Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

ее всю выпотрошили. и оставили подыхать. сначала приручили, потом надоев, она оказалась за пределами…кое-ка встав на ноги, едва понимая, что именно перевернулось в ней в тот самый момент, она попыталась сделать шаг, но под тяжестью килограммовой боли и унижения, ощущения предательства и ничтожности, упала опять. "все, конец", промчалось острой дрожью по телу. нервно глотая промозглый воздух, закрыла глаза. попытка встать еще раз…присела на колени. хотя бы это удалось. достав судорожным движением сигарету, втянулась жадными губами. при мысли о нем, хотелось застрелиться или по меньшей мере застрелить воон того прохожего в далеке. "сволочь тупая", подумала она. оперевшись на руки, она встала, распрямила спину, отдышалась, смахнула грязь с юбки. она встала…ушла. потеряв рассудок в ту минуту, когда правда подступила к ней так близко. не выясняя причин, не задавая вопросов, она ушла. послала к черту все жизнь позади. и ушла. теперь в никуда. но это радовало ее куда больше. не знав, чем заняться дальше, она обрела наконец свободу. возможность дышать. бросила, разнесла, потеряла, да что угодно. но ушла. теперь навсегда.

пытаюсь доделать реферат, голова кипит….завтра сдать хочу уже. Что-то меня рубит вообще конкретно..но я справлюсь!!!!!!!!!!!!!!я должна!!!!!!!!!

…я одеваюсь утром, чтоб вечером раздеться…
…я вырастаю быстро и вдруг впадаю в детство…
…я пью так много кофе… что вдруг надоедает…
…варю часами что-то… готово - не съедаю…
…я слишком одинока… но не люблю знакомства…
…простым со мною сложно… а сложным очень просто…
…я не боюсь все бросить… я не боюсь расстаться…
…когда меня заносит… могу одна остаться…
…могу лежать часами и в потолок глядеться -
…от этого безделья мне никуда не деться…
…я доверяюсь слишком и никому не верю…
…я отдаю все нищим… закрыв плотнее двери…
…хожу по краю смело… все ставлю на удачу…
…а от простой занозы вдруг горько-горько плачу…
…и вспоминаю лето…все то… что не вернется…
…и всех кого уж нету - их смех… любовь и солнце…
…я слишком много знаю о том… что знать не надо…
…от скуки я зеваю и счастью я не рада…
…пойми меня… попробуй… ты… в лабиринт входящий…
…и я клянусь собою - я буду настоящей…

(с)

Ну и денек, за последнее время так не уставала на учебе, как сейчас, было 2 математики, да и темка не из легких, голова кругом!!!!Сразу вспомнила свой кгту, там каждый день домой возвращалась выжатая как лимон, ни на что сил не оставалось вообще=((Но несмотря на это, воспоминания у меня остались о нем самые хорошие, (как мы веселились на парах нашей веселой компанией:ваня и четыре девочки..аххах такое вряд ли забудешь)), ничего не делали, приходили в универ повеселиться, а преподам было пофиг на нас) правду говорят, что плохое быстро забывается, а хорошее навсегда остается внашей памяти!!!!Ниче, ниче, я уже скоро приеду - приду к вам на пары, возобновим былое!!!!ооочень соскучилась по вам, моя безумная семейка!!!!!!!!!!

а теперь вернемся в реальность…преподы уже начали объявлять даты зачетов…..уфф..пока нормально так все складывается, все до 29го, надеюсь так и дальше будет))) только вообще лень все учить, скорей бы уже все сдать и отдыхать!!!!!!!!!!! дома!!!!!!!!!!!)))

В самые важные моменты жизни нас окружает молчание.Мы молчим, когда можем объяснить ситуацию или сказанное нами, мы молчим, когда с любовью смотрим на человека, когда печалимся о нем, мы молчим когда в судороже следим за последствиями неудачного брака, мы молчим когда теряем людей которых так сильно любим, мы молчим когда смотрим в глаза тому кто покажет нам дорогу в иной мир, даже когда мы знаем мы молчим, зная что мы знаем…Мы молчим…мы учимся как говорить, а главная наука-как молчать.Мы любим…Любовь-чуство…чуство неосторожности, смелости, в какой то мере привязанности.Не следует путать любовь с влюбленностью.Ведь они очень близки в произношении но абсолютно разные в понимании!Любовь-синдром хронической влюбленности переросшее в нечто необычное, гениальное, чуство полета в невесомасти, чуство от которого захватывает дух, мягкое и в то же время непонятное…Такое же непонятное как и молчание… Любовь-это молчание…(c)

—Emil4ik

"Знаешь, ты любишь ее потому, что в ней есть все то, чего ты никогда не видел. Ты смотришь на нее и понимаешь, таких как она нет.
И в ней все так перемешалось. Ее бесконечные ночи, распахнутые окна, разбросанные по полу вещи, ее сны, бессмысленные фразы. Ее ни на что не похожее сумасшествие.
Тонкие запястья, духи, каблуки. И эта старая музыка, которая окружает ее жизнь, как паранойя.
А спит она, как ребенок, прижимая плюшевого мишку к груди. И дышит. Так глубоко дышит, что кажется воздуха для вас двоих не хватит. И ты смотришь на нее в этом тусклом сером свете и дышишь редко-редко, до головокружения.
По ночам она тебе шепчет "спасайся". А тебе и деться то некуда. И ты сжимаешь ее, прижимаешь к себе. И вот только сейчас она вся твоя. Только твоя. А она просит спасаться. Дура. Она просто до сих пор не понимает, что она для тебя последний, единственный шанс вырваться из твоего почти обреченного мира.”

" а знаешь, больше ничего не нужно.
решил(а) не отвечать или не писать.
так будет лучше.
для тебя. а я переживу.
не первый и не последний раз.
нет ничего. пустота.
не держи. не отпускай. будь где нибудь не по далёку.
что бы я в любой момент могла посмотреть на тебя.
и знать что ты рядом и будешь со мной.как бы не было плохо.
каких бы не был истерик, как бы сильно я не плакала.
спасибо тебе за всё.]”

Я замечаю в себе перемены. Да-да! Разительные перемены. Стало так легко. Я не могу сказать, что раньше было сложно, нет! Я чувствую, что я стала такой, какой всегда была, отличие состоит лишь в том, что я открылась) Я открыта всему, я такая, какая я есть, да, на самом деле, такая. Мне стало интересно в институте, мне стало интересно общаться, мне хочется общаться, во мне СТОЛЬКО, столько энергии. Я стала еще ярче выражать свои чувства, непосредственно реагировать на окружающий мир. Меня стали раздражать глупые и пустые люди, самое главное то, что я стала различать их и отличать от себя: пропасть огромная, скаждым годом все больше и больше. Моя живость и непоседливость, желание самой во всем участвовать зачастую приводит к конфликтным ситуациям с окружающими людьми, да, бывает и такое, но я учусь сдерживать себя. Иногда я понимаю, что я дико упряма, мне самой становится от себя страшно: упрямая, вредная, задиристая, колючая… но мне нравится…да! Мне хочется всего и сразу. Да, я могу устраивать сцены родителям, молодому человеку, окружающим (порой мне очень хочется сказать все в лицо), но после такого всплеска эмоций я как будто снова возрождаюсь, и вот вы снова видите мою улыбку =) Я жажду перемен и изменений, переломов и перестановок, хочу-хочу-хочу! Мне хорошо. Я уверена! Скоро Новый Год и Весна!)

Она не разбирается в психологии, но умеет читать по губам…
Она любит чистоту, но в её комнате невозможно ничего найти…
Она всегда говорит правду, которая звучит глупее лжи…
Она умеет любить, и благодарит бога за это…
Она всегда смотрит в глаза, но мало кто её понимает…
Она любит цветы, но не умеет за ними ухаживать…
Она носит обувь только на высоких каблуках, хотя знает, что вечером будет умирать от боли в ногах…
Она верит людям, часто жалея об этом…
Она не любит сидеть дома, но не хочет никуда идти…
Она любит разговаривать, предпочитая молчать…
Она любит смеяться и веселиться, но очень часто грустит…
Она убегает от прошлого, но всегда о нём думает…
…Она не верит в чудеса, но загадывает желание на праздники…
Она столько раз хлопала дверью, но приходилось возвращалась…
Она знает, что и ангелы ошибаются, но никогда себя не простит….
Она бежит без остановки и собирает свой разум на железную нить времени…
Она смеётся, когда хочется закричать от боли…
Она упорно мучает себя, чтобы навсегда запомнить как бывает больно…
Она сравнивает ДО и ПОСЛЕ и так познаёт себя и окружающих…
Она всегда кому-то нужна, но постоянно одна.
Она выпивает горькие таблетки и верит в то что они помогут…
Она кричит "НЕ ВЕРНУСЬ", но всегда мечтает, чтобы её вернули…
Она говорит "Я НИКОГО НЕ ДЕРЖУ", но мечтает чтобы её обняли и никогда не отпускали…
Она говорит "НЕ ВЕРЮ", но надеется, что эти слова не станут роковыми в её жизни…
Она когда-то была нежным цветком, а теперь у неё сотни шипов…
Она мечтает вернуть свою детскую наивность назад, чтобы мир казался не таким жестоким…

Гордая - потому что уже унижали!!! Вечная - оттого что душой умерла… Стерва - потому что когда-то бросали!!!…Зареклась не любить НИКОГО НИКОГДА!!!

кидать трубки, отключать телефон, говорить всякие пошлости,
страстно целовать, возбуждать каждую трещинку его тела,
а потом менять его тепло на других, много-много других вкусных сердец,
чтобы он ревновал и убивался, чтобы он кромсал свои руки,
договариваться о встрече, но приходить только на полчаса,
делать все, что ему не нравилось, сводить с ума, прожигая взглядом,
исчезать на месяцы, менять номер мобильного, смеяться над ним,
над его чувствами и верностью, кусать за шею, приезжать ночью на такси,
убегать рано утром, обзываться и кричать на него каждые 5 минут,
бить его по лицу, по рукам, по плечам, вырываться и плакать,
скидывать его руки с талии, уворачиваться от поцелуев в щеку,
проходить мимо, забывать позвонить, иметь его полностью,
а потом влюбиться.
через много лет влюбиться в него и…и все.
нет никого хуже влюбленной девушки

Ночь. мокрые улицы и луч фонаря, который падал мне на губы. Ты провел меня к моему дому…я не знала, что говорить, а ты…ты схватил меня и поцеловал. Мир изменился. Шел дождь, который падал на мое лицо.. . Ты ушел, а я 2 часа просидела на окне и смотрела на фонарь под которым мы целовались…

Я не странная…Просто меня никто не гладит по щекам и никто не знает, какую песню я люблю слушать, когда стемнеет…И никто не спросит, что мне вчера снилось..

У нее в душе полный бардак, она не знает, что делать и как себя вести…
она понимает, что они никогда не будут вместе, но все же надеется и верит в чудеса….
она его любит, но ни за что не признается в этом…
а он боится чужого мнения, он считает, что его не поймут…
а людям же все равно!
он видит ее такой, какой хочет, потому что боится признаться себе в том, что хочет быть с ней…
а она ведь совсем не такая…
она любит смеяться, но часто грустит,
она любит петь, но никто никогда не слышал, как она это делает!
она не пьет спиртного, хотя очень этого хочет,
она флиртует со многими, хотя любит только его одного,
он для нее идиал, но она никогда не скажет ему комплимент,
она безумно общительная, а с ним она и двух слов связать не может,
боится показаться глупой
ей все равно, что о ней думают другие, но ей не приятно слышать нелестные слова от людей
она любит своих друзей и пойдет на многое, чтобы им было хорошо…
….она такая, ее не поменять….
а он… а что он?! он красив, умен и хитер
он приветлив, но в тоже время агрессивен…
он может любить, он хочет любить, но боится испортить репутацию "плохого парня "
у него есть друзья хорошие и верные, но у них абсолютно не схожие характеры,
и все-таки они всегда готовы помочь друг другу….
казалось бы они с ней абсолютно разные, но у них есть одна вещь, которая притягивает их как магнит
Они хотят любить и быть любимыми, забыв про все проблемы и неудачи… хотят быть рядом с любимым человеком……

Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.

Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что “полностью контролируют ситуацию”.

счастье-это когда он есть у тебя.

это когда нежный поцелуй в щёчку по утрам с чувством его щетины.

это когда завтрак на столе и забавный рисунок из еды, как будто тебе снова 10.

счастье, это когда ждёшь этих 16.00, чтобы встретить его, будто не видела очень долго, будто он летал на марс и долго снимался в марсианском сериале..

это когда всё тот же "конфетно-букетный" период длится уже третий год.

это когда вместо цветов и костюма-стихи и потёртый кардиган.

это когда наступает ночь.

и когда вместо секса он говорит о чернике и как её любит.

а когда ты обижаешься, он говорит, что ты-его черника.

Это ужасно, когда ты в ком-то нуждаешься. Особенно, если это один человек. Один и тот же. Постоянно. Везде. Он, он, он. и Он тебе нужен.

дададда сходила

увиделись

канеш все хорошо, все супер, мне все нравитца

только вот почему ты мне уже часа 3 как не пишешь аа??

ты обещаллл

грустноо:((

я соскучалась чтоли пахахаха

знаете,

иногда пишешь человеку сообщение,

не руками пишешь, душой.

нажимаешь "отправить" и сердце мелкой дробью где-то в горле.

а потом останавливается и камнем в живот.

у вас недостаточно прав.

такое чувство, что кусочек души человеку протягиваешь,

а он тебя мордой в грязь.

прав у вас недостаточно, чтобы всякое дерьмо ему совать.

как я жалею, что так и не понял эту странную девочку
которая терпеть не могла всех моих друзей
которая запрещала мне курить, но всегда носила с собой пачку моего любимого парламента
которая однажды заставила меня прилететь на другой конец света, так просто убив мою последнюю надежду на успех.

она любила писать письма, рисовать портреты на стенах моей квартиры и фотографировать закаты нью-йорка. она любила виски с колой под треки гуфа.
она могла просто так прекратить со мной разговаривать, просто так позвонить и сообщить, что сегодня хорошая погода после месяца молчания.
иногда, когда я думал о чем-то, она вслух отвечала на все мои вопросы.

она была больная на голову, но я никого не любил так сильно. просто кроме нее я не любил никого.

ну что сказать день как день самый обычный и один из нуднейших и скучнейших дней.сегодня целый день хочется спать, какая то жуткая усталость и дофига дел!!!

" Любовь измеряется мерой прощения,

привязанность — болью прощания,

а ненависть — силой того отвращения,

с которым ты помнишь свои обещания."

Владимир Леви

домашнее вино, крепкий кофе, снег хлопьями, искренних людей, улыбки на лицах прохожих, вечера с музыкой и танцами в пижамах, клубнику, и маму с папой

а вот когда вот любишь (ну так, чтобы хотелось сказать - "люблютебялюблюнемогу"), то ничего как раз говорить не хочется. и делать ничего не хочется. и никаких артефактов не надо. и даже фотографии в альбом ни одной не наклеиваешь, да и альбома-то не заведено в доме. и открыток не даришь, и подарки нежно подписываешь редко-редко.
а просто просыпаешься в 4.46 и лежишь, уткнувшись носом в затылок. и внутри - такая звенящая тишина. и сердце вот-вот екнет в последний раз и распадется на кусочки. ужасно хочется разбудить, но если разбудить, то кроме "люблюнемогу" сказать все равно ничего не получится. и ты просто лежишь и стараешься не дышать громко.
а к тебе поворачиваются и бормочут - "знаешькакятебялюблю?люблюнемогу.. "
и засыпают
например, в 4.49 утра.

Самое страшное одиночество, это когда даже не хочется плакать.
Когда даже не хочется, чтобы тебя жалели.
Когда понимаешь — есть ты и есть мир. И этот мир не с тобой.
Ты-одна.

Каждую ночь мысли о тебе, словно звездопад, гроздьями падают и сгорают во тьме, оставляя только обжигающий след грусти.
Иногда от любви умирают, а бывает, что любовь сама не видит смысла жить дальше…

Мне нужна была любовь.
Ему - свобода…. И он получил ее…
Теперь он пьет, что хочет, нюхает что хочет,
трахает что хочет… но ему нужна только я…

Любовь:
это когда круглосуточно тебе сдавливает легкие
это когда для тебя нет ничего важнее ответа на дурацкую смс
это отсутствие логики в действиях
это когда ты никого из окружающих не понимаешь, а никто не понимает тебя
Вобщем, она есть.

представь на минутку,
что меня больше не ебёт где ты
кто тебе пишет
с кем ты проводишь ночи
кого ты трахаешь в конце-концов.
хреново?
то-то же.

кажется, я придумала уже сотни историй, в которых ты влюбляешься в меня вновь.
наверное, я слишком много мечтаю, чтобы жить в реальности, которая меня не устраивает.
а ты каждый день просыпаешься, умываешься, завтракаешь, учишься, гуляешь с собакой, споришь с родителями,
слушаешь музыку, куришь, общаешься с кем-то, может быть влюбляешься, грустишь, смеешься, ходишь в кафе,
смотришь фильмы, читаешь, мечтаешь, придумываешь, закрываешь глаза и вдыхаешь кислород.
но вряд ли ты думаешь о том, что каждый день, час и минуту ты носишь с собой мое сердце.

он не придет, дорогая девочка.
никогда не постучит ключом тебе по двери, чтобы не разбудить звонком твою маму.
он не придет, дорогая девочка.
не обнимет тебя за плечи и рано утром не скажет тихо "привет".
он больше не любит тебя, ведь его жизнь заполнили другие, там далеко.
никогда больше вы не будете сидеть на крыше 22-ого этажа и пить почти остывший чай, потом бегать от злого дворника по крыше в поисках лестницы.
он просто не придет.
ну и пошёл он на хуй.

Все девочки немного мазохистки…
Когда они слышат песню,
которая вызывает у них жесточайшую ностальгию,
они ни за что в жизни ее не переключат…
даже самые циничные…
и черствые…
будут перебирать все в памяти…
некоторые будут захлебываться слезами и воспоминаниями…
какое счастье что это все длится минуты три…
а потом можно улыбнуться и сказать что все отлично
я не хотела…
просто это ваш долбаный ай-под
просто так вышло…

Все на свете можно объяснить одной только фразой.
И неважно, наступил ты кому-то на ногу в метро, или уничтожил морально.
опоздал? так вышло
тебе похуй? бывает
разбил сердце? так получилось
извини, малышка…

Ведь ты никто для меня.
У нас с тобой ничего не было.
Ни скомканного прошлого, ни мною придуманного будущего.
Знаешь, что ты сделал? Подарил пустую надежду. Мечту.
Или просто сон. Называй как хочешь. Ты в моей душе на отдельной страничке. Записан простой краткой строкой _не сбылось_

Наверное глупо писать, что я всё ещё люблю его…
Глупо писать, что он до сих снится мне, что я дышу им…
Наверное вообще глупо что-то писать….

.хватит.Хватит этого.Литры алкоголя по ночам.Начатые пачки сигарет по утрам.Холодные руки.Чужие обьятья.Обветренные губы.Твои грустные глаза.Хватит.Хватит всего этого.
ты ему все равно _не_нужна_

неделями убеждаешь себя, что плевать.
А потом он пишет "я сейчас побежал, попозже тебе напишу. жди. =) " и ты ждешь.

Впереди бессонные, долгие ночи.
Кто-то граммы хочет, а кто-то просто "хочет".
Но время в клочья, мне одному здесь холодно,
согрей меня…
и назови моё имя. шёпотом.

Всякий раз когда я подхожу к своему подъезду/
спускаюсь по лестнице на переходах метро/ перехожу дорогу на другую сторону/ выхожу со школы /заворачиваю за углы домов,
мне хочется лишь одного - чтобы ты меня там ждал.

Я бы взяла фотоаппарат.
И фотографировала бы каждое твое движение.
Каждый жест,
каждую улыбку,
каждую грусть;
А потом бы сидела на подоконнике,
пила кофе и смотрела бы на тебя.
Ты такой…Такой живой…

сосед-гаавнюк рассмешил))) )

приполз к нашей двери пьяный..звонил в дверь) "Девушки, девушки, девушки…откройте дверь… ;))) " вот дурак или нет??))

""Перестаньте стучать по голове""…""Откройте дверь""…придурок=))

А Заклинская тоже кадр:""нам с вами ругаться не надо,. .нам ещё 5 лет тут учиться"")))

сейчас вот знакомится с ним)) Геннадий Алексеевич=))) ) ""Поверьте нам, мы учимся..ничего больше тут не делаем"") ""мы вам не хотим ничего плохого делать"" Опа…своё имя сказала))

жалко человека, что допил до таких бредней… ;)) жаль=(

Для кого-то ты стала виной маленьких соленых капель под глазами,
для кого-то объектом пристального внимания,
для кого-то девушкой с завидным статусом,
для кого-то врагом номер один, для кого-то новым другом,
но самое главное, что для кое-кого ты стала всем…

Когда ты говоришь о нем, у тебя дрожит голос.
Самый-самый. Нежный. Ласковый. Любимый. Мой…
Я так много думаю о нем… Я хочу плавать в нежности его слов, хочу пить его слезы, дышать его стонами, жить его сердцебиением.
Я хочу быть его другом, ребенком, девушкой.
Только бы с ним, понимаешь?

Cижу, вместо того, чтобы кинуть что-нибудь об стену.
Молчу, вместо того, чтобы в истерике заорать "блять, ты нужен мне "
я просто сижу и молчу. Жду.

Ты, наверно, помнишь, как мы любили.
Осень не забудет, а мы забыли.
Чувства льются через края -
так хочу вернуть тебя я…

А в сентябре,
я буду всю ночь смотреть фильмы о настоящей любви,
размазывать слёзы от обиды, а утром не пойду в школу.
Мне можно. Я умница.

Осень.холод.дождь. непонятная погода. грустные люди. хмурые лица.
они ждут весну. ждут и возмущаются что нет солнца, тепла и любви… глупые

как же мне тебя не хватает…дорогой..мой самый лучший друг…

ты далеко уже около 3 месяцев…а мне сейчас так не хватает твоего совета, именно как бы ты мне мог помочь, поднять настроение…сейчас все стало таким же как и до твоего появления в моей жизни пусть мы даже ни разу не виделись но все равно…я тоскую по тебе..столько проблем накопилось..а сейчас даже не знаю как мне быть…вот думаю когда-нибудь ты найжешь этот блог и наверное прочитаешь это…а потом напишешь мне что тебе приятно и между нами вся опять будет как прежде, только появится ещё одна невидимая ниточка, связывающая нас…

я?да я все так же…
у меня все та же осень за окном…
я до сих пор люблю дождь…
и я до сих пор помню чьи-то обещания о счастье

полчаса я боролось с непреодолимым желанием взять его за руку,

а когда осмелилась, он сказал что ему холодно от моей руки и убрал свою.

что со мной? он же мне не нравится.

эх

вспомнила как взяла Андрея впервые за руку.

когда я перестану уже жить воспоминаниями?

почти каждый день натыкаюсь на эти открытки. и всегда бешусь!!!

нет, чтобы их переложить в то место, куда не полезу долго. беру книги и они выпадают оттуда.

фак. когда-нибудь я их сожгу. не порву. потому что если порву, то склею. а сожгу…

тогда не смогу их собрать

Почему-то чувства приходят и уходят, мы не успеваем следить за событиями. Сегодня нам кажется что мы не можем жить без одного человека, а завтра уже дрожим от желания при виде другого…

Позвольте мне описать свои чувства. Это не займет много времени.

Все выходные я пыталась классифицировать свое состояние.

Я спрашивала у многих людей "что бы это могло значить?", но никто не ответил мне.

Сейчас я чувствую связь с ним. Такую, знаете ли, через сердце. Как будто от его к моему тянется эластичная нить. Она скрепляет нас на расстоянии. И как только она появляется, мы начинаем вспоминать друг о друге ежедневно.

Просыпаться - и вспоминать.

Сидеть в кафе с друзьями - и вспоминать.

Стены этого мира давят на меня со всех четырех сторон. И я бы уже задохнулась, но я знаю, что в нем есть он.

И говорить, что "это любовь" или "это привязанность" - не стоит. Не классифицируется это. Не имеет объяснения.

Потому что никогда не знаешь, какой разряд по тебе пойдет в вашу очередную встречу.

какой раз сажусь, чтобы сделать запись.

столько мыслей, что голова кружится.

но почему-то не хочется обо всём рассказывать.

так коряво получается.

Осень
Протекторы ботинок давят красно-желтые трупы некогда зеленых пальцев деревьев. Листья, не постигшие погребения, разбросанные по асфальту ветряной косой костлявой осени, пытаются укрыться грязью и глиной с ног идущих в молчании. Идущих вникуда. Идущих сквозь саван осеннего дождя через вечные сумерки.
Осень. Все одевают черный траур зонтов. Молча, под туш ветра в водосточных трубах, проследует процессия мрачных людей. Процессия хаоса - в разные стороны.
Похороны красно-желтых тел прошу считать открытыми!
Митинг откроют бездомные мокрые собаки, малой стайкой забившись в подворотню повоют о покойниках, грустными взглядом поведают о том, какие то были листья - молодые и зеленые…

знаешь, а я все равно знаю, что ты меня любишь. но молчишь. причину молчания не знаю хотя догадываюсь, что ты просто выбрал вариант по легче, ведь очень легко жить как бы для себя, и не волноваться о другом. но тем не мение контролировать ее своими сообщениями, в которых то явно, то скрыто даешь понять: "детка, все отлично, ты моя, но мы не вместе"

сука

ты прошел меня
всю
как компьютерную игру из пяти раундов
как это обычно бывает
сначала очень хочется приобрести
потом захватывает и ты не можешь оторваться
потом играешь уже не потому что хочется
а потому что нужно до конца
а потом закидываешь на дальнюю полку
прошел
ты прошел меня
и выбросил
из своей жизни
может быть через несколько лет
ты заглянешь туда
назад
туда где *мы*
были
на ту самую дальнюю полку

вспомнишь
не вспомнишь/
это уже неактуально
тебе.

теперь у тебя новая игрушка
правда когда ты играл мною
ты наверняка не догадывался
что пройдешься по моему сердцу
и еще на долго оставишь запах своего присутсвия

эти раны еще долго не заживут
сердце не хочет зыбыть
упало в пятки
застыло.

но это не важно
уже не важно
для тебя
ведь ты уже прошел меня
до кончиков ресниц
всю
до конца
а она хорошая, да?
Люби ёё.

не играй больше.

134 день без него

До начала нашего конца еще сотни непрочитанных "я люблю" по смс, "скучаю" по телефону, два килограмма ссор из-за ревности, полкило вдовесок из-за взаимной гордости, вёдра побитой посуды и ванна пролитых слёз…Впереди еще столько всего..А может сразу пошлем друг друга нахуй, а?!

Слишком много времени прошло чтобы что-то менять, слишком много людей было после…..важно лишь то, что те которые были до, и те которые стали после не представляют никакой ценности, ценность в той самой середине, которая разбила жизнь на два этапа, середина-это ты..

Почему не смотришь мне в глаза?…я уже давно остыла и вряд ли смогу обжечь тебя… как когда-то!Не пытайся прочитать мои мысли, когда стоишь рядом….боль, причиненная тобою, сделала мой разум неуязвимым…Давно не плачу…ты научил меня улыбаться всегда….даже когда душу выжигает чувство, которое уже никому не нужно…Не обещали ничего друг другу….слова…твои слова…боялся потерять? Почему же сейчас так легко провожаешь меня взглядом?Разлюбил?Любил ли ты вообще?Короткое платье, высокий каблук-запомни меня такой….осень….тогда я решила, что никогда не пущу тебя в свое сердце!Мне очень интересно: твоя следующая сможет простить тебе то, чего я даже не замечала….все ради того, чтобы уснуть на твоем плече и чувствовать, как ты держишь мою руку…..Хрупкая и наивная-такой я была только для тебя…пора снимать эти маски…В твоем театре есть место только для тебя…играй сам….я хочу жить….
Когда-то и тебя погубит это чувство…постарайся не вспоминать десятизначное спасение…я не буду больше тебя утещать…..вдруг в это время позвонит действительно важный человек…..я помню номер квартиры, в которую не раз приводила судьба, буду считать, что эта цифра приносит мне несчастье…номер твоей айсикью уже давно в черном списке….мне так спокойней…хочу жить….живу….
Не знаю где еще нас столкнет судьба….надеюсь, что это будет мимолетная встреча…не позволяй себе останавливаться и пытаться заговорить со мной…я и так потратила на тебя слишком много своего времени….
Ноги сбиты в кровь…я бегу от своего прошлого…Прошлого, в котором я считала тебя своим счастьем…увы…ты не оправдал моих ожиданий…

Значит так надо…надо было, чтобы мы встретились, а потом разошлись…все что ни делается, все к лучшему… Я многое поняла, узнала и говорю тебе за это спасибо…ты меня многому научил…улыбаться, когда по щеке бежит слеза, верить во что-то хорошее, не обещать того, чего у тебя нет, не загадывать наперед…и верит в то, что мы будем вместе…благодаря тебе я поняла, что любовь для меня это отдача себя полностью, человеку, которому это надо, человеку которого люблю….и это был ты…если мы встретились, значит так было решено где-то там наверху…мы разошлись, значит так тоже было решено. Нам просто надо что-то понять, чему-то научиться…возможно повзрослеть, хотя ты развит не по годам))) И знаешь, я многое поняла, многому научилась…спасибо… И если мы будем вместе, значит так надо….а если не вместе, значит так кто-то тоже решил, так надо….но все можно изменить, все в наших руках…помни это….

странно, но сегодня весь день думалось о тебе… говорилось о тебе… это странно да… Я ревную тебя к каждому нежному слову слетающему с твоих губ. кусочными выдохами. с кончиков пальцев. стуками по клавишам. В «не мою» сторону.
Я рву рекламки, которые подсовывают чьи-то заботливые руки на выходе из метро. Методично и быстро. Мелкие-мелкие конфетти. Неровные. Разноцветные.

я люблю… люблю

Одиночество начинается с кофе, сигарет, утренней красноты под глазами, которая становится нормой, забытого дома сотового, нуля непринятых вызовов вечером, небрежной причёски, забытых снов, стихов прозой, туфель без каблуков, исчерканных бумажек, надписей на окнах.

я позвонила ему и сказала:
- я не вижу цели своего существования.
он наверняка тут же сел. на пол, или на стул. может, на диван. я уверена в этом.
- эмм..чего ты такое говоришь?
я положила трубку.
через пять минут он перезвонил и сказал:
- я тебя люблю.
и положил трубку.
я села на пол, или на стул. может, на диван.
и разревелась

— Знаешь, я хотела бы купить красивую трость и ходить с ней.
- Трости надо соответствовать. Элегантные костюмы и прочее-прочее.
- Почему всему надо соответствовать, даже какой-то палке…

—Помада?
-Не нужно.Утром он захочет моих губ.
-тушь?
-Не стоит.Днём он захочет трогать мои глаза.
-духи?
-Ни к чему.Вечером он захочет запах моего тела.
-Любовь?
-Не надо. Ночью он всё равно захочет только секса…

Вы думаете когда девочка становится девушкой, а? Месячные? Нет!!! Первый секс? Мелко!!!
А это происходит тогда, когда вся наша любимая хрень перестает помещаться в карманы…. и приходится заводить дамскую сумочку

Мне пожалуйста 1кг верности…
-С вас 5 лет жизни…
-И еще пол кило дружбы…
-Доплатите совестью…
-Совсем забыла,3 кг здоровья…
-Его вы можите приобести в соседней комнате…
-Спасибо.А можно вернуть назад измену?
-Нет.В ней больше не нуждаемся.
-А какова цена 10 кг любви?
-Она бесценна.Но к сожалению закончилась…

—Вы все одинаковые:козлы и подонки :D
-А вы все такие разные?
-Да!Но есть одно сходство:все мы дуры.Потому что любим вас, козлов…

перестань заходить на мою страницу, хватит сохранять все мои номера, прекрати оставлять меня себе…я больше не твой. Не твой, как раньше. Не твой, как всегда. Я больше ничей. Я оборвал все связи, утопил себя в алкоголе. Разрушил наши планы, отсоединил провода, перекрыл нам кислород. Я удалил себя из всех списков, стёр все данные, вычеркнул из истории. Меня нигде нет. Я больше не существую.

Ищи меня…пожалуйста…

—Ну пока
-До завтра
-Хочешь провожу
-Нет
-Почему?
-Не хочу быть одной из них, Дань
-Я не понял…
-Я про Лену..и Оксану..Знаешь сколько слёз стоили ваши расставания?
-Чьих слёз?
-Их, дурачок
-Я не намереваюсь к тебе приставать
-А что тогда?
-Разреши проводить.
-Ладно пошли.
-Что такая хмурая?
-а чему радоваться?
-Оксана бы сейчас трендела не переставая
-Ну и валил бы ты к ней
-Чо злая то такая?
-Бесишь, вызвался проводить, так заткнись пожалуйста
-знаешь что?
-бррр ЧТО?
-я не отстану
-тогда съеби
-я люблю тебя Полина
-а я тебя.
-??а если я вру?
-тогда ты мудак…а если вру Я? хотя всё Дань извини, забудь, я пожалуй дальше сама пойду.
-я не хочу тебя сейчас потерять.
-тогда возьми меня за руку дурачок, и не отпускай…..никогда.

— Как ты поживаешь?
- Нормально. Я перенесла два инфаркта и мне пришлось сделать аборт, потому что я принимала героин во время беременности. В остальном у меня всё хорошо.
- Вот и хорошо.

— Где ты был все это время? Я так замерзла без тебя…
- Я тебя искал, моя замерзшая снежинка.
- Твоя?
- Сегодня моя.

— обожаю тебя!
- за что?!
- за все. за то, что ты есть.
- бу. это банаааааально.
- ну ладно. за сиськи! я люблю тебя за сиськи!

—Помнишь, я переживала, что он орет постоянно, что с балкона скинется?
Я завязала с этим, когда узнала, что он на 1-м этаже живет.

— Здравствуйте, я по объявлению. Это вы отдаёте сердце в хорошие руки?
- Я.
- Б/у?
- Да. Оно любило три года одного человека.
- Ну-у! Три года эксплуатации - это довольно большой срок! Почему отдаёте?
- Его прошлый владелец обращался с сердцем не по назначению. Он его ломал, резал, играл с ним, вонзал в него острые предметы… Сердце болело, кровоточило, но по-прежнему выполняло свою основную функцию: любило его… И однажды тот, кому оно принадлежало, разбил его…
- Как разбил?! А вы в ремонте были? Что вам сказали?
- Восстановлению не подлежит…
- Зачем же вы подали объявление? Неужели вы думаете, что кому-то нужно ваше разбитое сердце?
- Я верю, что есть на свете человек, который сможет склеить его из осколков. Верю, что он не пожалеет на это любви и времени. Верю, что он сможет дать ему вторую жизнь…
- Я… я готов попытаться. Это, конечно, будет трудно, но результат того стоит. Вы можете дать мне какие-нибудь гарантии? Если я смогу его восстановить, смогу оживить ваше сердце… сколько ещё оно сможет любить?
- Пока оно бьётся…
- В объявлении вы указали, что отдадите сердце только при одном условии…
- Да. Я должна быть уверена, что вы не станете причинять ему боль.
- К сожалению, я не могу видеть будущего. Не могу с уверенностью обещать вам, что оно больше не будет страдать… Всё, что я могу на сегодняшний день, это дать вам в замен своё сердце…
- Я согласна!
- Меня тоже устраивают все условия контракта.
- Значит, встретимся завтра?! Для обмена?
- Да. До свидания, любовь моя.
- До завтра, любимый…

никогда не замечали, что любовь это замкнутый круг?
смотрите:
снача напиваешься-знакомишься с ним-влюбляешься-встречаетесь-расстаётесь-и снова возвращаешься к бутылке

—знаешь за что я люблю тебя больше всего?
-за что же?
-с тобой молчишь часами, уткнувшись носом в твоё плечо, а после расставания ощущение отличной дозы полученного общения

Среди пустынных снов
И верениц закатных фонарей
Мы прожигаем наши судьбы
Под странный стук полутора сердец.

Мы танцевали танго
на осколках грез.

И раскаленный взгляд.
Сплетенье тел и нашего дыханья.
Нас Возносили в небеса.

Где райским пеньем
Нас оглушила птица сщастья.
Неся на крыльях тихий стон
Ультрамаринового ада…

И слыша духа голоса
отрекашетив на минуту
в пространство бездыханного блаженства

мы понимали наконец
где и когда
познали счастье…

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада…
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

«Одиночество, холод, пустота, боль – это самые страшные чувства в жизни… - говорил ты, обнимая меня, и продолжал шептать: - Я испытал все, а тебя постараюсь уберечь от них».

везде эти заезжанные цитаты по сто раз.например

—чего ты хочешь?
-я?
-да.
-пить, есть и носить его фамилию. (с)

ну хоти дальше, че

как то уже раздражать начинает

Дети? Какие они сейчас? Только подумать, когда мне было 13 лет: я не пыталась показаться взрослее, я играла, бегала с друзьями, веселилась.
Никакого высокомерия, никакой самовлюбленности.
А сейчас? Да.. в 12-13 лет уже становятся борзыми, злыми, жестокими.
Красятся, курят, пьют. И это считается нормальным..наверное.
Один не так брошенный взгляд и разборки.
что будет дальше?
Сейчас ценятся в людях дорогие вещи, статус в обществе.
и впринципе..плевать на душу, будь она жестокая, или самая светлая и чистая.

У наc богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли мы никак не можем выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.

А вы заметили, что выражать свои эмоции стало «не модно»? В слово «модный» нынче не вписывается девушка с растёкшейся по щекам тушью…
Мы постоянно сдерживаем себя…
Мы не кричим вдогонку: «Стой!!! Не уходи!!! Подожди!!!»
Мы не позволяем даже близким людям видеть себя в момент слабости, когда в спортивных штанах и растянутой майке мы третьи сутки лежим на диване с шоколадным мороженым, просматривая 101 по счёту мелодраму…
Мы не кричим от счастья, расставив руки, и не поём в полный голос, нам страшно показаться слабыми или смешными… А вот выглядеть жестокими стало почему-то нормой…
Мы часто поступаем так, как должны (только что и кому сами не понимаем), а не так как хотим: «нельзя позвонить», «нельзя написать», «нельзя просить объяснений», «нельзя вспоминать», «нельзя скучать», «нельзя чувствовать»…
Зато можно надменно улыбаться в лицо всем, кто считает тебя сукой и снисходительно уделять пару минут тем, кто от тебя без ума, можно не брать трубки и не приходить на встречи, и можно даже за всё это не оправдываться…
Странно, но люди прощают тебе всё, кроме слабости…

как же устала жить во лжи. Приходить домой и ощушать такое давление… Просто не могу уже так.

Почему это именно в моей семье?

Неужели мы с мамой заслужили это.

Постоянная ложь. Он с другой. Пытается врать мне…

Думает я та самая девочка, как в детстве. А я понимаю все. Все чувствую. И не могу ему ничего сказать т.к. все что я сделаю.. Потом отразиться на маме.

Я люблю ее она мне самая дорогая никогда никогда не придаст меня.

Это самое важное.

И где где мне найти выход из этого всего.

И сама не лутчше. завралась…

я читаю много книг
неплохо владею языком
но с тобой я вообще и двух слов связать не могу.(с)

помню, и скучаю наверно

Будь осторожен.Не присваивай себе человека.Ведь люди не могут быть чьими-то они всегда только свои собственные.Не говори:Он мой, она моя.Привыкнешь.Будет больно.Он тебя безумно любит?Не обольщайся.Себя он любит сильнее.Так уж заложено.Эгоизм.
А ты думала:Он меня так любит, так любит.На право и налево говорила:Мой…ну допустим Сашка сегодня то, сегодня это или СВОЕМУ позвонить надо или самое большое заблуждение:ДА МОЙ ОТ МЕНЯ НИКУДА НЕ ДЕНИТСЯ!……………………………………………………………………..
Делся.Удивленна?Ну он же твой.Как так?Запомни:То, что твоё ты можешь-потерять, сломать, подарить или выбросить и лишь после это оно перестанет быть твоим.А он ушёл сам.Своими ногами и перед этим подумав СВОЕЙ головой.

К сожалению, что бы вы все там не говорили, но общественное мнение единственно важное.
Я так часто слышу, а ещё чаще сама говорю:Мне всё равно, что думает он, она, они.Да возможно мнение некоторых людей мне действительно неважно, но против толпы не попрёшь.Так что если миллион думает, что ты идиот пару десятков вряд ли смогут, что-то изменить.Возможно это и есть та самая причина, по которой мне приходится себя сдерживать.не всегда говорить, что думаю, и делать то, что не хочется.Обо мне и так не все лучшего мнения.Кто-то завидует, не понимает, недолюбливает, кого-то я раздражаю, бешу, а быть может кто-то меня даже ненавидит.Я не могу этого знать наверняка.В лицо мне такого ещё никто не говорил.Смельчаков всё больше приходится на анонимные мнения.Это читается в ваших глазах.взглядах.особо тактичные могут даже пальцем показать или толкнуть, что бы друг/ подруга не дай бог не пропустили зрелища.ещё люблю когда все замолкают когда я прохожу мимо, возможно это единственное молчание, которое мне льстит.

Здравствуй.
Я Дарья Кузнецова.
Я не считаю себя не умницей не красавицей.Моя сущность полна подводных камней.В последнее время душевная боль для меня мало значима.Я привыкла к ней.Когда ты с чем то/кем-то спишь, ешь, живёшь в конечном счёте привыкаешь.
Разочаровавоться в людях?Для меня это не ново.Год назад меня выворачивало на изнанку от малейшего запаха предательства или обмана.Надо было любой ценой разрешить ситуацию.Сейчас?А что сейчас?Опять-же привыкла.Ну да поступил как идиот/идиотка.Не мне ему читать марали.просто обижусь, а через день помирюсь.всё.точка.
Я хочу пообещать себе не привыкать только к одному.Это намного серьёзней чем алкоголь, сигареты и распущенность.Люди.Вот кто вьёт из наc верёвки.Люби, уважай, обожай, дружи, что угодно, но не привыкай!
Здравствуй
Я Дарья Кузнецова.
Я могу давать тысячу советов и не применить ни одного в собственной жизни.

когда слышу фразу: - я тебя люблю. мне все время хочется услышать продолжение, ну, например: - я тебя люблю мучать. или: - я тебя люблю тыкать вилкой или… ну в общем, я не верю, что все так просто

Я всегда думала, что если вам суждено быть вместе, вам будет легко. Что даже если будет трудно, все равно будет легко.

Каждому человеку нужно какое-нибудь хобби - якобы с целью "выйти из стресса", - но ты-то прекрасно понимаешь, что на самом деле люди попросту пытаются выжить и не сойти с ума

я боюсь молчаливых людей никогда не знаешь, о чем думают люди, пока они не скажут. а молчаливые много не говорят.

и она мне сказала: "бл_я в солярии на три дня вперёд запись…- говно!".
да, конечно, это говно.

я, пожалуй, коротко и ровно.

говно - это когда ты все свои 28 лет был фотографом, а потом ослеп.
говно - это когда мечтал всегда играть на гитаре, но рук у тебя нет.
говно - это когда тебя сбивает машина в день твоей свадьбы насмерть.
говно - это когда ты безумно хороший человек, но ты на героине и давно.
говно, блин, - это когда твои родители шлют тебе смс из падающего вниз самолёта: "мы тебя любим. будь хорошей, дочка".
вот это всё - говно.

а солярий твой ПОЛНОЕ говно.
вот и отличия.

я жду что моя проблема решится сама собой
еще лет 65 подожду
а потом ты может быть умрешь
и не станет проблемы.

на волосах слишком много кондиционера

в голове слишком много мыслей

на кухне слишком много грязной посуды

на улице слишком холодно

в моей жизни слишком много ненужных людей

Если любишь, терпи до последнего..а потом просто уйди и закрой дверь, и с этой дверью закрой эту историю, как книгу, только не забудь вынуть закладки, чтобы не возвращаться..

есть люди, которые из твоей жизни уходят
а есть те, которые из твоей жизни умирают…
очень мучительно и больно…

Как это удобно, когда можно оправдывать пьянство, отсутствие вкуса, беспорядок на столе, грязную посуду, постоянные опоздания и пошлые шутки, тем, что ты творческая личность.

Твою причёску ненавижу, и то, как говоришь со мной, и как ведёшь мою машину, и взгляд я ненавижу твой! Твои дурацкие ботинки и то, что смог меня постичь. Я так смертельно ненавижу, что начала стихи строчить. И ложь твою я ненавижу, и что себя ты правым мнишь. Тебя я даже ненавижу, что не изводишь, а смешишь. Я ненавижу, что нет рядом тебя, и что ты не звонишь. Но главное, я ненавижу тебя за то, что не могу даже немного ненавидеть, совсем немного, каплю… Не могу!

только в те мгновения, когда вы видите людей смешными, вы действительно понимаете, как сильно вы их любите.

И если бы спать немного подольше
то утро бы пахло тобой непременно
а может быть даже и утро не нужно
а нужно тебя в мои бледные стены
тогда можно встать немного пораньше
налить себе чай с вишневым вареньем
и молча смотреть как ты спишь и как
пахнешь. ты утром, а утро тобой
непременно

она умела страдать красиво и со вкусом. с заламыванием рук и надрывами души. разбивала себя на кусочки и собирала заново. курила разные марки сигарет и сигар. кофе лилось рекой, а тушь несмываемыми потоками.
просто идеальная жертва.

Как в сознание пришла под капельницей и плакать начала в ладони его. Всю душу вкладывала в его ладони. Так она там и осталась. А он и не знает, что в ладонях у него.

Я изменилась.
Я удалила всё, что связывало с прошлым, - с тобой. Так легче.
Ты заставил меня повзрослеть, мой мальчик.
Скучаю ли я по тебе? Нет.
Люблю ли я тебя? Да.

Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе BGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

она не такая как все эти разукрашенные сучки.
её хочется обнимать.
хочется целовать нежно… в щёчку.
она не такая…
она уходит красиво… молча
не бросает в след слова о том, какой ты на самом деле.
не ругается. терпит все твои выходки.
любит тебя, но не любит говорить об этом.
в глазах читай. там всё видно. и сколько страдала.плакала.убивалась. сколько любила.ждала.терпела.
она иногда смеётся, иногда грустит на подоконнике, в наушниках боль играет любимыми песнями…
одна такая в окружении размалёванных подруг.
одна некурящая, смешная такая. рядом с прокуренными, лживыми картинками.
одна такая. благодари Бога, что твоя.

если любить, то так, как не любил никто.
как не любили ни в книгах, ни в фильмах.
любить так, чтобы все падали в обмороки и причитали:
Ах, ты стала совсем другой.
или не любить вообще

только я наберусь нежности написать ему "я тебя люблю", как он сразу же вылетает из аси,
и чертово сообщение никогда не доходит.
а заново я не пишу - принцип, прости

я помню твой взгляд в 5 утра.
эти простыни и взлохмаченные волосы.
я задыхаюсь от невыносимой нежности,
от невыносимой любви к тебе.

кому как, а мне Новолуние безумно понравилось

сидела почти весь фильм с завороженным взглядом и тупо открытым ртом

были и моменты когда у меня текли слезы

Кристен была просто великолепна, сыграла как никогда отлично

Роб. ну тут все понятно. правда его было мало

музыка офигенная

вобщем я просто в восторге, в пятницу пойду еще))

Сильно и искренне я смогу любить только того человека, кто одним только взглядом сможет заставить меня остаться.

"Привет. Я люблю тебя.
Не подскажешь, как тебя зовут?
Привет. Я люблю тебя.
Не позволишь присоединиться к твоей игре? "

Она идет по улице,
Не замечая никого вокруг.
Неужели ты думаешь, что сможешь стать тем парнем,
Кто заставит королеву ангелов вздыхать по нему?!

" Привет. Я люблю тебя.
Не откроешь своё имя?
Привет. Я люблю тебя.
Не позволишь поучаствовать в твоей игре? "

Она высоко держит голову,
Словно статуя в парке.
Её руки нежны, а ноги длинны.
А когда она движется - в моей голове раздаются звуки этой песни!

Все дороги льнут к её ногам,
Как собаки выпрашивающие лакомства.
Неужто ты надеешься заставить ее увидеть тебя, дурачок??
Неужели ты расчитываешь присвоить это сокровище?!

" Привет, привет, привет, привет…
Я хочу тебя.
Ты нужна мне.
Привет-привет…"

мы с ним сидели в сквере, а вокруг было темно и желтые фонари.
у нас было шоколадное печенье
и, наверное, мы.

Будто мчусь в машине темной ночью, по обеим сторонам бесконечного шоссе огни, настолько заманчивые и настолько золотые..что можно собрать их все на нитку и обжигая пальцы..сделать себе ожерелье из золотых бусин

лень, как известно, родилась раньше нас.. и это не оговаривается. Сегодня приехала в Кеник, почему-то такая апатия к любым делам…так не могет быть, как сказала бы Суржа ан нет….очень даже и могет….спать еще хочу…..вчера уснула только к 5..открыла окно, а там цыгане шарились….ппц понаслушалась там машламбе бушлабе бишпармак и все в таком духе))

Знаешь, почему влюбленный взгляд так сложно выдержать? Влюбленный взгляд - неподвижный, упорный, испытывающий. В мире фауны такой взгляд понимается как предвестник атаки. Любящие глаза - это глаза изготовившегося к прыжку зверя.
Не бойся, я не нападаю. Не претендую на твое личное пространство. Не пеленаю в смирительную рубашку ревности. Не пытаю тебя мучительным: "А ты меня? "
Просто знай, я люблю тебя, и согревайся этой мыслью, когда ничего уже не греет.

ты будешь чувствовать мои духи за сотни метров….не потому что стойкие, а потому что ты дышишь только мной

А мои статусы снова тебе.
А мои мысли опять о тебе
А я всё ещё с тобой
А ты…ты больше не здесь. Ты больше не со мной. Тебя смыло волнами, унесло ветром, стёрло из памяти.
А ты больше не ты.
А смысла больше нет.
А сигареты больше не спасают.
А алкоголь больше не действует.
А я пожалуй умер…ровно 25 дней назад.
А понял это только сегодня вечером.
А скажи, оно того стоило? Вопрос в никуда, но всё же…
А знаешь, спасибо…

как же всё надоело. до подступающего чувства тошноты, до пробирающей злости, до убивающего отчаяния…
надо что-то менять…
например…
например тебя.
…твоё холодное равнодушие. которое каждый раз так больно бьёт.
…твой всепоглащающий эгоизм. нас же двое…почему всегда есть только ты? почему так редко бываю я? почему не бывает нас?
…твою разрушающую самоуверенность.я не буду вечно рядом. я просто не буду вечно.
…твой обжигающий холод. если я тебе не нужен..просто отпусти. зачем мучать меня? зачем так жестоко развлекать собственное самолюбие?
…твоё вечное отсутствие. ты рядом, но тебя нет. я научился любить это одиночество с тобой.

у меня больше нет сил любить тебя. нет сил даже просто быть рядом. каждый день, каждая минута…болезненно и долго…бесконечно. С тобой я понял, что значит любить. Я за это плачу. С тобой я понял, что такое сойти с ума. Это и есть моя плата. Я каждый раз без остатка растворяюсь в тебе. И каждый раз какая-то часть меня там остаётся…
у меня больше нет сил любить тебя.
а сегодня ты позвонишь. вечером. примерно к восьми. и я как обычно нетерпеливо схвачу трубку. как обычно до безумия счастливым голосом успею сказать только "алло". ты сразу же прервёшь меня таким знакомым равнодушным голосом. и я снова сделаю вид, что не заметил. и снова буду ждать тебя дома.
и снова…и опять…а потом ты как обычно…и я по прежнему люблю

я часто вспоминаю свою младшую сестру и мне становится очень грустно от того, что наверника я ее больше никогда не увижу =`(((

Я люблю пить кофе из бумажных стаканчиков, так у него особый вкус. Я люблю запах свеже-скошеной травы, свежесть моря, небо в Сан Франциско, погоду Парижа и старые черно-белые фотографии, в них особый смысл. Я люблю Питерские белые ночи, Нью Йоркские небоскребы, мороженое с карамелью и французкие фильмы про любовь, они особо правдивые. Я люблю запах солнца, глазированые пончики, свежую клубнику, воду Евиан, мятняй чай, шёлковое бельё, лаковую обувь и тебя.
Особенно тебя.


возможно, мы говорим, как идиоты и выглядим, как идиоты.
но вы не должны обманываться: мы действительно идиоты.(с)

говорите о любви тихо
и тогда едва уловимые слухом нотки нежности, обязательно будут пойманы.
молчите о любви
и тогда ваша душа станет объектом для наблюдений и изучений.
кричите о любви
и тогда через какое-то время вас уже никто не услышит.

мне хотелось впитать тебя каждой клеточкой тела
чтобы отложить тебя навсегда в своей памяти
слушать твой голос и разглядывать твои самые красивые на свете руки
рассмотреть всё на свете и точно запомнить каким ты был в самый последний раз
и даже твой "не_взгляд" и твоё "не_рядом" лучшим подарком дня
спасибо, что ты есть на этом свете
и не важно где как и с кем
просто есть
просто лучший.

ВСЕ сочувствуют только ТЕБЕ . но никто НЕ пытается П ОНЯТЬ МЕНЯ .

ВСЕМ моим "друзьям" интересны ТВОИ проблемы. но НЕ МОИ .

для них Я теперь НИКТО . а ТЫ ДРУГ . хотя они говорят иначе. но я чувствую и вижу обратное.

мои интерес не имеет вес для вас более. потому что вы предпочли ее .

ну и ладно. сосите.

я теперь зову утро добрым,
просыпаясь от запаха кофе разглядываю следы на подушке
пока не поспеет будильник
смотрю в окно, в котором больше нет ничего кроме солнца
и забываю ночные, вечерние ужасы не_досна
небо прогибается моей радостью
и этой холодной зимой
всё так хорошо, что просто
я_люблю_тебя

хочется на рассвете позвонить тебе
сказать в трубку "приезжай пожалуйста, я больше так не могу "
и знать, что ты приедешь.

насколько сильно любишь
понимаешь только в двух случаях:
когда крепко-крепко сжимаешь в объятиях
или
когда горько-горько плачешь в темноте,
понимая, что больше никогда.

мы встретимся и небо будет гореть рассветом поутру
уткнувшись в твое плечо, наполню тобой последние вдохи
и в памяти обведу красным этот день, как самый.
ночью, пока ты спишь, вырвавшись из твоих объятий,
уйду на кухню в махровом пледе, заварю себе с мятой
и буду письма тебе писать. неотправленные.
буду шаги считать от тебя до меня босыми ступнями
на сотнях километров расстояний улыбку дарить во сне. тебе.
твои руки резать нежностью губ, рассекать кожу теплом.
с каждой затяжкой. тебя в меня.

я буду, понимаешь?
я для тебя. буду.

Оу… Этот неповторимый запах новой книги, ощущение чего то нового, притягательного.

Перелистывание каждого листа приносит необъяснимую радость, радость оставлять отпечатки пальцев на еще "девственной" бумаге…

и мы вдвоем на кухне…
и ты куришь.я пью обжигающий кофе.
и мы говорим.
молча.
глазами.
… и количеством вдохов измеряем наш скандал.
и мы любим.
себя.тебя.меня.нас.двоих.
сигареты и кофе.
и мы молчим, о том, что нельзя сказать.
и просто улыбаемся.
кончиками губ.
касаясь края чашки.касаясь сигареты.
мы так касаемся друг друга.
мы так молча занимаемся сексом.
молча занимаемся друг другом.
и говорим глазaми:
| л.ю.б.л.ю.|

Мы никогда не расстанемся.
Ты запретил мне курить.
Всё изменилось.
Я теперь забываю включать звук на телефоне, ты перестаешь звонить.
А жизнь продолжается. Дождь вот пошёл. На улице стою курю, прислонившись к витрине магазина.
Нет, я не дома. Нет, больше не обижаюсь. Да, я все понимаю.
Если бы про нас снимали фильм я бы хотела, чтобы вот эти кадры попали тоже. Как я иду ночью под ливнем и прячу сигарету в ладонь. Как у меня в наушниках Курт Кобейн надрывается. Как ты в это время у неё на кухне моё имя на столе ножом вырезаешь.
Мы правда никогда не расстанемся

Когда я ушла с урока, я пошла на детскую площадку, недалеко от его дома. Но сдесь было не людно (12 20). здесь не далекко от меня сидела пожилая женщина. На ней была меховая шапка и пальто в коричневом оттенке. Она была какаято серьезная и постояно смотрела не время. Прежде чем сесть она досатала из сумки пакет и села на него.

В первые минут 10 прошло очень много первоклашек с родителями, братьями и сестрами.

Здесь 3 одинаковых ддома - 14,16,18. В 18 живет он.. Я бы хотела жить в одном из них.

Воздух на удивление свежий, легкий, прозрачный и в нем летае романтика.

Мимо меня прошли 2 мальчика. Они пару раз обернульсь на меня и посмеялись, я тоже. Один живет в одном из этих домов.

Но я бы хотела что бы сейсач прошел тот кого я жду, но это нереально.

Вот ушла эта женщина, наверное ей пора.

Одна дома, стоящего прямо напротив площадки, выходят на нее. Они находятся на столько низко, что можно подойти и постучать не прикладывая особых усилий и не поднимая высоко руку.

Когда прошел ровно год с нашей первой встречи, я уж было совсем поверила, что наступил торжественный момент: прощание с памятью. Ведь такая дата, такое воспоминание. Пора бы отпустить.

А когда на следующий день опять зашла на твою страницу вконтакте, то решила, что просто не ту дату выбрала, наверное, стоит дожаться, когда порйдет год со времени нашей последней встречи. И тогда я смогу забыть.

Совсем скоро наступит тот день, когда я возьму бокал коньяка, усядусь за стол перед компьютером, включу Jets Overhead "Where Did You Go?" и буду смаковать свою печаль. Нет. Не похоже на меня. Скорее, я заварю зеленого чаю, включу Кукрыниксов "Дороги" (помнишь?) или Sia… И буду оплакивать потерянный год, а вовсе не печаль. Утраченное время, период, выпавший из моей памяти, не имеющий значения, ничем не примечательный. Год не прошел и не пролетел, он канул в Лету, как будто и не было, а я до сих пор помню твой запах.

Я буду оплакивать. Но обманывать себя не буду! Забыть упущенное не удастся за один вечер. Я с тобой разговариваю, пишу тебе письма… Я тебе не дала уйти, ты со мной каждый вечер.

Кто я такая, чтоб суметь за два часа выбросить из головы то, что придумала и выучила, то, чем живу?..

..Кто я такая, чтобы отправить это тебе, а не писать в блог?

ХОДИЛА НА ВЫХОДНЫХ… ;) ФИЛЬМ КЛАССНЫЙ, НО ПЕРВАЯ ЧАСТЬ БЫЛА НАМНОГО ЛУЧШЕ(ОТ НОВОЛУНИЯ ОЖИДАЛА БОЛЬШЕГО….УЖ СЛИШКОМ ЕГО ОБРЕЗАЛИ(((((И КОНЦОВКА ТУПАЯ…НЕОЖИДАННАЯ…(((НУ ПОСМОТРИМ ЧТО БУДЕТ В ТРЕТЕЙ ЧАСТИ….??))) )) ) ЖДУ

Сейчас он все чаще стал повторять, что любит. Смеется в трубку, шутит, в его голосе я снова слышу радостные нотки, как и раньше, вместо вчерашнего унылого "ну да…".

И вроде так близко друг к другу, думаешь, только руку протяни… И так сложно заковывать свои чувства в телефонные провода, каждый день спрашивая себя, настоящие ли они.

Ощущение непонятности, чтоли

Вот сто раз уже написала и столько же раз стираю этот текст…нет, лучше ничего не буду говорить, пусть всё само складывается, а я вообще отвлекусь и не буду думать!)

есть у всех.Как правило самый трудный и ошибок не избежать.Ах как я этого боюсь.

У одной моей знакомой, мама сказала, появились мысли о самоубийстве.И вот тут я поняла что до смерти люблю себя и маму, да и вообще жизнь, что наврятли в мою голову даже мысли такие придут

НАСТРОЕНИЕ ПАРШИВОЕ…ПОДРУГИ ВЕРНУЛИСЬ ИЗ ЕВРОПЫ…И РАССКАЗАЛИ, ВСЁ ЧТО С НИМИ ПРОИЗОШЛО….ТЕПЕРЬ РЫДАЮ, ЧТО НЕ ПОЕХАЛА….И ВООБЩЕ НАЧИНАЮ СЧИТАТЬ СЕБЯ ПОЛНЕЙШИМ ЛУЗЕРОМ(((…БЛИН ДА ЧЕМ ЖЕ Я ОТ НИХ ОТЛИЧАЮСЬ, НО У НИХ ВСЁ ПРОСТО ОТПАД, А У МЕНЯ ВСЁ ЧЕРЕЗ ЗАДНИЦУ((((

—Пожалуйста, не говори, что ты меня любишь.
-Но я же тебя люблю!
-Да заебала ты, сейчас по роже как вмажу!

©ехех

АДВОКАТ: Этот астенический бульбарный паралич, он влияет вообще на вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да
АДВОКАТ: И как он влияет на вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю
АДВОКАТ: Вы забываете? Не могли бы вы привести нам пример того, что вы забыли?

устала(

сегодня мне ещё хуже..жалею, что сделала кое-что..как можно быть такой дурой??полная дура!!! но зато теперь много чего интересного знаю..ну что ж жаль..лучше бы мне этого не знать было…

нахлынули воспоминания..вот почему..когда и так дела не хорошо идут, то вспоминаешь всё, что было..от чего плакать хочется..вот и сидишь как дура полная…в слезах и в соплях))

моя Юлька написала мне вчера…

"""а я скучаю по тому времени…лето 2007 и жизнь без забот….банка пива, дешёвые сигареты и жизнь супер….ещё моё окно..иногда вспоминаю и всё это жаль..плачу"""

знала бы она как мне херово бывает=(((люблю её сильно=***

она?
да что она.
я любил её.

когда мы ругались
она не истерично пила кофе и курила.
а стояла на балконе и читала брэдбери.

она была свихнувшейся по геометрии.
рассчитывала нашу любовь по теореме фалеса.
и говорила: "мы с тобой накрест лежащие углы
при пересечении печали и повседневности.
секущая - любовь. "

она ненавидела фруктовые муссы.
и обожала пасту.
её религиозными взглядами не были 40 кг.

она покупала изумительные шторы
и совсем не любила готовить.

только она ебанутой была.
и как-то раз
выпила 84 таблетки дефраксола.

она ушла по-английски.
туда. на небо.
и я чувствую, что когда я пытаюсь заснуть
она целует меня в скулы.

я любил её.

ты мало веришь в любовь. а в дружбу после неё ещё меньше.

а я специалист по чудесам, знаешь?

и у нас будет эта лучшая на свете дружба после самой непонятной любви.

как хочется всё перевернуть..почему всё ВСЕГДА идёт не так как я хочу …ну почему.чем я заслужила.обидно(просто очень..я так устала. от всего..я хочу найти человека , хочу, хочу, хочу..я больше не могу так(во круг меня всегда одни не справедливости, я не могу понять в чём я совершаю ошибки.порой создаётся впечатление что Я , и ВСЯ жизнь моя сплошная ошибка.как всё надоело..хочется просто убежать, закрыться и реветь..реветь, реветь.

друзья. мы - друзья. для тебе ничего не значило, что было между нами. обычная игра.а для меня
ты был всем. да. за столь короткое время, я тебя безумно полюбила.
а теперь

тишина. пустота. слезы.
черт возьми.

я?я сижу рыдаю.нет желания даже переодеться.вытереть слезы.пусть капают на стол.лицо в туши.а так в принципе я ничего.

синонимы слова "несобранность "

недисциплинированность.
расхлябанность. расхлябанный.
разболтанность. разболтанный.
разгильдяйство. разгильдяй. разгильдяйский.
безалаберность. безалаберный.
растрепа.
нерасторопный.
клуша.
нескладеха.
горе луковое.
прост : недотепа. растяпа.шляпа.рохля.тюфяк.мешок с соломой.

p.s.: я-то думала, просто не могу взять себя в руки. а оно вон что… :)

когда-нибудь это произойдет. мы пересечемся. случайно, специально, не важно. ты не будешь торопиться, мне тоже будет не куда и не зачем бежать… мы сядем где-нибудь… и будем разговаривать.
просто разговаривать, как старые знакомые, стараясь не вызывать друг у друга сильных эмоций…
меня не будет прошибать холодным и липким потом, стекающим по спине, у меня не будут дрожать руки, только потому что ты рядом…
ты не будешь молчалив и серьезен…не будешь обращаться ко мне на Вы, пытаясь показать мне всю глубину пустоты между нами…
у меня уже будет любовь, у тебя - несомненно…
ты не будешь сниться мне по ночам и расскажешь мне свои сны…
а мне будет просто интересно.
мы обсудим всех наших знакомых и близких, мы поговорим о футболе и о сотовой связи…
я не буду говорить:"а помнишь… "
я не буду тебя ни о чем просить.
мне не нужно будет много курить, чтобы заполнить неловкие паузы…
мы будем улыбаться друг другу…
и я не буду любить тебя.

когда-нибудь это произойдет…
только не сегодня.
и не завтра.

Все эти маленькие девочки, которые вешаются тебе на шею,
целуют в щеки при встречи, обнимают и пишут на голых телах,
что любят, они не заменят тебе меня.
P.S: твой "онлайн" бьет меня разрядами тока.

Мне всегда было интересно,
с какой целью вы ставите семейное положение "Всё сложно"?
Чё там у вас сложного может быть?
Не звонит? Не пишет? Гулять не зовёт?
Так бля, всё просто, нах ты ему/ей не нужна/ не нужен.
Чё сложного то?

Я шлю ему фотку анорексичной модельки со словами что это фигура мечты.
А он в ответ шлет ссылку на контакт.
Я ее открываю, а там - моя страничка.
И слова: "Это больше похоже на мечту".

Они слишком похожи, чтобы быть счастливыми друг с другом. Оба страдают чрезмерной чувствительностью, что приводит к проблемам эмоционального характера. Оба хотят играть ведущую роль………….

Так приятно осозновать, что ты сделал человека счастливым, хоть на несколько минут, хотя ты просто угостил его конфеткой)

осталось пара часов

и посчмотрим на тваю решительность в живую

один на один

либо все либо ниче

орел-я выиграла, решка-ты проиграл

орел паххх

Говорят, что каждый человек в момент смерти теряет 21 грамм. Столько весит горстка монет в пять центов, плитка шоколада, птица колибри. Независимо от того, боитесь вы смерти или нет, она приходит, и в этот момент ваше тело становится на 21 грамм легче. Быть может это вес человеческой души?

— Ты не солжешь! Скажи мне, бревно, где сейчас Шрек?
— Ну, эээ, не знаю где его нет…
— Хочешь мне сказать, что не знаешь где Шрек?
— Ну, было бы резонно полагать, что это предположение более или менее лишено оснований.
— Так ты знаешь, где он?
— Напротив, я хочу подчеркнуть, что не отвергаю возможности относительно и в силу обстоятельств неосведомленности в том, где он, с учетом всех факторов, мог бы быть. В прочем, возможно, его там и нет. Даже если он не там, где его нет, это лишь предположение…

я тебя люблю.
и мне похуй, в каком состоянии я это говорю. я люблю тебя нежно, страстно, как цунами, между нами только наше дыхание, я хочу к тебе, я невыносимо хочу к тебе, я соскучилась, слышишь?!

—А где твоя девочка, которая к тебе приходила?
-Её больше нет, она ушла.Но она меня любила очень…
-А ты?
-А я еблан, мама, я еблан!

на моём примере анатомию изучать нельзя, сердце отсутствует, зато астрономию - вполне, сплошные чёрные дыры.

но она ему не пишет, он ей не пишет тоже.
они даже стараются не видеться лишний раз,
чтобы не сделать себе больно.
и никто в этом чертовом мире не знает,
как она ночами часто бесцельно смотрит в окно,
сжимая в руке телефон, с включенной icq,
где есть on-linе
он

— Знаешь, я рад, что ты взялся учить китайский.
— Почему?
— Когда ты научишься на нем свободно говорить, будет еще один миллиард человек, которых ты сможешь раздражать.

каждую ночь я засыпаю, повторяя одну и ту же мысль: ты не любишь меня.
Чтобы вдруг не показалось иначе.

— Ты меня любишь? - спросила она, пытаясь поудобнее устроить пятки на сбившемся в ком одеяле.
- Прости, - сказал он.
- Ну и хорошо. - Сказала она. - Ну и хорошо. Ты, главное, не переживай из-за этого.

Босыми ногами по полу на кончиках пальцев
она танцевала не слушая музыку
Курила в форточку
Думала в рифму
Говорила метафорами
И не минуты не была настоящей

Даже если ты охренительная, найдется человек, для которого ты такой не будешь. И в этого человека ты обязательно влюбишься.

Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,
Мой шестидневный труд, мой выходной восторг,
Слова и их мотив, местоимений сплав.
Любви, считал я, нет конца. Я был не прав.

Созвездья погаси и больше не смотри
Вверх. Упакуй луну и солнце разбери,
Слей в чашку океан, лес чисто подмети.
Отныне ничего в них больше не найти.

— Ты любишь меня?
- Кажется, мы договаривались не задавать таких глупых вопросов… любви не бывает.
- Ладно. По-другому. Я нравлюсь тебе?
- Нравиться может и любимая рубашка, и новый мобильный…
- Не любишь, не нравлюсь… тогда тебя ничто не держит возле меня…
- Но я же рядом

Все кончено, ничего нет, ничего не было, ничего никогда не будет.
Понимаешь? Ты можешь представить себе ад? Я - нет, но если бы могла, то он выглядел так: все кончено, ничего нет, ничего не было, ничего никогда не будет.

Словами можно заместить и запах, и прикосновение. Да, словами можно прикасаться. И еще нежней, чем руками. Запах можно описать так, что он приобретет и вкус, и цвет. А когда от слов исходят нежность и аромат, тогда… тогда надо чаще отключать модем.

Она села на край кровати и закурила. Она больше не хотела жить и боялась сделать первый шаг навстречу неизвестности. Она осталась в мечтах. Она и сейчас там.

у тебя в сердце льдинка - ну совсем как у Кая,
только я ведь не Герда, я немножко другая.
я и плакать не буду, не уйду на край света,
лишь глаза не забуду…серого цвета…

Зимой стекла в автобусе превращаются в место переписки. Словно каждый хочет высказать то, что у него в мыслях.
Чтобы другие видели.
Чтобы не в пустоту.

В сороковые годы, чтобы покорить девушку, нужно было быть солдатом; в пятидесятые годы - евреем; в шестидесятые - чернокожим. Теперь, чтобы покорить девушку, нужно быть девушкой.

Ведь в 6 утра лучше положить голову на плечо мужчине, чем выбрасывать с балкона чулки и кричать: «Moscow never sleeps».

Он как английское слово. Букв много, но одна треть из них нахер не нужна, а вторая треть произносится совсем не так, как видится на первый взгляд.

Хорошо, если бы на мое "люблю" он отвечал хотя бы: "я тоже". А то постоянно слышу от него: "Такая же фигня"

—Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую.
-Это не доказательство.
-Тогда закрой глаза и дай мне свою руку, что я делаю?
-Ты…ты касаешься меня…
-Откуда ты это знаешь?
-Я чувствую….

—Будешь уходить, не забудь громко хлопнуть дверью.
-Зачем?
-Обычно так ставят точки.
-А ты постой хотя бы немного у окна, провожая меня взглядом.
-Зачем?
-Как будто тебе не все равно, так обычно бывает в идеале…

— обожаю тебя!
- за что?!
- за все. за то, что ты есть.
- бу. это банаааааально.
- ну ладно. за сиськи! я люблю тебя за сиськи!

—ты пьешь кофе?
-пью.
-много?
-да.
-куришь?
-да.
-выпиваешь?
-бывает.
-потребляешь нездоровую пищу?
-да, черт! что тебе от меня надо?!
-ну… я буду жить дольше, чем ты! *ухмыляется*
-ну и ладно, мучаться тоже дольше будешь! к твоей старости начнется третья мировая, во время которой применят ядерное оружие! и тогда ты заболеешь раком, у тебя выпадут волосы, в твоих лёгких будут скапливаться комки гноя, которые ты будешь выплёвывать каждый час, и твои дети и внуки тебя забудут!
-эм… слушай, может, сходим, кофе попьем, покурим?

это так страшно - перечитывать свой дневник
когда всего страницу назад ты был самым счастливым человеком в мире

единственно чего я сейчас хочу
-это послать тебя на хуй.
чтобы потом ты меня крепко обнял и сказал:
-прости

Это только в сопливо-романтических фильмах так красива грусть ссоры:она сидит на подоконнике, плачет и думает о нем, он смотрит на плюшевую игрушку, подаренную ею.На самом же деле:она пьёт много алкоголя, сжимая кулаки, а он ебет другую.

А в итоге самым близким оказывается не тот кого привозносишь до небес, а тот который знает что я пью в три часа ночи крепкий крепкий кофе, и он знает сколько ложек сахара нужно положить в мою кружку чтоб подсластить эту ночь.

Быть влюблённым значит удивляться. Когда удивление проходит, наступает конец. Любовь состоит на 90% из любопытства и только на 10% из страха, что умрешь в одиночестве, как последнее дерьмо.

А он знаете ли не любит когда двушки пьют и курят..он знаете ли любит скромных и воспитаных..а ему знаете ли только почему-то крышу сносит от пафосных резиновых баб…а мне знаете ли уже похуй

чай, плюшки…

я в твоей рубашке.

пишем записки на мятой бумажке.

три слова я, три слова ты..

поджарим тосты, польём цветы..

— если ты заранее уверен, что мне без тебя будет хорошо, то у тебя тупо нет шансов узнать, как мне без тебя плохо и хотя бы спасти меня от смерти !

— да ты же даже не куришь, какая смерть !

[16 Nov 2009] Неделя #47

  • Бег 30 минут (~6 км);
  • Подтягивания.

[19 Nov 2009] Неделя #47

  • Бег 35 минут (~6 км);
  • Десятиминутка: подтягивания (по 8) + отжимания (по 6).

[23 Nov 2009] Неделя #48

  • Бег 32 минуты (16 кругов = 6.4 км).

[24 Nov 2009] Неделя #48

  • Бег 20 минут (12 кругов = 4.8 км);
  • Двадцатиминутка: подтягивания (по 8) + отжимания (по 6).

[25 Nov 2009] Неделя #48

  • Бег 30 минут (15 кругов = 6.0 км);
  • Тридцатиминутка: подтягивания (10 по 8) + отжимания (10 по 6) + упражнения на спину (5 по 15) и пресс (5 по 15).

[30 Nov 2009] Неделя #49

  • Легкое ОФП после тренировки: подтягивания, отжимания от пола, пресс, спина, каждое по 60 раз (в сумме).
PS: После этого ОФП тоже нехило болело...

[02 Dec 2009] Неделя #49

  • Бег 40 минут (20 кругов = 8.0 км)
  • Отдых 13 минут
  • Тридцатиминутка: подтягивания (10 по 8), пресс (5 по 18), спина (5 по 15), выходы силой (5, 4, 3, 1 и сдох), отжимания (6 по 6)
PS: Подтягивания было делать легче всего остального ;) Вообще эта тренировка легко прошла, на улице было очень тепло: я сразу снял шапку и шарф.

[03 Dec 2009] Неделя #49

  • Бег 30 минут (15 кругов = 6 км);
  • Отдых, разминка - 13 минут;
  • 15-min: подтягивания (5 по 8), отжимания (5 по 7), блок (5 по 20);
  • Пресс (2 по 20), спина (2 по 20).

[04 Dec 2009] Неделя #49

  • ОФП после тренировки: подтягивания (4 по 15), отжимания от брусьев (4 по 10), пресс (3 по 20), спина (3 по 20), отжимания (20).

[08 Dec 2009] Неделя #50

Первый раз поехал на тренировку во вторник (боулдеринг)

  • Легкое ОФП после тренировки: подтягивания (3x10), отжимания (2x20), пресс (40), спина (2x20).

[10 Dec 2009] Неделя #50

  • Бег 30 минут (15 кругов = 6.4 км)
  • Немного подтягиваний (15), отжиманий (10), прессов (25), на спину (15)
На улице теперь зима…

[12 Dec 2009] Неделя #50

  • Бег 16 минут (8 кругов = 3.2 км)
  • (10 подтягиваний, 10 отжиманий, 20 прессов) x 3 за 9 минут

[13 Dec 2009] Неделя #50

  • Бег 15 минут (9 кругов = 3.6 км)
  • (8 подтягиваний, 8 отжиманий, 20 прессов) х 9 за 27 минут

[20 Dec 2009] Неделя #51

  • Висел в блоках дома

[22 Dec 2009] Неделя #52

  • ОФП после тренировки: подтягивания, отжимания, пресс

2010 год

7 января (Неделя #2)

  • Бег 20 минут

9 января (Неделя #2)

  • Бег 20 минут

11 января (Неделя #3)

  • Бег 20 минут

13 января (Неделя #3)

  • Бег 20 минут
  • Подтягивания, отжимания

Ушел в зимнюю спячку Продолжение следует…

Сегодня понял как мог влететь, пречем серьезно как в финансовом плане так и попортить отношения с людьми… Мысли материалезуются говорите? да вот не уя что то… Ну хорошо хоть так, не чего не потерял и ладно.

В Красноярске зима, снег идет и не останавливается, это конечно прикольно и красиво, хоть будет по чему на доске кататься(не по земле), но это не слишком то и удобно получается. Идешь по улице и думаешь как бы не подскользнуться и не рухнуть мордой лица об землю.

это только в сопливо-романтических фильмах так красива грусть ссоры:
она сидит на подоконнике, обнимая колени, плачет и думает о нем.
он стоит около каминной полки и смотрит
задумчиво на плюшевую игрушку, подаренную ею.

на самом же деле все гораздо прозаичнее:
она валяется вся зареванная в постели,
сжимая кулаки так, чтобы ногти впивались в кожу до крови,
а он ебет другую.

Неоднозначность неприступной ноты,
Висящей между горлом и диваном,
В письме, где ты кричишь мне ветром рваным,
Больным аккордом: где ты, с кем ты, кто ты.

В незрячем мире, сумрачном и странном,
Под одеялом – гробовой доской,
Ты «нефизические» угощаешь раны
Такою гениальною тоской.

Хрусталь над пропастью, несбывшегося ваза
Еще стоит, пока поет она,
Та нота еле видящего глаза,
И плохо слышащая вторит ей страна.

Про что все звуки. Что бы мы узнали,
Коснувшись тайн сырого бытия?
Про что все басни. Музы вне морали,
И не за песни судит Судия.

Чего кричишь? Я рад все это слышать.
Из нот таких остывших правят храм.
Под нами не земля уже, а съехавшая крыша,
И мы немного ближе к небесам.

Пока ты другим там варишь соленый кофе, куришь или стесняешься снять футболку,
Я тут упрямо рисую знакомый профиль, узкие губы, лоб под короткой челкой;
В ванной дышу на кафель, пишу записки, мол, отболело, спряталось, пробежало,
Мы подпустили прошлое слишком близко, чтоб оно эдак молча теперь лежало.

Пока ты с другими там примеряешь планы, на Ниццу, Ницше, на "да-да, вот здесь и ниже",
Я по стеклу в душевой утекаю плавно, я оседаю на пол, и кафель лижет
меня повсюду, до куда только достанет. И день утекает, словно сквозь пальцы жидкость,
И я забываю, когда уже солнце встанет, что я еще собственно даже и не ложилась.

Пока ты чинишь машину, и пишешь хокку, заказываешь пиво себе в спорт-баре,
Я пробираюсь по горной тропинке в воздух и улыбаюсь, мать твою, улыбаюсь.
Я научаюсь жить в безвоздушном мире, я открываюсь каждому, кто попросит,
Я перемыла все, что нашлось в квартире и не разбила, хотя подмывало бросить.

Пока ты там злишься, ревнуешь, врешь мне, а так же глупо веришь в чужие сказки,
Я написала прозы тебе две простыни, я наварила груды вареньев разных.
Я одолела боль свою, оседлала, я отняла у нее по тихому все ее силы,
Я поняла, что я все могу. И надо же! Даже вернуться, видишь, не попросила.

— Ты знаешь, почему мне пришлось сказать нет, — прошептал он. – Ты знаешь, что я тоже хочу тебя.
— Хочешь? – с сомнением прошептала я.
— Конечно, хочу! Ты глупая, красивая, гиперчувствительная девчонка. – Он рассмеялся, и затем тихо добавил:– Кто же тебя не хочет? — Как будто позади меня выстроилась очередь из соперников, дерущихся за место, только и ждущих, когда я совершу ошибку и предоставлю им шанс … — Ты слишком желанна.

В компании, сотрудники которой принадлежат разным возрастным, социальным, интеллектуальным группам и по роду деятельности занимаются разными вещами, лучшими коллегами для тебя будут те, с которыми не приходится пересекаться по рабочим вопросам. (это мое нескромное мнение)

Ты моя ванильная сладость.Ты мой кокаин.
С каждым нашим общением я все больше вхожу во вкус.
Скоро ты мне будешь нужен.Для тебя это будут тяжелые дни.
Я буду надоедать тебе.И все чаще нуждаться.
Без дозы нашего общения в скором времени я не смогу.
Я вижу тебя малиновым.
Феем.
Такоим маленькоим, чтоб поместится в карман.Тогда ты всегда будешь со мной.
А еще ты будешь уметь читать мои мысли, чтоб сразу говорить по теме.
Ты будешь идеалом.
Бесподобием.
А пока ты человек.
Ванильная сладость, мой наркотик.
Люблю

время истерик. время бить фарфор, сбивать всё на своём пути и бить кулаками стены. я не одна! со мной ещё 4 стены. с 00.00 до 07.15. мы впятёром. скучаем по тебе.
скучаешь ли ты? также ли тебе как и мне? видимо нет.
только не трогай меня
не трогай, умоляю.
ещё и дня не прошло, собственно.
наверное, ты достоин всех моих переживаний.
16 дней. 16 минут. 16 слов.
до встречи.
я тебя люблю.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее уже сигареты вместо кукол,
контрацептивны в первом ящике стола, высокие каблуки и нет чешек,
клетчатых юбок и кровати с мягкими игрушками. Она долго не спит ночами,
часто не приезжает вовсе и ее голос в трубке простуженное шепчет тебе –
я в порядке, мама, я в порядке. У нее все те же круглые большие зрачки,
но уже очень дорогие тени и тщательно замазанная синева под усталыми
глазами. У нее все те же холодные пальчики, но она так редко вкладывает
их в твою ладонь, предпочитая брать под руку. Твоя девочка выросла,
мама, выросла. И ее телефон звонит чаще твоего и уже она помогает тебе
решать твои взрослые проблемы. И уже ты прислушиваешься к ее советам и
суждениям. Уже никто не вытирает ее редкие злые слезы от боли, она тихо
простонет их в подушку, сжимая зубы в скрип, сама.И уже не стесняется
доверительно шептаться с тобой по вечерам о смешных и сложных жизненных
мелочах. Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее теперь взрослые
игрушки и, вместо постеров на стенах комнаты, из посеребренной
настольной рамки на тебя спокойно смотрит ее любимый мальчик. Она дарит
тебе дорогие подарки, смеется в ответ на твои увещевания быть экономнее
и говорит – я приеду утром. И никогда не упрекает тебя и не попрекает
прошлым и не судит за ошибки. И больше всего на свете снова хочет стать
маленькой, чтобы хвастаться своими успехами перед самыми главными
глазами на земле, глазами, которые светятся от радости за нее. Ты так
боялась, мама, а она выросла, она смогла, сама, и ты можешь гордиться
ей, мама, она так хочет этого.

Часто я говорю "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз.
Я говорю "Уйди", чтобы человек не видел моих слёз.
Я говорю "Никогда", когда знаю, что это случится вновь.
Я говорю "Разлюбила» когда боюсь признаться в своих чувствах.
Я говорю "Я тебя забыла" когда мысль о человеке не выходит из головы.
Я говорю "Я удалила его номер" когда помню его наизусть. (с)

Один совет: позаботься о себе…
Одна просьба: не меняйся…
Одна мечта: не забывай меня…
Одна ложь: я не люблю тебя…
Одна правда: я безумно хочу быть с тобой… (с)

она умела страдать красиво и со вкусом. с заламыванием рук и надрывами души. разбивала себя на кусочки и собирала заново. курила разные марки сигарет и сигар. кофе лилось рекой, а тушь несмываемыми потоками.

просто идеальная жертва.

(c) rokotana

Я твое грустное солнце с букетиком фиалок под дождем.
Я имя твоё, произнесенное жестом на берегах тишины……….

Ну почему, сука, нельзя было раньше встретиться, а?Ну хотя бы на пару месяцев.
От макушки, до кончиков пальцев, ты для меня, бэйб, слышь, я тут тебя заждался.
Вот так все просчитали роботы, чтобы мы встретились с тобой с каким-то приобретенным опытом,
А я уже решил, что никогда тебя не встречу, я спокойно жил за москворечьем,
Бросал бутылки с моста, пускал по воде круги, и оставлял следы на сгибе левой руки.

Настроение - БЕШЕНСТВО

Какого хрена ты решила, что он может довозить тебя с учебы домой? Только потому что ты его одноклассница и ему неудобно отказать

Сука

и он Сука

Ночь. Вот наступает твой День рождения. Если бы только знал ты, как тяжело мне молчать сейчас, как тяжело было не искать тебе подарок заблаговременно, не копить деньги на "то самое" пусть очень дорогое, но безумно нужное тебе. Подарки для тебя я всегда старалась делать "самые лучшие", чтобы подходили тебе. Сейчас же молчу. И представить кому-либо трудно, чего стоит мне это молчание. Я просто знаю, что надо вычеркнуть тебя из своей жизни, меня - из твоей. И нет уже той привычной поздравительной смс в 00:01, когда только наступил твой день, и я спешила быть первой, кто поделится теплом с тобой, кто скажет, что верит в тебя безгранично. Нет этого. Потому что однажды ты решил, что я не нужна больше в твоей жизни. И я не появлюсь. Хоть это для меня и убийственно нелегко - бездействовать.

За всю ночь глаз так и не сомкнула, многое пришлось вспомнить.

Ощущали ли вы когда-нибудь счастье физически? Если возможно это, то я не ошиблась, сегодня счастье тихо затаилось на кончиках моих пальцев. Капельки дождя падали на моё плечо. От этого кожа переливалась в свете ночных фонарей и сладко покрывалась мурашками. Музыка, казалось, заполняла всю меня, проникая со свежестью каждого нового глотка воздуха. Если и бывают моменты счастья, этот вечер был именно таким моментом в моей жизни.

Любимая, спи… Ничего не попишешь,
но знай, что невинен я в этой вине.
Прости меня - слышишь? - люби меня - слышишь?
хотя бы во сне, хотя бы во сне!

Любимая, спи… Мы - на шаре земном,
свирепо летящем, грозящем взорваться, -
и надо обняться, чтоб вниз не сорваться,
а если сорваться - сорваться вдвоем.

И море - всем топотом, и ветви - всем ропотом,
И всем своим опытом - пес на цепи,
а я тебе - шёпотом, потом - полушёпотом,
Потом - уже молча: "Любимая, спи…"


Между нами - им и мною - не было
Никогда и ничего.
Но вчера - запело звоном небо ли,
Запорхал ли снег наш - не нелепо ли?
Вспомнила его.

— Любовь Столица "Поминание"

Больно.

Люблю тебя.

теперь я злюсь. Как ты мог уехать? Как я могла тебя отпустить?

Ради тебя я готова перевернуть всю мою жизнь с ног на голову. а потерпеть без твоего прикосновения не могу.

надо засыпать в 10 вечера. после становится только хуже.

Люблю…..

Вот ненавижу такое состояние, когда хочется просто заорать, разъебать все нахуй, чтобы ни единой целой вещи не осталось, а потом заливать горе от утерянного имущества примитивной водкой в стопках, потом проорать, пьяной в хлам, какую-нибудь неприлично похабную песню в окно на улицу часа в четыре утра, и наслаждением слушать вопли соседей… От всей души послать этот мир на известные три буквы, и не ложиться спать, а пойти на холодную улицу в ларек и съесть какую-нибудь отраву.

Потом проснуться с утра и чувствовать себя очень хреново. Но чисто. С чистого, белого листа….

этот жалкий запах духов
или встречи в чужом подъезде
разве это счастье
когда из-за этого весело
этот мир-точно мыльный пузырь
рифма из белых стихов
и летает по небу пыль
в окружении облаков
это счастье когда швырнут очередную сплетню?
похуй!
а вот когда любовь
это действительно плохо.

Тебя не поймать, тебя не отпустить!Тебя не найти, тебя не потерять!Тобой не заболеть, от тебя не излечиться!
Ты долго расставлял ловушки, чтобы поймать меня, приручить, лишь потому что я была неподсильным тебе зверем.Сам того не ведая, ты натворил бед, не думая о последствиях, тешил своё больное самолюбие опьяняющей властью надо мной.Я слабее кусалась, я почти подчинилась…
Ты устал, устал от того, что во мне ещё оставались капли матежного духа и иногда я поднимала восстания, устал, наигрался, бросил обратно в лес, туда где нашёл.Истерзанная прутьями клеток, барьеров, намордников.Измученная уколами любви, иньекциями нежности, прививками страстности я наконец потеряла своё свободолюбие, метежность, прыткость.
Я выла.Перестала.Лежала молча.Боли жили внутри меня, они двигались, стучали, рвались наружу.Я провела так некое кличество времени.Поднялась на ноги.Была готова снова жить.Забыла тебя.Все яды твои уже вышли из меня.
И мне тебя уже не поймать, тебя не отпустить!Тебя не найти, тебя не потерять!Тобой не заболеть, от тебя не излечиться!Меня сожрали волки.

на данный момент на все "привет. как дела. где ты." меня тянет ответить:

сломано всё.

на стенах в подъездах царапать ключом:

сломано все.

и маме вместо "да. уберу."

- сломано все.

жизнь.

как телефонная будка.

на обочине.

шоссе в никуда.

сначала.

исступлённо.

ищешь монетку.

а потом понимаешь.

что звонить.

всё-равно некому.

как я хочу, чтобы на моем районе жил человек, которому я бы могла написать в любое время всего пару слов:

" блин, мне хуёво".

и увидеть на это:

" одевайся, через десять минут у твоего подъезда".

меня добивают ваши "люблю". какая блять любовь?
сегодня нравится один, завтра другой, а вспоминаете о них вы только далеко не в трезвом состоянии.
и тогда начинается: "Ах, Катя! Я не могу его забыть! Я жить без него не буду! "

а потом всё! без второго не можете, без третьего.
тупо так любить. маленькие, научитель отличать кровь от кетчупа.

Обидно, когда уходят люди. Ты их отпускаешь, а за ними тянется лента недосказанных слов, тень из обид и непонимания. В этот момент в душе наступает такое безразличие, что ты на второй день забываешь его имя, а на третий даже фотографии уже не в силах сдержать общие воспоминания.
Обидно, что в жизни мы все станции метро, и гости в чужих душах временно, открыватели чужих тел переменные и уходящие вдаль бесследно откровенные..

Пожалуй у каждого в жизни были свои надежды, свой азарт?

И в это время мы все такие самоуверенные.

Всегда обидно, что ожидания не сбываются.

В голове снег и вкус мяты.

Так пусто…хочется заполнить себя чем то иным.

теперь я снова в ваакуме.
знаешь, без лиц, эмоций и критики людей.
одна.
сопротивляться бесполезно.
это не поможет.
кругом мысли то поступают, то отходят. как кислород.
и мне их аналогично не хватает.
вы мне чужие. ваши лица. я их презираю. за улыбки и смешки в мою сторону.
тяжело меня понять?
нет. вы просто попробуйте.
и то, что мною выпито. и радости в глазах.
эти милые, настолько родные мне люди.
куда же вы? постойте.
я без вас пропаду.
ведь я так и пропала.
поддерживать некому. одиночка по жизни.
мои тараканы в голове.
не с кем ими поделиться.
и они бегут на свет.
их всё больше и больше.
вот оно. сумасшествие.
я колючая стала. совсем непонятная.
мне всё равно.
я же одна.
никому ничего не должна.
кроме самой себя.
я разная. как вы непоймёте?
я не хочу, как вы.
носить маски.
я хочу быть настоящей.
такой собственно своей и пугливо чужой.
мне не нужно ваше одобрение.
сама решила.
люблю вас. хоть вы меня нет.

Если красивый, то обязательно мудак, если мудак, то определённо хорош в сексе и не уступает мне в безбашенности, если не уступает в безбашенности, то это пиздец - считай я знаю как разобью себе голову завтра. Утереть нос девочкам, пройдясь за руку с инфернальным красавцем, а то и с двумя уже не модно, меня в крайней степени не заботит мнение окружающих.

Я вижу тебя в каждом новом слове
И в каждой ноте слышу снова голос твой
хочу найти я снова то иное
отведать сладкий привкус твоих губ

пойти с тобой и выкурить сигару
попасть под дождь, поматериться нежно вслух
забрать у тебя пиво, выпить сразу
и крикнуть путин, ты лопух!!

а ты себе тусуешься вконтакте
совсем ты мне не хочешь написать
давай сьиграем вместе в онлайн карты
и будем весело онлайн бухать!!

она пишет слова, которые было бы неплохо умолчать. смущается как школьница. краснеет. мысли вслух. быть может он просто научился читать ее мысли? да нет, вряд ли. тогда бы он сошел с ума. безповоротно. любит слушать ее…даже тот бессвязный бред, потоки фраз, исполненных нежности и эмоций. к нему. одному. заигрывает молчанием. интригует. завораживает. сегодня она открылась ему до конца. сегодня они оба заснут счастливыми.

На данный момент самое главное для меня-это ты. И я сделаю все, чтобы мы наконец жили в одном городе! Да, у меня есть желание: мы с тобой вместе живем в моем городе, в одной квартире, засыпаем и просыпаемся вместе, вместе варим кофе на завтрак и вместе ужинаем, вместе учимся готовить суши, вместе ходим гулять и ездим в твой город к родственникам и друзьям, вместе ходим в кино или смотрим фильмы дома на диване, вместе катаемся на коньках и на лыжах по выходным, вместе устраиваем вечеринки с друзьями, мы всегда вместе, мы любим друг друга и мы счастливы!

жизнь легче, чем кажется.
нужно всего лишь принять невозможное,
обходиться без необходимого
и выносить невыносимое.

Ненужный кто-то за окном
Стоял и требовал любви.
Я все оставил на потом,
Я говорил себе:
Не за что биться,
Нечем делиться,
Все об одном.
Стоит ли злиться
Там за окном
Птица я, птица…

Налево дом, направо дом,
Детишки рыли котлован,
Собачка дохлая тайком
Нашла ириску.
Не за что биться
Не чем делиться…

Невдалеке вонял костер,
А рядом плавно падал кран,
Плевались звезды, а лифтер
Узнал всю правду.
Не за что биться,
Не чем делиться…

А крыши видели закат,
И стены помнили войну,
А я так счастлив, я так рад,
Что кто-то счастлив.
Не за что биться,
Нечем делиться,
Все об одном.
Стоит ли злиться
Там за окном
Птица я, птица…

вот я сижу вконтакте и думаю…

девочки, с авками от "ava.ru" и типа того, пишут себе в цитаты фразу Коко Шанель:

"Мне плевать, что вы обо мне думаете, я не думаю о вас вообще!"

но… пролистав ниже, можно увидеть, что у них включена функция "Мнения".

Тогда на кой черт писать такие цитаты, если тебе-то наплевать, что думают о тебе? :D