Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

помнишь как мы мечтали о лете?

помнишьь ту желтую чашку?большую…из которой пили одно на двоих кофе на моем балконе, свесив ноги вниз?

люблю свои воспоминания в них очень много…

Понимаешь, он наркотик для меня, один раз поробуешь, потом затягивает, вот и я затянулась…Меня начинает трясти, при виде его - это как доза, а потом слезы как передозировка…

и мне совершенно похуй на то, что за мной никто не следит и никто не ставит сердечки.мне просто нравится сидеть и охуевать над тем, как все отвратительно, и как сильно я его сейчас хочу. зато я не состою из чужих цитат и глупых фотографий. мне просто нравится так жить.

Завтра народ снова хлынет на улицы:
Кто-то спешит, кто-то целуется.
Люди, как рис из дырявых пакетов,
Катятся, гонятся. Кто-то купит 12 букетов.
Кто-то заслушается шумом дождя,
Кто-то останется, уходя.
Кто-то найдёт. Кто-то забудет.
Влюбится кто-то. Искать кто-то больше не будет.
Кто-то простит, кто-то закатит скандал.
Кто-то обнимет, кто-то другой закричит: "Я от тебя так устал! "
Кто-то возможно что-то поймёт.
Кто-то выплюнет сердце и память убьёт.
Кто-то вернётся. Кто-то плачет на лестнице.
Может выйду и я. Так, просто, повеситься.

porridge :

Автор

  • А все дороги ведут к людям.
  • Взрослые <…> воображают, что занимают очень много места
  • .. можно быть верным слову и всё-таки ленивым.
  • Он не ответил ни на один мой вопрос, но ведь когда краснеешь, это значит "да", не так ли?
  • Когда даёшь себя приручить, потом случается и плакать.
  • Когда очень хочешь сострить, иной раз поневоле приврёшь.

Маленький принц

  • Хорошо, если у тебя когда-то был друг, пусть даже надо умереть.
  • Есть такое твердое правило. Встал поутру, умылся, привел себя в порядок — и сразу же приведи в порядок свою планету.
  • Не люблю я выносить смертные приговоры. И вообще мне пора.
  • Когда он зажигает свой фонарь — как будто рождается еще одна звезда или цветок. А когда он гасит фонарь — как будто звезда или цветок засыпают. Прекрасное занятие. Это по-настоящему полезно, потому что красиво.

Социальная реклама с Лёшей Чадовым по поводу "курящих девушек" произвела на меня коллоссальное действие. выкинула сигареты в мусоропровод.)

Спасибо Лёша.

мы встречаемся, чтобы расстаться.
красиво, со слезами, нервными истериками, криками, отворачивая к окну, молча, на мосту, по дороге на работу, через два года, через три, через 27, завтра.
мы встречаемся, чтобы расстаться.
оставив горы книг, гигабайты писем, фотографий и фильмов, детей, мятую майку в шкафу на третьей полке, недопитый чай, тонны обещаний и недосказанных слов, несколько сотен песен в iPodе, сменив пароли и адреса.
мы встречаемся, чтобы расстаться.
весной, осенью, иногда летом и никогда зимой, в 16:20 или 01:23, без пяти минут шесть, или в полночь, когда соседи смотрят футбол, когда клуб сотрясает музыка, когда заканчивается мартини в бокале.
мы встречаемся, чтобы расстаться.
в Питере, у озера, на водопаде, на соседнем континенте, посреди пустыни, в кафе на соседней улочке или дома в мохнатых тапочках.
мы встречаемся, чтобы расстаться.
постом в дневнике, письмом, по телефону, по скайпу, по смс, в двух словах, в пяти, целой книгой или молчанием, с цветами или без.
мы встречаемся, чтобы расстаться.

мне много чего не хватает в жизни. вот сейчас мне не хватает грозы так чтоб стало страшно. не хватает подруги потому что она где-то на концерте. не хватает веры в людей.… я всё ещё не могу успокоится от злости что я ждала 30 минут автобус…
не хватает просто людей рядом. мне правда хотелось бы чтобы ты была рядом. вот тут сидела рядом на стуле и слушала этот бред.
меня бесят эти провода. мне кажется я робот. я знаю наизусть где какая кнопка и могу пе4атать вслепую. ну за4ем мне это?? у меня сломан телефон но когда я его включаю мне не приходят смс что мне кто-то звонил… ну и за4ем он мне тогда? люди мне пишут вещи которых нет. а может и людей нет?.. не знаю по каким проводам до тебя дойдёт это сообщение но мне жаль что ты не рядом на этом старом стуле.

" я жил с ней вместе уже пол года
возвращался на такси домой
с работы
она наливала мне самого вкусного чая
и побольше ложек сахара
как я люблю
возвращался на такси домой
из клуба
она наливала мне самого вкусного чая
и побольше ложек сахара
как я люблю
возвращался с друзьями
и она наливала нам коньяк
пепельницы всегда были чистыми
рубашки поглажены
носки постираны
стены украшали, сделанные ею фотографии.
я хвастался ими перед друзьями.
она всегда великолепна.
ее волосы лежат как надо
даже по утрам.
одежда продуманна до мельчайших деталей
идеально ухоженные ногти самые шикарные ресницы
правильные книги. правильные фильмы.
когда я хотел побыть один,
она просто исчезала
что бы не мешать мне.

однажды я пришел домой
в непривычное для меня время.
она в заляпанной соусом футболке.
моей футболке.
с бутылкой коньяка в одной руке и сигаретой в другой. с крошками на губах. растрепанными волосами прыгая на кровати под орущую на всю громкость бритни, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами
«на хуй! он мне еще один купит»
именно в этот момент я понял что люблю ее"

Что с нами случилось? Мы встретили друг друга в мире, где боль лишь одна из многих составляющих жизни. Все эти развороченные головы самоубийц, которым выстрелом снесло пол-лица, все эти языки повешенных…лица синего цвета…эти вены, порванные тупыми лезвиями, – это часть наших жизней. Мы живем в городах, где каждый второй начинает день с мысли о суициде, а другой - с мысли об убийстве… Но даже если ты не такой, даже если твое утро начинается с чашки кофе и улыбки родного человека, то это вовсе не означает, что места боли в твоей жизни нет. Она просто притаилась и ждет момента…Однажды боль придет и разорвет твое сердце на части. Когда ты поймешь, что твоя любимая трахается в соседней комнате с твоим другом, уверенная в том, что ты спишь пьяный, что это, бля, новый год и все спят, потому что все пьяны. Но ты-то не спишь! Ты лежишь на диване, слушаешь их и думаешь о двух вещах: убийство и самоубийство?! Ты чувствуешь боль. Что с нами случилось? Мы нашли друг друга, но не захотели себе врать. Не стали претворяться, что мы не те, кто есть на самом деле. Не стали гримасничать и кокетничать. Отдали себя волнам и поплыли… А вокруг нас весь этот мир с огнями машин и витрин. Где любовь продается. Где боль продается. Где каждый сытый платит деньги за право почувствовать себя выше голодного. Где на торгу самое дорогое, что может быть в мире, где все бегут ото всех. Где чувства…настоящие, честные, те, что недоступны всем этим пиджакам и бритым головам, прыщавым подросткам и откормившим жирные жопы офисным девицам, заканчивающим день пустым сериалом «Секс в большом городе». Все они готовы отдать все ради того, чтобы испытать настоящие чувства! А что может быть сильнее любви и боли. На, бери! Я вонзаю в твою руку перьевую ручку, как Джо Пеши в фильме «Казино» втыкал в горло ручку какому-то мажору. Тебе больно? Тебе не нравится. Никому не понравится. Зато теперь ты знаешь, что такое боль. Теперь пора узнать, что такое любовь.

Город успешных и умных. Rich and beautiful. Здесь престижно знать иностранные языки, цитировать умные книги и одновременно строить из себя идиотку. Город, фейс-контроль в который пройти невозможно. Самый дорогой в мире, с кучей обшарпанных подворотен. Город, над которым порой нет неба. Или его просто не видно из-за плотного дыма от сигарет. Город, который никогда не спит и всегда стоит в пробке. Город, который воспитывает нас. Каждого.

Город, который переплетает сотни тысяч судеб каждую секунду. Москва дарит нам случайные встречи и сразу безжалостно разводит. В Питере разводят мосты, в Москве - людей, которые, возможно, созданы друг для друга. А может и нет. Откуда нам знать?
Город жестокий и потрясаюший своей красотой.
Город, где на каждом углу кафе и рестораны. Будто бы созданный для рaйской жизни.
Город, имеющий свои манеры, привычки и акцент.
Город, имеющий нас.

У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли понарошку, но для меня - навсегда. На нем похоронены мои друзья, предавшие меня, подруги, предавшие мои чувства… Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые мне были дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно, они мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронил их, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить.

Просто так получилось – дешёвая отмазка, но так часто
срабатывает. Просто так получилось – аргумент против
которого не попрёшь. Просто так получилось – ответ на
многие вопросы. Просто так получилось – ответ, который
я использую, когда знаю и не знаю, что ответить. Просто
так получилось, я часто говорю эту фразу, но в большинстве
случаев я говорю это себе. Просто так получилось – я
ненавижу эту фразу. За что?? За то, что просто так.

Я брился каждый вечер, чтобы не колоть Анну щетиной, целуя ее в постели. А потом однажды ночью — она уже спала (я был где-то без нее, вернулся под утро, типичное мелкое свинство из тех, что мы себе позволяем, оправдываясь семейным положением) — взял и не побрился. Я думал, ничего страшного, она ведь и не заметит. А это значило просто, что
я ее больше не люблю.
Бегбедер

Сигареты…Сигареты-это любовь. Ваша первая затяжка-неумело, страшно, неприятно. Постепенно ты привыкаешь, тебе начинает нравиться. Ты принадлежишь им, они-тебе. Никто не знает лучше вкус твоих губ, прикосновение твоих пальцев, музыку твоего сердца и твои ночные слезы на подоконнике…Ты знаешь, что не можешь без них, знаешь, что они всегда рядом, знаешь, что они не предают. Ты любуешься маленьким ярким огоньком в ночной тишине, в полумраке кафе, в пустом вагоне последней электрички, на предрассветной крыше…Каждый раз отрывая пачку, оторвав хрустящее серебро упаковки, ты думаешь о том, как твои губы первыми соприкоснутся к снежным фильтром, как после щелчка зажигалки дым заструится по твоим легким и наполнит все твое существование новым смыслом, долгожданным чувством наслаждения. Читая новое имя на фильтре, ты думаешь о том, что оно лучше предыдущего, ты сравниваешь…Вдохнув дым, ты закрываешь глаза и думаешь о вечности. Вдыхаешь кислород и смотришь на бегущие мимо машины, на людей, на небо…Тебе спешить некуда………….

Мы странные люди. Мы просыпаемся утром, заставляем себя выкарабкиваться из тёплой постели и переться в ванную комнату. Мы пьём свой кофе и торопимся куда-нибудь. Не важно куда: на работу, учиться или просто по делам. И чувствуем одиночество. Жгучее, оно не оставляет нас. Нам хочется быть с кем-то и быть чем-то для кого-то. Мы бежим, торопимся, но это ощущение нас не оставляет. Мы всё ищем кого-то. И не можем найти. Мы как разорванные звенья одной цепи. Хотим соединиться, но это никак не получается. Влюбляемся. А звенья всё не соединяются. Мы всё продолжаем искать кого-то.

Мы странные люди. Нам есть, что сказать друг другу, есть, чем поделиться. Но мы прячем это глубже в себя, считая, что никто вокруг не поймёт нас. Молчим, думая, что все вокруг – толпа, которая не прочувствует, не оценит. Есть только самые-самые близкие. Но и от них тоже нужно что-то прятать. Поглубже. Чтобы случайно не вырвалось наружу. По утрам улицы полны спешащих людей. И в глазах каждого встречного немое: «Мне есть, что сказать. Но вы меня не поймёте. Поэтому я промолчу». Сотни людей. Тысячи. В глазах каждого это немое «спрячу».

Мы странные люди. Мы натягиваем на лица улыбки или маски равнодушия, чтобы никто не видел, что мы чувствуем. Наши лица становятся лицами с обложек журналов: улыбка или равнодушие – и больше ничего. Мы как будто постоянно ожидаем нападения, даже со стороны близких людей. Заходим в помещение, встречаем знакомых – и достаём свой щит – улыбку, или опускаем забрало – равнодушие. А в глазах – вызов.

её глазах из-под ресниц сигналы s.o.s по всей планете.
в её блокноте не осталось не исписанных страниц. и сервер не отобразит страницы эти
по вечерам она включает телефон, ложится в ванну, не готовит ужин.
стакан мартини пуст, автоответчик сломан, день спасён. и только кажется что голос чуть простужен.

билеты бизнесс-класса на вчера. и в пачке сигарет, как в зале ожиданья, пусто.
аэропортнный coffee-shop закрыт и до утра ей будет сниться запрещённое искусство.
она хотела умереть, но за неё уже сегодня кто-то умер,
ей было лень, она так любит лесть. и доверяет телефонным книжкам семизначный номер.

она не помнит ни имён, ни дат. и лица всех знакомых для неё похожи.
с журнального стола поверх неё глядят фотомодели с грустными глазами на обложках.
дорожки кокаина разлетелись в прах, холодный кофе помнит вкус её помады.
и вечером она мечтает о мечтах, а утром в зеркале боится

Я девушка поколения глянцевых журналов и вкусных запахов…
Девушка поколения ухоженных рук и красивых фраз…
Девушка поколения НЕТ или ДА.
Девушка поколения дорогой косметики и тонких сигарет…
Девушка поколения, гуляющего ночью под дождем…
Девушка поколения кофеен, суши-баров, пустых кинотеатров и одиночества…
Девушка поколения, идущего по асфальту босиком…
Девушка поколения SMS и отрицания всего, что признают другие.
Девушка поколения, сидящего на ступенях и отражающего в глазах бесконечное неба.
Нас много… И все по своему.
Фотографируем подвалы, свалки…
Разговариваем с бомжами о сотворении мира, курим по пачке в час, пьем кофе в забегаловках, греем руки в метро, слушаем, то что любим…
Любим тех, кто нас никогда не полюбит.
Ощущаем, что жили уже не раз.
Плачем…
Пьем.
Пьем, как пил Есенин, материмся как Маяковский… И каждый в глубине себя…
Мы читаем взахлеб, пишем в метро на коленях. В толпе…
Мы ослеплены, мы не чувствуем друг друга по запаху, по ощущениям.
Мы проходим мимо и не узнаем своих. Мы целуемся до боли в подъездах и в вагонах метро, забывая о времени и пространстве.
Мы сжигаем то, что было дорого, сжигаем память…
Нам не одиноко… в глазах других…
У нас есть все и больше того…
Мы можем ощутить себя кем и чем угодно…
Может завтра мы проснемся счастливыми и не одинокими.

Что Вы плачете здесь, одинокая глупая деточка
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы?
Вашу тонкую шейку едва прикрывает горжеточка.
Облысевшая, мокрая вся и смешная, как Вы…

Вас уже отравила осенняя слякоть бульварная
И я знаю, что крикнув, Вы можете спрыгнуть с ума.
И когда Вы умрете на этой скамейке, кошмарная
Ваш сиреневый трупик окутает саваном тьма…

Так не плачьте ж, не стоит, моя одинокая деточка.
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы.
Лучше шейку свою затяните потуже горжеточкой
И ступайте туда, где никто Вас не спросит, кто Вы.
(с) А. Вертинский 1916 г

Бесконечность серых снов меня раздражает
Вновь пытаюсь их раскрасить, себя убивая
Концептуальный художник проявился во мне
Он пишет портреты истлевших идей
Каждый вечер с нетерпением приступая к работе
Он пытается понять, что же действительно хочет
Но известно одно, на чём он будет писать
И то что на утро снова будет искать
Исколотые вены вместо холста
Его краски и кисть - героин и игла

Кто-то в моём теле спрятался под кожу
Утром в зеркале опять я не узнал свою рожу
Пол чека в кармане, в телефоне гудки
Ну где же ты сука, трубку возьми
Дрожащей рукой выбираю контроль
Зарывая мечту остаться просто собой
Нервы сжигает больных мыслей поток
И хочется просто сделать правды глоток
Но опять по тёмным улицам летит неотложка
А во всём виноваты: зажигалка и ложка

Небо железного цвета, еще и дыма добавляет моя сигарета.
Куртка не по погоде на мне одета, а где то сейчас жара, где то лето.
Дороги темнеют от влаги, листья летают, какие то бумаги.
Иду без настроения, самооценка моя идет на понижения.
В голове какое то не понимание, серые люди оказывают на это свое небольшое влияние.
В книге телефонной номеров не хватает, закон друзей и знакомых забирает.
После суда далеко отправляют, про них и про нас уже забывают.
Нарезаю день на дольки, барыга сказал надо ждать, интересно до скольки.
Как убить время пока незнаю, хожу по улицам, круги нарезаю.
Ну вот и он, долгожданный звонок, встретился, съел, асфальт уже уходит из под ног.
Настроение меняется, прохожие хоть и серые но все же улыбаются.
Здания меняют формы, небо цвет, зрачки объемы.
С каждой минутой становиться хуже, деревья шире, дороги уже.
Разноцветные картинки в мозговом объективе, странно конечно, но я иду на позитиве.
Улыбка сама собой появляется, вот это больше всего мне в лизергине нравится.
Лужи как то странно расширяются, секунда и они уже в ложку помещаются.
Не вижу ни чего дальше метра, иду довольно смело, но побаиваюсь ветра.
Пить что то хочется, как будто засохну щас и все закончится.
Опять глупые мысли что бы отпустило, что я не вминяем, что я похож на дибила.
Спустя несколько часов начинает отпускать, всю реальность немного начинаю понимать.
Улыбка переростает в дикий смех, встретил пару друзей, скурили коробок, один на всех.
Время близится к росвету, друг есть сигарета?Говорит, нету.
Ответ нет, наверное лучше, здоровье свое я и так нормально ухудшил.
Интерестно что принесет следующий день, думать даже не страшно, а просто лень.
За последние сутки, мозг потерпел мой большие убытки.
Последствия конечно впечатлили, такое ощущение что я вода и меня разлили.
Кожу как будто поменяли, на размер больше одели а старую сняли.
Эти безумные часы под кислотой, вспоминаю я часто, бывает порой.
Воспоминания эти вызывают улыбку, думаю скоро повторю эту попытку.

x (00:45:04 18/11/2009)
Нет)) Лера
x(00:45:19 18/11/2009)
У нас будет по другому))

идиот. не будет никакого "у нас".

P.S> а мы ведь правда могли вместе до 90 дожить.

пару дней назад Мама сказала что журналисты говорят, мол злость- активный стимулятор деятельности, а я скорее склонна к унынию, и нужно срочно переключиться.

.

.

Я сомневаюсь, что к чему-то хорошему может привести поступок, во главе которого лежит злость.

Только представьте, какого бы успеха вы достигли, если бы не лень.
Вроде все просто: наметили цель, подробно спланировали свои действия, и
вперед — покорять вершины мира. Однако, каждый из нас сталкивается с
коварным врагом — собственной ленью.

В поисках методов борьбы с ленью, я
перелопатил достаточное количество литературы. Большинство статей
весьма громоздки и скучны, одно их прочтение уже подвиг для лентяя. Я
составил свой список самых эффективных и реально работающих способов
борьбы с ленью. Опустим все теоретические вопросы и сразу перейдем к
делу.

Как бороться с ленью?

1. Чтобы перестать лениться, надо ничего не делать.

Я серьезно. Станьте посреди комнаты и ничего не делайте, абсолютно
ничего: не ешьте, не пейте, не читайте, не лежите, не слушайте музыку,
не думайте. Не пройдет и пятнадцати минут, и вы точно приметесь за дела.

2. Да тут дела на пять минут.

Заставьте себя поработать пять минут, это намного проще чем приниматься
за дела, осознавая, что придется трудиться целый день. Пять минут можно
вытерпеть все что угодно, и в тоже время этого достаточно, чтобы начать
работу. Дальше вы уже не сможете остановиться.

3. Разбейте большие дела на части.

Взяться за решение большой задачи просто невозможно. Разбейте ее на маленькие части и выполняйте поочередно — это намного проще.

4. Рутину — прочь!

Все делать, лишь бы ничего не делать? Поесть, помыть посуду, сходить
магазин, проверить почту, посмотреть новости, почитать блоги друзей…
Понятно, что все это отвлекает от основных задач и может выполняться
только в свободное время.

5. Работайте с самого утра.

Люди делятся на «жаворонков» и «сов» (я, как раз, сова). Совы обычно
целый день ленятся, изобретая бесконечные отговорки, и за дела садятся
только к вечеру. Милые совы, мы с вами в равной степени можем работать
как днем так и вечером.

6. Вознаграждайте себя.

Любой труд должен быть вознагражден, поэтому работая полезно себя
вовремя поощрять. Выполнили часть дела — выпейте чашечку кофе с любимым
печеньем, прогуляйтесь или просто отдохните 5 минут. Это хорошая
привычка.

7. Не откладывайте на завтра.

Завтра — это самый загруженный день недели, ведь мы постоянно
откладываем дела на завтра. Если хотите начать жизнь заново, сделайте
это прямо сейчас — завтра появится какое-то очень строчное дело или вы
просто передумаете. Даже если уже довольно поздно, начните свое дело
сегодня — закончить начатое легче чем начать новое.

Добивайтесь успеха в своих делах и пусть лень больше не стоит на вашем пути.

Идёт принцесса, обходит лужи - Спешит принцесса готовить ужин.
Придет на кухню, поставит кофе - Дела принцессы не так и плохи.
Закурит в кресле - увы, привычка, Печально глядя на пламя спички.
Две чашки кофе потом, и книга - И снова вечер короче мига.
Постель принцессу прижмёт, со вздохом - И та ответит коротким - охом.
Погасит лампу - свою подругу - На службу завтра и вновь - по кругу.
Мерцает светом вечерний город, Идёт принцесса, шагает гордо.
Ничья - владыка, ничья - невеста, Да, да, без трона и королевства.
Ведь так бывает: родишься где-то, Глядишь, ошибся - не та планета

Никогда не говори людям о своих проблемах. 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть…

И это правда…

мозговой штурм на тему межполовых отношений…

слишком…почему то в оди момент мне просто сталло мало подарков, кино, кафешек…потому что куда лучше стоять напимер на арбате и разглядывать снежинки на ресницах, человека, стоящего рядом…другие у меня ценности…и не буду я никого добиваться-"девушка не трамвай"это не для меня…мне нужны поступки…нужен огонек в твоих глазах…

bergman :

Стал звонить, но я привыкла к пустой тишине. Я привыкла к одиночеству, к книгам и к жизни. Я привыкла скрывать свои крики в себе. Я привыкла настолько, что ты уже лишний

интересно,
тепло ли сейчас в твоем городе??
как то пресно
во рту
по утрам
хлам
постоянство лиц
в моей палате - комнате.
прийдет сестра в белом
и как то не смело
введет инъекцию зимы
мне под кожу.
теперь мы похожи
только от этого не лучше нам
а так хотелось чуть чуть весны
хотя бы миллиграмм
ее под кожу.

хочу к тебе
ты тоже??

от обывателей воняет сигаретами
значит брошу курить
все, что вырвалось закроют газетой
хуйня. лишь бы тебя не забыть
не забыть имени и цвета волос
цвет листьев и времени года
ты думаешь всё это всерьез??

Нужен какой-то действенный, и по своему этому действию имеющий длительный эффект антидепрессант, иначе я как-то самоизолируюсь от общества! И алкогль в данном случае только усугубляет ситуацию. Ну почему так? Может действительно найти какого-нибудь психоаналитика?!

— Здравствуйте, меня зовут Сима и я ебнулась

вы считаете чужое творчество тухлым? а свои словоизлияния про неразделённую любовь прекрасными? чушь про слёзы на
подоконнниках осенними вечерами вы рифмуете с "грёзы" и надеетесь что все будут кричать "талантище же"? мечтательно
смотите куда то в угол сидя в утреннем метро, надеясь что кто искренне восхитится вашей унылой физиономией?
вы считаете что вы лучше всех?
ну что ж… тогда в чем то мы так похожи неверно..
а что за вопросы вы задаете друг другу пытаясь завязать беседу? какие дела? что делаешь? как ты? почему во мне зреет
грубость и что то про "ваш постылый идиотизм"… и да. это был не вопрос если кто то не заметил. это был почти крик.
я страстно желаю что бы все эти болванки нашли и выпили из деревянных граалей свою каплю искренности. что бы у
каждого наступил наконец день, когда вас заинтересут самые обыденные вещи и вы поймете риторичность в своей
приветсвенной вопросительности. раскрасьте общение в краски сиюминутных чувств.
а тебе хорошо?
что ты хочешь прямо сейчас?

задумайтесь что именно вы хотели узнать спрашивая "как дела".

и меньше лгите. мы итак почти не дышим в тесном ваакуме дестиллированной лжи.

спсибо Миле и Calibou - Melody Day. Думал и слышал.

ты знаешь, всё очень и очень непросто,
сюжет про любовь, приступы злости,
случайные встречи, твое самомнение,
клубы, бордели, моё настроение,
враньё, лицемерство, работа про графику,
любимая музыка, ограничение трафика,
твои выкрутасы, рисуночки прошлого,
мосты перебитые, забытое, пошлое,
без страха, без сигарет несчеслимых,
и слёзы, на эскалаторах длинных,
на "очень непросто" мне похуй, ты знаешь.
скажи, а ты ночью о чём то мечтаешь ??

каждый раз, когда я печатаю тебе, я руководствуюсь словами "а что я теряю?"

и каждый раз теряю все больше и больше

как пряитно сново с тобой общаться…

И твои стихи…

Стой, останься, со мной в этом медленном вальсе.

Слышишь музыку ?Думал понравится…

Это мой мир - здесь кулаки бьются до хруста в пальцах.

Мир, где уходя люди всегда прощаются.

Все эти сотни глаз - в маршрутных такси,

И если б сильным был…не выбился из сил.

А так - слаб, что даже не стоит пытаться.

Кто-то в машине, я мимо ж-д станций.

Я - человек без имени, без нации.

Просто весь твой - не увлечен танцами,

Я не из тех, кому цветное нравится.

Уличный, привыкший до конца драться.

Кружи со мной в вальсе?Урбан…скорее прячься.

Тебе он враг, а надо мной сжалится.

Свет его улиц ослепляет глаза,

Я жил бы с тобой - жаль, нельзя.

Ты будешь думать?Думай.Долго?Долго.

А может так - моя дорога не твоя дорога….?

Ломаем головы, часто проще прощаемся.

Молчим.Грубим.Скрывая что влюбляемся….

Стой, останься, со мной в этом медленном вальсе.

Слышишь музыку ?Думал понравится…

Это мой мир - здесь кулаки бьются до хруста в пальцах.

Мир, где уходя люди всегда…возвращаются.

Они меня трогают до сих пор… Это было сильное чувство…

точка кипения наступает неожиданно. глупый вопрос. восолы падающие на глаза. долгое бесплотное ожидание. чужие
идиотсткие разговоры.
раз
два
три
четыре
пять
шкаф проломлен мой опять. трясущиеся руки судорожно хватают предмеы, так неудачно попадающиеся на глаза. мнут их.
швыряют. лишь иногда разум находит дорогу к конечностям и сквозь пелену клокочущего гнева называет вслух цену всех
этих предметов, которые потом безусловно будут водворены на места со вздохами сожаления.
искареженная столкновениями со стенами, мебельюи соседскими зубами пластиковая табуретка из икеи. шепелявая
клавиатура которая после серии ударов о стол иногда порождает недоумение в глазах людей читающих мои слова и не
находящих в них несколько букв, котрые пропечатываются с большим трудом. шкаф с зияющей амбразурой дыры в дверце,
висящей на одной петле. обои вымазанные кофе, после случая с разбитой о стену чашкой.

при первом взгляде на моё жилище, в нем можно заподозрить поле боя.

я не знаю зачем этот текст сейчас создается, но иной раз хочется что бы вы имели представление кто расссказывает
вам сказки про прекрасное. все мои слова это лишь пепел, котрый я собираю в ладонь после того как прогорает ярость.
и как к пеплу думаю и надо иметь с ними отношения. смортите на них. но не вдыхайте. а если они вам опостылят, то один
лишь выдох и их не станет.

никакой навящивости.

итак. пламя уже лижет первые строки. подставьте ладонь.

Ребят полюбите меня кто-нибудь! Правда, правда, очень хочется! Это же так просто по-лю-бить!

Или просто посмотрите на меня так что-бы я вам улыбнулась сладко-сладко а затем бросила в след доброму взгляду что-нибудь гадкое и только тогда будет уже всё ясно.

Как не люблю возврашаться в прошлое… Но там столько хорошего произошло. Многие моменты хотела бы повторить… А многое просто вычеркнуть. Но так нельзя… Машины времени у нас нет.

Лишь две недели а мы уже успели
И полюбить, и бросить.

Больше никто не спросит домой придешь ли ты
Раньше вечера в среду, бросаю я вверх монету -
А дальше будь что будет. Шесть миллиардов судеб - со мной одни мечты.

(с) Animal Jazz

нет.нет.нет.нет.

не убивай меня сейчас. только не сейчас. нет нет нет. не убивай меня морально сейчас. давай завтра, скажи что любишь

НЕСЕЙЧАСПОЖАЛУЙСТА

Начало новой жизни начато успешно. Пока все идет по плану не считая маленьких меочей. Но их будем испровлять позже.

стремление.

Поздравляю всех с праздиком! Для кого то повод, а для меня просто позитив)

Так наливай студент студентке,

Студентки тоже пьют вино

Непьющие студентки редки,

И те уж вымерли давно.

VVVвсе помните???VVV

а знаешь.Красная площадь.это то место, где мы наконец-то увидимся.я буду идти и улыбаться.это наверное будет счастье.вот какую форму оно обретет.ты будешь стоять робко улыбаясь кончиками губ.

ветер.ты.я.вместе.все, что я хочу.наверное я прошу слишком много.оно что-то не сбывается.блять.

Я Вас не умнее – просто Вы ту
пее | - Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла | - Я не продажная – я просто не мелочусь | - Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки | - Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой | - Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой | - Я не ненавижу попсу – я просто в сортах дерьма не разбираюсь | - Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей | - Я не последняя сука – ко мне никто не пристраивается сзади | - Я не туплю – я не в настроении | - Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю | - Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы | - Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше | - Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова | - Я Вас не перебиваю – просто у Вас регламент | - Я не вру – я просто хорошо сочиняю | - Я не неряха – мне просто мало места в шкафах | - Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает | - Я не раззява – хотя нет, я раззява | -Я разучилась плакать.Но иногда мне все же удается. | -Мне нравится нравиться.|

удивительно. но со всеми парнями меня связывала xBox или SP. не правда ли захватывающе? с каждым в какой-то определенный момент, я заговаривала об этом, это было как пароль, пропуск. это было как то больше, чем вопрос - своего рода отношения к жизни.

и вот через три года. именно сегодня я поняла, что ни разу не задавала тебе этот вопрос.

и знаешь, даже не буду.

…если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать…
…если я улыбаюсь, это не значит, что мне не больно…
…если я заговорю, это не значит, что я перестану ненавидеть…
…если я напишу, это не значит, что я простила…
…если я вспомню, это не значит, что мне уже легко…
…если я ухожу, это не значит, что я не слышу слов в спину …

Вы не поймете какой я человек, если я сама не захочу вам открыться!

Жизнь коротка ♥ Нарушай правила ♥ Прощай быстро ♥ Целуй медленно ♥ Люби искренне ♥ Смейся неудержимо!!! "Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки…"

Стал звонить, но я привыкла к пустой тишине. Я привыкла к одиночеству, к книгам и к жизни. Я привыкла скрывать свои крики в себе. Я привыкла настолько, что ты уже лишний

и нету у меня ахрененных фотографий, и никто не хочет фотографировать меня на свой супер профессиональный фотоаппарат.

вот такой вот я урод.


Сегодня с утра ходила к репетитору…жудко тупила, т.к. не выспалась! :)) Потом поехала в "Град" купила книжки по математике, нужно же готовится к ЕГЭ:\ К вечеру спонтанно решили поехать на каток, спонтанные решения всегда приводят к клевым результатам ;) приехали сначала на Рассвет (вдруг открыли) …ага, бля, конечно…нас на х*й послали, и сказали что открытие на выходных!!)) Жду не дождусь :) Чуть чуть растроившись, поехали на остров отдыха) Движение транспорта в городе ужасное, Я ненавижу ждать, и приходится это делать…стоя в пробке! +мы проехали остановку, пришлось идти с правого берега на остров отдыха, отлично. Но это того стоило..прекрасно покатались) Встретили Алину (счастье :)) …повизжали минут 5) Познакомила нас со своей подругой настей, с ней не соскучишься…покатались с ней в поравозике…весело :) (теперь синяк на коленке :)) Ну в общем было очень весело! Я довольна :) *

Весенне-летние показы очень сильно отличаются от зимних своим настроением. В новом сезоне дизайнеры предлагают образы нимф и фей. Никогда еще модный сезон не был таким романтичным. Шифон, нежнейшие пастельные тона, цветы, драпировки, воланы. Предлагаю попробовать создать новый образ - нежный и мягкий. Смотри лучшие образы с показов:

Очень много нужно сделать, а глаза прям закрываются.Есть, конечно, вариант выпить кофе….но если по чесноку, то от него уже блевать тянет, поэтому буду справляться своими силами!

Сегодня к нам приходи психолог из центра, который занимается ВИЧ инфецированными.После её расказов стало немного страшновато.Она рассказывала про наркоманов, а так же про самых обычных людей, которые получили инфекцию совершенно случайно, когда делали тутуировки или занимались любовью со своей "100% здоровой" подругой.

Хорошо, что это учереждение проводит такие лекции…ведь очень обидно, когда ты сам загубил себе жизнь из-за незнания или по глупой случайности.

я навырезал для тебя бумажных ласточек и одно красное сердечко.

купил нож для писем. он деревянный и с маяком. я знаю, этот маяк. он стоит там, куда мы с тобою собрались. там же есть море. значит и маяки есть?

только бы не заплакать сегодня, сегодня нельзя, Марий. сегодня твой день. значит слезы только от счаться.

я сейчас побегу к тебе по ночным улицам, улыбаясь, через снег.

только бы тебе понравилось

писать это. читать это. комментить это. не о бя за тель но. желудок надо мной издевается. неужели ему приятно болеть? я бы не болела, если бы была желудком. чьим-то. сегодня дарила ему все самое лучшее: сельд под шубой. овощи на пару. манговый йогурт. кофе. сок-апельсин. лэйз…не нравится? обещаю, курить тебе больше не стану. придумаешь мне какую-нибудь язву. буду редко, когда ты спишь.

не травите организм. он обязательно запомнит это. выживет Вас из вас. болезненно.

— А теперь представь, она, ведь любит его точно так же как и ты - сказала Она.

Да какая мне нахер разница!

наверное я эгостка.да.

"Во-первых: не давай ей пить. Если она напьётся, неси её на плече. Будь готов попасть в тюрьму. Что бы ты не предполагал, что случится дальше, ты ошибаешься. Если у неё болят ноги… Если болят ноги, надо поменяться с ней обувью. Научись повторять себе снова и снова следующую фразу: « это часть её очарования ». Если она говорит, что убьёт тебя, не считай это метафорой. На 33 день с вашего первого свидания подари ей розу после её выступления. Ей нравится писать, так подбодри её. И, наконец, ты проведёшь с ней самое счастливое время в своей жизни. Так что наслаждайся каждой секундой!"

дело близится к моей абсолютной взрослости и последующему полному неповинонению предкам, а я все ещё ношу варежки на резинке…

однако.

когда мне очень плохо и хочется скрыться от всего мира, но некуда совершенно некуда идти. я захожу к нему на страницу.. да.. она такая уютная.. пустая… она пустая.. но это как уютный уголок. к некоторым заходишь, а там надписей куча, всякой информации, переписок, фотографий.. а у него ничего..и мне это нравится.. а когда еще горит on-line, так вообще ощущение.. что между мной и им всего лишь толстая стенка… он за ней, а я тут.

блаблаблаблаблаблаблаблаблабла

сентиментальный бред.

nezhnaya :

—Ты грубая девушка. Ты куришь, говоришь,
что вздумается; поступаешь, не руководствуясь логикой,
знакомишься с кем попало, хамишь…и вообще…
- Замолчи! Просто я не твоя девушка.

думать, что все к лучшему - это многое оправдывает. это помогает думать, что что бы не случалось, оно так должно. и что так действительно будет лучше, пусть пока это не понять

тааак не люблю критику! понимаю, что это хорошо..это как стимул..

но бесит она меня!!!

бешусь молча..))

—Ты грубая девушка. Ты куришь, говоришь,
что вздумается; поступаешь, не руководствуясь логикой,
знакомишься с кем попало, хамишь…и вообще…
- Замолчи! Просто я не твоя девушка.

Сегодня я бы дала "Оскар" своему сну!! отличная игра актёров в жанре драмы.

Я часто думаю о значении снов и о том, как именно их расшифровывать. Страшные они или нет, я всегда думаю, что они обязательно сбудутся…после такого и спать не хочется! но к вечеру это кошмарное ощущение улетучивается почти бесследно.

сегодня я вспомнила

как мы ночью ехали по Сочи и спорили где море

и этот запах

и как мы не легли спать, а побежали прыгать по пляжу

и как всегда не сфотографировали, то что важнее всего

…и каждый раз, пока я одевалась, он спрашивал: «Вам понравилось?». Я кивала, а он наверняка думал: «Хорош я, да? мать твою!» Ох уж эти большие дети. Обязательно им надо знать, что они лучшие.

Я не знаю, как дышать без тебя,
Я не уверена, готова ли я попрощаться со всем, что с нами было.
Будь со мной,
Останься со мной,
Только сейчас…
Позволь времени решить,
Когда ты мне будешь не нужен….

Сезон открыл! В меня конечно влетел лыжник когда я случайно подскользнулся на льду но не как впрошлом году (меня снесли на хер, тоже лыжник и сломал доску за 16рублей на которую я сам заработал, пиздец обидно было=/), больно не было, слегонца по спине мне вдал, зато ему больно было… я извенился конечно, спросил все ли в порядке? Сказал что да, большим я не мог помочь. Еще раз извинюсь)

А щас я выпил литр флеша и учу ЭТП, пора уже учиться, самое время я бы сказал(пока еще не поздно). Ощущение не ленте сегодня было, как будто 1е сентября, только снег за окном… (после карантиникул)

Любящий никогда не причинит боли любимому; каждый из нас ответственен за чувства, которые испытывает, и обвинять в этом другого мы не имеем права.

Потеря тех, в кого я влюблялась, прежде ранила мне душу.

Теперь я убеждена: никто никого не может потерять, потому что никто никому не принадлежит.

Вот она, истинная свобода — обладать тем, что тебе дороже всего, но не владеть этим.

Пауло Коэльо"Одиннадцать минут"

Игра снова возобновилась. Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего.
Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, конопля, марихуана, ЛСД, кислота и экстази.
Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, «тайская тележка».
Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль.
Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса.
Лучше, чем все «Мапед-шоу».
Лучше, чем конец 2001 года.
Лучше, чем виляющая бедрами Мерилин, Лара Крофт, Найоми Кэмпбелл, и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд.
Лучше, чем соло Хэндрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса.
Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и колагеновые губы Памеллы Андерсон.
Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы.
Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды.
Лучше, чем свобода.
Лучше, чем жизнь!

Я не знаю, как назвать это чувство. Увлечением? Оно слишком поверхностно. А я ощущаю, как глубоко вязну. Страстью? Она чересчур эгоистична. Я готова не касаться тебя, не обладать тобою, радуясь просто тому, что ты существуешь. Похотью? Она видит лишь тело.Меня же возбуждает твоя личность. Любовью? Она не знает преград и сомнений.А я не уверенна, что мы должны быть вместе

ты снишься мне каждую ночь.у меня параноя.

но я еще не знаю наизусть номер твоего мобильного, значит не все потеряно..

Dolphin - Любовь

Это больше, чем мое сердце
Это страшнее прыжка с крыши
Это громче вопля бешенного
Но гораздо тише писка забитой мыши
Это то, что каждый всю жизнь ищет
Находит, теряет, находит вновь
Это то, что в белой фате со злобным оскалом
По белому свету рыщет
Я говорю тебе про любовь
Она сама по себе невесома
Она легче, чем твои мысли
Но вспомни как душу рвало,
Когда она уходила
Как на глазах твоих слезы висли
Она руками своими нежными
Петлю на шею тебе набросит,
Не оставляя ничего от тебя прежнего,
Cама на цыпочки встать попросит
Ты даже не сможешь ее увидеть
Ты никогда не заглянешь в ее глаза,
А думаешь о том как бы ее не обидеть
Не веря в то, что она действительно зла

идеальное утро - когда никто не ссорится

идеальный день - когда все получается

идеальный вечер - когда интересно

идеальная ночь - когда спать некогда

как же мне хочется укутаться с головой в теплый плед, держа в руках огромную кружку кофе или какао, читать какую-нибудь ужасно интересную книгу, а думать совершенно о другом… или наконец-таки перестать прогуливать учебу и усердно готовиться к поступлению… перестать ругаться с матерью (она ведь желает мне только хорошего) перестать находить радость в шмотка, алкоголе и адноразовых парнях (в которых я так отчаянно ищу тебя). . как же я хочу.. без тебя в голове.

нет, это не осень так действует на меня, это что-то другое, там внутри…

ты не привык просить
я не привыкла настаивать
пойми одно: я не из тех девочек, которые у ног твоих вьются.
я ухожу с улыбкой на лице, с гордо поднятой головой, со светящимися глазами.
не важно, что потом я отхожу неделями. пью водку, много курю, плачу на балконе и засыпаю под утро.
это всё не важно, мой хороший.
важно то, что я не напишу тебе сама. пусть буду ждать тебя в онлайне весь день.читать твои статусы
и ждать "…печатает вам сообщение "
не важно.
и пусть сердце при виде тебя "тук-тук", я всё равно буду улыбаться другим.
писать им предрассветные смс, встречаться летними вечерами, смотреть в глаза и улыбаться.
улыбаться этим пустым мальчикам. не интересным. которые бегут на свидания со мной и ждут моего "спокойной ночи".
они пустые. от них нет бабочек и мурашек по коже. они звонят, а мне всё равно. я с лёгкостью могу не ответить. они пишут, что я снилась 2 ночи подряд, а я отправляю смайлик в ответ.
понимаешь, они все обычные…

неужели завтра в школу???я в это не верю!! мы уже около месяца бездельничаем, или даже больше, я уже сбилась со счёта

Париж. В баре молодой человек и девушка.
- Девушка спешит?
- Девушка не спешит.
- Девушка выпьет чашечку кофе?
- Девушка выпьет чашечку кофе.
- Девушка свободна?
- Нет, девушка замужем.
- Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?
- Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.
- 10 раз??!
- Молодой человек спешит?

С чувствами никто из нас сладить не в силах, они возникают сами собой и не поддаются никакому контролю. Позволительно раскаяться в каком-то поступке, в каких-то словах, но раскаиваться в каком-то чувстве невозможно просто потому, что мы не властны над ним.

Эх, господа, надо принимать во внимание все случайности! Жизнь - это чётки, составленные из мелких невзгод, и философ, смеясь, перебирает их. Будьте, подобно мне, философами, господа, садитесь за стол, и давайте выпьем: никогда будущее не представляется в столь розовом свете, как в те мгновения, когда смотришь на него сквозь бокал шамбертена.

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охуенно - это лучше, чем пиздато

(с)

простите за мат. Великий и могучий русский язык. что уж там…

Влюблённость - это всего лишь трудно управляемое раздражение, маниакально-навязчивое помешательство, занимающее все время и все пространство. Хоть и гнездится в мозгу, но заполняет главным образом тело. Любовь, если вообще появляется, то появляется позже и поглощает человека по другому. Это не сиюминутная страсть. Она смотрит в будущее. (с) Я.Л. Вишневский "Любовница"

Я хотела бы жить в Париже. В столице моды, в городе теплых тонов и кофе по утрам
Гулять по тихим улочкам, забегать в маленькие винтажные магазинчики, дышать этим воздухом
Притворяться туристами, ходить в музеи и слушать монотонные рассказы экскурсовода
Потом забежать в уютное кафе и долго разбираться с меню.
Фотографироваться возле фонтанов, есть шоколадное мороженное и тихонько сходить с ума

Я хотела бы жить в Амстердаме. В городе свободных отношений и легализованных наркотиков.
Город тюльпанов, велосепедистов и однополых браков
Будем пить вино, лежать и смотреть на звездное небо на крыше какого-то здания
Кататься на речном трамвайчике, прогуливать экскурсии и исследовать город на своих двоих
Обязательно найдем табачный магазинчик и попробуем новые сигареты
Поцелуй двух девушек на улице никого не смутит, а обьятия парней не заставит бабашек на лавочках падать в обморок
Хоть я не разу и не была там, я верю-это город-сказка

Я хотела бы жить в Нью-Йорке. В стране свободы и полной независимости
В городе бешенного ритма и высоких зданий
Звездно-полосатый флаг у нашего дома и зеленая лужайка
Жить в стране бесконечных магазинов и фаст-фуда, который ты так любишь
Страна бесконечного патриотизма и уличной моды

Честно говоря, мне абсолютно похуй в какой столице жить. Лишь бы с тобой.

1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печенько.
3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна) ХДД
9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками

Прошу увези меня в счастье.Там я буду хорошей, не буду красить глаза, курить, пить.Только забери, тогда я расскажу всю правду о себе и покажу счастье…

Поцелуями передавали друг другу кубики льда, таблетки и пуговицы на память.
что-то пытаясь
вспомнить
сон??Бред?? кома??
вода. водка. кофе.
в душе завелись блохи.
она гниет изнутри
Смотри:
я дарю тебе вечность,
я дарю тебе радугу.
в клеточку.
в хлам.
убей-себя-сам.
разложи сознание на электроны
попробуй
потрогать
чужие мечты. (люди набиты ими
как винни-пух опилками)
каждый глоток синего пламени
расслаивает мир на звуки улыбок.

широко закрыты глаза.
Гроза
режет зрачки.
Алкоголь.
Боль-
но,
но
уже не страшно
самое важное
я нацарапала ногтем у тебя на ладони.
помни.
Я БУДУ ВСЕГДА

Я всем говорю, что у меня вместо крови физраствор.
А тебе вобщем-то похуй.
Я потираю след от укола. Ты варишь кофе.
Ты считаешь поэтов магами.
я считаю наркоманию романтикой.
Я исписал столько бумаги,
что можно считать - вырастил дерево.
Конфетные фантики собирал в детстве.
Пока ты рас-ширяла сознание.
В моем плеере
Хватит музыки, чтобы еще пару раз сойти с ума и умереть.
(Смерть у тебя дома мне казалась забавной)
Ты не куришь марихуану,
Я не умею петь.
Пожалуй заебывает, когда человек говорит об одном и том же.
(особенно о наркоте)
А у меня от всего это - мурашки по коже
от возбуждения или от страха
(это типа оправдание. я типа не могу жить в пустоте,
которая меня окружает)
Я с контрацептивами, надеюсь, ты не возражаешь??
Поебемся. И может, уснем.
Автобиоргафично и ни о чем.

я слишком неочень
ты крайне беспочвенно
отзываешь свои признания – «это было давно, это было вчера
я читала ремарка, а ты еще не прочла»
я закалываю волосы вверх
ты закаляешь себя для всех.
типа «если увидимся случайно,
ты не кричи слишком отчаянно,
я выйду на станцию раньше тебя,
у нас не однанадвоих судьба»

черт.

у всех друзья. лучшие подруги, парни в конце концов.

вспоминаю одну цитату, не знаю, чья и дословно не помню, но что-то вроде

Одиночество - это когда ты окружен замечательными людьми, но у каждого из них есть кто-то ближе чем ты.

и я стараюсь опровергнуть их, эти слова..стараюсь найти доказательство того, что их нельзя примерить ко мне. Но чем больше я думаю об этом, тем больше понимаю, что ко мне сейчас это подходит как нельзя лучше.

у меня есть знакомые, у меня есть друзья, есть люди, с которыми я хотела бы подружиться..но у всех у них есть кто-то ближе меня, важнее меня. А мне не надо, чтобы все вертелось вокруг меня, мне просто нужен всего один человек, для которого я буду если не всем, то многим. Для которого я буду что-то значить. Друг.

Я мечтаю придти с тренировки и сбросив куртку прыгнуть на кровать с телефонной трубке в руках, набирая номер и говорить, говорить, говорить..

.. всякий бред, настоящую ерунду..но так, что бы мне не было скучно, чтобы говоря это я была счастлива.

Знаешь, он на меня сегодня тааак посмотрел!

болтать с лучшей подругой..как я хочу этого.

но кое-что еще..мне кажется, одинокими делают себя сами люди. Вернее они одиноки от того, что ничего не делают. Как я. Стоят на месте, вздыхают, ждут изменений.

И при этом я не верю в судьбу.

Мне нужно что-то делать, прекращать загонять себя в угол, прятать от всех. Но знать бы наверняка к кому подойти, у кого спросить, с кем заговорить..

На завтрак - чужие поцелуи.
каждое утро разные.
На запястьях - браслеты из пуговиц
зеленых. красных.
синих. коричневых.
ничего личного.
современня молодежь не считает секс поподом для знакомства.
утро. сломанный тостер.
прокисший апельсиноьвый сок.
и синяки по глазами.
надо найти в себе силы расставить
все по местам.
сыграть в игру "убей себя сам "
" припомни свое имя "
или
" шагни в окно "
не все ли равно
как начинать путь из утра в вечер
к новым случайным встречам.
случайному сексу.
мама звонит на мобильный. мама просит познакомить ее с невестой.
ты с похмелья бессвязно врешь.
кеды -
это единственное что характирзует твою личность.
отлично.
желтый свитер - это все что типа подчеркивает индивидуальность.
банально.
престижный колледж - это лишь соседи драг-диллеры геи.
о-ху-еть. вот и все давно охуели.

хочу карантин в универе на год….

хочу высыпаться каждое утро….

хочу есть все все все и не полнеть))

хочу, чтобы все массово удалились с контакта….

хочу миллион шариков

хочу уехать куда - нибудь

хочу вечное счастье

хочу чтобы друзья были друзьями всегда

хочу дать Вальку по голове

хочу ограбить банк

хочу чтобы никто об этом не узнал

хочу чтобы все было офигенно

хочу чтобы всем было офигенно

хочу знать 10 языков

хочу халяву

хочу огромный дом

хочу большую семью

хочу ляльку)))

хочу чтобы не наступал 2012

хочу вернуться в школу

хочу выйти замуж

хочу крутую тачку

хочу жить вечно

дай Бог всем здоровья))

не нравится мне здесь. Как-то все пусто, неуютно. И дизайн какой-то..металлический..не знаю.

но тейсти мне зарегиться упрямо не дает, а потому я здесь.

Собственно мы уже и не верим, не верим времени, надеждам не верим, в чудеса и сказки не верим, в любовь… Во что тогда верить? Ради чего жить? Ради каких таких неземных ценностей? Детей не хотим, семью считаем "разрушителем жизни", деньги зарабатывать не умеем, самый хороший отдых – набраться алкоголя побольше и тусить, тусить до потери сознания, а еще можем раздуваться от гордости, от чувства собственной значимости и удивляемся все…
Верить надо, верить в близких, в любовь, в чудеса, в Бога, верить в себя, в него*, в будущее…Верить.

А вообще, еще надо любить. Надо на самом деле любить - вечно, искренне, нежно, по-настоящему. Любить.
Любить, чтобы сходить с ума, расставаться и мириться, радоваться и плакать.
Любить до головокружения, до мурашек. Любить, как в последний раз, любить как свою первую любовь. Любить навсегда. Любить до хрипоты в голове, до визга от счастья. Любить.
Это не всем дано.
Просто, главное, Любить.

Начался день оригинально: Пришли электрикиХДДД) ну сделали свет все норм, хоть и на соплях) Потом разговоры по телефону на ооочень интеллектуальные темы с Алёнкой(дада именно так=)

А потом, какой то говнюк, по имени Андрей в 3 часа ночи поинтересовался чем я занимаюсь, блин))) ну да ладно… ему повезло…

Далеее короткий сон, долгое пробуждение, универ. Семинар по истории))) ) Тест номер 4 Валя написал на 90%!!!!! Это фантастикка, нет мистика!!! Хотя всего лишь на всего это наглость и аккуратность) Хотя сидел перед преподом)

Учитесь)

мой термометр очевидно сошел с ума. какие 20 градусов в ноябре??

надо радоваться последнему теплому солнышку. оно такое теплое и ласковое, ммм. хочу в май.

надо кутаться в теплый шарф и выходить. феноменально, я опять опаздываю!! :D

Не знаю что случилось в последнее время, но я сама себя не узнаю…
Неужели это и называется-повзрослела?
Неужели этого слова я боялась несколько лет, как огня?
Странно как-то…
Но похоже это сужденно понять только мне…

В ней была поразительная пустота и ранимость, которые делали ее отражением интимных фантазий любого.
Она могла быть всем, чем захотите, - девочкой, женщиной, умной, глупой, богатой, бедной - всем, чем угодно.
Она была чудесным, прекрасным чистым листом.

Как же мне хочется укутаться с головой в теплый плед, держа в руках огромную кружку кофе или какао, читать какую-нибудь ужасно интересную книгу, а думать совершенно о другом…

Нет, это не осень так действует на меня, это что-то другое, там внутри…

не моё

Все люди проваливаются в колодцы,
Но не каждый потом выползает наверх.
Все мы в этой жизни - канатоходцы,
Кто-то сорвётся и потащит всех…

Но никто не хочет идти один,
Всем в этой жизни нужно одно.
Держаться за руки с ещё одним
Даже с риском сорваться на дно…

вот подсела. детский йогурт "Тема"- такая вкусная штука!!

хм…в магазине: стандартные покупки+ 3 баночки пюре "Агуша"+ 4 йогурта "Тёма"))

На самом деле у меня короткая память и каменное сердце, тяжелый взгляд и легкие ноги кошки-хромоножки, которая гуляла сама по себе, а в героини сказки Киплинга записала дуру-кузину, когда пришло время - выкрутилась как-то словом.


Меня, в общем, не надо бы любить. Дурное это дело. В качестве объекта любви существо я сомнительное, ненадежное и малопривлекательное. Было бы из-за чего рвать сердце в клочья, а жопу на фашистский крест. “Ы-ы-ы-ы-ы, бу-у-у-у-у-у!”

Но вот, любят меня зачем-то чужие, в сущности, но прекрасные люди. Сижу, штопаю теперь свое серце (не перепутать бы с чужой жопой).

И горло перехватывает от нежности, как в детстве от говяжей печенки, которую я ненавижу. Потому что кровь - она не для того, чтобы ее в жареном виде жрать. Ее пить надо. Свежую. И только из любимых.

(с)

— Я тебя люблю.
- Что?! о_О
- Извини. Тут должно было быть - приветкакделачтоделаешь. Но я нехило опечаталась..(с)

ненавижу когда родители ссорятся, и папа орет то на маму то на меня.

вчера сломал пульт от телевизора, психанул и ушел курить на улицу.

о да.

скорей бы 18/19, интститу и свалить.

Веселись, смейся…а если нет причин радоваться…вообще ни одной!!!от слез снижается иммунитет(интересно тока что придумали?!) …значит его у меня вообще не будет…

он парень. неудобный по всем параметрам. абсолютно по всем.

но почему-то сейчас я хочу быть с ним..

дура наверное..)

Она быстро перевела разговор на Джессику, и я улыбнулся настолько широко, что Роб Сойер, который сидел за партой справа от меня, вздрогнул и вжался в свой стул, отодвинувшись от меня настолько, насколько было возможно

Были у меня те, кто грозился наложить на себя руки, кто себе вены резал и прям умирал от любви. И кто-нибудь меня спросил: а ты сегодня обедала? а сапоги теплые на зиму у тебя есть? Вот за такого я бы и вышла замуж!

Я так устала от этих скверных мыслей…

Как научиться блокировать их?!

Я не думаю, не думаю, не думаю…боже, еще хуже от этого…

Меня должно интересовать, точнее я хочу, чтобы меня интересовали только учеба, спорт и близкие, и все!!!!!

Плохо, паника, истерика, буря, гнев, ненависть…обида…

Сидя на постановке, посвящённой жизни гениального танцора балета Рудольфа Нуриева, я услышала про то, как рвался он на сцену Великого лондонского Covent Garden, как покорял её. Вдруг в голове щелчок, я абстрагировалась от спектакля - за пару секунд я оказалась так далеко, я вспоминала как когда-то я сидела в пустынном зале Covent Garden opera, сидела и смотрела, как репетирует труппа на сцене, как зарождается это гениальное мастерство и искусство. То были дни Русского балета в Лондоне, несменно восхищающие англичан.

Как прекрасно, что это было в моей жизни. Была возможность прикоснуться к гениальности, к красоте. Пустынный зал Covent Garden и я - мурашки по коже..а ведь это было. Никогда не вспоминала об этом и вдруг - вот так вот всплыло в памяти и переоценилось.

Суббота и воскресение. Два дня и два новых сюжета.

В субботу всё-таки успела на "New York, I love you". В воскресение - постановка Романа Виктюка "Нездешний сад". Отличные произведения так по-разному уложившиеся в моём сердце.

На фильме я сидела с мыслью: "Лишь бы по-дольше он не кончался". Такой нежный, настоящий и ненаигранный. Этот фильм полон того, чего так не хватает в ежедневной суете, он полон душой. Причём, постоянно не покидает ощущение, что именно моей душой. Думаю, каждый, кто смотрел этот фильм, подумал: "Всё как у меня". Вышла из кинотеатра, села в машину и под Нино Катамадзе колесила по уже засыпающему городу с приятным ощущением теплоты внутри.

Воскресный же спектакль оказался тяжёлым, каким-то душным, но очень глубоким. Эмоции были задеты так сильно, что порой хотелось выйти из зала, чтобы стряхнуть с себя эти напряжённые нервы. Но делаешь усилие, остаёшься и проникаешься ещё глубже. Я сидела и думала, что так бывает и в жизни, когда человек перед ответственным шагом - стресс, утомление, и хочется, чтоб уже не давило ничего внутри, но не сдаёшься, чтобы идти дальше. А потом… смотришь с высоты своей небольшой победы и понимаешь, что не зря прикладывал усилия, сжимал кулаки. Только так можно достичь высот, через это напряжение внутри.

Вот такие они были разные, но каждое произведение по-своему великолепное. Остались следами в душе. А ведь, казалось бы, всего лишь выходные.

я вдруг поняла…вчера…что я чужая этому городу. совсем."Смотри, как красиво!" - шепчет мне кто-то. да. да ну? никогда, никогда, никогда я не буду, сдесь своей. никогда. наверно, со мной что-то не так. наверно, я немного не вписываюсь сюда. жаль. я же здесь довольно долго. и я пыталась, честно.

я жил с ней вместе уже пол года
возвращался на такси домой
с работы
она наливала мне самого вкусного чая
и побольше ложек сахара
как я люблю
возвращался на такси домой
из клуба
она наливала мне самого вкусного чая
и побольше ложек сахара
как я люблю
возвращался с друзьями
и она наливала нам коньяк
пепельницы всегда были чистыми
рубашки поглажены
носки постираны
стены украшали, сделанные ею фотографии.
я хвастался ими перед друзьями.
она всегда великолепна.
ее волосы лежат как надо
даже по утрам.
одежда продуманна до мельчайших деталей
идеально ухоженные ногти самые шикарные ресницы
правильные книги. правильные фильмы.
когда я хотел побыть один,
она просто исчезала
что бы не мешать мне.

однажды я пришел домой
в непривычное для меня время.
она в заляпанной соусом футболке.
моей футболке.
с бутылкой коньяка в одной руке и сигаретой в другой. с крошками на губах. растрепанными волосами прыгая на кровати под орущую на всю громкость бритни, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами
«на хуй! он мне еще один купит»
именно в этот момент я понял что люблю ее…

P.S.сперла от куда-то…

Иногда нихочется ничего и кажется что весь мир против тебя!!Но я пытаюсь отогнать эти ошушения!!

Надоело носить маски, Хочу снять маску этой тупой улыбчивй девченки и надеть маску задумчивой и расстроеной!!

Мне это надоело порядком, хочу чтоб меня видили какая я есть!!!!!!!

зачему ты ушел и бросил твою маленькую девочку одну? порой я так скучаю по тебе. по вам обоим. мне так нехватает твоих шуток и того какая маленькая моя рука по сравнению с твоей.

карусель.

а теперь у тебя будет новая малышька. новая кроха. конечно же красивее и любимей чем я. с ручками и ножками меньше чем мои. с такими добрыми глазками. такая красивая-красивая Яночка. или как ты там собрался ее назвать?

и я плачу, папа.

я плачу потому что я когда то так любила тебя. а сейчас мне холодно. и тебе самому сейчас стыдно со мной говорить больше пяти минут. ты не смотришь мне в глаза больше. ты тоже чувствуешь эту Аляску между нами.

между мной и тобой передавали заморозки. метелицу. -50С по цельсию.

я скучаю.

обещаю что больше не буду. никогда.

мне хочется чего то глобального, статического, чего то непоколебимого, вечного, что бы я посмотрела и сказала-вот!вот это мое!что бы я не могла через это переступить, что бы это было для меня важным, очень важным….а получается так, что вокруг все рушиться, мне больно от этого…но…но я вполне в состоянии ходить и пинать осколки уже прошлого…

Я жил с ней вместе уже пол года, возвращался на такси домой, с работы, она наливала мне самого вкусного чая, и побольше ложек сахара, как я люблю, возвращался на такси домой, из клуба, она наливала мне самого вкусного чая, и побольше ложек сахара, как я люблю, возвращался с друзьями, и она наливала нам коньяк, пепельницы всегда были чистыми, рубашки поглажены, носки постираны, стены украшали, сделанные ею фотографии., я хвастался ими перед друзьями., она всегда великолепна., ее волосы лежат как надо, даже по утрам., одежда продуманна до мельчайших деталей, идеально ухоженные ногти самые шикарные ресницы, правильные книги. правильные фильмы., когда я хотел побыть один, она просто исчезала, что бы не мешать мне. Однажды я пришел домой, в непривычное для меня время., она в заляпанной соусом футболке., моей футболке., с бутылкой конька в одной руке и сигаретой в другой. с крошками на губах. растрепанными волосами прыгая на кровати под орущую на всю громкость Бритни, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами, «нах*й! он мне еще один купит». Именно в этот момент я понял что люблю ее.

К черту пары!! Пора по бабам. Парами по барам или пабам.
Винными парами, перебором в угаре на гитаре играем, струны обрывая.
Дарим море мордам и харям, а небо без запаха гари людям.
Обдираем до крови, до боли в венах, кирпичные стены картонного мира с запахом мирры.
Навстречу морю и небу без гари, на всех парах, с криком «Ура» умирая на стойке бара и танцуя стриптиз на бис. Посыпая приправой «Карри» раны на руках.
Обивая головой облака, напевая «харе Кришна»
Страшно??

Опять на сердце тишина

Душа уж вовсе побледнела

В толпе не нахожу глаза

Ну и чего же ты хотела

Хотела счастья получить

Чтоб с ног оно тебя сбивало

Свободы воздух ощутить

И вот тогда меня не стало

Ушел на дно, скрывая боль

А ведь тебе не все равно

Но снова шансов моих ноль

Ну и эмоций заодно

Терпи, как раньше ты сильна

Накопишь сил и в новый бой

Но по игралась мной сполна

Тебе не быть уже со мной

А скажешь, что и не хотела

Опять характер показав

Об этом ты и пожалела

Судьбу подругам рассказав

Ну а теперь давай забудем

Мечты другим уж посвятив

И счастливы мы пусть не будем

Так ни когда не полюбив…

нельзя быть одновременно творцом и патологоанатомом.
нельзя признаваться в любви матом. - слишком пошло.
нельзя гладить утюгом кошек.
нельзя с утра пить вино. кино снимать на веб-камеру.
хотя все это искусство
взорвалось. распалось на осколки. замерло.
грустно.

собирая из этого пазл - обрежь себе пальчики.
собирая из этого смысл. мы начали.
отказываемя кончать.
нам бы книги писать.
чтобы сразу давали нобелку.
черным паркером пОбелу.
что бы узнавали прохожие.
пошло мечтать о таком.
хотя все это искусство
взорвалось. распалось на осколки передо мной,
грустно

собираю из этого пазл - режу пальчики.
собираю из этого пазл - совершаю открытия.
когда петь без мазы
остается выть.
да. это тоже искусство.
путанное. бредовое.
грустное

Тебя ебёт непогода, а я раскрашиваю снег разноцветными кусками радуги и восхищенно облизываю снежинки с пальцев снежной королевы, рисую картину наоборот, монохромныйлед и сажа, чертова моногамия, еще чаще мне становится смешно видеть замерзших прохожих, ведь так жарко в любви обычно внутри, что можно не пить алкоголь, впрочем, все наоборот.семьсот на двоих по разные стороны города, сны вперемежку с инъекциями нежности, стихами и непреложностями разных истин. Тебя ебёт непогода, а меня - границы сознания.

Скажи наркотикам "Трям! "
Скажи наркотикам "Чпок! "
Своди наркотики в цирк.
Купи им яблочный сок.

Нарви наркотикам роз.
Подай наркотикам знак.
Под вечно бледной луной
Скажи наркотикам "Так! "

Построй наркотикам дом.
Открой наркотикам мир.
Накрой им праздничный стол.
Нарежь к шампанскому сыр.

Свяжи наркотикам шарф.
Пусти наркотики в пляс.
Скажи наркотикам "Тут! "
Скажи наркотикам " Щас

небо горело закатным пожаром……..
уходя солнце отдавало волнам свой последний поцелуй….
из-за этих горячих страсных лучей все вокруг теряло свой прежний вид и обретало сказочные очертания….
по влажной гальке шла девушка…..
легкий ветерок ласкал ее обнаженные плечи…

увидев ее солнце задержалось еще на миг что бы подарить свой луч и ей согреть ее последним касанием умираешего дня….

девушка даже не шла а плыла ели косаясь кончиками пальцев земли….

в этот закатный час казалось что земля не тянет ее вниз а поддерживает…..

воздух наполненый звуком прибоя и песней ветра, ласкал взором эту сказочную красивицу…..

шаловливый ветер сорвал с нее легенький шарфик… оставиви ее совсем обнаженной

девушку это не смутило а даже обрадовало…. она говорила с птицами играла с ветром слала воздушные поцелуи уходящему солнцу….

у нее за спиной были два призрачных крыла сплетеных из воздуха и лучей света…

Она была влюблена…..

она бежала к нему….

она жаждало видеть его….
чуствовать его нежный взгляд…
ощущать его прикосновения….

она вся готова была принадлежать ему…..

отдатся душой и телом….

ведь он такой…..

ок ее бог…

добрый и чесный….

сильный и ласковый….

заботливый и….

и еще много и….

солце уже давно ушло на отдых в синие воды моря….

а она все бежала…. бежала….на небе уже нагло расселась новая его хозяйка луна…

воздух похолодал….

но вокруг нее он оставался теплым….

она была как вулкан…

она извергала из себя энергию….

она уже ощущала его присутсвие….

вот за тем вот холмом ее ждет он…

такой молчаливый но такой любимый….

она пришла….она пришла она теперь с ним до утра…. она будет его….

и только солнце утром развеет их сладостный сон….

и только звезды находящиеся в своем гордом одиночестве холодным взлядом могли наблюдать странную картину….

молодая стройная как юная паросль полногрудая девушка обнимала могильную плиту….а та ей отдавала тепло накопленное за день……………………………………………………………………………………………………………………………………….
Ведь эльфы не умирают они живут вечно и горе той что полюбила смертного !!!!!

"Это было столь очевидно,
Что добром не могло кончаться –
Мы раскланялись безобидно.
Мы условились не встречаться.
Шутим в письмах о грозной мести,
Топим в лести и ждем ответа.
Мы так счастливы были б вместе,
Что и сами не верим в это.”

1. Сплетите пальцы рук в замок… Если верхним окажется большой палец левой руки, напишите на листе бумаги букву «Л», если большой палец правой руки - букву «П».

2. Прицельтесь в невидимую мишень… Если для этого Вы пользуетесь левым глазом, закрывая правый, напишите букву «Л», если наоборот - «П».

3.Скрестите руки на груди, приняв позу Наполеона… Если кисть левой руки окажется лежащей сверху, пометьте это буквой «Л», если правой - буквой «П».

4.Поаплодируйте.. Если Вы бьёте левой ладонью по правой, то это буква «Л», если правая ладонь активнее - буква «П».

Оцените результат по сочетанию букв:

«ПППП» - (100-процентный правша) - консерватизм, ориентация на стереотипы, бесконфликтность, нежелание спорить и ссориться.

«ПППЛ» - наиболее яркая черта характера - нерешительность.

«ППЛП» - очень контактный тип характера. Кокетство, решительность, чувство юмора, артистизм. (Чаще у женщин… ;)

«ППЛЛ» - редкое сочетание. Характер близок к предыдущему, но более мягкий.

«ПЛПП» - аналитический склад ума и мягкость. Медленное привыкание, осторожность в отношениях, терпимость и некоторая холодность. (Чаще у женщин… ;)

«ПЛПЛ» - самое редкое сочетание. Беззащитность, подвеженность различному влиянию. (Чаще у женщин… ;)

«ЛППП» - частое сочетание. Эмоциональность, нехватка упорства и настойчивости в решении важных вопросов, подверженность чужому влиянию хорошая приспособляемость, дружелюбие и лёгкое вхождение в контакт.

«ЛППЛ» - большая, чем в предыдущем случае, мягкость характера, наивность.

«ЛЛПП» - дружелюбие и простота, некоторая разбросанность интересов и склонность к самоанализу.

«ЛЛПЛ» - простодушие, мягкость, доверчивость.

«ЛЛЛП» - эмоциональность, энергичность и решительность.

«ЛЛЛЛ» - (100-процентный левша) - «антиконсервативный тип характера». Способность взглянуть на старое по-новому. Сильные эмоции, выраженный индивидуализм, эгоизм, упрямство, иногда доходящее до замкнутости.

«ЛПЛП» - самый сильный тип характера. Неспособность менять свою точку зрения, энергичность, упорство в достижении поставленных целей.

«ЛПЛЛ» - схож с предыдущим типом характера, но более неустойчив, склонен к самоанализу. Испытывает трудности в приобретении друзей.

«ПЛЛП» - лёгкий характер, умение избегать конфликты, лёгкость в общении и заведении знакомств, частая смена увлечений.

«ПЛЛЛ» - непостоянство и независимость, желание всё сделать самому.

__

я: ПЛПП - аналитический склад ума и мягкость. Медленное привыкание, осторожность в отношениях, терпимость и некоторая холодность. (Чаще у женщин… ;)

На вопрос "зачем ты это делаешь?", я всегда отвечаю - "не знаю". Не объяснять же людям, что у меня хобби такое - себя уничтожать