Вы можете сказать, что я слишком тороплю события или же совсем крышу потеряла писав такое, но ничего не могу с собой поделать эти мысли посещают меня все чаще. Нет я конечно люблю жизнь, но в последнее время я все чаще думаю о своих похоронах. Я понимаю, что знаю уже как хочу, что б выглядели мои похороны. Да, знаю, звучит, как-то не очень оптимистично. Но, тем не менее, надо же позаботиться о своем будущем. Пусть кто-то решит, что какая мне будет разница как меня похоронят, если я умру. Но я хочу, что б все прошло, так что бы мне понравилось. Все же это мои собственные похороны. Мама меня слушать не хочет, говорит детям расскажешь, а детей у меня пока нет. Но они обязательно будут)) И как минимум двое. Почему я не сомневаюсь? Потому что однажды одна женщина мне сказала, как себя мотивируешь, так и случится. Нет сказала она не так это я так перевела) А сказала она следующее: «Если чего-то в жизни по-настоящему хочешь, то надо верить в то, что так и будет». Верю или нет, но последние четыре года живу с этим правилом. Пока мне удаётся все желаемое. Мотивация вещь великая…Так ну что же. Почему я именно сейчас об этом пишу? Этот год трагично начался и не только этот уже второй новый год в моей жизни начинается с чьей-то смерти. Так вот два года назад в Новогоднюю ночь умер мой прадед. Ну а в этом году умерла тетя моей любимой сестры. Поэтому я пребывая на родине посетила могилу своего дедушки, которого никогда не знала. Но иногда сидя там я могу расслабиться. Что же может быть более расслабляюще чем морозное утро, тишина, солнце греющее в ухо и абсолютное спокойствие вокруг, словно сама земля спит, даже воробушки молчат, боясь будить ее. Расслабляешься, смотря на игривые переливы снега под лучами спокойно-зимнего солнца. Глядя на все эти каменные глыбы, на кладбище с портретами и посмертными словами. Я ловлю себя на мысли о том что хочу скромную плитку совершенно такую пропорциональную и ровную с именем, годом смерти (ну там как полагается) и стихом из библии. Вот я только пока еще не выбрала, какой именно стих. А может вообще что-то вроде «Она знала вкус жизни». Не хочу прощальных салатов и пиров. Хочу скромные проводы меня только самыми близкими и важными. Без слез. Что бы все просто вспоминали обо мне, не только хорошее, а то какой я на самом деле была. Не хочу лежать в земле. Мне бы хотелось, что бы меня кремировали, а потом уже придали земле или же развеяли в тех странах где я мечтала побывать или же где побывала и полюбила.