"… нам дано выбирать путь. Пойми свою дорогу, поймай свой ветер. Пусть мир останется равниной
тебе предназначено быть скалой. Пока есть свет, ты можешь отбросить тень. Пока есть солнце и воздух, всегда будет ветер. И хорошо, что он порой бьет в лицо. "

все влипают в одни и те же тёпленькие гудронные лужи, все мучаются одинаковыми проклятыми вопросами. И самый проклятущий из них вот какой: те, кого мы любили и с кем потом расстались – не важно, по чьей инициативе, - зачем они возвращаются?
Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого ты уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – не важно, - которого не забыла до сих пор. Который ясно дал понять, что всё кончено. Зачем он возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Смс, письмо, звонок. Он хочет всего
лишь узнать, как дела, похвастать очередным успехом, позвать в кино, переспать или снова послать к чёрту.

Я не могу, я всю жизнь подыхала от недоумения.Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Неубедительно? но это именно то, что я чувствую.

Полюбив, мы открываем доступ к своему сердцу, односторонний канал на сколько-то мегабит, который заблокировать невозможно. И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию, и раз от разу набирает номер, чтобы спросить – «хочешь в кино?». И я отвечаю – «я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу».Хотя и произношу вслух только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить «ты любила меня?» и я отвечаю «да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да.
Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы оты перестал меня мучить. Можно быть вежливой, орать, не снимать трубку, но в любом моем деянии (действии или
бездействии) ты всё равно услышишь ответ на свой вопрос: «ты любила меня?» - «да».

В покое оставляют только те, кого не любила. Точнее, если они и звонят, то этого просто не замечаешь. Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать тебе эсэмэски раз месяц? Расход не большой, покой дороже: «я люблю тебя». Уймись.

жила девочка в одном городе, таких городов на свете не счесть как много… девочка встречалась с мальчиком, красивым, умным и добрым…
училась, тусовалась с друзьяшками…вроде все было хорошо.
однажды на одной из тусовок, она встретила мальчика…он одиноко сидел у холодной ботареии, он был похож на маленького брошеного щеночка… она не могла не подойти к нему. когда она подошла мальчик поднял на неё.. большие печальные глаза.. она не могла отвести от них взгляд.. она тонула в них…
подруги подхватив ее потащили на танцпол, но его глаза не могли покинуть его мысли…она пришла домой разбтая..ничего не сказала родителям не стала есть и не ответила на звонки парня…. она все еще была рядом с тем мальчиком…он все еще смотрел на нее своими бездонными теплыми глазками……она тонула..в них..
на следующий день она вернулась к клубу в котором встретила этого мальчика.. она ждала его открытия.. и еще долго искала в толпе посетителей пленившие ее душу глаза, она провела всю ночь и всё утро в клубе.. но среди тысячь лиц так и не нашла его.. большие печальные глаза… в которых утонуло ее сердце..
она еще много раз возращалась в то место где видела этого мальчика со взглядом одинокого брошеного щеночка… и в каждом своем парне она искала именно его глаза.. его взгляд так пленивший ее мысли…

До того момента, когда мы открываем глаза, просыпаясь утром, и закрываем их, очутившись на своей подушке- нас посещают разные вопросы. некоторые из них малозначимы и быстро ответив на них, мы забываем об этом.

но некоторые вопросы те, что мучуют нас долго, на которые мы боимся ответить- все больше волнуют нас . иногда на свой волнующий вопрос мы даем положительный ответ, который несет за собой мечту, именно в этот момент человек ощущает счастье.

но мы не знаем правильный ли это ответ, и не в силах сразу понять. все покажет время…

Мы часто делаем что-то для других – зачастую себе в ущерб, в тайной надежде, что эти люди поступят так же. Но они не обязаны и не должны, и когда они этого не делают, мы обижаемся сначала на них, потом на себя, и так до обиды на жизнь. А стоит ли? Может, нужно было изначально думать о себе?

Пыталась разрыдаться – но не вышло: видимо, помимо доверия, в Москве ещё и дефицит слёз

Я на секунду задумалась, как быстро мы успеваем осудить людей и как редко выслушиваем до конца, прежде чем вынести вердикт «виновен» или «любим».

Быть дураком, эгоистом и обладать хорошим здоровьем - вот три условия, необходимые для того, чтобы быть счастливым. Но если первого из них не хватает, то остальные бесполезны.

Не будь у меня чувства юмора я бы давно покончила с собой

Вот оно - спокойствие. Штиль в моей скомканной, уставшей душе.

Оно пришло, как обычно, в самые неподходящий… хотя нет, не то слово, оно всегда желанно… в самый неожиданный странный момент - в сессию. И оно бросило меня в теплую воду своей шировой реки и понесло. И я чувувстю или просто знаю, что я не утону тут, никто меня не съест, что все будет хорошо… И мне наплевать на все проблемы. Проблемы они ведь как женщины: если за ними ухаживать и уделять им много внимания, им нужно его еще и еще больше, а если проявить безразличие, то женщины сами будут за вами бегать на побегушках.

А гномики в моей голове сидят и молча улыбаются этому новому лету, этому жаркому солнцу, этому чистому свежему воздуху, этой прекрасной жизни, попивая какой-нибудь прохладный молочный коктейльчик и забросив ноги на свои рабочие столы.

Итак, отсчет начался. Первый пост в этом журнале. Первое излияние чувств в этом дневнике.