Вроде все налаживается. Со мной теперь почти все в полном порядке. Я собрала почти все свои осколки воедино. И значимые для меня люди рядом. Снова. И вроде все может казаться отлично. И улыбаюсь, и смеюсь. И вроде нет больше той горечи одиночества. И можно поверить, в желаемое. Но страх еще присутствует. Дрожь по коже. Страх потерять все, что снова обрела. Миллионы вопросов в голове…Я так много себе надумала на будущее, что боюсь теперь потерять эту нить, которая меня поднимает. Я рада, что во мне снова появился интерес к жизни. К чему все эти завуалированные слова?…Я ведь и так все могу сказать. Сказать, а потом боясь услышать ответ, бежать. Я так долго наблюдаю за тобой. Дрожь….У этой страницы нет читателя, …поэтому сюда я все могу вылить. Ведь я так боюсь обмануться. Довериться человеку и обмануться. А что если это снова вина все тех людей которые меня поддерживают? НЕТ! не спихивай на других то, что сама придумала. Я так боюсь. Я так боюсь. Я так давно не испытывала подобного чувства. Я боюсь тебе это говорить. Боюсь потерять хотя бы то, что есть. Боюсь новой боли. И снова закрыться. А какое у меня было счастье что я снова начала это чувствовать. Ты снова пробудил это во мне. Боже, а я так уже надеялась, что это во мне умерло. Ведь я столько раз разбивалась. Надеюсь это не повториться снова. Если бы ты только знал. Ты бы наверно понял бы меня. Но…Я слишком уязвима, пока влюблена. Слишком ранима. Слишком боюсь.