Глупость

Привет, я не знаю зачем и почему решила снова вернуться сюда после стольких лет. Столько воды утекло о чем бы мне не хотелось вспоминать и наоборот, приятно было бы заглянуть снова. Но сейчас моя жизнь абсолютно поменялась. В корне. Первое- я мама. Второе - жена. Третье - у меня высшее образование "Психолог", а мне нравится готовить и писать рецепты. Сейчас, я конечно, много времени провожу дома. И с одной стороны может показаться, что у меня достаточно свободного времени. Но, так уж я устроена, что не люблю сидеть и ничего не делать. Даже дома у меня занята каждая минута, возможно потому я многое успеваю. И, если, бы я не уставала от этой домашней суеты, я бы могла так вечно сидеть дома и работать. Но общение и общество, то что мне необходимо, что бы быть. Я без этого не могу. Мне непременно нужно движение вперед, контакты, связи, общение…ОБЩЕНИЕ! и много людей вокруг. Мне всегда нравилось внимание, и теперь перечитывая свои старые публикации я вижу, что вела его только тогда, когда мне было плохо и рядом не было того самого необходимого общения. Сейчас это все, как из другой жизни. Мне не больно и не обидно за те моменты, что тут описаны. Мне не стыдно, и вероятней я всегда писала это только для себя, потому как у меня никогда не было читателей. В общем Привет-Пока, и…я вернусь.

В нашем современном мире, каждый для себя выстраивает какие-то стереотипы нормальности. Многие считают, если кто-то делает что-то необычное, чуждое другим то это ненормально. Если человек особенный - он ненормальный. Если человек не похож на остальных - он ненормальный. Все мы друг другу кажемся чудаками.

Я тоже этого не лишена. Я тоже выставляю свои рамки нормальности. Для меня нормальный человек - это человек с огромной душой. Совершенно, не важно выглядит ли он, так же как и все остальные или же у него есть какие-то видимые изъяны, не важно насколько он общителен, не важно здоров ли или болен. Особенности есть у всех, тот, кто много говорит - мало делает, мы все можем рано или поздно заболеть. Поэтому это все второстепенное. Нет ничего важнее, чем за всей этой внешней шелухой, разглядеть человека, его душу.

Человек может быть неполноценен от рождения, но это не значит что он не нормальный. Он может испытывать те же чувства что и все мы. Он может быть талантлив. Но наш мир так жесток, что не принимает все что как-то отличается от "стандарта". Люди черствы и невнимательны.

Хм….

Свалился мне на голову, как снег в Августе. Неожиданно.Напористый. Молодой. Энергичный.Ну и что я могла против такого ?? Я просто растворилась в нем. эмоции, чувства, мысли, запахи, прикасновения…Вся в нем. Кажется это было так, как я всегда хотела…Обьятия во время того, как я готовлю…Просто подходил сзади и обнимал так, словно я в тот момент была для него всем…Но что с нами стало? Словно порох закончился…Лед растаял. Он остыл…Хотя…Может просто теперь верит, что я никуда не денусь…А так бы хотелось…Рассказать?….Ну???…Лааааадно)) Хотелось бы, взявшись за руки через года пройти вместе. Пережить все проблемы вдвоем. Любить и чувствовать до наших "последних"дней вместе.

Так будет лучше для всех.Сколько раз я слышала эти слова, я никогда не думала что скажу их, да даже больше не думала что когда-то для меня это будут самые важные слова во всем монологе.словно кадр из фильма, где один герой вроде пытается так оправдать все свои ошибки и уйти тихо.Но й меня другое. Я чувствовала что это единственное верное что вошло в мою голову за последние дни.Что единственный стимул не дать мне развалить семью. Единственное что поможет держать мне себя в руках, а язык за зубами.Мне кажется что мне просто снится плохой сон.Надо просто проснуться. Не может столько проблем навалиться разом. Должен же быть предел, а они все прибывают и прибывают. Но увы это не сон. Я сделаю это для нее.Но она не хочет быть причиной падения моей гордости.А я не настолько эгоистична что бы отбирать у нее семью и годы жизни.Я всегда буду рядом.Я все исправлю.Явсе сделаю правильно.Сделаю все что от меня зависит.И так будет лучше для всех.Я все смогу!

Вроде все налаживается. Со мной теперь почти все в полном порядке. Я собрала почти все свои осколки воедино. И значимые для меня люди рядом. Снова. И вроде все может казаться отлично. И улыбаюсь, и смеюсь. И вроде нет больше той горечи одиночества. И можно поверить, в желаемое. Но страх еще присутствует. Дрожь по коже. Страх потерять все, что снова обрела. Миллионы вопросов в голове…Я так много себе надумала на будущее, что боюсь теперь потерять эту нить, которая меня поднимает. Я рада, что во мне снова появился интерес к жизни. К чему все эти завуалированные слова?…Я ведь и так все могу сказать. Сказать, а потом боясь услышать ответ, бежать. Я так долго наблюдаю за тобой. Дрожь….У этой страницы нет читателя, …поэтому сюда я все могу вылить. Ведь я так боюсь обмануться. Довериться человеку и обмануться. А что если это снова вина все тех людей которые меня поддерживают? НЕТ! не спихивай на других то, что сама придумала. Я так боюсь. Я так боюсь. Я так давно не испытывала подобного чувства. Я боюсь тебе это говорить. Боюсь потерять хотя бы то, что есть. Боюсь новой боли. И снова закрыться. А какое у меня было счастье что я снова начала это чувствовать. Ты снова пробудил это во мне. Боже, а я так уже надеялась, что это во мне умерло. Ведь я столько раз разбивалась. Надеюсь это не повториться снова. Если бы ты только знал. Ты бы наверно понял бы меня. Но…Я слишком уязвима, пока влюблена. Слишком ранима. Слишком боюсь.

Летать.

Где же ты крылья оставил, Икар?

Мечтать. Биться о стекла, не чувствуя жар.

Нельзя. Можно обжечься о Солнце. Земля.

Как жаль. Мысли и клавиши ринулись в даль. Только летать… Только летать.

Cнова весна.

У меня своя реакция на весну.

Причем чем больше я углубляюсь, тем больше мне хочется закрыться в раковине и отгородиться от мира сего. Быть в нем, но быть в себе.

Биться о стену. Биться о стену. Биться о стены. Узнай где же здесь я. Узнай, где же здесь ты.

И дура, улыбаясь, таяла.

Взросление? Апатия? Чушь? Бред? Сумасшествие? Одиночество в кругу близких, …но без самого нужного для души.

Сама с собою поговорила.

Старый друг – страх.

Падаю, нехотя. Медленно.

Волнение мечтательной души.

Тонкая ниточка доверия, оборвалась.

И будешь искать окно и воздух.

Серое небо не понятное.

Настроение не внятное.

В глазах печаль.

Золото солнца холодного.

Хочется спрятаться, и смотреть на мир через вуаль.

Приду туда….где…..

Стоп!

Стерли это.

Не нужно.

Лучше похуже. Так попривычней.

Только не пустота. Я боюсь тебя. Здесь пустота.

Гордая красота. Глупая простота. Вместо милого, подруга.

Боль. От чего? Кислота.

В этом вся я.

Набор суматошных мыслей, слабо связанных между собой. Но в этом вся я. Меня возможно не понять. Просто для меня.

Душа осталась во сне. Ей проще так.

Онемею. Руку помощи в море тонущем ищет человек. Так призрачны надежды.

Все мысли не конкретны.

Мир на пополам. За горизонтом…

Вы можете сказать, что я слишком тороплю события или же совсем крышу потеряла писав такое, но ничего не могу с собой поделать эти мысли посещают меня все чаще. Нет я конечно люблю жизнь, но в последнее время я все чаще думаю о своих похоронах. Я понимаю, что знаю уже как хочу, что б выглядели мои похороны. Да, знаю, звучит, как-то не очень оптимистично. Но, тем не менее, надо же позаботиться о своем будущем. Пусть кто-то решит, что какая мне будет разница как меня похоронят, если я умру. Но я хочу, что б все прошло, так что бы мне понравилось. Все же это мои собственные похороны. Мама меня слушать не хочет, говорит детям расскажешь, а детей у меня пока нет. Но они обязательно будут)) И как минимум двое. Почему я не сомневаюсь? Потому что однажды одна женщина мне сказала, как себя мотивируешь, так и случится. Нет сказала она не так это я так перевела) А сказала она следующее: «Если чего-то в жизни по-настоящему хочешь, то надо верить в то, что так и будет». Верю или нет, но последние четыре года живу с этим правилом. Пока мне удаётся все желаемое. Мотивация вещь великая…Так ну что же. Почему я именно сейчас об этом пишу? Этот год трагично начался и не только этот уже второй новый год в моей жизни начинается с чьей-то смерти. Так вот два года назад в Новогоднюю ночь умер мой прадед. Ну а в этом году умерла тетя моей любимой сестры. Поэтому я пребывая на родине посетила могилу своего дедушки, которого никогда не знала. Но иногда сидя там я могу расслабиться. Что же может быть более расслабляюще чем морозное утро, тишина, солнце греющее в ухо и абсолютное спокойствие вокруг, словно сама земля спит, даже воробушки молчат, боясь будить ее. Расслабляешься, смотря на игривые переливы снега под лучами спокойно-зимнего солнца. Глядя на все эти каменные глыбы, на кладбище с портретами и посмертными словами. Я ловлю себя на мысли о том что хочу скромную плитку совершенно такую пропорциональную и ровную с именем, годом смерти (ну там как полагается) и стихом из библии. Вот я только пока еще не выбрала, какой именно стих. А может вообще что-то вроде «Она знала вкус жизни». Не хочу прощальных салатов и пиров. Хочу скромные проводы меня только самыми близкими и важными. Без слез. Что бы все просто вспоминали обо мне, не только хорошее, а то какой я на самом деле была. Не хочу лежать в земле. Мне бы хотелось, что бы меня кремировали, а потом уже придали земле или же развеяли в тех странах где я мечтала побывать или же где побывала и полюбила.

Ночь….

для каждого человевека это вермя суток несет что-то свое.

Разврат.Умиротворение.Тусовки. и кучу всего-всего.

Но для меня…….это время суток, когда можно просто думать…разбираться в себе сидя ночью на подоконнике и словно завороженная смотря на луну разговаривать со своим внутренним миром находя все новые и новые вопросы, которые уже так долго остаются без ответов. А кто сможет нам дать на них ответы?мы сами?наверно.

А еще можно мечтать, писать и сочинять. Ночь это муза. Муза для любого творческого человека. Все великию люди творят ночью свои главные произведения искуств.

Вот и для меня это время несущее некое вдохновение.

Ночью даже думается иначе.

Трезвее.

И луна в темном небе. Она как магнит….Тянет и зовет…Я могу крепко спать и проснуться посреди ночи от её сверкания, от её зова, песни. Она словно в крови. В разуме. От неё не хочется отрывать взгляд. Как же она прекрасна. Как тиха бывает ночь зимой. И тогда ты чувствуешь себя частью этой ночи, тенью, которая может скользнуть в любую щель и узнать мир заново.

Ночью мир преображаетя.Он таинственней и краше. Зловещ и тих. И эта зловещая тишина лишь для тебя. "найди тишину, сиди и слушай."

эта моя ночь. тихая. зловещая.реальная.сказочная. поющая тишоной и сиянием для меня.

Маски….Маски….Маски….

Сегодня я поняла, что уже несколько месяцев их меняю. А зачем? Как средство защиты? От чего?От себя самой?или….

столько вопросов пораждет моё желкое усилие разобраться и понять. Себя. Людей. Тебя.

Да как ты вообще до сих пор можешь меня терпеть после всего моего жуткого отношения к тебе? я не такая. я бы не смогла. а ты терпишь.

Ты не писал мне некоторое время.

грустил? прощал? думал?

нет.нет.возможно.

просто я была грустна и груба в это время.

ты молодец, что не писал. Тогда это не привело бы ни к чему хорошему.

А мне не хочется больше делать тебе больно. достаточно. хватит.

Теперь я добрая с тобой. Но оскалилась на других. Они ведь все мною просто пользуются в своих целях, а у меня нет столько наглости, что б пользоваться ими в ответ.

Я хочу открыть тебе душу, но допускаю только в мысли. и то не во все. Иногда мне кажется, что мы с разных планет. Ты совсем, как ребенок часто. Но я чаще. Как ты терпишь? если бы я знала чем питается твое терпение. Помоги мне…. расскажи потом. Ладно?

Знаешь в такие дни, как сегодня, от счастья я не знаю, куда деть все свои эмоции и поэтому сажусь за стол и пишу их в какую-нибудь чистую тетрадь. А сегодня меня вдохновил ты. Сегодня во мне зародилось абсолютное полное и чистое чувство. Я чувствую, что ты нужен мне. Я переживаю о тебе. Думаю. А знаешь… Знаешь ли ты, как на меня действует твой этот неотрывный взгляд? Твоими ехидными и радостными глазами. Просто мне сначала становится неловко, что ты так напрямую и нагло заглядываешь мне прямо в глаза, но я не могу понять, что же ты видишь такого в них, что можешь так долго смотреть. А то чувство, которое пробежалось по всему телу, небольшими разрядами тока, от того только, что ты держал меня за руку. Мне захотелось тебя больше никогда не отпускать. Всегда чувствовать свою руку в твоей. И без сомнений и вопросов, которые в такие моменты лезут мне в голову, находясь рядом с тобой. А ещё я мучаюсь оттого, что не могу тебе сказать о своих чувствах, просто боюсь, что месяц- это мало. А я совсем не умею ждать. Хотя почему-то мне кажется, что всё будет хорошо, и я расскажу тебе потом о том, как переживала. А ты наверно улыбнёшься моей любимой наглой, но теплой улыбкой и прижмешь меня к себе.

Такая боль была или будет в жизни каждого подростка, но факт в том, что избежать её не удавалось ни одной из моих подруг. Как я и говорила, ночи похуже, были ещё впереди.

Ну, вот минувшая ночь, не прошла бесследно. Воспоминания, таившиеся в памяти весь день, решили разъиграться именно ночью! И вся эта прошлая боль нахлынула уничтожающей лавиной на моё бедное сердечко. Казалось, она настолько сильна, что даже горло сдавило железным обручем и стало больно дышать и глотать. Эти воспоминания…Первая и неудачная, юношеская любовь, зато настоящая! А ведь я уверена, ты и мысли не допускаешь, о том, что моя подушка все так же время от времени сыреет от количества вылитых в неё слез. Ты наверно и думать забыл о том, что я тебя любила (и люблю). Я думала просто будет забыть все, поначалу так и было, но со временем становится лишь сложнее и все более невыносимо! Кто сказал, что время лечит????!!! В моём случае почему-то все наоборот (взять бы и показать тебе всю эту ужасную боль, которую ты принес в мою жизнь, следом за этой тяжелой, всепоглощающей любовью, которая выворачивает меня наизнанку). Сама до сих пор не пойму, как я так быстро в тебя влюбилась?!!!!! Таких, как ты очень мало! ты особенный! да наверно именно это меня и привлекло! Но забыть я тебя не в силах уже долгих пять месяцев! Время для меня теперь тянется мучительно долго! Ты подарил мне столько хороших, ярких воспоминаний! А ведь ты еще и был мне лучшим другом, теперь я потеряла двоих и друга, и парня, которого любила! Как же это больно! Теперь проходя мимо мест, где были мы вдвоем, тебя там нет… как и мое сердце, эти наши места так же пустеют, без тебя… А еще и мой глупый мозг все так же беспощадно помнит то, что разум хочет забыть, а сердце не может отпустить…, но боль, кажется, будет жить вечно…

В своей короткой жизни я достаточно часто влюбляюсь. О таких самых значимых влюблённостях мама знает. Иногда я решалась рассказать ей. Хотя раньше не очень любила делиться с родителями своей жизнью. Папа в принципе и сейчас особо старается в мою жизнь не углубляться. Ну не с отцом же мальчиков обсуждать, а иногда нужен совет от опытных людей и в таких случаях, я маме доверяю. Но не обо всех же мне ей рассказывать. По юности многие девушки так же влюбчивы, как я. Но моя мама этого бы точно не оценила бы. Большая часть моих влюбленностей была удачной. Лет до 15 моя личная жизнь была яркой в плане отношений. Я могла встречаться с четырьмя парнями одновременно, оставаясь при том девочкой, ну тут вы поняли, о чем я. После 15 жизнь словно перевернулась, хотя, скорее всего дело в том, что девочка подросла. Я, только окончив школу, это почувствовала. Но видимо парни чувствовали это раньше меня. Заглядывались многие, но на большее их не хватало. Либо боялись, либо просто не те парни были.

Сейчас же всё ещё хуже, всем нужен секс, теперь встречающиеся на моём пути парни готовы заводить отношения ради секса, а я хочу прочных отношений. Отношений строящихся на взаимопонимании и гармонии, отношений построенных на доверии и любви. Без всей этой нынешней пафосности.

Вот молча сижу на полу, слушая только свои мысли. Кажется, я обдумывала только что совершенную, очередную глупость. Очередную попытку поговорить с тобой. Миллионы раз, ещё и ещё, снова и снова проигрываю эту сцену. Услышала в трубке твой голос и обезумила от радости. Дура! Да это ты, но ты же не Бог, что б так радоваться! Вот я вымолвила жалкое: «Привет!». Ты говорил. И чем больше ты говорил, тем меньше я понимала смысл слов, а по щекам уже катились большие градины слез. В носу предательски щипало. Было ощущение, словно огромная сухая таблетка застряла в горле, и дыхание нарушилось. Ненавижу слезы ни свои, ни чужие, но так часто плачу. А на тот момент я думала, что любила тебя и жертвовала ради тебя счастьем. Рука по-прежнему сжимала телефон, от волнения на виске пульсировала тонкая венка. Ты запинался, но не понял, что я плачу, поэтому продолжал. Больше не могла слушать это и нажала на сброс. Разные мысли сейчас наполняли голову в основном самые-самые печальные из всей жизни, я уже плакала, так почему бы не разреветься ещё сильнее и просто ждать пока слезы вытекут? Когда тебе 15 любое чувство принимаешь за любовь. Ошибочно конечно, но что понимаешь в 15 лет. Да максимализм прет. Поэтому, кажется, что ты самый умный и прав. А остальные просто не понимают тебя, они ведь не знают что у тебя на уме! Ночь прошла в слезах. Не первая и далеко не последняя такая ночь. Ещё много таких впереди, я уверена.

Я его не отправлю. Духа не хватит. Ты теряешься, видя такие письма.

Зима.

Ещё не зима, ты прав, если осудишь меня в этом. Но я ведь вовсе не о прогнозе погоды говорю. Хотя и о нем тоже. Снега нет. Почти нет, так куски белой перхоти и пыли сыпятся с неба.

Я о другой зиме. О зиме внутри меня. Там холодно, сухо и пусто. Всё в ожидании чистоты и умиротворения, которое приходит с первым настоящим снегом. Настоящим – это когда, земля покрывается толстым слоем снега и ещё ни одна птичка не оставила следа на этом полотне, оно девственно чистое и нетронутое.

А пока… Пока холод, лёд, предзимнее опустошение и гул, нарастающий гул внутри. Словно электричка идёт где-то далеко в туннеле, приближаясь и всё застыло в ожидании. Будто грядут перемены, главное что-то во мне изменится, опуститься один из рычагов.

Хочется кричать…! Просить о помощи, что бы приласкали, отогрели мою холодную душу и достали меня из состояния этого серого холода, но, увы, нельзя. Нельзя в нашем сегодняшнем мире проявлять свои чувства так открыто, они слабость, а она роскошь, которую можно позволить себе, находясь лишь в полном уединении. А иначе люди просто используют её против тебя. Ведь они стали жестоки, корыстны и алчны. Не все конечно, но большинство, вторая половина, как раз тех, кто открыл свои чувства миру и оказался брошен. Я знаю, ты другой! Хороший! Тебе я верю! Хотя говорят, чем больше веришь человеку, тем больше вероятность, что он тебя обманет.

А я считаю, что можно греть себя и душу кофе и свитером. Ведь кофе можно купить. Не дорого и тепло. А ещё всё, что продажно – всё надёжно, ведь ты платишь, а пока платишь, тебе не изменят. Хотя кофе и тем лучше, что от него не зависит ничего. Он может только кончиться внезапно. Но зато не использует, не обманет. И есть уверенность на 100%, что останешься доволен. Скажешь бред? И начнешь думать о том, что душу греет любовь? Возможно… Но я в неё больше не верю. Нет, она есть, конечно! Где0то далеко внутри меня, в коробке в дальнем уголке сердца тоже есть надежда на настоящую любовь. Но в Москве чувство- любовь опошлили и перевели кому на что удобно: секс, выгода, деньги, власть и все это называют любовью, которая согреет душу и растопит лёд.

А с тобой я оживаю, и в том самом дальнем уголке сердца шевелится в коробке она. Ты заставляешь её, не произвольно конечно, растапливать меня. За это тебе большое спасибо. Ты делаешь меня счастливее в такие моменты. А они бывают раз в пол года, но хотя бы так. Не думала, что под конец своей эпитафии приду ко всему этому. Но все же зима… Пустота, тишина, покой, ветер и километры до тебя, в моей голове. А для тебя это что-то значит? Глупо? Скажешь так и наверно окажешься прав. Я спорить не стану – устала я, знаешь… Духовно от обмана и лести; и хочется чего-то настоящего и чистого, а тут этого нет. Москва… Серая и испорченная. Одиночество спасает, становишься более разумным. Весь этот холод отрезвляет разум и портит душу.

А тебя я люблю!…

Но ты же знаешь, она в коробке. Думаю, ты не захочешь её открыть, ведь это не подарок на Новый Год, которого так ждёшь.

Хотя думаю, осознание того, что тебя любят это приятно

В нём было много, поэтому, тоже впишу не все. Но основное.

Детство. Пора, когда совершаешь необдуманные поступки и знаешь, что строго никто судить не будет, можно свалить все на то, что ты мал. Обычно я этим успешно пользовалась. Я росла в семье военных. В военном городке развлечений не много. Так же как и большинство девочек, после школы и на переменах играла в «Резиночки». Ждала на кухне, когда испекутся бабушкины пирожки. Много гуляла, можно сказать, улица меня воспитывала. Многие страшатся этого, но не всегда воспитание улиц плохо. Любила развлекаться. Училась слабо. И всегда искала приключений. Убегала несколько раз с детского сада, дабы не спать на тихом часу. Взрослые, окружающие меня на протяжении всего моего детства, никогда не были спокойными рядом со мной. Много хлопот я приносила. Первые класса три меня всегда ругали учителя за то, что рисовала на уроках вместо того, чтоб заниматься. В общем, и сейчас мало что изменилось, только теперь я сплю. В детстве я была хулиганкой. Я тогда считала, что здорово лазить по гаражам и недостроиным зданиям, сейчас уверяю всех окружающих меня подруг, что девушка должна быть женственной, без мата, алкоголя и табака. Меня всегда окружало множество людей. До сих пор не пойму чем притягиваю. Но в детстве я часто обижала их, а они всё - равно ко мне тянулись. Подрастая, количество людей вокруг меня, все время увеличивалось и мне это бесконечно нравилось. Вокруг меня и сейчас много людей, но тогда было проще, тогда меня все любили, ни у кого не было ко мне плохих намерений. А сейчас я не представляю как это, если никто не идёт против толпы, всем своим существом показывая, как недолюбливает меня. А так даже жить интересней. Спокойная жизнь не по мне. Я привыкла быть в центре внимания. А когда все спокойно у тебя за спиной- тебя не замечают, поэтому лучше пусть говорят, гадости или нет, это не так важно, умный человек не станет верить всем слухам. А мне всё - равно