Это просто Вьюи блог

Ей всего семнадцать, а она уже взрослая очень,
Прекрасно различает что «надо», а что она «хочет».
Ей всего семнадцать, а она уже умная слишком,
Ей бы быть Робин Гудом в старых, заезженных книжках.

Ей всего семнадцать, а она уже не верит в добрые сказки,
И на Happy End`ы смотрит с наивной опаской.
Ей всего семнадцать, а она уже не спит с первым встречным, -
Больше всего боится двух слов: [привычка] и [вечность].

Ей всего семнадцать, а она уже бросила курить сигареты.
Ей уже семнадцать, а она любит снежинки, лужи и лето………….

Сотни тусклых лиц в час пик, запах дешёвых духов в лифте, "Пополните баланс" в последней sms, белозубые улыбки на глянцевых страницах, памятные фотоснимки в дурацких рамках, мелкие кости в жареной рыбе, кривые сердечки на тетрадных полях, родительский голос в телефонной трубке, кнопка "очистить корзину" под курсором мышки, холодные хлопья снега в ладони.
И вечное, неугасаемое-завтра будет лучше…

Мы так часто всё забываем.Имя первого мальчика, которому была подарена улыбка… Обещания, которые сложно выполнимые и которые не хочется выполнять. Друзей и Родных. Позвонить бабушке. Что мы уже взрослые.Что нам кто-то очень нужен. Обиды. Прошлую ночь.Вечера на крыше.Вино из пакета.Слёзы.Радости.Горечь.Блеск глаз людей стирается из памяти.Мы забываем выключить утюг. Зайти после учебы в магазин. Дни Рождения. Извиниться. Стихи, которые вроде бы учили. Что собирались когда-то быть гордыми и сильными, всегда говорить правду. А еще мы забываем слова, забываем, что так их и не сказали и уже никогда не сможем сказать…

Я спускаюсь в метро.
Вдыхаю воздух.Сперва он напоминает мне едкий дым.Но позже я чувствую в нем запах его парфюма.Избавится от его фотографий, свитеров, рубашек, ручек, дисков… Это совсем не значит забыть его.Наоборот.Ты стараешся не думать об этом, но это неправда.Ты думаешь только о нём.Как это тяжело.Никто ведь не догадывается, что он нужен тебе.Просто нужен.Он просто должен быть.Все думают, что это в шутку.Пусть так и думают.Если будет по-другому-то мне будет хуже.Что это?всего лишь ветер.Глаза слезятся.Запах.Аромат.Вдыхай его.Кружится голова.Мы слишком много друг другу доверили.Теперь ты мнее мерещишся везде.Я тебя не люблю.У меня к тебе влечение через расстояние.

Ночь. Шоссе. Фонари. Ярко алая помада. Запах дорогих духов и алкоголя. Стрелка на колготках. Стальная шпилька. Небрежно распущенные волосы пропахшие сигаретным дымом. Спущенная бретелька маленького черного платьица. Уверенные шаги. Боль. Ей больно… очень. Ей хочется упасть и плакать. Упасть прямо здесь, в грязь! Но нет! Так нельзя. Он того не стоит. Она идет. Гордо вышагивая по ночному шоссе. Рука на "автостопе". Бентли. Рядом. Она села к незнакомцу. Она пьяна. Незнакомец принял ее за малолетнюю шлюху:

-500$ устроит? - лениво спросили Ее.
-Да…- почему то ответила она.

В машине. Дешево. Быстро и больно. Низко. 500$. Незнакомец высадил ее у метро. Она села на скамейку. Сыро. В голове мысли: шлюха?…шлюха…шлюха!Крик. Громко. 5 часов утра. Суббота. Никто не слышит. Все спят. Моросит. Слезы. Дрожь. Сигареты. Сдерживая кашель она пускает кольца дыма. Вдох. Шлюха! Выдох. Такси. Домой…

Она приедет в свой особняк, примет душ и некому не расскажет о этой ночи. О том, что было этой ночью. 500$ она выкинет в мусор. Для нее 500$ - это не деньги.

Тот незнакомец, никогда не узнает, что на ночном шоссе он отымел не дешевую малолетнюю потаскушку, а дочь солидного бизнесмена.

Ни-ког-да… да.

Она никогда больше не сможет любить.

nezhnaya :

С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его. Именно его фирменного словечка, именно его улыбки, именно его тембра голоса, манеры курить, фигуры, образа жизни или его мыслей. Того, как он подносил зажигалку к твоей сигарете или как произносил твое имя, какой пил кофе, как и чем, угощал тебя и что произносил при этом, его глаз. Неважно, любил ты его или виделся с ним один раз в жизни. Когда-нибудь твое подсознание вспомнит, что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь, что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы, если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда.
Ни один человек не проходит через твою жизнь, не оставив ни следа. Даже тот, на котором ты только задержал свой взгляд на улице.

nezhnaya :

я плачу без слез и без звуков - это такая особая система дыхания, когда просто задыхаешься.
тихо и без драматизма.

ranenaya :

а, может, мне нравится такая жизнь. жизнь, когда с утра таблетки от этой жуткой боли на голодный желудок. когда мерзнешь, но не хочешь переодевать любимую холодную шелковую сорочку. когда просыпаешься ровно в 4.15, чтобы посмотреть, нет ли от тебя сообщений. когда рука затекает в согнутом положении в силу мобильного телефона в руке. когда книги не читаются, а фильмы смотреть невозможно. когда даже никотин, алкоголь и даже кофе не делают свое дело. а, может, мне нравится.

likeadream :

nezhnaya :

никогда не расскажу тебе о том,
сколько слёз, слов и действий было в моём "мне всё равно"…

Ты есть у слишком многих. Мне кажется, ты никогда не сможешь стать только моим. Может когда-то с той, другой, которую ты полюбишь, ты и станешь только ее. Но не сейчас, не со мной. Слишком многие думают о тебе когда засыпают. Слишком многие пишут твое имя на запотевшем стекле. Слишком многие, слушая ту или иную песню о любви, думают «да, это про нас». Слишком многие верят, что ты влюблен в них. И это твоя вина\победа. (с)

Тихо плачу..Просто не верю.Ну вот не может быть так что вчера видела, слышала, говорила, а сейчас стоишь и видешь что он не дышит.Белое лицо, синия рука свисающая с лавочки, открытые прозрачные голобуе глаза…смотрят в небо.

Ты стоишь 4 часа не отходишь от него, лишь изредко ловишь косые взгляды прохожих.Винишь себя в том, что много говорила того что не должно было быть.

Так холодно..глупая так ведь все уходят..иначе не бывает! Но я не верю.

Некоторые слова, нельзя говорить некоторым людям..Очень очень нельзя. Мы постоянно делаем кому-то больно.. поступками или же их отсутствием.. часто даже просто молчанием. Но самое задевающее это словами.. фразами и словосочетаниями.. Произнесенные случайно или нет.. эффект от которых сравним с лезвием по коже.. Быстро.. Остро.. Больно.. Только крови не видно.
И вот так сидишь.. слушаешь человека.. он скорее всего и не специально.. Просто говорит вслух.. свои мысли.. свои рассуждения о чем-то.. И порез за порезом. Точно. Незаметно.. и без крови. \
Только еле как сдерживаешься чтобы не выпрыгнуть в окно.. Та чтобы "Прыжок..ааааа…буф. И до свидания." Сидишь еле сдерживая истерику и панику, старательно пряча дрожащие пальцы. Кусаешь губы, иногда поддакиваешь.. и пытаешься не думать, отключится. Или..
Даешь человеку намеки чтобы он остановился.. Которые с каждым разом становятся грубее и толще.. пока совсем не попросишь человека замолчать.. сменить тему.. что угодно, только чтобы он не произносил эти слова и фразы. Всё чтобы это прекратилось.
Но человек не понимает, или делает вид, и продолжает. Продолжение такого..словно лезвие вдоль, а не поперек. Словно что-то внутри с холодным сарказмом, лезвием по сердцу.. маленькими жгучими ранами.
НЕКОТОРЫЕ СЛОВА, НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ НЕКОТОРЫМ ЛЮДЯМ.

Я верю в приметы. Глупо. Может быть..
Зашли сегодня с подругой, уставшие и жутко хотящие курить, в "Шоколадницу".. попить кофе и спокойно покурить любимые сигареты, по которым я успела соскучиться, при этом болтая и иногда что-нибудь записывая в блокнот.
Уютно, очень. Мы удобно расселись в креслах, сделали заказ и жутко обходительный официант, спустя несколько секунд поставил нам на стол милую свечку "а ля икеа". Кроме нас, кстати, в кафе находились только две девушки, увлеченно болтающие за соседним столиком. Курящий зал.
Я спокойно достаю сигарету и спокойно подкуриваю от самой свечки, подруга же как-то странно на меня поглядывает. И когда я подкурила, и как всегда подула на только что зажженный конец сигареты.. с удовольствием затянулась.
-А ты же в приметы веришь.. - выдает мне подруга с легкой ухмылкой и свойственной только ей, изумительно-неповторимой ноткой сарказма.
-Ну и.. что?!, - я искренне недоумеваю что происходит, застываю..
-Подкуривать от свечки, к смерти.
-Что!?!?.. ты серьезно!? - я в панике тушу сигарету, - блин я не знала.. И тянусь к пачке за новой, но теперь подкуриваю от зажигалки, которую подруга откапывает в своём волшебном кармане. Мы некоторое время обсуждаем эту примету, подруга меня, немного нервничающею, успокаивает..
И теперь выдаю я..
-"Шоколадница смерти" какая-то..- с нервной улыбкой говорю я, потягивая сливочный кофе, из-за которого я и полюбилаа это место.
Улыбка сползает с лица моей подруги..
- Я тут всего один раз была, пару лет назад.. парня ждала, курила сигареты.. пила кофе.. в общем как обычно.. Потом он приехал, мы еще чуть-чуть посидели, и ушли.. Сели в машину, тронулись.. и через минут десять-пятнадцать.. точно не помню.. чуть не разбились. Пи*ц. Я тогда от свечки подкуривала, которую мне официант принес.
Тишина.. И мы одновременно оборачиваемся на соседний столик, к девушкам.. На столе стоит свечка, такая же. Кроме нас и их, больше никого. Ни в зале "для курящих", ни в зале "для не курящих".
А официант очень мил и обходителен, с самого начала.. мне тогда даже подумалось.. слишком мил и слишком обходителен.. Да и музыка играет в кафе очень спокойная.. даже немного грустная.
-Слушай.. - говорю я подруге, - самое не смешное, мне же ни в одной больше шоколаднице, никогда.. понимаешь.. никогда не приносили на стол свечку. А я ведь часто в них бываю..- я нервно затягиваюсь и выпускаю дым.., - А тебе?
-Нет.. никогда.

Звонило Прошлое, сказало, что скучает, что хочет встречи.
Настоящее не отказало, Будущее изувечив.Скоро позвонило и сказало Прошлое, что лучше сейчас приедет.Настоящее, бледнея, отказало.Прошлое от злости нахамило.Ничего, что больно.Зато Будущее мною довольно

Это как шоковая терапия.
Так больно мне никто никогда не делал. Даже он. До сегодняшнего дня.
Сказать, что все кончено - глупо. Нет, ничего не кончено.
Сказать, что мне наплевать на него - ложь. Нет, он дорог мне.
Просто своими недоговорками… прости, прости, прости… я не права.
Но шок. Больно. Не хотел делать больно, но сделал.
Беру тайм-аут. Надо подумать, а нужно ли мне все это…
Быть рядом с тем, кто в любой момент может уйти без объяснений? Я не уверена…