Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

that guy with a groovy nose liked me. he turned his head back a thousand times and it wasn't that easy in the crowd.

you can always easily recognise when people like you. when they look you in the eyes a lot and you're not dressed like hell or there's nothing wrong with you.

самое страшное-потерять смысл жизни.это одна из разновидностей смерти, самая медленная, мучительная, беспощадная.она сжигает все:любовь, дружбу, счастье-не оставляя ничего.совсем.

он срывал для меня вишню, она очень мне нравилась, а я нравилась ему!в конце лета вишни не стало и между нами тоже ничего не стало…

Знаешь, ты любишь ее потому, что в ней есть все то, чего ты никогда не видел. Ты смотришь на нее и понимаешь, таких как она нет.
И в ней все так перемешалось. Ее бесконечные ночи, распахнутые окна, разбросанные по полу вещи, ее сны, бессмысленные фразы. Ее ни на что не похожее сумасшествие.
Тонкие запястья, духи, каблуки, кроссовки по утрам, и удивительные глаза.Ты тонишь в них…
А спит она, как ребенок, прижимая плюшевого мишку к груди. И дышит. Так глубоко дышит, что кажется воздуха для вас двоих не хватит.
Ты смотришь на нее в этом тусклом сером свете и дышишь редко-редко, до головокружения.
Сжимаешь ее, прижимаешь к себе.
И вот только сейчас она вся твоя. Только твоя.

завела блог.очередной блог.раз 5 обещала себе вести дневник.вот я поэтому здесь(спасибо вале за это). походила тут, посмотрела-понравилось.теперь буду сюда писать, правда не обещаю, что это будет регулярно.

сегодня приехала домой.криминальный центр области - да, как только не называют родной черняховск. встретилась с товарищами.подчеркиваю -товарищами!и одним другом) почему-то вспомнила школу.хотя не люблю о ней вспоминать.потому что всегда ухожу в тяжкие раздумья.детство уходит.а я не хочу от него уходить.не будет больше тех времен, хотя очень хочется их вернуть.просто, чтобы столько всего сделать, стольким воспользоваться (у каждого, правда, разные ассоциации со словом "воспользоваться " ХД). не хочу верить, что все это прошло. сейчас.а что сейчас?универ, работа, семья, дети, потом старость.блин, уже через 12 лет мне будет целых 30!!!меня это очень сильно напрягает.время летит неумолимо быстро.куда оно мчиться?да хз.поняла сегодня, что не хочу в потоке времени терять близких людей.но вся наша жизнь основана на потерях.однако, у кого-то они компенсируются, а у меня нет.хорошо это или плохо я не знаю.стольких поетряла-ну и бог с вами.главное начать все сначала.с нуля.с новой точки отсчета.главное верить в себя.начнутся новые начала.это здорово.это классно.попробуйте!

Хм..вот прошел еще день

Я еще не выздоровела.Но гуляю..после гулянок еще хуже самочувствие.

Пошла гулять с Машкой и Иркой.Встретили с Кал-да Вэрку.Пошли посидели в Лакомке.ухаха..поели сложные.А у Ирки.ахаа..он упал на пол :DD

Ну потом встретилась там с одним.. :D(да, да..с тобой), погуляла.И вот домаа.Сижу вот, скучаю.Думаю..

эхх..

мия скучает очень по тебе, и поскольку она знает что не должна, она завтра пойдет топить это чуство на дне бутылки, жмуря глазки, после каждого глотка.

не хочу влюблятся, ну пожалуйста.

где мертвые птицы коптят тротуары,
где топят котят, обмотав серпантином,
где люди - рабы ресторанов и баров, -
содом и гоморра. кальян и мартини.
где тонут в асфальте следы длинных шпилек,
где падаль цветочными пахнет духами,
где топчется каждый в своем вязком иле, -
сидят на диетах. но жрут с потрохами.
где дым сигаретный нужней кислорода,
где девочки молятся мнимому богу,
где амфетаминам возносятся оды, -
безумнейший мир, опьяневший от грога

хорошо бы меня не забывали те, кого я не забыла…пожалуй было бы хорошо!я знаю он обо мне не думает, он меня забыл, он не хочет меня вспоминать, он вспоминает обо мне иногда, да так иногда что…хм

четверо мужчин которых я никогда не забуду!чаще даже вспоминают те, кто отметился для меня как "знакомый"!а ты как дура не забываешь тех, кому ты наверное уже не сралась…

может слишком запуталась. может слишком увлеклась. но мне с тобой весело. и мне с тобой хорошо. но вот я в любовь не верю. не хочу. она всё портит. я хочу ту самую тихую гавань. чтобы не интересоваться с кем ты спишь. и безразлично смотреть на твоих подруг. но хочу утром вопрос: как спалось? звонок посреди ночи: где тебя черти носят? хочу знать, что на выходных я непременно тебя увижу. хочу наобарот. без криков и скандалов. хочу не бить посуду. но пожалуй не выйдет, да? может стать рок-звездой?..

пустые слова. 1000110100111101101110

напоминает сказку

мы сидим дома и ждем когда же за нами приедет этот принц на метро и заберет в свои волшебные мечты. жаль что никто не может нам дать кулаком в наши розовые очки.

виртуальные чувства синоним к слову не реальное помутнение разума.

ты плюешь в душу-тебе плюют в душу. взаимоподдержка. безупречная симпатия.

смысл заводить лжеотношения в сети если ты уже заранее знаешь к чему это приведет?! просто мы живем именно в этот час, в эту минуту и поэтому над своим будующем задумываемся только иногда, рассматривая модные журналы и слушая чужие разговоры. а что мы ждем от этих романов? остаться ни с чем. страдать. сидеть у окна с чашкой чая глотая горькие слезы. уверяя себя в том, что мол он еще приползееет, еще прощения просить будет. да ничего подобного. мы ж гордые все.

через это проходят все, но есть ли в этом хоть какая-то польза? мучится до того времени пока у тебя не появятся реальные проблемы. или реальные чувства к реальному человеку. я пообещала себе больше никогда не заводить эти романчики. и я поняла, что если я долго думаю о том, что я должна быть одна так и происходит. у меня как будто на лбу написано: "не подходи. я сама по себе. я сама важность". но никто не знает на самом деле как мне от этого плохо.

Хороший день, с хорошим человеком)))

Это так приятно))) )

Дом. Ты. Я. Шампанское. Ржач. Телик. Прингылз. Виноград. Камера. Фильм. Пицца. Фильм. Чай. Люблю.

Каждый раз, когда я целую тебя в щеку и чувствую нежную кожу под своими губами, понимаю, что готова отдавать по дню своей жизни только за то, чтобы знать, что тебе это нравится.

я люблю земфиру..

а еще мне кажется, что все еще люблю тебя…да.. прошло уже полтора года с нашей первой встречи, я встречала тебя почти каждый день летом, и слышала тихое "привет".. да и кто называет моё "я люблю тебя" и твоё "пофигу" л ю б о в ь ю. ?

ты просто человек, который заелся мне в память, в душу…

я люблю тебя как человека…как воспоминание..


31.

Вот она ЖИЗНЬ во всей красе. Жизнь с тобой. Мир с тобой. Наш мир.

Тяжело? да. Тяжело делать выбор, который не только изменит твою жизнь, не только его, а многих. понимание. вера.

Это только на словах, в книжках, в биографии: женился, развелся, влюбился. вся жизнь на два листа.

Знала, что трудно делать выбор и принимать ответственное решение, но когда вот вот и одно слово либо разрушит либо укрепит, тут даже не камень на сердце, тут стены сдавливают тебя, дышать с каждым вздохом всё труднее и труднее, чувствуешь, что ещё один взгляд, одно слово и истерика. сдерживаешь себя, даже пересиливаешь себя через «не хочу».и ждут от тебя ответа. Останавливается время, вздох, мир вокруг тебя и только ты и твое решение. сжимаешь кулаки, сердце усердно бьется и стук отдается в ушах, глаза бегают, пальцы на ногах превратились в льдинку. в голове шум. Губы сжимаешь крепко крепко, лишь бы не сказать глупость. Понимание того, что всего лишь за один миг можно лишиться всего самого ценного в твоей столь короткой, но идеальной, для тебя, жизни. «думай. Трезво оценивай ситуацию» на повторе. Теребишь волосы, с каждым взмахом ресниц глаза тяжелеют, пощелкать пальцами, увидеть жизнь перед глазами и пошмыгать носом. Прислушиваешься к шуму на улице пытаясь отвлечься. «сделай выбор. Наберись смелости» про себя. И тут тебя охватывает секундное желание кричать, прыгать, рвать салфетки, лишь бы сбросить с себя невыносимую ответственность. Сбросить на его плечи.

мы завтра с в. будем изрисовавать стены близжайшие, пить our favorite russian vodka с горлышка обычных бутылок для воды на улицах промозглых москвы, на которых только сегодня выпал снег.

а еще у меня ломка дикая, потому что срочно надобно никоном своим запячатлить что-то, так что обдумываю идеи.

Разговор сворачивается, потому что "тебе нужно на работу ", да и ей "пора бежать".И она уходит первой, так уж у вас заведено, а ты сидишь один ещё минут пятнадцать, осторожно держа двумя руками чашку с кофе, которая ещё хранит тепло её губ. Потом ты подносишь чашку к губам и целуешь её тонкое стекло. Тебе наплевать, смотрят ли на тебя окружающие. Потому что сегодня начался отсчёт времени "до". Потому что, кажется, ты сходишь с ума. .

…. я путаю иногда с тобой совершенно других людей… они держат меня за руку, целуют, говорят всякие милости..а потом я понимаю: нет, это точно не ты.

зря девчонки так много накручивают: "как он со мной попращался", "как на меня посмотрел", ище многое…
зря, очень зря.
надо, иногда, не читать между строк. (с)

да, бывает…

Хэллоуин удался. Можно и так сказать. У Юли теперь все стены вишнёвые, и пол… Ахах, она нас за это выгнала…

А ещё мне очень идут кудряшки, сегодня убедилась в этом.

я тебя не люблю.я тебя не люблю.я тебя не люблю.я тебя не люблю.я тебя не люблю.я тебя не люблю.я тебя не люблю.я тебя не люблю.я тебя не люблю.я тебя не люблю.я тебя не люблю.я тебя не люблю.я тебя не люблю.я тебя не люблю.я тебя не люблю.я тебя не люблю.я тебя не люблю.я тебя не люблю.

Как ни печально, но увы. Разочарования, плевки в душу имеют место быть в нашей жизни. И что самое печальное, для меня например, в моей тоже. Почему когда искренен и открыт для человека, ты испытываешь к нему теплые чувства, он как будто считает своим долгом ударить тебя в душу кулаком? Как будто говоря: чего это ты такая наивная и доверчивая??

Люди… почему они часто бывают такими жестокими друг к другу? Ведь куда проще дарить радость и счастье.

Испортить взаимоотношения очень просто, куда сложнее их наладить и вернуть доверие.

Берегите человечекие отношения! они важнее всего…

праздник.

день.просто день.

не было сомнений, что он закончится, но когда?

длинный и бессмысленный.а казалось, вот Хеллоуин.Почему бы не отметить с друзьями этот день?

но кто-то был занят, что-то помешало и время текло вспять с безумной протяженностью.

поздравила себя, слушала Yiruma и долго думала.

неужели, через некторое время я буду справлять все праздники вот так, в одиночестве?

череда не то, что проблем, а опустошения души заставила привыкнуть часто страдать и вспоминать все трагедии жизни.

дурная привычка.но затягивающая похлеще сигарет и кокаина.

с каждым днем она едко впивается и вносит изменения не только душевные, но и внешние.

подходя к зеркалу я каждый раз наблюдаю тучную картину:уголки губ стремительно опустились вниз, круги под глазами стали темнее, глаза потеряли свойство блистать счастьем.на меня смотрит безнадежность. и я её ненавижу.

У меня какое-то чувство неопределенности и безысходности, такое впечатление что я все делаю не правильно или не делаю вообще..Я хочу очень многого, но не знаю как это воплотить в жизнь…..ве очень сложно……я я запуталась….

"Я - это не лучшее, с кем можно остаться…Есть другие.
Они - красивые, умные, рассудительные, не грузятся и всегда улыбаются, у них всегда в порядке маникюр и прическа, вкусно пахнут дорогими духами, и им нравится то, как они живут, в какие ходят клубы и магазины.
ну а я просто есть и всё, больше ничего.
ничего особенного и примечательного."

вечерний бред.Ксюша всех мучает.Хэллоин!В конце концов.конфеты или смерть?вспоминается фраза, всё что здесь написано, может быть использовано против вас!я хочу метлу чтобы улитеть далеко-далеко.метла и телепортация -единственный выход

посмотри что делает с нами время. мы другие. холодные и нравственные. люди куда-то спешат и стремятся к чему-то. а взгляни на нас. мы просто живем.как животные которым нужно просто выжить..для кого-то. обидно осознавать что может случится так, что мы никогда не сможем достигнуть того, что нам хочется. каждый из нас страдает из-за чего-то. чаще всего он просто ищет себе проблемы. ибо скучно жить без них на земле. зачем тогда вообще жить. ведь получается что жизнь это одна большая проблема состоящая из маленьких, не значительных проблем.

черт, как же тошнит от всего. от прохожих с серыми рожами, от этого чистого воздуха которым не надышаться. весь воздух забрала она с собой не оставив мне возможности дальше жить. моя жизнь состоит только из дальней мечты и любви к близким. мучений нет. их больше нет вернее сказать. мне даже реветь нечем. да и не зачем. услышь меня..услышь глубокий зов души.

annetleks :

…мечтать о том что бы ты позвонил, или написал, просто вдруг…

я бы тогда всё всё простила и забыла и примчалась и приехала бы, я бы на всё согласилась бы, на всё…я бы тебе не задавала вопросов с кем ты откуда ты…это всё не важно было бы..я бы сорвалась собралась вскочила встала побежала бы…НАВСТРЕЧУ ТЕБЕ..К ТЕБЕ..

Молчание - одна из самых опасных бацилл для сверхвпечатлительных особ. Молчанием можно загнать в душевный тупик, застрелить, задушить, свести с ума - убить.

При таком диагнозе спасает только единственная шокотерапия - внезапный звонок…

Инъекция голосом…

Спасает, пока болезнь не достигнет последней степени похуизма.
На этой стадии уже что-то предпринимать бессмысленно.

Ты больше уже не нужен. Нет моральной зависимости. Эмоциональная свобода.
Не так истошно и долго ждать ответ на смс. Хотя так же екает в сердце, когда он приходит.
Не бьет уже по вискам твое онлайн в контакте…
спокойствие… Только спокойствие…
Главное задержаться в этом состоянии подольше.
Дальше - легче. Надеюсь.

Я поняла что хочу влюбиться снова в тебя, и только в тебя, провести все время с тобой, и поделиться своей люовью, но ты явно этого не хочешь.

Вот мне стало интересно. Каков человек который пишет все эти блоки? Кто по ту сторону экрана, какой он внутри? Он скорее умён чем глуп, достаточно образован и начитал, с ним интересно общаться, можно поспорить на различные темы. Скорее всего он не представляет свою жизнь без интернета ему кажется что он погибнет если сеть отключат на пару дней. Безусловно есть и исключения. Этот человек таинственен и загадочен. По крайней мере он так думает. Он всегда разный. Пожалуй не просто разный а с разными интересами. Он не хочет быть похожим на всех, быть частью человечества. и он считает что у него это прекрасно получается. Он старается выделится хоть чем, но главное выделится. Он необычный и неординарно мыслящий. У него есть айпод и он очень его любит в нём полно музыки которую он слушает по вечерам просиживая в различных блоках вместо того чтобы учится. А у него довольно много блоков и везде есть люди с которыми нужно общаться и комментировать их фотографии. Он пишет ежедневно посты и складывается впечатление что это одинокий и как ему кажется никому не нужный человек. Конечно, и здесь есть свои исключения. Его посты нравятся его друзьям и знакомым, да они и правда в большинстве случаев интересны и достойны внимания. Порой задумываешься откуда у этого человека такое чувство максимализма, откуда такое видение мира и вообще такие мысли? Он не сентиментален и даже наоборот. У этого человека частые перепады настроения. Чаще всего они просто напросто беспричинны. Таких людей тысячи. Собирательный образ человека, завязшего в всемирной паутине.

села на подоконник

посмотрела в окно

всё белое..

для меня это удивительно-

странное ощущение- будто ещё вчера было всё зелёным и я ходила в платье и босоножках…

наверное, из-за того что в голове лето…

да, и меня совершенно не беспокоит, что сегодня хелуин и будет клевая туса.. да и людей будет много знакомых, и алкоголь будет литься рекой, и клуб дымиться.. да меня это совершенно не волнует.

я вон лучше с родителями своё будущее обсуждать буду, и чай с лимоном пить, да фильмец гляну. и то что все планы на каникулы и на сегодняшний день рухнули меня совсем не волнует. "я человек культурный я все время улыбаюсь".

*да если кто-то все-таки читает этот бред подскажите кинчик нормальный, ну там про любовь и тд и тп. желательно молодежный.

заранее спасибо.

обожаю разговаривать с братом.Что мы только не обсуждали. есть ли бог?оказвается, бог-первое нарушение закона элетродинамики.И квантовую физику.Как-то он принёс жидкий азот!!!аааааа квантовая физика-интересная наука.мы могли очень долго разговаривать.люблю его.

я тебя буду ждать
вечность - это не срок
времени не оторвать
от жизни моей кусок
тают бессмертья льды
лицо превращая в хлам
сможешь если - то сохрани,
всё, что принадлежало нам
.

—Слышала, ты кого-то себе нашел?
-Ну, да. Замену тебе. Ты расстроена?
-Нет. Все правильно. Я когда на диете тоже вместо сахара заменитель ем.

Когда мне было лет шестнадцать, я думал, что я — это мои волосы. Я действительно верил в это. Я был так уверен в том, что Я — это мои волосы, что, если утром мои волосы не ложились так, как мне хотелось, я бросал расчёску в раковину и отказывался показываться на людях, потому что все увидят, какой я на самом деле. За прошедшие годы не так уж много изменилось. Иногда я просыпаюсь утром, и мне кажется, что я — это мои волосы. Когда мне исполнилось восемнадцать, я понял, что я — это не волосы. Я подошел к своему восемнадцатилетию умудрённый жизненным опытом, который я успел обрести. И я сказал себе: «Разве это не безумие думать, что я — это мои волосы? Конечно же, я — это не мои волосы». В восемнадцать лет я знал истину. Я — это моя машина. Я знал, что я — это моя машина, потому что я чувствовал, что другие подростки составляли себе мнение обо мне, исходя из того, какую машину я водил. Однажды моя машина сломалась, и мой отец сказал мне: «Ну ладно, сегодня вечером можешь взять мою. Ты можешь взять мою машину». И я ответил: «Ты с ума сошёл? Да я под страхом смертной казни не поеду на твоей машине». Я имел в виду, что другие составят неверное впечатление о том, кто я такой, если я буду за рулем отцовской машины. Мой отец ездил на старье. Сейчас на старье езжу я. Грехи отцов должны упасть на головы сыновей. Но когда мне исполнилось двадцать один, я вырос из всего этого. В двадцать один я стал мудрым. Я кое-что понял и сказал себе: «Подожди, я — это не мои волосы. Я — это не моя машина. Это ведь смешно». В двадцать один я знал истину. Я — это мои женщины. И должен вам признаться, что я играл в игру «Я — это мои женщины» долгие, долгие годы. Это восхитительная игра. И я знал, что я — это мои женщины. Я чувствовал мысли людей, которые находились в комнате со мной, я чувствовал, что мои собственные мысли менялись в зависимости от того, кто был со мной, кто шёл или не шёл со мной под руку. Таким образом, я жил, считая, что я — это мои женщины, довольно долгое время. И однажды я проснулся и подумал: «Подожди, не может быть, чтобы я был моими женщинами. Потому что, если бы это было так, то у меня должно было бы быть раздвоение личности». Их было слишком много. Таким образом, я осознал, что я — нечто большее. Кто я? Кто я? Мой ум жаждал ответа. И потом мне стало ясно. Кажется, мне было тогда под сорок. Это внезапно осенило меня, и я точно знаю в какой момент, потому что мой отец тоже это заметил. Он сказал: «Малыш наконец-то вырос». Потому что я решил — и все мои действия с этого момента подтверждали это, — что я —это моя работа. Со мной было так же, как и со многими мужчинами в этом возрасте, как, впрочем, и с некоторыми женщинами. И, о Боже, я играл в эту игру на полную катушку. Я — это моя работа. Знаете, во что это вылилось в моей жизни? Это выглядело гак: «Послушай, это моя работа, я должен это сделать, у меня нет выбора: это моя работа». В конце концов я очнулся от этого заблуждения. Однажды я взглянул на себя и сказал: «Подожди. Не может быть что я — это моя работа. Меня увольняли семь раз. Но кто же я тогда? Кто я? Я — это не моя работа…» Затем, наконец, ответ нашелся. «Конечно, я — это не мои женщины, и не моя работа, и не моя машина. Я — это моя семья. Понятно?» Тогда моя мать сказала: «Ну, наконец он вырос». Потому что я понял свои чувства. Я пересмотрел свои ценности. И я стал играть в игру «Я — это моя семья». Я — это мои дети, и моя супруга, и все, кого я люблю. Именно это и есть Я. И я полностью отдался этой игре. Я отказался от работы в другом городе — я поступил так ради своей семьи. Я отказался от покупки дома, который мне нравился — потому что он находился в другом округе, и детям пришлось бы менять школу. Я принимал важнейшие решения в жизни, исходя из представления о том, что я — это моя семья. А потом, когда я однажды пришел с работы, которую презирал, которая вносила в мою жизнь тихое отчаяние, и открыл дверь своего дома, я обнаружил, что мой дом был абсолютно пуст — не было не только людей, но и мебели. Я помню этот момент очень хорошо. Что-то было не так. Кстати, это чистая правда, я ничего не выдумываю. Я всё помню, словно это случилось вчера. Я открыл дверь — дом был пуст. Моя первая мысль: «О, боже! Нас обокрали!» Но грабители не приходят в дом среди бела дня, чтобы вынести всю мебель. Кроме того, не вся мебель пропала. Я огляделся и… я увидел, что в углу стояла старая стереосистема, которую я принёс в дом, когда мы только поженились, и старый кофейный столик, который я тогда же принес из моей холостяцкой квартиры. И другие мои вещи находились на своих прежних местах. Мои вещи. И я понял, что не вся мебель исчезла. И только тогда до меня дошло, что случилось. Но я всё же не мог в это поверить. Я бросился наверх, в нашу спальню, и распахнул её половину шкафа. Её одежды не было. Распахнул свою половину. Вся моя одежда по-прежнему была на месте. И только тогда я в полной мере осознал ужасную правду. Грабителем оказалась женщина. Вы знаете, это потрясающе, что делает ум, чтобы вы не видели то, что прямо перед вами. Мне это не казалось больше смешным. Я спустился вниз, сел на ковер в почти пустой комнате и зарыдал. «Господи, что Ты от меня хочешь? Кто я теперь?» Понимаете, я думал, что всё это — я. Я думал, что весь этот хлам — это я. И вдруг весь этот хлам исчез. Кто я? Вечный крик человеческой души. Кто я? Но ответ находится не где-то вне нас. Очевидно, что я — это не люди, и не дома, и не какие-то другие атрибуты жизни. Это я — внутри нас. "

Вы так боитесь потерять любимого, или работу или дом или внешность….потому что вы олицетворяете себя с этим.Вы думаете что это все вы.Конечно, олицетворяя себя с этим, страшно потерять это.Потому что что тогда останется?Вы задумывались?поэтому людям так страшно терять.Найдите себя.Это внутри Вас.Это то стержень, сила, тот Свет который внутри Вас.И это нельзя потерять.Когда вы найдете, поймете кто вы, то все что у вас есть останется с вами, работа, семья, любимый человек.Потому что Все что вам нужно это быть собой.И когда у вас не будет страха потери-то вы это и не притяните, а значит и не потеряете.

Вера в себя может придти к вам, только когда вы знаете кто вы.А я все больше убеждаюсь, что все люди которые ко мне пиходят и кого я встречаю, по просту не знают кто они.Выясняется-что они никто.Кто вы?Разные ответы мне предлагают…некоторые называют свои проффесии, мол я медсестра или механик или еще кто..это не вы, это то чем вы занимаетесь.Я думаю это понятно.Так же идут ответы…я человек, я леша, света вася…и тд…нет это ваши имена, Человек-это название вида.Это почти ничего общего не имеет с тем кто вы есть на самом деле.
Откуда может быть уверенность в себе?Нормальная самооценка?Если вы не знаете кто вы?

Я думаю нужно пережить это время…пока в моей жизни нечего нет…но я знаю точно следующим летом я начинаю новую жизнь.Новое места другой конец света, другие люди и я другая!

Сегодня 31 октября, в Хэллоуин я зарегистрировалась на этом сайте, надеюсь, что я буду здесь писать, о том, что со мной происходит.Что-бы потом прочитывать и смеяться…

По ту сторону окна белые крупицы снега, люди укутанные в зимние пальто, ежащиеся от ветра, там автобусы, идушие по своему обычному расписанию и голые деревья, до которых никому нету дела.

А по это сторону окна болеющая девушка, кот на окне, чай с лимоном и отражения кошачьих и человеческих глаз в стекле.

Доброе утро.

Анна Ахматова

В комнате моей живет красивая
Медленная черная змея;
Как и я, такая же ленивая
И холодная, как я.

Вечером слагаю сказки чудные
На ковре у красного огня,
А она глазами изумрудными
Равнодушно смотрит на меня.

Ночью слышат стонущие жалобы
Мертвые, немые образа…
Я иного, верно, пожелала бы,
Если б не змеиные глаза.

Только утром снова я, покорная,
Таю, словно тонкая свеча…
И тогда сползает лента черная
С низко обнаженного плеча.

1910

Время идет медленно, когда за ним следишь… оно чувствует слежку. Но оно пользуется нашей рассеянностью. Возможно даже, что существует два времени: то, за которым следим, и то, которое нас преобразует. (Камю)

…На цифре два-мамин голос.Она говорит:
-Знаете старую поговорку:"Те кто не помнит своего прошлого обречен повторять его снова и снова"?
А я так думаю, что те, кто ПОМНИТ свое прошлое, -им еще хуже.
Голос Пейдж в динамике говорит:
-Те, кто помнит свое прошлое, все равно помнят его не таким каким оно было на самом деле.
<…>
Мама оборачивается к Пейдж, которая толкает коляску сзади, и говорит:
-Те, кто помнит свое прошлое, они им парализованы
И Пейдж отвечает:
-А если так: "Те кто способен забыть свое прошлое, они ушли далеко вперед по сравнению со всеми нами"?
Их голоса снова стихают вдали…

любишь ее? такую странную, истеричную, несуразную, временами ненормальную дуру,
вечно сомневающуюся в тебе, такую плаксу-ваксу, вечно с паршивым настроением,
и твердящую, что ей так грустно, тоскливо, восклицающую,
что ее никто не понимает?
ее любишь? ты подумай.
ты все еще хочешь ее любить?
а она будет и дальше сомневаться в вашем будущем.
говоришь, что хочешь быть только с ней - она не поверит тебе.
скажешь "самая лучшая" - задней мыслью проскользнет "самая из скольких…да сколько их там было?? "
а ты все клянешься в вечной верности - пфф, прошу, не стоит кричать об этом.
она ненавидит пустые обещания.
даже не говорит в ответ, что любит? думаешь, не любит?
да она же боится! неужели не можешь понять.
она молча вздыхает на твои слова? ей страшно открыться тебе.
боязно отдать свое единственное сердце.
можешь просто взять ее за руку и сказать, что все будет хорошо?
посмотри в глаза - она знает, что любишь.
просто будь с ней. несмотря ни на что. будь. рядом.
ей больше не нужны слова.
достаточно. всего тебя в ее жизни.

дурной он. правда. она не спит. уже ночь. зачем он вообще появился в ее жизни? чтобы внести еще большой бардак? там хватало. нет, он заставляет ее думать о нем, оправдывать его "пацанские" бредовые действия. мальчишка…сам не ведает, не понимает, КАК обращаться с этой "любовью". думает, что можно звонить-писать всю неделю, потому что он скучает…потом пообещать, затем забыть…она воспринимает слова всерьез. разве она умеет по-иному? будущий муж. звучит смешно, и кавычки к "мужу" лишними не будут. мальчик забыл, что девочек для проведения времени "ничегонеделания" (чтобы-просто-ктото-был-поболтать-сказать-люблюнемогу) ищут в другом месте. эта девочка не примет его ПРИВЫЧКИ.

Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: "Я сам по себе, я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: "Давай хорошо проведем время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин? "
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: "Тебе хорошо со мной? "
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Ее не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: "Ну, как ты, развлекалась без меня? "
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что ее видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить ее стать его женой.
Она сказала: "Я сама по себе".
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна".
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: "Я никому ничего не должна".
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: "И я не собираюсь что-либо менять".

Тех, кто тебя любит, нужно убивать (кроме детей и кошек). Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит. Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.

Того, кто убил тебя однажды…

да, и чуть не забыла.

привет брылёву в калининград. ждём обратно.

знаю, что всё равно это прочитаешь.пусть тебе будет приятно)))

миновали проверку по экономике.это многого стоит.

была возможность списывать, но рука не поднимается. совестливая ^_^ всё сама и сама.

поужинали сегодня в суши. погуляли немного.наконец-то прекратился этот мерзкий дождь.холодно.даже мороз был с утра.ветер ледяной.мне нравится такая погода.

а ещё к нам пришло счастье (: как для этого немного надо!

разочаровываться с каждым шагом. любить с каждой секундой. неудачи, ошибки, провалы. падаешь - значит нужно подняться и идти! к черту все плохое. пусть все люди, питающиеся негативом, исчезнут. "только мечтающие о невозможном, достигают далекого..".

Безруков. сериал "Есенин". Просто рекомендую. ВСЕМ.

Безруков. мррррр…..) Все Джонни Деппы, мальчики-из-сумерок и иже с ними просто отдыхают.

Любовь спросила у Дружбы: Зачем на свете ТЫ, если есть Я???!!!

Дружба ответила ей: Чтобы оставлять улыбки там, где ты оставляешь слезы.

Когда-нибудь я просто забуду обо всех существующих людях. Кроме тебя, естественно.
Просто забуду, как забывают о нелепом падении на выпускном вечере на глазах у всей школы, как забывают о вчерашнем обещании больше никогда не есть сладкого и мучного, как, в конце концов, забывают ключи от дома. В моей памяти останутся только ты, я, ну и пара кадров о моем детстве. И больше ни-че-го.
Когда-нибудь ты поможешь мне выстроить новые воспоминания о вкусе кофе, запахе сирени и особом цвете рассвета по утрам субботы. О том, как пинаться ногами под столом в кафе, как смеяться одними глазами, когда ты разыгрываешь меня, как ворчат старушки на лавочке напротив, застав нас целующимися. О том, что корчить рожицы друг другу через стекло автобуса - это не моветон, что можно не спать всю ночь, о том, как заботливо завязывать шарфик на твоей шее и как забавно липнет сладкая вата к рукам, когда растает.
Но сначала в моей голове и памяти будет зияющая дыра, просвечивающая меня насквозь. Люди будут проходить мимо и оглядываться на меня, спрашивать, не нужна ли мне их помощь, или просто смеяться. Но мне будет все равно. Потому что в этот момент я забуду обо всех существующих людях.
Кроме тебя, естественно.

Блин психология… Она меня не покидает… опять пришлось вспомнить Васецкую)

Сегодня я увидел эмоцию, которую вряд ли забуду) Это чистейшая эмоция удивления..

Блин, почему те кадры которые остаются у нас в памяти нельзя сохранить в jpg файл.. Наверное это было бы уже совсем не то)

Просто я шел в школе по коридору… Она просто увидела меня, она не знала, что я приехал… блин, никогда не думал что такое бывает) Я просто офигел от нее) от ее взгляда… было настолько приятно, что человек искренне удивился и обрадовался что видит меня… Офигеть. не передать словами… просто она сидела, смотрела на меня и таке ощущение, что даже не верила) Это было очень искренне, наверное потому, что ты еще ребенок) но такой милый) Спасибо)

Я был тронут…