову на твоих коленях, вдохнуть аромат твоего тела, но…ты просто-вчера, от которого я убежала…

Быть может рано говорить "люблю", но каждый раз с тобой встречаясь взглядом, я думаю что только ТЫ тот человек с кем я хочу быть рядом…

мы улыбаемся, когда на самом деле хотим заплакать.
говорим, что все хорошо, когда дела хуже некуда.
убираем руки в карманы, когда хотим взять за руку.
не апатия. не депрессия. а усталость. и просто бесит все

а я люблю вспоминать те бессонные ночи, тетради исписанные стихами собственного сочинения, какие то умные фразы, светлые мечты…любовь… она всё таки осталась. боль и надежда тоже.

Какими бы циничными мы не казались, какими бы успешными не были, какими бы красивыми нас не считали - все мы большие романтические дурочки. И каждая из нас плачет ночами в подушку из-за одного случайно брошенного слова.

Ты никогда не сможешь меня понять. Я буду писать на стекле "люблю", а тебе говорить "ненавижу"… Я буду выгонять тебя из своей жизни, надеясь, что ты не уйдёшь… Я буду говорить тебе, что я счастлива и рыдать в подушку от безысходности… Я буду целовать другого и представлять тебя на его месте… Я буду восхищаться твоей девушкой и ненавидеть её за то, что у неё есть ТЫ!…

Любовные раны в сердце убивают человека далеко не всегда, но они очень долго, больно и мучительно заживают, время от времени кровоточа и напоминая о себе даже через года…

В субботу я написала ей что задыхаюсь. Что боюсь не проснуться следующим утром… Она говорила, что все нормально, что я себя накрутила, а у меня в горле что-то не довало мне дышать, я просила ее передть моей маме, что люблю ее…

Наткнулся в сети:

"А СЕРДЦЕ СВОБОДНО!!! Но его не за хуллиард, а например за хулихулихулиард отдам =) Это любовью называется =)

И страшно смотреть на тех, кто считает себя безупречным, являясь при этом совершенно никем.

А есть такие люди по нравственным своим качествам ниже среднего уровня. Умственные силы этих людей - их числитель - очень большие; но мнение их о себе - их знаменатель - несоизмеримо огромное и давно уже переросло их умственные силы.(с)

Все все читают по моему лицу, мне кажется, я не то, что солгать не могу, я не могу даже притворяться. Не то, что тонкокожая, точно вся ободранная, все нервы наружу.

Зачем мне кокс…клубы…Курвуазье…шампанское……когда у меня есть утро…кофе…наша постель…и ты. В любви с тобой…я успокоилась…

Ты мне нра
Ты краси
Правда-пра
Сильно-си
Я мечта
По утра
Те шепта
'Ты мне нра'
Целова
Сно и сно
Понима
С полусло.

© malinka

потрясающе

Я тебя очень люблю. Иногда я не могу заснуть, не сказав тебе этого. Про себя или полушепотом. Но чаще не говорю и потому не могу заснуть чертовски долго.©

и каждый новый день не похож на предыдущий.
никто не плачет из-за меня по ночам в подушку.
деревья всегда высокие, а первые поцелуи волнительные
и пахнут топленым молоком и карамелью.
я фотографирую нищих и рисую портреты умерших людей.
в моем идеальном мире я предаю всех и убегаю с деньгами
или ухожу на войну и не возвращаюсь.
я начальная и конечная точка моего мира.
когда я умру, остальное тоже должно перестать существовать.

Больше нет сил,
Больше нет слов,
Нервы мои струны гитарной стали тоньше.
Просто убил,
Просто любовь,
Просто одним разбитым сердцем стало больше.

(с)

Тань, ты дура!ты редкостная дура.женская логика говоришь "сама придумала, сама обиделась"? нифига.мозги включай и все.не ведись ты на всё это.ты же не была никогда такой пустой глупой дурочкой, закатывающей истерики по любому поводу, ты не гналась никогда ни за чем и не за кем.ну вот и не ведись.перестань, оставь все это для чикень глупых, это у них такие развлечения. а у тебя все по-другому))

Уже не модно быть искренним человеком.
Уже не модно плакать от несправедливости
Уже не модно рисовать на запотевших окнах сердечки и скучать
Уже не модно ставить его фотографии на рабочий стол, чтобы была лишняя возможность посмотреть на него.
Уже не модно ходить по улице и глупо улыбаться самому себе
Уже не модно брызгаться водой из фонтана
Уже не модно делать общие фотографии
Уже не модно смотреть в чьи-то глаза и просто держать за руку.
мы же так следим за модой, не дай бог, кто-то что-то не так подумает.
О главной нашей слабости - любить.
Ведь сейчас это так немодно и неактуально.
куда актуальнее напиться на очередной вписке, провести ночь с хрен знает кем, а потом собирать свои атрофированные эмоции и чувства, копаясь в пустоте собственных мыслей и при этом заявлять всем, что это - любовь.
Сейчас это так модно…

Хуже всего - изображать спокойствие. Когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама.Не можешь запустить в стену свой телефон с его фотографией на экране, потому что хуй ты купишь новый. Не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. Не можешь рассказать ему, как тебе плохо, потому что плохо из-за него самого, вот неудача. Не можешь даже написать какой-нибудь куцый стих о неразделенной любви. Все, что тебе дозволено - плакать так, чтоб никто не слышал.

между нами отрезки путей, километры,
как строчки молчаний,
между нами сто тысяч людей,
разделяющий крик расстояний…

Да, блядь. Я устала. Я устала, что все хотят сделать меня кем-то. Видеть кем-то. Они дают мне чужие маски, одежды, имена, они заставляют быть другими людьми. Они потрошат мои внутренности и взамен пихают то, что по душе им. Никто не видит меня. Но я ещё есть, представляешь. Ты держишь меня просто обеими руками. Конечно, чего уж теперь, касайся как угодно. Всё равно не достаёшь до сердца.

и все-таки если мы иногда
раз в пару месяцев
списываемся
то в моем сердце
начинает шевелиться что-то
очень похожее на прошлое
мы ведь его похоронили
а когда я пишу тебе
мне кажется, что
" я тревожу покойника "

и наверное нам
бы лучше
оставить все это

действительно в прошлом.
оно того заслуживает.

ты терял меня. снова-и-снова а я вновь-и-вновь находилась, и, как преданная своему хозяину, дворняга, возвращалась через какой-то месяц всё заново, по замкнутому кругу. и вот, когда нибудь, ты вспомнишь обо мне. рассматривая наши полуразмытые фотографии, тебя одолеет желание позвонить мне, вновь столкнуться впритык а ответом будет простые три слова иди на хуй "абонент не доступен". и подумаешь про себя, в очередной раз в своей жизни: «ну и ладно! обойдусь без этой дуры!» только внутри всё равно будет что то клокотать и ты вспомнишь мои слёзы и, может быть, уже не назовёшь меня «истеричкой», а подумаешь что я, наверно, всё-таки любила тебя тебя понесёт к моему подъезду, и ты будешь стоять, ловя ресницами снежинки и ждать.. а я так и не выйду.. и станет вдруг холодно и темно. . наверно даже не столько на улице, как в душе. и тогда ты, может быть, поймёшь, что не бросил меня, а потерял. через час-пятнадцать, попробуй заглянуть ко мне в сердце, открой там большой том энциклопедии "кому какое дело" и в разделе "по-хуй" отыщи своё имя. я знаю что ты и так всё поймёшь, без слов и лишних срывов. я знаю-ты знаешь-мы знаем.

Он звонил мне утром, днем, иногда даже ночью и говорил возбужденным, нетерпеливым голосом: «Слушай, мне нужно срочно рассказать тебе одну вещь». И я знала, что одним этим предложением он ставит меня превыше всех. Даже своей жены. Потому что это я, а не кто‑то другой должна была выслушать рассказы о его успехе, поражении, волнении, плане либо ошибке. Первая. Абсолютно первая. И это было для меня истинным доказательством любви. За шесть лет он ни разу не сказал, что любит меня, но зато я все выслушивала первой. Для меня уже до конца жизни никакое «я люблю тебя» не заменит этого «слушай, мне нужно срочно рассказать тебе одну вещь». Я поняла, как это важно для него, когда случайно за бокалом вина в баре оказалась свидетельницей его горячего спора с одним из коллег о том, в какой момент начинается измена. Я с изумлением слушала, как он говорил, что измена – это тогда, когда «хочется немедленно рассказать что‑то важное вместо жены другой женщине», и «чтобы изменить, не надо вообще выходить из дому, потому что для этого достаточно иметь телефон или выход в интернет»

Януш Вишневский "Любовница"

Я никогда не была идеальной.
Начиная от внешности и заканчивая дьявольским характером.
Я всегда бросалась из крайности в крайность, иногда рисковала всем, а порой испуганно пряталась при первом намеке на опасность.
Я старалась уходить от своих проблем и кидалась на помощь близким, порой чужим. Просто так легче.
Я лгала, глядя в глаза своей Любви, и отказывалась от неё. Не потому что я сука, а потому я её боялась.
Я усиленно рисовала на лице улыбку и сейчас она ко мне приклеилась. На автомате, все на автомате, вся жизнь.
Мои сумасшедшие подруги и наша безумные поступки, словаи мысли, сплетенные в этом городе.
Я разбивала сердца и уходила, оставив дверь не запертой. Всегда был шанс. Но не потому что я хотела возобновить отношения. А просто потому что мне нравилось играть на чувствах. Мне нравилось внимание, мне нравилось жить с осознанием того, все так, как я хочу, а не он.
Я вела себя как последняя сука, я топтала в людях веру в любовь.
Но за это меня любили и любят сейчас.
Вместе с моими истериками, парой лишних кг и кучей левых номеров в телефоне.

Иногда все это хочется стереть из памяти.
Но без этого я бы никогда не стала такой, как сейчас.
С этим дьявольским характером, улыбкой и просто твоей.

Люди могут пить вместе,
могут жить под одной крышей,
могут заниматься любовью,
но только совместные занятия идиотизмом
могут указывать на настоящую
духовную и душевную близость.

Скоро день сменяет ночь ни кто не сможет мне помоч мои мысли в голове лишь только о тебе… я тебя люблю.:-* зай это для тебя.:*

3:1 я тебя сделала:**

люблюблюблю:**

неважно х неважно=…

что получиться то должно???

сидели обнявшись, смотрели в окно…холодный воздух очень ясный….видна церквь на Таганке и искрящееся зданик на китай городе и даже манежковские фонари…

я люблю когда холодно, потому что когда холодно снаружи чувствуешь тепло изнутри……..

я просыпаюсь в два часа ночи
я не знаю где
я - последняя версия тамагочи
у Бога на столе
я подхожу к зеркалу
я смотрю в него
там никого нет

нет никого.

тот кто там был
заблудился в зеркалах
он видит Ницше в своих снах
он дышит воздухом с серебрянной пыльцой
он ходит всегда на уровне
двух сантиметров над землей
он скрывается в пустых городах
которые сам создаёт
невидимый герой в поисках света
или нового века
невидимый герой в десяти тысячах
футов над уровнем человека

он тоже не видит себя в зеркалах
нас слишком много
мы не увидимся даже в снах

в таком случае
насколько я реальней
того
кого нет?

я просыпаюсь в два часа ночи
я не знаю где
я - последняя версия тамагочи
у Бога на столе
я подхожу к зеркалу
я смотрю в него
там никого нет

нет никого.

он не знает кто я
я не знаю кто он
но мы оба знаем
что всё это сон

когда меня разбудят
ударом между глаз
я передам тебе привет
от всех нас

©

я в шоке! на сколько правильно человек может чувтвовать, чтобы всего несколькими строчками сообщения вывести на такие эмоции. он прав. во всем. поэтому больно.

перечитываю- наворачиваются слезы. потому, что он прав. но с этим ничего не поделашь..

о боже, боже

как мне хочется иногда назначить тебе встречу у ворот, как обычно, "передать диск или книгу", выйти и поцеловать тебя не говоря ни слова, как в virgin suicides

а потом впихнуть тебе эту книгу и ухмыляясь уйти

это было бы так круто

этого мне делать нельзя

Посылала матом, давала пощечины, кричала, дралась, обижалась, а ты прижимал к стенке, хватал за руки и целовал, несмотря ни на что… Не ценила я тогда этого… а сейчас готова умереть ради таких моментов. И от чего мы всегда начинаем ценить когда теряем?!

Хочу написать тебе что-то такое, чтобы у тебя щёлкнуло в мозгу: "блядь, что я делаю?" и ты перестала грузить свою голову всяким дерьмом, а просто была со мной вместе без лишних мыслей, сомнений и проблем! Но не могу придумать ничего толкового. Просто думай, нужен ли я тебе такой вот весь дерьмовый и если нужен, то выкинь из башки весь этот хлам и оставь только чистые мысли - цени! А если не нужен то решайся, но знай, что я тебя считаю действительно самой нужной для меня! Я всегда искал именно тебя, и, чёрт возьми, будь со мной вместе! Хватит! Ты хотела серьёзного – получи это! Я как никогда серьёзен! Я посвящаю все свои мысли только тебе и мне не нужно больше ничего, потому что я весь для тебя! И если ты ценишь это, то очисти свою голову от дерьма, которым ты её наполняла все эти годы – начни всё с нуля. В моей голове также полно хлама – стереотипы, принципы, но я решил бороться с ними и реагировать проще! Да, учти опыт, выводы, но забудь лишнее. Везде есть свои мелочи, шероховатости, проблемы. Но ведь они существуют для того, чтобы их решать. Не беги, сломя голову, прочь, как только сталкиваешься с проблемами! Давай преодолеем их вместе, рука об руку, с улыбкой на лице и чистыми мыслями в голове.

Привет.

Наверное, ты думаешь обо мне часто.

Я, чёрт, тоже думаю о тебе….

******

У меня перед глазами стоишь ты.

Моё небо как же они прекрасны.

Это значит я в них тону.

В какой момент я поняла, что не могу больше так и решила вернуться.

Вечер. та же, чёрт бы её съел, дорога уже в последнюю нашу мечту, которой не суждено сбыться.

Скучаю. Скучаю это не так глубоко

Чувак, бери выше, выше к небу.

К звёздам, которые так ярко светят уже не нам.

Те снежинки, фотографии, секунды вместе, неделя.

11 месяцев 11 декабря 10 февраля. 18.30

Октябрь*

Друзья*

Пошлее этого больше нет ничего

Это не значит, что мы потеряли связь душ.

Ведь тебе так же тепло от воспоминаний, слов, моих улыбок, песен.

Значит не всё так плохо, нет лишь слияний губ, тел, рук.

Я летаю.

Без тебя днём.

С тобой во сне.

Просыпаясь у меня слёзы, похоже, я плакала во сне.

Молчание. Та тишина телефона, я, тембр голоса, уже сонные мы, может уже…

Как скажи мне, как я могла тогда сказать так.

Я так же сплю, ем, хожу на уроки - мыслями точно не там.

Не грусти всё пройдёт.

Что пройдёт

Всё так же останется

Просто.

Ненавижу.

Не люблю.

Но хочу туда обратно сейчас, всегда.

Сравнивать я умела.

Только ты был первым, самым первым.

Первые поцелуи …

Объятия настоящие…

Не в мечтах.

Искренность.

Твоя, твоя, твоя.

Лишь

Неделю

Пиши

У меня лимит

Добавляй в др.

А ну да.

Гордость. Я бы вообще пристрелила её, сожгла бы все воспоминания, страницы книг, чтобы не было этого понятия никогда*

Мешает*

Сожми мою руку.

Целуй до одури, не отпуская, еле дыша.

Ночь. Вечер. день. смех.

Смех сквозь слёзы

Родной мой. Уже не мой.

Любимый - ведь это не просто слова.

Это действия.

Без смысла.

Я не знаю *- лучше вообще ничего не говорить.

Короткое счастье - это тоже счастье.

Для кого только, ты готов жить лишь воспоминаниями?

Да

Если ты - да

Я - нет

Я хочу рядом! не дальше.

Хочу обсуждения разных тем, вместе встречать рассветы, вместе бегать по квартире,

Грустить, ругаться, целовать, обнимать.

Другая, ты её любишь?

Так же как меня. Хотя я не уверенна, что вообще любил.

Хорошо, был влюблён*

Бежать, закрыть глаза, но видеть при этом дорогу.

Не останавливаясь

Больше нет.

Противно.

Что теперь от самой себя

За то, что ты сейчас не там где должна быть.

И не пиши комментариев к этой записи.

Сколько раз ты пытался позвонить и сбрасывал?

Сколько раз ты видел во сне меня?

Я помню, родной* я всё помню!

Эту грусть* из железа

Этот тот самый глубокий поцелуй, от которого у меня болела шея, я жутко замерзала и одновременно грелась.

Я обнимала тебя, и всё уходило, я стояла, закрыв глаза.

Земли не было, не было шума мыслей.

ты такой высокий.

Столько воспоминаний, моментов.

Знаешь, я не готова - это всё забыть, вычеркнуть.

Слишком плохо, что я поняла это сейчас.

Когда уже, наверное, нет смысла*

Не расстраивайся J

Я же люблю тебя.)

Когда я сказала, что хочу тебя побить, * я имела в виду любить тебя.

Давай скажи, что всё это не правда.?

Ну?!

Я жду.

Я

.

Не вечны замки на песке, как и не вечны мы*

Снежок*

Я не играю больше, я люблю.

Тебя.

Лё…я больлше пожалуй тут не буду писать..не знаю читаешь ты или нет..но с меня хватит..не хочу чтобы ты знал.так лучше будет

Иногда мне кажется, что людям нужно всегда что-то курить, колоться, выпивать, чтобы стать хоть чуточку веселыми. А вот просто так нельзя?..

бабы такие дуры. ТАКИЕ ДУРЫ! каждая в разной степени. кому какая попадётся. но иногда просто поражаюсь, как так можно. королевы. принцессы, с губ которых льётся дешёвское дерьмо. фу. они тащатся от своего образа, от того, какие они охуенные. они говорят себе и друг другу это каждый день. улыбаются друг другу, щурясь своими лживыми глазами.

быть плохим не круто. это слабость. нам общество стало прощать ублюдство, а мы сделали его трендом. трижды фу.

Возможно ли любить и ненавидеть одновременно?

Я хочу чтобы ты почувствовал то, что чувствую я

когда пелена безразличия застилает тебе глаза

мне нечем дышать

я хватаю тебя за руки, целую и обнимаю

но ты не видишь меня, не чувствуешь моих поцелуев и объятий

ты не со мной

я хочу чтобы тебе было больно

чтобы ты страдал

чтобы ты понял как мне тяжело

я хочу чтобы понял

в целом, ей спокойно, она теперь ровно дышит,
он не любит, она его не винит.
разве только кто-то первым не выдержит и напишет,
а потом соскучится
и позвонит
(c)

Поступила подло ночью..Целовалась с другим..Отпад блин..Засос на шее.по середине.пришлось замазывать..тот же самый Егор..Блять..

Как так можно?я просто сука.После тех слов*которые он сказал..я подлая мразь..

я люблю его..

Скопировала ему мысли отсюда..попросил…хочет узнать что я правда думаю..о нем..я скопировала ему..немного изменила..жду реакции..боюсь очень…

Там написано про любовь..

черт

**

вчера.позвонил..

растронул..

Моногол его был..люблю говорит.жить не могу..

столько всего сказал..я просто чуть ли не заплакала..

позвонил он мне..

как буд то чувствовал, что я иду гулять….

Он сказал, что у него потекла слеза..когда он мне это говорил…

Он позвонил просто..

сказал люблю..тебя..не могу жить…Как буд то пьяный был..

Госпади..я люблю этого человека..

но вот только не доверяю ему!!!!

и не ЗРя..

Время покажет..

Сегодня выбирала ему подарок Н.Г.выбрала))

надеюсь понравится)

14.12.09

*засосы зло!

мы улыбаемся, когда на самом деле хотим заплакать.
говорим, что все хорошо, когда дела хуже некуда.
убираем руки в карманы, когда хотим взять за руку.
не апатия. не депрессия. а усталость. и просто бесит все

Ночью никогда не спит.Странная..

Строгая…Наверно красивая.

Вечная.Не хватает вдохов.

Задыхается.

Она пишет, что счастливая.

Притворяется…

Характер резкий…легко взрывается..

Тараканов в голове давно уже не стесняется…

так часто обижает…так редко извиняется..

людей не ценит…..часто ошибается…

Принципиальна…словно маленькая девочка…

Её характер будто на вулкане…

то вдруг взорвётся, всё созданное уничтожая….

то спит годами, никого не замечая…

Её глаза, как чашка зелёного чая…

такой приятный…но так часто обжигает….

Зима…Весна…уже даже нету разницы….

любовь не ждёт….она в её жизнь всегда внезапно врывается….

Любит безумно…но почему то редко влюбляется….

от этого страдает….убивается…

Жизнью немного научена…остерегается….

эмоции сдерживает…натянуто улыбается….

Всё это так ненавидит…но под жизнью прогибается..

Умна, но любит изображать дуру….так её больше любят…

Найдёт ли счастье?….Она на это надеется…ну а пока..

Ночью никогда не спит…странная…..

строгая…наверно красивая…

вечная…не хватает вдохов…задыхается…

она пишет, Что счастливая…….

опять притворяется

Она любит когда у неё просят совета,

но её напрягают проблемы других…

Она всегда говорит, что будет делать то, что хочет,

но всегда делает то, что хотят другие…

У неё много друзей, но она всегда ощущает пустоту…

Она говорит, что всё готова бросить, и начать всё сначала,

но знает, что не сможет этого сделать никогда…

Она самоуверенна, но это только кажется…

Она снежная - не милая, не нежная.

Она дышит не серьезно и не веруя.

В мыслях - дым от сигарет вместо ясности.

В рифмах - звонкость вольная от беспечности.

Горький яд она хранит в сладости.

Ему – «привет» в гордости.

Ночью никогда не спит, странная…

Строгая, наверное красивая.

Вечная.Не хватает вдохов.

Задыхается.

Она пишет, что счастливая…

Притворяется…

Она будет улыбаться, мечтать, придумывать —

и обязательно станет для кого-то Самой Большой Радостью на Свете.

и когда ты, мать твою, выдыхаешься, сползаешь рядом, утыкаешься лицом в мои худые костлявые колени, я вздрагиваю. физический контакт прошивает насквозь.
и я разбиваюсь. на тысячи миллиардов битых файлов/атомов/снов.

(c).

любовь это не тот момент когда ты встречаешь свой идеал, нет…любовь это момент когда в твоей жизни появляется человек не подходщий под твои представления об идеале и изменяет её…

хватит ныть.
эти чудесные алко-мальчики, такие невероятно красивые, романтичные, безумные, чуть-чуть нарко и немного би - это не ваш вариант.

они не буду держать за руку вас в сложные моменты.
они не станут теми отцами, которыми будут гордиться ваши дети.
они не доживут до 35. а если доживут, превратятся в страшных, замученных жизнью идиотов без целей.
они нужны вам сегодня как последствие взрыва гормонов и моды.

глупые девочки, хватить ныть.

видимо, та женщина, которая записывала на автоответчик свой железный голос со словами "этот абонент временно не доступен, try again later",
даже не подозревала, на что этот её голос способен.
она даже представить себе не могла, сколько жизней и отношений он способен разрушить.
она даже подумать не могла, как на ее голосе обогатятся фармацевты, выпускающие успокоительные средства.

Она не носила в себе детей и план покорения мира…
Она не пахла шанель, не знала шпилек, иногда курила…
Не любила стихов, не писала поэм, не понимала танцы…..
В ее голове факс плюс модем, в красном перце - пальцы..
Она знала наперечет мои ресницы, устраивала пожары взглядом..
Она говорила - "Я люблю тебя понимаешь? Мне ничего кроме тебя не надо
и в этом моя слабость.." И ушла.. Наверно, купила тротила,
на взрывной волне докатилась до неба… Нашла там ЕГО - и полюбила..
Не важно, что между ее рукой и сердцем было три метра..,
Что отскребали ее по частям с асфальта… Где вы у любви порядок видели..?

"Мы должны с радостью вспоминать то прекрасное, что было у нас в жизни. Но это так трудно, когда испытываешь боль. Я страшно скучаю. По тебе скучаю, …. Я не могу выбросить тебя из головы. Не могу, как бы я не заставляла себя улыбаться. Как бы я не притворялась счастливой. Как бы я не делала вид, что я о тебе не думаю…."

Пройдёт время, а мы всё так же будем гулять ночами по крышам.
Слушать рок на 100% громкости.
Целовать когда хочется, кого хочется и где хочется.
Заниматься сексом с многими, но всегда с лучшими.
И всегда любить одного единственного.
А когда его станет совсем не хватать, мы будем курить тонкие сигареты.
И с каждым выдохом ощущать, что облегчение не настанет.
Мы всё так же будем влюбляться.
В ванильное небо.
В странную розовую луну, которая часто светит прямо в окно по ночам.
В котов на одиноких улицах надоевшего города.
В звуки музыки, которые складываются из простых нот.
Мы всё так же будем любить гулять под дождём.
И лето.
Смеяться, когда смешно, и плакать, когда грустно.
Плакать и говорить подруге "Детка, мне так хреново".
И всегда будем получать в ответ "Всё будет хорошо, милая, всё наладится".
И понимать, что никогда не наладится.
А потом утерев слёзы, орать во всё горло "Жизнь прекрасна, мать её! "
Мы всё так же будем улыбаться мыльным пузырям и радуге.
Всё так же будем мечтать.
Выдумывать.
И любить, повторимся, любить того единственного. "Неидеального мужчину".
Стоять в метро, прислонившись к двери с надписью "не прислоняться", ехать к очередному самцу и любить.
Строить глазки только что прошедему симпатичному парню и любить. Того единственного.
Смеяться до слёз, утопая в псевдосчастье. И любить.
Задыхаться в слезах отчаяния от того, что нас снова бросили. И любить.
Пройдёт время… А мы всё так же будем гулять ночами по крышам и хранить в сердце эту любовь.
К единственному. Ему.

……это нехорошо, конечно, такому радоваться…..но во мне играет какое-то злорадство….ха, дорогой мой, ты получил по заслугам!!!!Теперь ты понимаешь какого было мне……….

…….все возвращается…..=****

все возвращается……..

Преданность.

Весь фильм текли слезы… Слезы какого то внутреннего очищения.

Потрясающий фильм.

Нравиться невымешленная история.

Затронуты эмоции жалости.

Я потрясенна, историей этой собаки…

сегодня было как у Пушкина - мороз и солнце

едишь в автобусе и смотришь прямо на него, на солнце, и щуришься

слепит глаза

но так приятно..

позвоните пожалуйста деду морозу, санта клаусу,
радуге, счастливым билетам, падающим звездам,
времени 22:22, в службу спасения, набирите номер свечки ко дню рождения,
пришлите смс бою курантов, звенящим монеткам в фонтане,
напишите джинну из лампы, волшебной палочке, кристоферу робину,
зилибобе, лягушке кермиту, пошлите письмо единорогу,
лавровому листику в супе, лотерейному билетику, той самой "нужной" ноге с утра,
кофейной гуще, амаяку акапяну, нашему призиденту, ну хотя бы господу богу,
они ведь все такие волшебные, ну почему у меня не может быть этого волшебства чуть-чуть.

я очень хочу его поскорее увидеть, ладно?

я лишь хочу, чтоб завтра превратилось в очередное вчера. хочу снова делить с тобой наушники и смотреть на ночное небо Будапешта.

глупо посвящать строки тому, кому посвящаешь жизнь.

— чтобы попался легкий вариант, встать нужно с правой ноги, а в левый ботинок засунуть 5 рублей..

—черт, я попрошу у родителей все сбережения и засуну их в ботинки, ещё 10 раз встану с правой ноги. И пусть мне только попробуют дать сложную работу!!

(с) he

хДДДД

пахнет липкой самбукой и табаком
в пятницу народу всегда битком
и красивые, пьяные и не мы выбегают курить, он в ботинках, она на цыпочках, босиком
у нее в руке босоножка со сломанным каблуком
он хочет ее так, что едва не давится кадыком.

любит красное вино и черно-белые фотографии, днями сидит в интернете, а ночью любуется звездами, улыбается детям на улице и тихо плачет дома под музыку…такая простая, смешная и наивная…может глупо, но ей нравится…

порой телефон разрывается от SMS, в асе постоянно выплывает окошко о том, что кто-то печатает вам сообщение.и тебе так хочется убежать, скрыться, испариться.только чтобы не говорить. не видеть.не слышать.а иногда вся жизнь замирает.и ты не нужна никому.некому рассказать то о чем думаешь.некому улыбнуться.и ты становишься невидимой.тогда так хочется чтобы писали.звонили.ждали

Однажды ты просто уйдешь.Так тихо и легко растворишься в темноте.И никто не заметит…А ведь ты просто хотела быть нужной в этом мире..

лучше улыбнись. тебе идёт. в моей новой жизни места для людей из прошлого уже заняты. поверь. но твоё место не там. твоё место в ряду для вечности…

Я буду всегда улыбаться…Даже если ливень в душе…
Нет, не потому что я лицемерная или не искренняя, совсем наоборот…
Просто потому что люди, которые меня окружают заслуживают мою улыбку…

Девочка с глазами цвета пасмурного неба и обостренным чувством прекрасного. Она любит ночь, свои мечты и кофе, цитирует фразы известных людей и не виновата, что немного цинична. Границ сознания/дозволенного не имеет. Страдает периодическими приступами истерики/депрессии/паранойи и переизбытка эмоций, но в целом довольно адекватна и почти счастлива.

В раннем детстве жалоб на психические отклонения не поступало. Была
жизнерадостной, ласковой, общительной девочкой. Училась хорошо, увлекалась сочинением стихов, не представляющих особ. эстетич. ценности. Первые патолог. отклонен. зафиксированы в возрасте около 14 лет. Отмечается замкнутость и раздражительность, не связанная с внешними причинами. По выражению родителей, "отошла от семьи", находится в состоянии эмоц. отчуждения. Существенно снизилась успеваемость. Наряду с этим начала усиленно читать философскую литературу- все, где тем или иным образом рассматриваются философские аспекты пустоты и небытия. На контакт с психиатром идет легко. Доверчива. О своем внутреннем мире заявляет следующее. У неё имеется "особая концепция мироощущения". Больная "сочно и долго" размышляет о всех окружающих объектах. Описывая свою психическую деятельность, заявляет, что её мысль, "как бы вгрызаясь, углубляется в сущность того или иного явления". Благодаря такой особенности своего мышления в состоянии "анализировать каждый задаваемый вопрос, каждое слово, каждую букву, раскладывая их по косточкам", причем в голове у неё существует "торжественный хор многих "я", ведущих спор между собой. Стала чрезвычайно нерешительной, что обосновывает, во-первых, опытом "китайцев древности", а во-вторых, тем, что "трудно разобраться в вихре гамм и красок внутренней противоречивой жизни". С другой стороны, по собственным словам, обладает "особым взлетом свободной мысли", которая "возвышает её над всеми остальными мирянами". В связи с этим жалуется на одиночество и непонятость окружающими. По словам больной, никто не в силах мыслить с ней "в резонанс".
Полагает, что способна видеть и чувствовать недоступное "мирянам". Например, в складках шторы или скатерти, в рисунке обоев и т.д. различает линии, узоры и формы, дающие "красоту жизни". Это, по её словам, является её "золотой удачей", то есть тем, для чего она ежедневно повторяет "подневольный подвиг существования".
Считает себя единственным наследницей великих философов прошлого. Подолгу репетирует "речи перед народом". Помещением в психиатрическую больницу не тяготится, так как уверена, что её "саморазвитие" будет идти "правильным путем" независимо от места обитания.

Взбалмошная..уставшая..кого-то ждущая..кому-то бывшая..кому-то будущая.. сегодня любящая.. до жути нежная, а завтра льстящая и безразличная..на миг прозревшая, потом ослепшая..жить не спешащая, я настоящая..

Наверняка все знакомо это чувство…когда хочешь позвонить человеку…сомневаешься сначала, думаешь:А ему это вообще надо?…потом все же звонишь и хочешь спросить, что-нибудь, узнать как день…просто поговорить и услышать.Безсмысленное чувство.

Так вот…меня очень редко посещает это желание…и когда я всё же звоню и слышу гудки-то спустя секунд так 40 я понимаю, что хуй я когда ещё тебе позвоню.Спал, не спал.Кино, не кино-мне уже не важно.

Вся сложность человеческих отношений заключается тогда, когда ты понимаешь кто именно тебе нужен, а этот «именно» думает в обратном направлении бытия. Это не дилемма и не провокация, это любовь как казус бытия.

С каких пор я стала такой чувствительной? Ну я вся такая ниибаца восприимчивая, болезненная половая тряпочка. Где, черт возьми, мое самолюбие. Где мой цинизм, сарказм, эгоизм?. Кто, сука его спиздил? И это, хуй пойми, откуда появившееся понятие "задыхаюсь". Когда все бабочки в животе и голове мигом прокисли

ненавижу. ненавижу эти социальные сети. никогда не поймешь, действительно ли человеку не хочется разговаривать, или он занят и разливает чай на кухне, поэтому " незаходит-непишет-неотвечает-молчит-нешлетсмайлы". это ужасное какое-то душераздирающее чувство. вот сидишь ты в этой аське или контакте, где угодно. и смотришь, как кто-то заходит и тут же пропадает. и кусаешь себе ты эти локти "а вдруг из-за меня". ну что за бред. если человек захочет выйти на связь, он позвонит и предложит встретиться. "живые" люди в аськах не сидят. те, которые не бояться быть настоящими. интернет - поганая вещь. единственное, что бывает полезным - это википедиа и сайт гисметео.

yourangely :

а ведь так часто
люди встречаются с кем-то, даже женятся.
а любят в тайне кого-то другого, из прошлого.
и их подругам и женам не понятно, что за состояние на них порой нападает.
почему они иногда так апатичны и не радуются вещам, которые должны их радовать.
почему они внезапно срываются и грубят.
вроде причин нет. вроде все хорошо.
а все из-за того, что где-то в сердце сидит нерастраченная любовь к другому человеку….

время, время, время….возможно ли его остановить….научиться им управлять… так хочется вренуться назад и наверстать всё упущенное…а после нового года останется всего лишь пять месяцев…а ещё ничего сделано…

yourangely :

Она подводила глаза черным, разбивала сердца и много курила. Она всегда добивалась того, чего хотела.
Ее боялись слабые люди, ненавидели женщины и хотели мужчины. Она научилась пользоваться ими, оставлять и
выбрасывать, как вчерашний остывший ужин. Это не месть, это образ жизни.
Все думают, что у нее было очень, очень много мужчин. Но никто не знает этого наверняка. Все думают, что
она никогда не плачет и никогда не спит. Но никто не знает этого наверняка.
Она почти никого не любила, но если это случалось, она была искренна, и отдавалась вся,
без остатка. Как дура. Как женщина. Но если эти самые близкие люди делали ей больно, она безжалостно
стирала их с лица земли, вычеркивала из своей жизни, но никогда - из памяти: такие моменты надо помнить.
Они помогают становиться сильнее, заставляют курить все больше и верить людям все меньше.
Раньше за этой маской скрывалась нежная, мягкая и пушистая, но жизнь поменяла белое на черное.
Теперь она такая до мозга костей…Она сидела на подоконнике и смотрела в окно. Она уверенно
сделала затяжку, и, откинув голову назад, с придыханием выпустила дым. По щеке - впервые за три
года - проскользнула слеза. Нервно вытерла ее двумя пальцами, и с силой потушила сигарету о подоконник.
Она больше никогда не заплачет. Снова затянулась. Она может все. Все к чертям!!! Она может не подводить
глаза черным и может даже не курить. Но она - сильнее. Слухов, предателей, обстоятельств. Она идет
по улице с гордо поднятой головой. Ей в след шепнут: "Стерва!". А она не обернется. Она просто ухмыльнется,
и ускорит шаг, не замечая тех, кто попадает к ней под каблук. Может быть, когда-нибудь кому-нибудь удастся
ее приручить: она бросит курить, начнет смотреть под ноги и ударится в готовку… В этом месте Стерва
ухмыльнулась, с силой потушила сигарету о подоконник и закрыла форточку. (c)

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь.

yourangely :

Она всегда улыбается, всегда готова выслушать, понять, помочь, всегда дружелюбна и полна обаяния. Кажется, таким как она суждено быть счастливыми. Возможно, она тоже скоро поверит в это. Ну, а пока только спрячет следы ночных слез под косметикой и с улыбкой пойдет навстречу новому дню.

yourangely :

Меня угнетают "постоянные отношения". Не серьезные, а именно "постоянные". Вот эти звонки ни о чем, пустопорожние разговоры, смс. Надо уметь отличать серьезные отношения от "постоянных". Я только сейчас это поняла.

..и сидя там, на холодной кухне в одиночестве, согревая руки о давно остывший чай, я поняла, что кроме него мне никто не нужен.

- Как у вас с Антоном?

- Убила бы!

- о_О чего так?

- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"… угадай что он сделал?

- Эм… а есть варианты?

- Он припер Гематоген!

Мне так надоело то что ты мне постоянно врёшь, и главно так правдиво, что иногда я даже начинаю верить.

С каждым днём я всё больше и больше недоверяю тебе.

Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?

ВЕСЕЛАЯ? - Нет… Я просто привыкла одевать "маску" и скрывать то, что накипело в душе.
ГРУСТНАЯ? - И снова нет… Я же просто не могу постоянно быть веселой.
ЗАБАВНАЯ? - Нет… Я просто порой веду себя как ребенок…
ИЗМЕНЧИВАЯ? - Нет… Это жизнь меняет мой характер и настроение.
ГЛУПАЯ? - Нет… Просто бываю наивной.
ДОВЕРЧИВАЯ? - Нет… Просто делаю вид, что верю людям.

(¯`v´¯ ;)
`•.¸.•´
¸.•´¸.•´¨ ;) ¸.•*¨ ;)
(¸.•´ (¸.•´. •´¸¸.•¨¯`•._
Я не совершенна - и не надо.
Я же не кусочек рафинада.
Идеальной формы и размера,
Приторный и сладкий до предела.
От недостатков не очищена:
Иногда резка излишне я,
Иногда бываю грубовата
И сама, конечно, виновата.
Не всем же быть такими нежными,
Пушистыми и белоснежными.
А я какая есть. Такой примите.
Нет? Я не держу вас. Извините…

Мало меня любить -
Надо меня понять,
Надо мною жить,
Вместе со мной дышать.
Слышать надо уметь
То, что порой не сказать.
Мало меня хотеть -
Надо меня желать.
Мало ко мне придти -
Надо себя отдать.
Мало меня найти -
Главное - не потерять…

Когда пятилетнему ребенку больно, он поднимает шум на весь свет. В десять лет он тихо всхлипывает. А когда вам исполняется лет пятнадцать, вы привыкаете зажимать себе рот руками, чтобы никто не слышал ни звука, и кричите безмолвно. Вы истекаете кровью, но этого никто не видит. Вы привыкаете к отравленным плодам, растущим на дереве вашей боли.

Доктор, вы снова забыли сделать мне невесту, но можно поговорить ни о чём и с дамой в соседнем кресле. Давайте поговорим о погоде? Расскажите мне про сына? Знаете, альбом Борзова всё также хорош, как и несколько лет назад, когда его так славно было слушать, сидя на полу при свечах, ах, ладно, это лишнее, что вы там говорили про облака? А я куда? Просто вперёд, билет, какой дали, лишь бы прочь, лишь бы не опускались руки, но давайте всё же про ваши облака…?

Меня угнетают "постоянные отношения". Не серьезные, а именно "постоянные". Вот эти звонки ни о чем, пустопорожние разговоры, смс. Надо уметь отличать серьезные отношения от "постоянных". Я только сейчас это поняла.

продумываешь все до мелочей. как это сказать. какими словами, вплоть до и интонации. и вот пришла твоя очередь, ты открываешь рот, и говоришь другое, не то что планировала, 20 пар глаз на тебя. и сама в ахуе, и другие делают неправильные выводы. сколько раз себе говорила, держи язык за зубами! личное-это личное!!!

Давно я чето не писал… Ну ладно. в 2 словах)

Вобщем сессия скоро. Это очень напрягает.. Домой хочицца! Вчера темину днюху отметили весело было) Даже третий выходной пришлось устроить))) )

А еще холодно очень.. ппц как холодно. И скучаб по всем своим. А по тебе особенно =***)

Сегодня, узнав что мест нет ни на один из трех поездов, ни на 28,29,30,31,1,2 число мне стало горько. У меня подкашивалсь ноги, но я нашла где присесть, я начала плакать. На меня светило солнце, и крокодильи слезы мило поблескивали в лучах.

Летом я люблю лежать на зеленой траве.Осенью - бегать по покрывалу из желто-красных листьев.Зимой - стоять и ловить снежинки ресничками.А весной…Весной я всегда буду любить тебя.

После просмотра фильма LoL -Дочь, я надеюсь ты так в мое отсутствие не развлекаешься, но если что, презервативы в верхнем ящике) (с) Мама Лерки Даааа моя мать мне бы так не сказала, но, но черт возьми, Я буду тоже такой матерью оторвой) Кто видел фильм знает) Ахахах Милый юноша-главный герой) Стилист наверное ооочень старался)

Большой город… Машины, люди, дома, светофоры…
Ты тихо идёшь и вспоминаешь его…

была ли это любовь?

Ты не находишь ответа…
ты не знаешь как дальше жить без него.…
Но знаешь, что он сможет без тебя.… Так грустно…
Слёзы капают из глаз…
Ты сильней натягиваешь капюшон на лицо, чтобы никто не видел твоих слёз.…
А счастье было так близко, так рядом….
Но он испарился как туман.… Всё осталось лишь в твоих мыслях.…
Лишь призрак прошлых отношений преследует тебя…
Солёный дождь опять на щеках.…Так хочется вернуть его обратно….
Без него нет света…. Нет мира… нет жизни…. Нет тебя….
Он это всё… и где он сейчас? С кем?
Так стало пусто внутри….
Без него тебе не хочется ничего….
словно маленькая жизнь оборвалась внутри….
Сердце улетело куда-то вниз и разбилось вдребезги…
как больно… как грустно….
«Вернись, пожалуйста, вернись…» ты вновь пишешь смс и удаляешь….
Отчаяние….
Что делать? Как забыть? Или будь, что будет… неважно….
Теперь всё равно….
Вибрация телефона…. Наверно подруга….
Ты не хочешь ни с кем разговаривать и даже не смотришь на него….
Затих…. Опять вибрация…. Нервно достаешь телефон из кармана.
Это звонит ОН. Руки трясутся, слабость в ногах….
Ты неуверенно отвечаешь….
А вдруг это сон?
«прости, малыш»- слышишь ты в трубке и боишься сказать хоть слово.
Вмиг все слова вылетели из головы.
«Не расстраивайся, давай останемся друзьями».
Слов нет…. Эмоций тоже… ты молча отключаешь телефон….
Идёшь сама не знаешь куда…. Он был всем…. А что теперь….
Теперь нет ничего…. Ты даже не можешь плакать…. Нет на это сил….
Пустой взгляд сухих глаз…. Ты сама не поняла как оказалась на мосту….
Ещё шаг вперёд и всё…. Ты больше не будешь чувствовать боль….
Но словно ангел хранитель заглянул тебе в глаза «зачем?» ….
Голова закружилась…. Шаг назад….
Стало страшно от того что ты хотела сделать….
Ты как в детстве прижалась к коленкам и заплакала….

Его не будет рядом, но ты будешь жить…
ведь есть в этом городе сердце которому ты так нужна….

минуты тянутся так долго, когда понимаешь, что ты одна
и слезы ручьем, и этот противный холодок от страха, что так будет всю жизнь
полностью запутавшись в себе, в своих желаниях и чувствах, я..
обещаю себе быть другой
обещаю
и сразу же ловлю себя на мысли, что написать можно что угодно

не грызи ногти. выключи свет. три часа – время недетское; завтра рано вставать.
среди мёртвых друзей жив ещё интернет; среди тех, кто не ждёт, не осталась моя кровать.
и почтовый ящик, и мейл смертельно пусты, аллергия на всё высыпает бледным на коже.
жжёный запах – от скуки сжигаю листы. по кому-то скучаю. по людям, наверно, тоже.
тонкий смысл – толстый слой пыли не_нужности/не_любв
не страдаю бессонницей, страстью. и только стихи. и листок за спиной с подписью «дура»

Она всегда улыбается, всегда готова выслушать, понять, помочь, всегда дружелюбна и полна обаяния. Кажется, таким как она суждено быть счастливыми. Возможно, она тоже скоро поверит в это. Ну, а пока только спрячет следы ночных слез под косметикой и с улыбкой пойдет навстречу новому дню.

она пьёт кофе по утрам, запивая им снотворное, по вечерам
её характер:сахар со стеклом.
она невероятно любит.
странная.строгая.неопределённая.
такая неуставаемая и неуспеваемая.
она любит улыбки, встречи, вино, шоколад.
она ночами не спит, засыпает ближе к трем.ненавидит обман.
она без ума от зеленых глаз и романтических книжек.
делает вещи, о которых жалеет.х
недоверчива к людям.
её научили легкомысленности и целоваться с нелюбимыми
девушка с счастливыми глазами.
она любит ночь, свои мечты и кофе.

Бойся глаз, губ ее, шёпота, шёлковых волос, смеха. Бойся слез ее. Бойся гнева. Бойся нежных слов. Бойся молчания, когда телефон отключен, когда листья желтеют. Бойся истерик, когда крадётся зима. Бойся метель, когда глаза намокнут каплями, бойся страха, когда руки становятся ватными.

Она подводила глаза черным, разбивала сердца и много курила. Она всегда добивалась того, чего хотела.
Ее боялись слабые люди, ненавидели женщины и хотели мужчины. Она научилась пользоваться ими, оставлять и
выбрасывать, как вчерашний остывший ужин. Это не месть, это образ жизни.
Все думают, что у нее было очень, очень много мужчин. Но никто не знает этого наверняка. Все думают, что
она никогда не плачет и никогда не спит. Но никто не знает этого наверняка.
Она почти никого не любила, но если это случалось, она была искренна, и отдавалась вся,
без остатка. Как дура. Как женщина. Но если эти самые близкие люди делали ей больно, она безжалостно
стирала их с лица земли, вычеркивала из своей жизни, но никогда - из памяти: такие моменты надо помнить.
Они помогают становиться сильнее, заставляют курить все больше и верить людям все меньше.
Раньше за этой маской скрывалась нежная, мягкая и пушистая, но жизнь поменяла белое на черное.
Теперь она такая до мозга костей…Она сидела на подоконнике и смотрела в окно. Она уверенно
сделала затяжку, и, откинув голову назад, с придыханием выпустила дым. По щеке - впервые за три
года - проскользнула слеза. Нервно вытерла ее двумя пальцами, и с силой потушила сигарету о подоконник.
Она больше никогда не заплачет. Снова затянулась. Она может все. Все к чертям!!! Она может не подводить
глаза черным и может даже не курить. Но она - сильнее. Слухов, предателей, обстоятельств. Она идет
по улице с гордо поднятой головой. Ей в след шепнут: "Стерва!". А она не обернется. Она просто ухмыльнется,
и ускорит шаг, не замечая тех, кто попадает к ней под каблук. Может быть, когда-нибудь кому-нибудь удастся
ее приручить: она бросит курить, начнет смотреть под ноги и ударится в готовку… В этом месте Стерва
ухмыльнулась, с силой потушила сигарету о подоконник и закрыла форточку. (c)

Слышишь? О тебе плачу
Слезами сохну
Иначе не могу
Тишина душит
Как же так отпустил
Душу жрут ангелы утоляют голод
Один остался холод

Жизнь – это покер. В покер играют сильнейшие. Слабаки вообще обходят азартные игры стороной. Или сгорают в них быстро.

Покер хорош тем, что тут можно сколько угодно болтать и строить из себя кого угодно, но в какой-то момент все же придется делать ставку, чтобы подтвердить свои слова. А потом еще одну. И еще. И еще. И возможно удача окажется на твоей стороне, и блеф не раскроется. А возможно удача дала тебе такие карты, что проиграть тебе просто не было предназначено. Или наоборот – все против тебя, и надо скинуть карты, и встать из-за стола с позором. Или открывшись, понять, что переоценил себя.

Покер – это концентрат человеческих ума и талантов. Все, что мы переживаем годами, тут происходит за минуты. И люди проявляются также.

Чем больше играешь, тем сложнее остаться за столом. У кого-то сдают нервы, кто-то просто хочет рвануть разом, другие устают и теряют концентрацию. Каждого из нас изнуряет время, и только самые стойкие и удачливые выходят утром из прокуренной комнаты победителями. Как и в жизни.

А бывают моменты, когда просто ждешь свои карты. Минуты, часы, иногда и дни, от одной игре к другой. Ждешь, чтобы с ними отыграть сильно и умно, поставив все на одну единственную комбинацию. И не сорваться на какой-то посредственности.

Сейчас я жду свои карты.

Тем, кто гордится идеальным порядком на своём рабочем столе, незнакомо ощущение радости, когда вдруг находишь вещь, казалось бы, безвозвратно потерянную.

Вот я совсем офигела сюда не писать :D

Я все-таки я к нему не равнодушна…а поняла я это недавно, честно..Когда я вижу его аватар, я всегда приглядываюсь к нему…мне нравится смотреть в его глаза…заглядывать в них..хах…он не меняет аву уже два месяца, но мне от этого лучше..там видно его глаза..блять..посмотрите в его сообщения, которые я вам сейчас продемонстрирую.

Нет блин… глупенькая… короче я не хотел тебя обидеть ничем, если увидела что-то плохое, чего не было - извини..

И еще…

Я: здрасте :D а ты разве знал, когда у меня д.р.?
Он: Да=) Я у кого часто захожу на страницу знаю=)

Я таю от первого сообщения…и от второго в восторге…он мной интересуется…он…я его люблю.

И всегда, когда он заходит в контакт(я это сразу замечаю, потому как он есть у меня в закладках, естественно) я хочу написать ему что-нибудь…а что?…банальное "привет!как дела?"…что?!….а так охота пообщаться…

Опять ты!

Ты знал что я пойду на эту тусу…И пришел.

От твоего вида мне больно. Мне больно н душе.

Меня душит жалость.

Наеврное если бы ты знал. Никогда никогда бы не влюбился в меня.

Почему ты такой хороший.

Я становлюсь циником.

И наступил декабрь 2012 года…
И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю.
И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю.
И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна.
А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше.
И была на нем надпись:
«Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Вы смеетесь надо мной, потому что я отличаюсь от вас,
я смеюсь над вами, потому что вы не отличаетесь друг от друга.

…Это несправедливо, что мальчикам проще: их не заманишь в сети чужими снами; на закате они уходят в священную рощу и возвращаются с новыми именами, сбивают стрелами птиц и угадывают погоду, и великий дух является им во сне…
…а девочки просто входят в черную воду
и остаются на дне…

…Ты из тех, кто лечится от тоски и попутно лечит меня от скуки. Я адепт искусства пустой руки – и меня не надо хватать за руки, обнимать, сочувствовать, убеждать, повышая голос и задыхаясь; просто я никого не хочу держать – ни под локоть, ни за безымянный палец. И твори что хочешь: ищи, кричи, подбирай ключи, проникай в гробницы, забирай свое и к себе тащи – я не cтану спорить с самоубийцей.
(с)

Мы с ним вместе танцевали, и я знаю, что я люблю его, потому что я знаю, это здесь, здесь во мне. А вы совсем ничего в жизни не понимаете. Потому что у меня есть друг, а у вас нет. Вы старая корова.

Мы танцевали, мы покупали билеты, и ели мороженое и поливали цветы, мы спали в одной кровати, любовались луной, и я слышала, как бьется его сердце…

каждый человек всю свою сознательную жизнь здает главный экзамен без права перездачи..на человечность…итоги подводятся в конце жизни. Я здаю его каждый раз на 3..но жизнь дает мне право перездачи, потому что я еще жива (точнее моя душа) (c) LN

Босыми ногами по полу на кончиках пальцев
Она танцевала не слушая музыку
Курила в форточку
Думала в рифму
Говорила метафорами
И не минуты не была настоящей.

а ведь так часто
люди встречаются с кем-то, даже женятся.
а любят в тайне кого-то другого, из прошлого.
и их подругам и женам не понятно, что за состояние на них порой нападает.
почему они иногда так апатичны и не радуются вещам, которые должны их радовать.
почему они внезапно срываются и грубят.
вроде причин нет. вроде все хорошо.
а все из-за того, что где-то в сердце сидит нерастраченная любовь к другому человеку….

А она научилась молчать о том, что у неё в душе, потому что это никого не волнует. Может, конечно, это и самая большая ошибка в её жизни. Но она научилась.

Тому, кто любит жизнь, никогда не хватит слов, чтобы ее описать. Красота дня, очарование ночи. Головокружение от вина и от чувственных наслаждений. Скрипки нежности, азарт работы, здоровье. Немыслимое счастье просыпаться утром, имея впереди целый день, огромный день, полный радостей и забот. И можно упиваться им, пока сон, подобно смерти, не скует тебя неподвижностью до следующего утра. Никогда я не найду слов, чтобы отблагодарить небеса, или бога, или мою мать за то, что я явилась в этот мир, где все для меня: свежесть простыней и их помятость, близость с любовником и одиночество, серо-голубой океан, ровная, гладкая, прямая лента дороги, музыка всех радиостанций и его умоляющий взгляд.

(c) Француаза Саган - Ангел-хранитель

Я всегда думаю, прежде чем сделать глупость.
Думаю очень основательно.
И так воодушевляюсь, что делаю две глупости сразу.

И все таки.. На что тратим мы свои жизни? Передергивает от банальности и затасканности этих слов.
Наверное, слишком давно не было мировых войн, которые бы выкосили часть населения, которые бы вновь показали - для чего мы живем, как надо ценить каждый день и напомнили бы о том, о чем мы молчим. О том, что мы не вечны.

Если тебе плохо самому, если ты сидишь и жалеешь себя и ноешь - ты тряпка. Пойди и сделай счастливым кого-то. Скажешь, сложно? а ты сначала попробуй - а потом ной.

Оступаешься, падаешь - а у кого не бывает ошибок? Ты, самое главное, живи, а все остальное - приложится.

Мне пофигу на вас, на ваше мнение, на ваши принципы! Вы для меня никто! Катитесь к черту!!! Хотя… я добилась того, чего хотела)

Я в центре внимания!!! ;)

*счастливая

Улыбаться. Установка на сегодня. Ни больше ни меньше. Просто улыбаться. С 7 утра и до 11 вечера.
Проснуться и сразу же отогнать от себя все плохие мысли. Съесть на завтрак что-то вкусное и любимое - пусть даже абсолютно не полезное. Принять душ под любимую музыку. Одеться в самую любимую одежду. Прожить целый день на позитиве. Ни для кого. Просто для себя.
Так важно научиться получать от этого удовольствие.. Я зажмурюсь от удовольствия от запаха свежесваренного кофе и булочек.. И малиновое варенье. Я заслужила.
Улыбаться целый день. Каждому. Слушать только самую любимую музыку. Годами проверенную. Никакого уныния. День только для себя. На радость себе.
Купить себе что-то приятное, чего давно хотела. Улыбнуться кому-то, кому хочется подарить тепло. Просто так. Ни за что. От меня сегодня не убудет. Сегодня у меня ничего не забрать. И пусть все видят. И я - вижу.
Прийти домой - под теплый-теплый душ… Закутаться в мягкое полотенце… Забраться в кровать… И понять, что целый день прожит с улыбкой. Что это возможно, не нереально и даже в чем-то просто.
Прожить целый день с улыбкой. А потом хоть ночь рыдай в подушку. Я не буду, точно знаю. Потому что уже не впервые. Потому что жить с улыбкой - и проще и приятнее.
И единожды выжив так целый день - выживешь и дальше) Как бы там ни было)

Идеальный мужчина и идеальная женщина никогда не встретятся: потому что она с первого раза не соглашается, а он два раза не предлагает.

И не хрена это не помогает.
От того что ты читаешь все эти цитаты/дневники ничего не изменится.
Решения проблемы нет.
Просто, читая очередное точное высказывание "это про меня", видишь "цитировано n-ое кол-во раз",
и понимаешь, что уж не такой он и особенный.
У них тоже были смски, прогулки, поцелуи, бесконечные переписки в аське, колкие статусы,
" нет, я не буду первая ему писать", "что за дура нарисовала графити на его стене, она совсем ему не подходит",
а потом все равно алкоголь на двоих, музыка, может и никаких признаний, но так хорошо, а потом засыпать и просыпаться с мыслью "он тут был/тут спал/ так меня целовал" с воспоминаниями о тех минутах/часах/ночах и непонятные людям улыбки ни с того ни с сего в автобусе/метро/ маршрутке, потому что вспомнила (в миллионный раз) как не мог найти застежку лифчика/ляпнул что-то смешное/…..
бесконечные поиски песен вконтакте "про меня/нас", в сотый раз рассказ про все "это" подружкам, и колкие статусы, но такие, чтобы он не догадался, что про него.
А потом в один прекрасный момент: "прими новую песню/ как ты?/ куда пропала?/ и тд. "
и все опять с ног на голову. и вспоминаешь потом каждое слово.

а я помню дату нашего знакомства.и ничего странного.
а ты как то, отворачиваясь от меня засыпая, сказал "ну что ты считаешь эти даты, будто мы встречаемся "
да…ключевое слово будто.

А хочешь, я расскажу тебе про ревность, что живет внутри меня?.. То маленькое, колючее и злое существо, похожее на грязную и всеми брошенную кошку, живущее само по себе. Оно незаметно для окружающих, но ощутимо для меня, своими маленькими и острыми коготками оставляет на моем сердце тонкие ниточки царапин, кровоточащие по поводу и без…

— Эти ключи оставила молодая пара, несколько лет назад. Уверен, они думали, что проведут остаток жизни вместе.
— И что случилось?
— Как правило, через некоторое время они приходят к нам… по одному.
— Может быть, просто не тот человек?
— Может быть, просто не те чувства?

Сегодня я поразился тому каким образом мы угадываем смотрит на нас человек или на сантиметр правее/левее.. странное и поразительное чувство улавливать контакт с почти не видными на расстоянии пятнышками зрачков. кажется я еще умею быть в шоке от простых вещей.

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой разные человеки". Ты представляешь, я хуже, чем умер. Аркадий, 2 кл. (с)

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки, воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но, прощаясь в конце вечера, сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

стали нравятся понедельники.

получила 5 по ТГП(теория государства и права). рада что не зря готовилась.отменили лекцию по физ-ре. непришлось писать 1,5 часа на коленках=)

подстриглась.всё налаживается.всё стало проще.отношение поменялось=)

счастливая=)

сегодня хороший день.

Настоящее счастье придет тогда, когда, увидев падающую звезду или заметив на часах "21.21", я отвернусь, улыбнусь и продолжу мыть посуду. (c)

— Послушай, я не могу выйти за тебя замуж!
— Почему?
— Эээ… ну, во–первых, я не блондинка!
— Это не страшно.
— Я много курю! Дымлю, как паровоз!
— Это не проблема.
— Ладно, тогда давай начистоту - у меня не может быть детей!
— Ничего, усыновим.
— Я восемь лет прожила с саксофанистом!
— Я тебя прощаю.
— Господи, я МУЖЧИНА!
— У каждого свои недостатки..

У все такое рождественское настроение…Улицы украшены…повсюду развешаны гирлянды…в магазинах новогодняя суета…везде такая веселая музыка… вроде как и я должна чувствовать все это…в сердце д олжно быть тепло, оно должно замирать..а нет… странное это чувство пустоты

живопись 3 работы,2 защиты, макет

матика кдз2, кдз3… ;))) ))

физика 2 лабы и всеееееее задачи

сопромат 3часть курсака,3 защиты

тер.мех 2РГЗ,2защиты

англ дофигааааа всегооо

капец…я попала…гыгы… ;))) ) а следующая неделька зачетная… ;))) )

Оказывается у тебя есть девушка.оказывается ты не разрешаешь ей многого.ты спишь с ней, отвернувшись к ней спиной, чтобы она обняла и уткнулась носом между лопаток.оказывается она была приглашена на свадьбу твоего брата, только ты забыл об этом упомянуть.оказывается в ее отсутствие ты просишь шлюху сделать тебе миньет. оказывается твои друзья немного сходят по ней с ума, и пока ты спишь пытаются забрать ее с собой.оказывается ты ждешь только ее, и только ЕЕ. ее имя - мое.и ты меня любишь, в тот момент, когда я твержу, что ненавижу!!

Засыпая в своей постели, я понимаю, что снова была сегодня счастлива. Правда, ненадолго…
Ты ведь не позвонишь, не напишешь смс. Снова пропадешь на неопределенный срок.
Ты ничего мне не должен. Никто никому ничего не должен.
Просто руки снова прикасались к тебе, пусть и мимолетно…
Просто глаза смотрели на тебя, пытаясь запомнить каждую черточку…
Просто уши слушали, заучивая каждую произнесенную тобой фразу…
Просто сердце стучало так сильно, что казалось, вот-вот взорвется…
Просто ты был рядом… Просто душа умирала…
Неужели ты этого не заметил?!

Это чертовски хреново, знаешь ли, сидеть в полуметре от тебя, стоять в 20 сантиметрах и ни разу не прикоснуться.Чертовски сложно запрещать себе прикасаться к тебе. И ещё чертовски непонятно почему когда я вижу, как ты улыбаешься мне, я не могу улыбнуться в ответ.

учёба выносит мой мозг(( (

спасибо любимым кисулькам) с вами учиться гораздо веселее. вы мои лучики солнца в тёмных кабинетах. веселые рисуночки в тетрадках рядом с унылыми конспектами. "н" в журнале посещаемости)) шоколадки во время диеты и весёлые истории во время семинаров. люблю вас*))

сглазила. определенно. было всё хорошо, шло своим размеренным шагом, но всё-таки шло. а сейчас ступор. кто меня за язык тянул сказать, что всё прекрасно и бла-бла-бла?.. видимо, я верю в судьбу(

Мои 220 V. Закусываешь губу. Твой Фрэйд перевернулся уже в гробу. Раз наверное тридцать. Маленькая убийца. Покажи всё, что от меня прятала. Это как падать с балкона девятого. И ещё много чего приятного. Твоему лету пришёл Alles. Как они целовались… Мама мия. На твоего мужа у меня аллергия. У тебя вечная амнезия. И короткоекороткое платье. Смс – кой шлёшь мою девочку к ёбанной матери. Телефон об стену со всеми его Юлями – Катями. А я тебя очень жестоко за всех моих бывших/нынешних/будущих/непьющих/любящих. СтОящих и не очень.Ночьюночьюночью.

Пистолет с серебром в твоих нежных руках
Отливает слезами проклятой любви.
Ты спускаешь курок, забывая свой страх,
Замыкаешь на век мою душу в гранит…
И тело сковали холодные цепи,
Пронзили клинки твёрдую грудь.
Из ран, словно гейзер, багровые реки
Пробивают проход в последний мой путь…
В глазах меркнет свет, образ твой исчезает,
Бесшумные крики срываются с уст.
Кровь на рассвете со снегом растает.
Твой мир без меня становится пуст… (Z)

к новому году у меня должны быть:
красивые, здоровые волосы
острые плечи
дрищеобразные ноги
выделяющиеся скулы
тонкая талия
и выперающие ключицы

удачи Ань)

"А зачем писать неживому человеку?"

Отвечаю:

Если человек любит другого человека оч сильно и тот другой вдруг уходит в мир иной, то первый отказывается сначала верить в случившееся и продолжает писать смски/письма, звонить… Он как бы еще не смирился с его потерей, не осознал, вот и пишет.
А может и потому, что первый верит в рай и то что второй туда попал и обязательно услышит/ прочитает/ почувствует.

Обычно такое длится не больше недели, а потом уже приходит осознание того, что человека уже не вернуть и надо как-то жить дальше, хотя бывают и более сложные случаи…

Гм, знаете, иногда даже детские сайты бывают в чём-то полезны…

Вот например на сайте стардолл.ком сегодня меня заставила прослезиться презентация одной девушки, к сожалению, её уже нет с нами… Об этом сообщил её парень, в той самой презентации.

Мне эта история напомнила фильм и книгу "Спеши любить" (Николаса Спаркса). Девушка умерла во сне, от рака… Ей было 16. Ниже, не трудясь над переводом английской речи, выкладываю вам текст презентации.

Roxy
24/11/1992 - 18/11/2009
Rest In Peace Forever
WLYSFM Roxy

This is Jack her best friend of 21 years and boyfriend for. I loved her more than anything, one or even myself. She was my everything and now shes gone. I don't want your sympathy or gifts. I just want her back and theres nothing in the world that change that. But all I can say is 'Roxy will forever fight'


Jack

В связи с тем, что я последнее время стала уделять должное внимание своему здоровью, я не только сбалансированно питаюсь (хотя в сессию это не всегда получается), регулярно хожу в зал на персоналки (хотя из-за первого экзамена не была 2 раза подряд..), стараюсь высыпаться (опять сессия), и соответственно я задумываюсь не только о внешнем, но и о внутреннем, и вот один из вопросов, над которым я задумалась: "а столит ли прощать?".

Ведь, если я хочу всегда хорошо выглядеть, прожить долгую, счастливую, здоровую, полноценную жизнь, то мне, безусловно, нельзя держать негатив в себе и конечно, получать его от других неполезно). поэтому, я следуя принципам здорового образа жизни, делая все ради блага собственного здоровья, пришла к выводу о том, что прощать нужно. Другой вопрос, вот я простила и забыла? Считаю, что забывать не следует, во-первых, чтобы не совершить одни и те же ошибки, во-вторых, чтобы сразу избавляться от ненужных, лишних, вредоносных, если хотите людей.

Вообще, именно в сессию меня посещают какие-то философские сентенции, наверно, я взрослею.

Будь проще, милая,

Твои дурацкие мысли только твои и только в твоей голове…..Не факт, что они совпадают с мыслями других

так не бывает. не бывает. или бывает? лучший друг и лучшая любовь. два разных человека, соединитесь-объединитесь! тогда я бы получила…идеал? дада…идеал.

я завидую ей.

я злобная завистливая сука.

ах, как же это печально.

но не обращайте внимания, переживу.

как обычно.

128 30 25 Я в океане лжи - опять,
14 15 20 Устал, простил, нет сил менять..
149 40 45 Я на глазах твоих, вижу печаль,
16 9 18 Забудь, Нам нечего сейчас терять..

130 30 25 Хочу сказать, сказать, два слова,
14 1 15 Прости меня, люблю безмолвно..
130 30 25 …
140 8 18..

Я спешу!)

Мои родители всегда говорят, что я ненормальная) А никогда не даю договорить предложение, опережаю события, предвосхищаю просьбы) Я не могу спокойно дождаться прихода лифта - я спускаюсь пешком) Рано утром встаю в выходные, чтобы успеть сделать 100 дел) Когда я возвращаюсь откуда-то, люди туда только едут - а я им навстречу, радуясь мысли, что впереди ещё много всего) Целый огромный мир - как бы успеть его обнять?) Тороплюсь и широко открываю глаза, включаю эмоции на полную мощность и не боюсь ошибок)

Да, время бежит, но я, похоже, с ним соревнуюсь) И мы ещё не решили, кто из нас впереди)

Дорожите каждым моментом, не теряйте время)

[Любовь-как сигареты. Чтобы прикурить-надо зажечь. Когда куришь-получаешь удовольствие. А как закончется-растопчешь и забудешь… Останется только пепел-на полу и в душе]

Море. Солнце. Лето. Дождь.
Небо. Звезды. Гонки. Ночь.
Givenchy. Armani. Hugo.
Мама. Папа. Друг. Подруга.
Романтизм. Любовь. Весна.
Руки. Губы. Жизнь без сна.
Дачи. Тусы. Шоколад.
И влюбленный чей-то взгляд.
Безупречность. Стиль. Парфюм.
Красота. Улыбка. Фото.
Высота. Мечта полета.
Книги, ICQ, Inet.
Шаг за шагом. много лет.
Молодость и Креатив.
Искренность и Позитив.
Гордость. Скорость. Face-control
Пламя. Страсть. Огонь. Костер.
Бабочки. Восторг и Радость.
Сердце. Слезы. Смех.Случайность.
Радуга. Цветы и Дети.
Я живу! Живу всем этим.

Солнечно) Я улыбаюсь) Я люблю улыбаться, я всегда делаю это искренне. А ещё многие говорили мне, что у меня славно это получается. Может, оттого и славно, что искренне?

Улыбаться солнцу получается у меня лучше всего) Мне так кажется)

Улыбайтесь чаще - сложно оценить сколько радости вам и окружающим может принести одно движение ВАШИХ губ)

А ведь может быть и так, что я никогда даже не узнаю твоего имени, ты не узнаешь моего. Ты, возможно, переберёшься в Нью-Йорк, а я смогу уехать в Лондон. И пройдёт лет пять, но я, сидя в кафе, буду заказывать себе мегакапучино, а ты - двойной латте)

Вчера посетило вдохновение. Люблю эмоции в танце, такие так, чтобы тебя переполняло, и тебе хотелось танцевать и танцевать. Идти к совершенству. Вчера такое испытала :)

Мне хочется, чтобы люди были странными, грязными, эмоциональными, жалкими, благородными, бесконечно сложными, непохожими друг на друга. Люблю разгадывать человека. Порою достаточно лишь одного взгляда, чтобы понять как сложится его судьба. Но это не интересно. Меня привлекают сложные люди, которых хочется понять, но не можешь, хочется узнать, но не получается.

myblueberrynights:

"Ш-ш…
Джейн, позволь мне прочесть твои мысли,
Протяни мне ладошку и крепко-крепко,
Так, чтобы не разжать,
Так, чтобы не смогла отвечать на письма
Джейн-Которая-Разучилась-Плакать
Во все дни, включая субботы и лето,
Джейн, девочка-абрикосовое варенье,
Девочка, которую свобода рвет изнутри,
Верь мне.
…а на утро я буду цитировать Маркеса,
Сидя на твоей постели. Я расскажу о том,
Что для целого мира ты кто-то, а для кого-то
Ты – целый мир. Принцесса Джейн,
Я не Карлсон, но мои метр восемьдесят пять
Тоже бывали на крыше
(или немного выше) –
Там, где живут одинокие принцы
И Курт Кобейн.

И плевать, что я умер ровно в 12.30.”

Моя жизнь становится похожа на плохую пародию к плохому кино с дерьмовыми актерами и тринадцатилетней сценаристкой. Это очень четко ощущается. Кажется, что еще немного, и звук станет невыносимо громок, крышу сорвет от басов, проходящих через виски… Но еще мгновение, и он начинает отдаляться. Все, что остается, -- это затихающий где-то там шум проехавшего мимо поезда. И хочется только присесть на чуть теплые полированные рельсы и смотреть вслед двум красным огонькам, поглаживая пальцем расплющенную монетку.

От безделья шью себе сумку. Кажется, это будет первая хорошая вещь, которую я сделаю.

девочка - хочу-но-не-хочу,
девочка - давай-завтра.
девочка - я-от-вас-вообще-уйду,
немного нервна, немного развратна.

девочка - да-я-знаю-что-страшная,
а сама копит фото в отдельной папке.
на вопрос о ней слышишь "странная",
у нее всегда море проблем, а в конце - смайлик.

девочка - меня-никто-не-любит,
пишет в блоге о якобылюбви,
" он меня забудет, сука, забудет!!!… "
и тихо-тихо плачет под медляки.

девочка - обними-меня-крепче,
девочка - я-так-одинока…
конфеты - чтобы стало легче,
Сеть, книжки и много чая.

думаете идеальных людей не существует?

глупые!

существуЕТ..я знаю его имя.

и даже номер телефона)

иногда он интересуется моей жизнью и говорит, что я хорошая и совсем не злая.

Чудный человек.

Поспать. Ну хоть чуть–чуть ещё поспать…
Фосфоресцирует сквозь веки: 6:05.
Слепым дождём — лениво, полусонно —
рассвет уже карабкается в окна.

Тень твоего тепла в ладонях бродит
(не память даже, впрочем, что–то вроде… ;) —
я отвыкаю просыпаться рядом.
Бурлящий кофе манит горьким ядом.

Глотаю кипяток. Роняю пепел. —
Всё до закономерности нелепо
— как крестик — вечный крестик! — на запястье.
(Что не забыть?.. купить зубную пасту… ;)

Сдуваю пыль с копны бумажных детищ:
а, может быть, сегодня ты приедешь?
Мой новый день ударит в прежний бубен
из телефонной трубки: «Не — до — сту — пен».

…С черновика в неубранной постели
я выхожу в обычный Понедельник.

"…скользнув ступнями в туфли для небожителей, спрятав нежность в мягкий клатч, а грусть в пудреницу и расписавшись красным chanel на коротких ногтях, я снова гордо усаживаюсь посреди мира с глянцем в пальцах и кружевами мыслей в сердце.
я могу написать вам пафосно о сексе на задних автомобилей и замшевых туфлях, внушить, что быть сукой дар от Бога, а две дорожки на время запирают в гардеробной стерильное одиночество. я могла бы написать курсовую о безупречных отношениях, о спутанных ветром локонах и любви с пометкой "чересчур".

милые, милые золотые девочки, чьи мужчины всегда делились на идеальных и любимых, первых имели мы, вторые имели нас!

милые девочки, когда то я помнила одними ресницами, стирала мечтами на встречной полосе, растворяла обезболивающим в бутылке Fiji и зарекалась верить. я изменяла себе с ним и с собственной надеждой, проявляя настоящую изощренность и профессионализм в том что касается anxiety disorders и high hills.

теперь я наблюдаю из-под ресниц, как он развеивает свою жизнь пальцами дешевых шлюх, и едва ли вспоминаю то, чего никогда не было.

я включаю в список ценностей пару незначительных слов, сокращаю друзей до пресловутого only private и не влюбляюсь.

я всегда считала, что можно скорее жалеть о сломанном ногте, чем о своем небытии с мальчиком, у которого за блядской душой ничего, кроме сигарет и пары золотых кредиток, что безаппеляционным средством от влюбленности являются алкоголь и таблетки в пропорции 50/50 и что быть самовлюбленной лучше, чем в_него_влюбленной сукой.

но сейчас, милые дорогие девочки, это совсем неважно.

меня сегодня тихонько отпустило, прошло по венам мягкой тягучей болью и отразилось вымученными улыбками в бездушных стеклах city.

начинается новый сезон boho girls/light life…"

Yulya

я сказала что нам нужно поговорить, но я позвоню ему позже, а пока что давай на другую тему. я пишу "скажи мне что-нибудь". получаю ответ "я люблю тебя и ты нужна мне; никогда не отпускай меня".

у меня дыхаение остановилось. и это перед тем как я решила с ним расстаться.

Мне так вдруг захотелось чтобы он приехал и сказал «Дура, ты нужна мне! Не придумывай ничего плохого. Мы будем счастливы». Тссссс… Тише - тише ….. не приедет …..

Любовь – это, наверно, когда весь мир сосредотачивается в одном sms, даже если оно придет с другого континента, в голосе, во сне, куда ты ходишь, чтобы увидеться с человеком, в чувстве вины, что ты долго его не замечала, в отсутствии влечений к кому бы то ни было, кроме самого объекта, в каких-то внутренних запретах и цензуре мыслей, здоровой, когда уходит свобода блядства и ты остаешься одна за решеткой собственных чувств. И нет телефона. И нет службы спасения.

от тебя пахнет табаком, дорогим парфюмом, коньяком и корицей….ты опять не понимаешь, почему я в тебя влюбленна?

ооо, как же я хочу с тобой прогуляться по ваське, замерзнуть и промокнуть под снегом, выпить по кофе, насладиться красотами проспекта… эти набережные, дворцы, новогдние украшение повсюду, витрины магазинов, в которых нам даже на перчатки денег бы не хватило… всё это так мило, так весело и спокойно… я скучаю, жду: *



Я безгранично беременна твоими словами…ты говорил, что все будет в шоколаде…а я просто забыла, что шоколад ведь тоже горький бывает…теперь у меня в сумке всегда есть обезбаливающие…и валидол…что-то с сердцем….это как-то связано…стала извесной…наверное, потому, что стали ненавидеть…

Ты обсуждаешь с подругами какая я развратная и пошлая…а у твоего парня уже слюни по клавиатуре размазаны от моих фото…
Теперь куча бумажек с словами:»Доехала хорошо, целую, крыша»….Мы с ней одиноки как почетные грамоты среди ценных бумаг…Каждый раз пьем спиртыне напитки…зато после алкоголя улыбаемся так искренне…сидим на балконе 4 этажа, боясь упасть…и так пафосно и громко говрим..та похуй…и так громко-громко заплачем в один голос…обнимем друг друга…скажем, что любим*
Я всегда удивлялась на сколько у людей развита фантазия….на сколько люди проникли во всю холодность бытия…на сколько для них ничего не важно и не интерсно кроме интернета и сплетен..шлюха..хах..детка.я привыкла…а вот ты еще не доросла, чтоб о тебе каждая собака знала…пиар, хоть и черный, все же пиар…
Знеаешь…вот я белый лист бмаги…пиши…пиши своим неповторимым почерком…пиши..сколько угодно…только не давай чернилами другим измазать….но…все таки дал…испачкал кляксами весь лист не написав в нем и пару строк…смял и небрежно кинул в стол….а потом…а потом развернешь лист….прочтешь написанное, не обращая внимания на кляксы…захочешь выровнять лист…чтоб стал сново белый…а нет…не получился….помятый…и я…помятая*
Что??? Сотни звонков и писем ничег не изменят…твердим…ни первый..ни последняя…да…все хорошо…прохладным осенним сном ты потрешься о его щеку….и проснешься с музыкой в наушниках…а Бог сам так решил…в 4 утра включить музыку моей души….молочный завтрак…воздушный обед…алкогольный ужин….
Ну что ж…поиграем?одним движением оставь меня нагишом…босиком по холодному кафелю….прохладным ртом стискиваю в зубах сигарету…вдох…выдох….скорая…сжимай ладонь крепче, боясь потерять…уже насовем…2 суток в чрезмерно белой комнате..двое суток за руку…рядом…двое суток острых иголок…вены разлились в боль, печаль, в грусть….поздравляю…у вас будет ребенок…а точнее дети….не зря гадали…у вас двое девочек…аборт-невозможен…

Я их назвала именами, которые он хотел…каждое утро волосы в 4 косички….беззубая улыбка…и вопрос….а где наш папа?какой он?…и делая глаток уже оствшего зеленого чая отвечаешь….его тоже испачкали…помяли…и выкинули*

Я знаю, что меня никто не полюбит. И что я никому не нужна. Такая. Но все в моих руках. Ты просто не можешь полюбить меня сейчас. Сейчас я ничето. И не хочу отвлекать тебя. Быть в твоей жизни. Быть в чье-то жизни.

Жирная, страшная, необразованная. Не знаю что делатьс природными данными. Но я обещаю, больше читать, учиться, бороться с последствиями компульсивки, и с ней самой. Я научусь готовить. Бду экономить деньги и хорошо одеваться. Не знаю как ты, а я считаю что красота в простоте. Так что если ты увидишь девушку в браслетах, кольца, бусах.. Это не я. Хотя.. А вот если ты увидишь лохушку. Да.да. Это я.). Черт. Нет.нет. Нееет!

Я обещаю тебе, чиать орфографический словарь, выучить английский, начать учить немецки, не забивать на пары, больше читать (только не знаю что тебе понравилось бы), научиться готовить, хорошо одеваться, краситься, выглядеть.

Вряд ли у меня появится чувство юмора.

И вряд ли мне удастся определиться с моим характером.

Мальчик мой, ты влюбился не в ту. Дай Бог мне ошибаться, но… Твои глаза упорно выдают тебя, а меня преследуют повсюду. Ты пишешь и звонишь мне каждый день. Что бы ты ни говорил, это только убеждает меня в своей горькой правоте. Я люблю тебя, но не так, как ты бы хотел. Уже не так. Иногда я думаю, на что ты надеешься и почему молчишь до сих пор? Лучше бы ты меня ненавидел. Я не хочу, чтобы тебе было больно.

Ты моя ванильная сладость.Ты мой кокаин.
С каждым нашим общением я все больше вхожу во вкус.
Скоро ты мне будешь нужен.Для тебя это будут тяжелые дни.
Я буду надоедать тебе.И все чаще нуждаться.
Без дозы нашего общения в скором времени я не смогу.
Я вижу тебя малиновым.
Феем.
Такоим маленькоим, чтоб поместится в карман.Тогда ты всегда будешь со мной.
А еще ты будешь уметь читать мои мысли, чтоб сразу говорить по теме.
Ты будешь идеалом.
Бесподобием.
А пока ты человек.
Ванильная сладость, мой наркотик.
Люблю

знаешь, а меня ведь здесь по сути ничего не держит.здесь нет людей которые бы были одновременно и мне нужны и я бы им была нужна. я здесь по сути одна.и тебе вовсе не я нужна была, а просто как праздник какой-то, девочка которая всегда веселая, которая всегда поднимет настроение.

я же могу сесть в самолет или поезд и уехать куда-нибудь.да куда угодно, вариантов то масса.меня правда ничто и нигде не держит.я могу быть везде.

я решила, что нужно заканчивать эти "недоотношения, но пересекс".хватит уже плакать в подушку, которая пахнет тобой, хватит истерить.

"и после дней, когда кому-то нужен весь, бываешь избалованным достаточно"---из-ба-ло-вал.сам виноват.но я сильная, и если ты не можешь меня остановить, если ты не можешь прекратить мои душевно мазохистские наклонности, то я пожалуй сделаю это сама.

сижу и чувствую себя сильной, офигенно сильной.но потом находит, вос-по-ми-на-ни-я, прогулки, разговоры, постель. нужно переболеть, вылюбить, выстрадать, переждать.все наладиться, все у меня будет хорошо.правда, я же сильная, и не такое случалось.

а тебе удачи я желаю, пусть все получиться, так как задумал, работа, деньги, семья и все прочее.

а еще спасибо, ты многое мне показал и доказал.мне было хорошо, жаль что было…

люди приближались целовали и удалялись. они приходили обнимали и бросали камни мною придуманые.они хранят меня от обыкновенностей.

я какая то…пустая?Нет грубо на себя так.Умеротвореная?Нет внутри страсти кипят.Устала?Нет ещё сильней люблю.Вот и устала.Успокойся.Не денится ни куда.Люби как можешь!

"Немного тяжело.А может и немного скучно. Бросаю курить. Хочу вернуть его. Я без него не могу. Я не могу быть с ним жестокой. Я с другими дураками могу, а с ним нет. Просто ты другой дурак. Ты дурак моей мечты. (с) ”

Вчера-спектакль "Чайка" А.Чехова в театре имени Евг.Вахтангова.

Сегодня- "Пиквикский клуб" Ч.Диккенса, МХТ.

Такие душевные спектакли. Вчера-больше размышлений, сегодня-смех и предновогоднее настроение.

Как сказала Наташа: "теперь я хочу новый год, замуж и выпить".

Обожаю театры! и еще в восторге от Михаила Трухина:как он играет, какие роли, какие образы создает! Никогда бы не подумала.

"Чего не соврешь сгоряча"-сказал президент после выборов

"Долой меланхолию"-сказал ученик после сметри любимой учительницы

это я так, чтобы не забыть все моменты.

Спасибо за подаренные эмоции!

Когда наводишь мышкой в аське на ник, у человека всплывает окошко "****** читает ваше статус сообщение"

Хорошо, когда просто смотришь на ник, человеку не приходит сообщение "*** думает о вас"