Это просто Вьюи блог

А вы думаете почему люди так часто и подолгу говорят о своих бедах? Ищут сострадания? Понимания? Совета? Нет. Просто когда много говоришь о чем-то, это что-то престает иметь такую огромную важность. Затирается, забывается, рассеивается. Странный страх говорить о счастье. Я ни с кем не буду говорить о нас с тобой.

Улица.В руках бутылка пива.Так хочеться курить.Ты запрешаещь.
Я пропускаю все твои слова, вовсе не через себя, а просто мимо.
И мне не важно чтобы ты сказал увидев меня в таком состояний.
Я бы улыбнулась, а ты?..ты бы сказал, что я дура чисто просто без эмоций.
Усталость.Мысли.Жалко, что не бывает вирусов в голове..чтобы не думать вот так.Чтобы идти по этой улице «пустой»
Ты знаешь я тебя так ненавижу..
До слез..такое бывает?
Скажешь нет.
Я промолчу.
Я не хочу ничего говорить, но точно знаю, что не люблю и точно знаю, что не могу без тебя!
Тогда что это?
Привязанность? Да нет она появляется у тех кто живут вместе три года или более..
А может я не права?
Может это очередная моя ошибка?
Да нет это просто мысли в слух.

в деньгах счастье?
да.
только если я брошу курить, пусть у меня и появятся лишние сто рублей в день, но настроение от этого будет хуевое.

когда мы прокуриваем наши мысли пачками крепких в день,
когда запиваем чувства литрами алкоголя,
когда тратим любовь на тысячи ночей с неизвестными,
а дни - на перерыв от опьянения до очередного трипа,
другие и не подозревают о том, что
и у нас есть
крылья.

почти все, кто уходят, обещают вернуться, но возвращаются единицы.
А мы ведь их ждем;
мы читаем их любимые книги, готовим их любимую яичницу, вспоминаем наше общее, улыбаемся фотографиям, пишем им письма, ждем пока их цветочек загорится зеленым, верим, что все ровно так, как и было, скажем, пол года назад и не признаем, что все по-другому
мы не расстраиваемся,
мы опять читаем их любимые книги, готовим их любимую яичницу и верим, верим, что они вернутся.
ведь мы их ждем.
и нам так проще

…одну вещь я поняла совсем недавно - единственное, чего никогда не добьешься даже самым тяжелым трудом - то или иное человеческое отношение. иногда, как ни старайся, все попытки заработать от некоторых людей поощрение, улыбки, даже можем упомянуть такое громкое слово, как "любовь" заканчиваются полным провалом. и, как следствие, ухудшением отношений в целом.
или, вот, например, пытаешься разозлить кого-нибудь, упорно пытаешься! а человек говорит "я тебя люблю, я не могу на тебя злиться и обижаться". и так бывает. и в итоге закончится тем же, чем в первом случае. ухудшением отношений в целом.
как ни старайся кому-либо понравиться, но если не лежит душа или сердце - все бессмысленно.
есть и исключения из правил, наверное. ну покажите их тогда мне, тупице.
странная это вещь - человеческие отношения. все не по правилам, все не по законам.

время не лечит.

лечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды, проведенные с кем-то другим, лечат

тонкие с ментолом, и любимые фильмы - тоже лечат.

лечат строчки, от которых хочется плакать. лечит черный кофе без сахара и зеленый чай целый день.

лечат московские улочки, огромные очки, за которыми не видно уставших глаз и фотографии на жестком диске.

лечат мечты о лете, о Праге, мечты о новой жизни, и.. перед сном - о тебе.

а время.. время не лечит.

время идет мимо, но ничего не меняется. год, два, три: ничего не изменилось.

ничего не помогает.

Утро. День начинает свои обороты со стандартного раздражения от назойливой трели будильника. Хочется зацепить те самые сладкие "пять минут", которых всегда не хватает. Не желая расставаться с теплом постели и ругая себя за поздний отход ко сну, все-таки приходится перемещаться в сторону ванны. Холодная вода, касаясь лица, заставляет глаза открыться, чтобы взглянуть на свое отражение в беспристрастной глади зеркала. Хм, бывало и хуже. Впрочем, лучше тоже. Первая радость за начавшийся день - обжигающе-горячая чашка кофе помогает сбросить с себя остатки сна. Пора собираться. Как назло, все нужные вещи таинственным образом оказываются в самых неподходящих местах. Чертыхаясь про себя, покидаешь стены дома и спешишь по своим, категорически не желающим ждать, делам: учеба, работа… Город встречает тебя шумом автомобилей, звяканьем трамваев, зеленью деревьев, шириной проспектов и первыми теплыми лучами солнца, захватывая в водоворот событий дня… Нового дня!

Мы часто делаем что-то для других – зачастую себе в ущерб, в тайной надежде, что эти люди поступят так же. Но они не обязаны и не должны, и когда они этого не делают, мы обижаемся сначала на них, потом на себя, и так до обиды на жизнь. А стоит ли? Может, нужно было изначально думать о себе?

Пыталась разрыдаться – но не вышло: видимо, помимо доверия, в Москве ещё и дефицит слёз

Я на секунду задумалась, как быстро мы успеваем осудить людей и как редко выслушиваем до конца, прежде чем вынести вердикт «виновен» или «любим».

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество - в воспоминания. Чтобы, дорассказав самой себе эту историю, швырнуть ее в реку.

Время идёт. Даже когда кажется, что это невозможно. Даже когда каждое движение секундной стрелки часов болезненно отстукивает подобно пульсирующей крови после ушиба. Оно идет неровно, неуверенно пошатываясь, то тянется, то замирает, но все равно продолжает идти. Даже для меня..

"Прошлое - это часть нашей огромной жизни. Его нельзя выкинуть как сточенный карандаш, потому что это было, потому, что это - опыт. Но его связь с настоящим и будущим еще совсем не говорит о том, что оно должно идти с нами по жизни шаг в шаг. Мы сами решаем что из него черпать, а что нет. Это не доджно стать навязчивой идеей. Все меняется. И лишь нам решать, как об этом судить.
Прошлое не изменить. Бесконечные жизненные дали должны давать нам стимул к действиям, ведь нет пути прожить всю жизнь сначала и нет таких, кто был бы жив за нас!!!!"

Тишина.Спокоиствие.Так хорошо давно не было.Я ничего не хочу.У меня всё есть.Друзья, родные, близкие, любимые..Все идет ровно и гладко без сбоев и вмешательств.Даже странно, что так хорошо.Меня больше не бьет отсутствие внимания кого-то из друзеи.Так ведь проще.Проще не замечать слов, фраз грязи в свои адрес.Проще не думать.Проще закрывать глаза.Дышать легче.Наверно это чувство свободы, а быть может чувство аппатий.Не знаю честно))

Помню, как он говорил, что я "смысл его жизн"'…
Потом оказалось, что и без смысла жизни он прекрасно обходится.

Почему?

Почему именно я?

Неужели на свете мало людеи ?

Неужели не было более сильного человека для этои роли?

Ты не понимаешь и не поимешь.Мне вовсе не больно.Это-крик.Неболее.

Я не плачу с тех пор как узнала, эту правду.Мне вовсе не хочеться рвать на себе волосы и одежду с криками: -какого черта?! Нет что ты….Давно не думаю.Наверно запрешаю себе. Запретная тема для всех кто есть возле меня, но я не запрешяла ее. Они сами закрыли дверь. Оставив ее по другую сторону.

В голове один вопрос:-Почему я?

Ответ мне никто не даст.

Сегодня ехала в маршрутке и там экран на котором крутят рекламу и тому подобное.Очереднои бред- посчитала я и отвернула голову…вдруг услышала слова "они будут жить" Вдруг как током.Уставилась в экран.Пора выходить, а ты не знаешь плакать или смеяться…смеяться-неудержно, долго, нервно, навзрыд, так чтобы люди поворачивались и ничего не понимали!!! А ты заливаешься хохотом…Нет.Плакать.Слез нет.

Это лишь твои проблемы.

Выходишь.Резкий порыв ветра.Легче.Дом.Заботы.Время.Забыла.

Вопрос отложеныи на потом.

В полной тишине безумно больно плакать. Слезы текут медленней. Бьются слишком громко. Почему же так тихо? В комнате темно. Лишь свет галогенных фар, мимо проезжающих машин. Театр теней. Театр душ. Театр в театре. Мир в мире. Боль в боле. Тени появляются в точной и красивой форме, а потом тают, искажаясь на глазах. Я сижу на полу около стенки. Холодная стенка. Пол тоже холодный, хотя нет. Пол теплый. Это единственное, что убивает трагичность картины. Тишина позволяет думать. К несчастью позволяет. Заставляет. И я поддаюсь. Я думаю. Думаю о Тебе. Я смотрю на телефон и думаю о Тебе. Думаю о том, что Ты делаешь, что делал, и что возможно собираешься делать. Думаю о том, как Ты просыпаешься утром и как уходишь в универ. Думаю о том, как Ты сидишь на парах и как едешь в метро. Я перебираю всю Твою жизнь в своих мыслях. Ты целиком в моей жизни. Каждую секунду Ты играешь значительную роль. Но что парадоксально, меня в Твоей жизни нет. Вообще. Пусто. Я жду твоего звонка. Но Ты не звонишь. Ты не звонил не вчера, ни сегодня. И я знаю, что Ты не позвонишь завтра. Но чертова надежда не покидает. Как же это мучительно – надеяться… Надежда – это самое ужасное в этой жизни. Она унижает тебя, убивает, давит, душит. Испытывая надежду ты понимаешь безысходность положения, понимание того что ты беспомощен. Это больно. Я смотрю на телефон. Я плачу. Мимо проезжают машины. Театр теней продолжается. Show must go on. Скоро прозвонит будильник, а я опять не спала. Скоро я выйду на улицу и улыбнусь мимо проходящему парню. Мы познакомимся. Снова он придет ко мне тем же вечером… с бутылкой мартини. Снова мне будет хорошо. Снова я пересплю с ним. И он будет спать в моей кровати так же, как и тот, что спит сейчас там. А я буду сидеть на полу, и смотреть на телефон. И надеяться. Снова… снова… снова… снова я уколюсь. Жгут. Вена. Укол. Появляется дурацкая улыбка на лице. Надежда перерастает в истерику. Слабо. Жгут. Вена. Укол. Появляются галлюцинации. Этот жираф сложенный в четыре раза. Конечно, он же не поместится в мою комнатку целиком. Вот и согнулся. Наверно позвоночник мягкий. Гадость. Нет, не хочу. Сильнее надо. Жгут. Вена. Укол. Хочу секса. Где этот парень. Пусть отработает свою ночлежку у меня. Сейчас. Жгут. Вена. Укол. Пульса нет. Но только Ты не причем…