-A matter to consider

Я не чувствую, что он меня любит. Я ничего от него не чувствую. Может быть я надумала это себе, может быть этого и не было никогда, а я посто все себе придумала. Но эта мысль не дает мне покоя уже неделю.

И в тот момент, когда ты начинаешь обновлять страницу в ожидании сообщения от одного единственного человека, то отчетливо понимаешь, что все. Тушите свечи, приехали, ты попала. Всеее. Дальше будет вынос мозга друзьям и бесконечные переживания. А все чем кончится? А чем это может кончится, если вас отделяют почти сутки езды и всего лишь день проведенный вместе.

Девиз по жизни:
На граблях. Как на батуте.

Все ровно за любовь должна быть благодарность. Пускай, сейчас это уже не о чем, но тогда мне было с тобой хорошо. Я помню взгляды, разговоры, прикосновения, ощущение счастья в каждом моменте, и я благодарна тебе за тебя. Ты был у меня, и ты всегда будешь немного моей частью, моя первая любовь ещё с нежного возраста. Я помню все. Пускай сейчас ты меня бесишь, и я не хочу знать как твои дела, но ты заставлял меня чувствовать себя особенной, нужной, любимой.

Спасибо.

хочу жить в квартире вместе с тобой. давай, мы не будем никогда разговаривать, не будем приводить домой друзей, не будем обсуждать погоду. давай просто жить вместе. ухаживать друг за другом, спать в обнимку, но чаще по отдельности. ты будешь молча забирать у меня сигарету, туша её об перила балкона. нашего балкона, где ты обычно читаешь в пасмурные дни. давай не будем пить. никогда. потому что мне тошно от алкоголя. я могу сидеть в ванной, на табуретке и мыть тебе голову, пока ты лежишь, прикрыв глаза и слушая фоно старика этажом выше. давай помогать друг другу, во всем. и не заставлять делать то, от чего воротит.

давай, я напишу на ладони, как сильно ты мне нужен и возьму тебя за руку, пока чернила не впитаются в кожу.

Только мы знаем, как ночи прожигаем. Как катаемся на машинах, как танцуем на Белой и как ночами мы едим шаурму :D Даже грустной с ними не побудешь. Да и с чего бы грустить? Жизнь моя продолжается. А тут в Уфе уже аж в мак зовут, потом в кфс и в шаверму в один день. Хихи, чувствую, что мне нужен будет мезимчик. А вообще, дала себе обещание, что как только появится парень, брошу пить ;) о как, даже так. Знаю точно, что мне нужен мужчина, который будет ставить меня на место и запрещать немного. Но только не сопливый маьчик. Хотя у меня таких и не было, да и не будет.

Август, почему ты всегда такой быстрый? Особенно последние недели. И как-то незаметно совсем подбирается осень. Холодные вечера, да и вообще я уже сегодня впервые за долгое время натянула колготки. Знаменую, что следующая неделя промчится как секундочка.

И хочется, и нет.

— Семь миллиардов людей прожили этот день по-разному.

Человек, ну как ты меня так понимаешь, как я вообще могла задуматься о том, что может у меня неостывшие чувства есть и тд… Мало того, что все прошлое должно оставаться в прошлом, дак ещё оно не сравнится с тем, что есть сейчас…. Легко, спокойно… Да со своими заебами, но… Мои сомнительные чувства вчера расплылись в один раз, как я тебя увидела, одна улыбка и все, так уже захотелось зажмякать… Никаких пустых слов, все взрослее и умнее…

Привет, я не знаю зачем и почему решила снова вернуться сюда после стольких лет. Столько воды утекло о чем бы мне не хотелось вспоминать и наоборот, приятно было бы заглянуть снова. Но сейчас моя жизнь абсолютно поменялась. В корне. Первое- я мама. Второе - жена. Третье - у меня высшее образование "Психолог", а мне нравится готовить и писать рецепты. Сейчас, я конечно, много времени провожу дома. И с одной стороны может показаться, что у меня достаточно свободного времени. Но, так уж я устроена, что не люблю сидеть и ничего не делать. Даже дома у меня занята каждая минута, возможно потому я многое успеваю. И, если, бы я не уставала от этой домашней суеты, я бы могла так вечно сидеть дома и работать. Но общение и общество, то что мне необходимо, что бы быть. Я без этого не могу. Мне непременно нужно движение вперед, контакты, связи, общение…ОБЩЕНИЕ! и много людей вокруг. Мне всегда нравилось внимание, и теперь перечитывая свои старые публикации я вижу, что вела его только тогда, когда мне было плохо и рядом не было того самого необходимого общения. Сейчас это все, как из другой жизни. Мне не больно и не обидно за те моменты, что тут описаны. Мне не стыдно, и вероятней я всегда писала это только для себя, потому как у меня никогда не было читателей. В общем Привет-Пока, и…я вернусь.

Сажусь за этот пост, не зная, что говорить. Просто на часах 22:40, темнота, играет музыка, я пью горячий чай. И в такие моменты просто хочется писать.

За последние две недели на меня подписалось большое количество людей для данного блога. И мне очень приятно на самом деле. Похоже всем дамам нравится читать про чужие отношения, ахаха.

Сложно на данный момент описать мое состояние. Я не переживаю, наконец-то. Наслаждаюсь уединением, отменила вечерние планы и смотрела "танцы". И все хорошо в данный момент, и чувство, будто тебе под силу все.

Я не хочу думать, что будет дальше. Чем все обернется.

Я знаю, что впереди 4 дня лета, которые я постараюсь провести с друзьями, выспаться, потом 2 дня учебы, выхи и картошечку собирать.

А потом опять учеба, наконец-то. Вот чего я жду. Мне нужно, чтобы мозг выносила учеба.

Курить, слушать музыку и спать.

И да, Ивану я как обычно сама писать не собираюсь. Нужно будет, то напишет. Я же не на привязи.

А тот жизнерадостный мальчик как-то болтнул, что влюбился. И хочет обсудить со мной мои проблемы. И спрашивает, какие цветы люблю, делает комплименты. Хотя я ему все высказала, что могу дать лишь общение. Как бы, легко все у меня не происходит.

— Даже знать не хочу.

Просто оставлю это здесь ♥

Double Olympic Gold medalist! (2012, 2016)

Длинные перемены и пропорциональные им длинные пары. Алик был к этом уже привычен, а вот его первокурсники-одногруппники до сих пор не могли войти в колею и страдали бездельем: на стены не лезли, но на пол сползали. Сегодня он подошёл ко второй паре, потому что часы за историю, шедшую первой, были проставлены с прошлого места учёбы. Поднявшись на второй этаж, он увидел часть своей группы, сгрудившейся, как стайка птичек около маленького потёртого диванчика, который стоял аккурат рядом с туалетом. Но что поделать? Чудеса проектировки исторического здания.

-Привет! – зажатый между двумя девчонками, похожий на сычика Коля, тянул к нему руку, на которой красовалось серебряное кольцо-печатка издалека похожее на деформированную металлическую крышку от пивной бутылки.

Рукопожатие. Вторая рука. На этот раз Сашкина. Этот темноволосый парень был самым крупным в их группе и, устроившись на полу, напоминал маленькую скалу с притянутыми к подбородку ногами. Недолго подумав, Алик устроился рядом. Ещё несколько одногруппниц стояли вдоль стеночки, и кто-то примостился между диванчиком и огнетушителем. Они не вызывали у парня ровным счётом никакого интереса, переговариваясь о каких-то своих женских штучках.

-А давай ты споёшь песню! – звонкий голос, обращённый к Коле, разрывает паутину монотонной болтовни. Всё ясно, одна из рыжих.

И вот эта рыжая искра. А староста будто только этого и ждал. С гордым видом достал телефон, прочистил горло и затянул песню.

- Deutschland, Deutschland über alles… - уверенное начало и немного сбивчивое продолжение.

Рыжая разулыбалась, качая головой в такт. Сашка стал подпевать уверенно и без текста, чем немало удивил Алика. Хотя Коля переплюнул Сашку: Песнь немцев, серьёзно? Этот парень, похоже, уходил с головой в то, за что брался. Где-то пару недель назад он начал учить немецкий и на переменах оккупировал Алика, размахивая красной книжечкой-самоучителем, с которой не расставался даже во время пар, и засыпал кучей вопросов. Серьёзно взялся за дело. Но это неудивительно, ведь его одержимость Германией была слишком очевидна, стоило поговорить с ним больше пяти минут. Забавный.

На втором круге, вдохновлённый самозабвенным исполнением Коли, Алик присоединился к дуэту, образуя трио, перешедшее тут же в квартет – рыжая всё-таки попыталась подпевать. Девчонки, кто похихикивал, кто смотрел с нисхождением, скучно вжимались в стенки. Куда им понять, что Германия превыше всего.

Завтра забудешь,

что тебя короновал,

что душу цветущую любовью выжег,

и суетных дней взметённый карнавал

растреплет страницы моих книжек…

Слов моих сухие листья ли

заставят остановиться,

жадно дыша?

Дай хоть

последней нежностью выстелить

твой уходящий шаг.

Владимир Маяковский

Хочу написать пост, на который меня сподвигла Оля (xyle). у меня много подписчиков, а большинство подписались совсем недавно, конечно же, не думаю, что они пролистали весь мой блог за 5 лет)) Поэтому расскажу немного о себе, чтоб вы тоже знали, что происходит в моей жизни.

Меня зовут Юля, мне 21 год, родилась и живу в Севастополе. С 11 лет я сохла и сходила с ума от безответной любви к парню, старше меня на 10 лет. А когда мне исполнилось 16, то оказалось, что чувствва взаимны. В 18 лет через 2 недели после школьного выпускного вышла замуж) В принципе в семейной жизни все неплохо, бывает всякое кончено, но в общем я довольна.

После школы я поступила в соседний город учиться на юриста в супер престижный вуз на бюджет, муж у меня кстати моряк, поэтому рейсы у него аж по полгода, потом 4-5 месяцев дома и снова рейс. Поэтому я могла свободно учиться, так как полгода его не было со мной рядом. Но не тут-то было - с учебой не сложилось, с коллективом и преподами все было плохо, я впала в глубокую депрессию, заболела сильно, пришлось перевестись на свободное обучение и вернуться в родной город. Это был наверное самый тяжелый моральный в период в моей жизни, который конечно научил меня много чему хорошему. Потом в марте произошли перемены в политической обстановке, знаете какие думаю, и я забрала документы из вуза и подала в своем городе, правда платно, но тоже юрфак и без потери года. В это же время приехал муж с рейса и мы очень сильно захотели ребенка, но увы как только стали пытаться у меня пропали месячные, оказалось поликистоз и с ним нельяз забеременеть без серьезного гормонального лечения, стимуляции и т.д.

В общем спустя год и 3 месяца я узнала, что беременна. Причем в это время я проходила практику в следственных органах и мне предложили остаться там, я начала сбор документов и понгяла, что беременна. От работы отказалось. А через 2 месяца потеряла ребенка.

Конечно, было тяжело морально, из-за депрессии перевелась на заочку, занялась ремонтом дома и т.д. В общем-то это основное, что вам надо про меня знать наверное))) Уже прошел год с того печального события, в принципе все наладилось - учеба, работа (открыли свой небольшой магазинчик), отношения и т.д. Осталось только осуществить главную мечту стать мамой)

Семья в широком патриархальном смысле этого слова. Люди, с которыми прошло моё детство. И детство других, которое проходит сейчас со мной. Я так вас люблю. Я не говорю этого, не проявляю своих чувств, и это, наверное, плохо. Но я радуюсь каждой встрече с вами. Вы идеал семьи - крепкой, дружной, стремящейся подставить плечо в трудную минуту. Я стараюсь равняться на вас. Я скучаю по вас, если долго не вижу. Я хочу, чтобы в моей семье тоже были такие уютные посиделки, тоже встречали друг друга с таким радушием. Когда-нибудь я наберусь смелости и скажу вам самые ценные слова.

27.08.2016

а ещё я так перенервничала за эти дни, меня так трясло и безумно тошнило, что я разбила чашку на мелкие осколки и свой телефон. удача - моё второе имя.

Это было хорошее лето. Такое, о котором я могла бы написать сочинение 1-го сентября на тему "Как я провела…". Пожалуй, первое лето в моей жизни, когда я по-настоящему отдыхала так, как я хочу.

Два выпускных, театры, выставки, музеи. Сон до четырех часов вечера, прогулки по Парку Горького, просмотр сериалов в кровати.

Прага, в которой я хотела побывать еще со школы. Дрезден, который стал моим любимым немецким городом.

Сотня съеденных пироженых и выпитых чашек кофе в горячо любимых мною кафе-кондитерских в Европе. Тысяча фотографий на планшете.

Следующее такое лето, наверное, ждет меня лет через пять, не меньше. Но это нормально, я сама выбрала сложный, тернистый путь в погоне за мечтой.

Все получится, я верю в это.

Пришло время прощаться, лето 2016. Я буду скучать.

в который раз я беру всю вину на себя, а ты в упор не замечаешь всего этого. и я больше чем уверена, что ты как должное воспринял все мои слова, что я не сдала тебя и злишься на то, что сказала правду про звонок, в чем ты не признался. аж смешно уже, ебанутая я баба, собираю все грехи на себя из-за любви, которой ровным счётом похуй, как ни старайся.

Наткнулась на "селигерский дневник", в 15 лет вели его на Селигере. Последняя запись, как постскриптум от Даши:у нас с тобой точно всё будет хорошо.
Шесть лет прошло, грустно было обнаружить эту запись ввиду последних событий. ЧТо-то так много эмоций и воспоминаний у меня это вызвало, а как села сюда писать не могу подобрать нужных слов. Что я чувствую..? Разочарование с толикой грусти и обиды. Не злость. Просто понимание того, что так должно было случиться. К сожалению, я до сих пор нуждаюсь в ней. Хотя, конечно, уже привыкла и так. Мы ведь 4 месяца не виделись.
Да, мы мечтали, что останемся лучшими надолго. И выдержим это испытание моим материнством. Знаешь что обидно для меня? Я точно знаю, на 100%, что если б ты стала матерью, я бы выдержала! Я бы любила тебя любой! А ты, как и раньше, пасуешь.
Рука не поднимается выкинуть все наши открытки, записки и фотографии. Слишком многое нас связывает. Слишком многое.

этот гребаный вирус какой-то непобедимый! температуры почти нет, зато теперь выворачивает суставы, а еще я вся в каких-то пятнах! ну что за бесконечная хрень!!!!

Есть такие истории на которые ты смотришь с замиранием сердца, я сейчас говорю о историях человеческих отношений, о маленьких историях большой любви, зарождению светлых чувств, рождению новой ячейки общества, семьи. Почему именно эта тема?! Наверно потому, что она является самой распространенной. Зайдите на страницу в соц сетях, большинство цитат, афоризмов, изречений и стихов именно на эту тему. Вспомните сколько песен посвешенно именно этому чувство. Думаю говорить о популярности фильмов с данной тематикой, вообще не стоит. Иногда безответному, чаще большому и светлому. Сколько поступков, сколько прекрасных вещей происходит, создается благодаря этому чувству. Кто-то скажет, что его не существует, что это "привязанность, безвыходность, боязнь одиночества, глупость человеческого разума, игра гормонов…", таких отрицаний неимоверное количество, неверующих неменьше.

К кому бы я отнесла себя из всей вышеперечисленной категории, безусловно к тем, кого это чувство делает на протяжении всего времени счастливой, пускай невсегда просто и легко, пускай порой падения лешают дыхания, но я не перестаю верить в силу своих чувств. Есть же среди вас те, кто скажет, что это может быть не взаимно, но и на это я могу дать ответ. Помните есть такие строчки: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».

Так вот я из тех кто будет до победного верить в истину своих чувств, а разве может быть по-другому?! Поэтому в любой непонятной для себя ситуации я буду помнить, что с человеком в первую очередь меня связывают чувства, пускай иногда нелепые, пускай лишенные понимания, логики, но каждый проявляет и понимает любовь по своему. Для каждого она своя. И единственное, что хотелось бы посоветовать каждому, почаще говорить спасибо за то, что рядом с вами есть человек, которому вы можете дарить свою заботу, ласку и тепло. Счастье познается в мелочах, мое постоянно работает, иногда бывает крайне раздрожительным, но нас связывает уйма положительных эмоций и светлых моментов. Разговоры с ним это всегда маленькое откровение и открытие для меня, называет мой борщ томатным супом, я обожаю когда он улыбается, а его глаза меняют цвет от серого к голубому и наоборот, он умеет заботится, дает пищу для размыщлений, помогает найти себя и подталкивает к новому, без него этих всех шагов просто бы небыло, я бы не решилась, а когда рядом есть такое плечо, то мало, что пугает. Он открывает по истине новый мир. И все что я хотела бы, что бы он знал, так это то, что где бы он не был, в него всегда верят, ждут и любят.

мы встретились, я сказала все так как и должна была, она меня выслушала и вроде поняла. в общем, я выгородила его полностью, то есть сказала, что мы вообще даже не общались с ним, только по поводу нее несколько раз и все. нас ничего не связывало, он мне не нравится и все это было вранье и сказано на эмоциях. и, что в тот день, когда мы поссорились я позвонила ему и сказала, что наврала насчёт измены. я его выгородила со всем, вообще со всем, блин! а теперь она мне снова пишет "он говорит, что такого не было и ты не звонила ему". ну серьёзно, парень, что с тобой не так? ты заслуживал, чтобы я послала вас двоих нахуй и рассказала все-все-все и ушла в закат, а я выгораживала тебя единственного! я даже себя засадила в некоторых моментах, чтобы ты благородней выглядел и сказала только то, что можно, а ты даже в этом не смог признаться! ну какой ты мужик после этого, а?!

Так давно я сюда ничего не писала. Зайдя недавно на свою страничку, было даже в каких-то моментах стыдно за себя и смешно.
Правильно говорят: то, что нам сейчас кажется катастрофой, то из-за чего мы плачем, переживаем - через пару лет станет совсем далёким и мы будем вспоминать с улыбкой обо всем. Так и есть сейчас. А некоторое мне даже не хочется вспоминать. Но, как никак, это всё было в моей жизни, значит так нужно было. С каждой потерей, с каждым разочарованием я становилась сильнее, увереннее, разборчивее. Раньше я легко могла открыть душу человеку, с которым едва знакома, сейчас же я понимаю, что не стоит так делать, потому в конечном итоге это ранит. Единицы таких людей, которые относятся к тебе так же искренне, как и ты к ним. И с годами таких людей становится всё меньше и меньше. Жизнь отсеивает лишнее и лишних.

Я Очень скучаю

Я долбаный эгоист, которому вечно не хватает внимания

я очень злобный человек, я очень люблю смотреть на чужое нытье и неудачи, но блять, сейчас, наверное именно сейчас я поняла, что это дерьмо, просто говорит о тм, что у меня сейчас нет своей жизни, я живу как овощ этот год потому что он странный переходный и непонятный

и интересоваться чужим и тем более радостно наблюдать за неудачами чужими, ну епт, ну как-то это глупо и на меня не похоже

успокоилась. завтра ты ведь будешь целый день со мной.
осталось только перемотать время на завтра.

капец..
опять слезы..перетерплю. я заслужила. я заслужила и больше.

Почему я так изменилась? Почему, едва мне скажут слово, кровь закипает во мне адским пламенем? Я уверена, что стала бы вновь собой, — только бы мне очутиться среди вереска на тех холмах.

Есть у меня одна страсть – люблю людей фотографировать! Нет, я не профессиональный фотограф, и не тот «недофотограф», который просто купил зеркалку и выкидывает в социальных сетях объявления о фотосетах за 500 рублей. Я просто люблю фотографировать людей.

Так выходит, что путешествую чаще всего в одиночку, да и хожу много тоже в своей скромной компании, и когда вижу, как пара или компания людей фотографируют друг друга, сразу же предлагаю снять всех вместе. Каждый раз – вхожу во вкус, ловлю свет, стараюсь сделать красивые снимки, без кривых лиц прохожих позади, с красивым ракурсом.

Иногда, настолько втягиваюсь, что дело не ограничивается одним кадром, а доходит до десятка, иногда за один день в месте большого скопления туристов умудряюсь снять до 15 разных пар, компаний и людей-одиночек. Мне нравится думать, что мои фото, окажутся, у кого-то в альбоме и всегда верю, что мое фото – не последнее совместное фото в жизни этих людей.

Иногда, когда вот так иду в очередной раз одна – немного грущу. Потому что не могу себя представить с кем-то парочкой, вот так целующейся на фоне Невы, или всей семьей на прогулке, но потом, я просто подхожу к людям, знакомлюсь, начинаю их снимать – и вся грусть уходит сразу же.

Каждый раз, очень стараюсь, потому что каждая фотография – память. Не представляете, насколько важно успеть сделать фото с самыми важными людьми. Делайте фото с близкими, и знайте, если к вам однажды пристанет одинокая девушка с предложением вас заснять – возможно, это буду я.

Nottheend.

Каждый из нас когда-либо грустил или впадал в депрессию. Это чувство знакомо всем людям, потому что не всегда все происходит так, как хочется нам. У каждого Знака Зодиака депрессивное состояние проявляется по-разному.

Овен

Овны достаточно редко по-настоящему сильно грустят. Если слишком много проблем наваливается на этих людей в короткий промежуток времени, а помочь им некому, то они могут закрыться от всего мира. Они не будут улыбаться, не будут разговаривать. Депрессия Овна — молчаливая и быстро проходящая.

Телец

Тельцы впадают в меланхолию чаще всего тогда, когда разочаровываются в себе самих. Одной из самых популярных причин является проблема в любви. Тельцы перестают язвить, улыбаться и начинают искать утешение в алкоголе и одиночестве. Иногда они, наоборот, делают вид, что у них все прекрасно.

Близнецы

Близнецы редко грустят, но делают это с максимальным размахом. Для этого необходимо, чтобы на них навалилась куча забот, которые невозможно разрешить в короткий промежуток времени. Их не сломить проблемами на работе, безденежьем, несчастной любовью, но нерешенные дела их просто уничтожают.

Рак

Раки являются самыми депрессивными людьми на планете. Семейные неурядицы заставляют их по-настоящему сильно мучиться. Если вторая половинка, дети или родители в беде, Раки всегда помогут, но если у них у самих не все в порядке, то они закрываются от всего мира и сильно страдают.

Лев

Львы грустят и ненавидят весь мир, когда что-то идет не по их плану, когда их не уважают и когда с ними не считаются. Они никому этого не покажут из-за своей гордости, а когда останутся одни, могут тихонько всплакнуть или выпить чего погорячее. Депрессия долго не отпускает их и часто внезапно возвращается.

Дева

Девы ненавидят, когда их что-то гложет. Они теряют интерес к жизни, когда у них есть нерешенные дела, проблемы и обязанности. Эти люди больше, чем кто-либо, любят спокойствие и размеренность. Когда этого нет, их внутренний мир рушится, как карточный домик.

Весы

Негативная энергетика — вот страшнейший враг Весов. Она вызывает множество болезней, включая депрессию. Для этих людей положительный настрой играет определяющую роль во всех начинаниях. Не теряйте хороших мыслей и не пропускайте негатив в свою душу, чтобы не вызывать депрессий.

Скорпион

Скорпионы являются весьма впечатлительными людьми, однако они легко справляются с любой депрессией путями, которые неизвестны никому, кроме них самих. Их меланхоличность мимолетна и эфемерна, так что они быстро отходят от самых тяжелых потрясений.

Стрелец

Стрельцы очень стабильны и почти не подвержены депрессиям, так как в их характере заложена способность всегда искать выход из любой ситуации. В этом плане они сильнее любого другого Знака Зодиака. Это не значит, что они имеют полный иммунитет, просто у них нет времени на грусть и страдания.

Козерог

Козероги очень скрытные люди и всегда держат все в себе, крайне редко делясь проблемами с друзьями и близкими. Грусть, переживания и проблемы копятся в их душе, заставляя жить в депрессиях, которые становятся частью их жизни, а не просто состоянием души или настроением.

Водолей

Водолеи впадают в меланхолию быстро и бесповоротно, но лишь в одном случае — когда они не знают, что им делать дальше. Для них превыше всего на свете знать, по какому пути идти, но не всегда получается выбирать дорогу правильно. Тупики и страх неудачи приводят Водолеев в замешательство.

Рыбы

Рыбы считают, что депрессия — это их судьба, хотя на самом деле это не так. Многие представители этого Знака преподносят себя мучениками, хотя решение всех проблем лежит на поверхности. Рыбам нежно побольше решимости и терпения, тогда любая депрессия обойдет их стороной.

Я так дичайше скучаю по тебе.
Не могу уже дождаться субботы. Чтоб побыть с тобой, чтоб обнимать тебя, зная, что ты не уйдешь никуда, чтоб просто уткнуться в тебя и уснуть.. Мне так не хватает этого. Я так хочу быть рядышком постоянно..эх(

Я просто вспоминаю, как у сидела на скамейке у тц. Пару часов назад сказала Ване, что все, больше не общаемся, раз он не может решить. Сидела и понимала, что это не конец. Не только в том плане, что он напишет, или будем общаться. Я знала, что мы встретимся. Что еще поцелую его, обниму, наслажусь его улыбкой. Так и произошло. Никогда на самом деле не пожалею, что встретила его и не пожалею о том, что сейчас происходит. Даже если это в итоге обернется полной жопой.

Села пересматривать Друзей, на украинском языке. Я привыкла к этому сериалу на украинском. Все еще аткие молодые. Впереди 10 сезонов.

И я как придурок хлопаю на заставке.

Cпреи для сухих волос, приготовленные в домашних условиях, выпрямят сухие посеченные кончики и придадут волосам блеск! Попробуйте эти простые, но эффективные рецепты, и убедитесь в их действии!

Спрей для эффективного укрепления волос

250 мл отвара ромашки аптечной, 20 капелек льняного масла, 5 капелек любого эфирного масла. Все ингредиенты тщательно смешаем. Спрей храним не более 1 месяца. Спреем можно ежедневно опрыскивать сухие прядки волос, дважды-трижды в день. Сухие волосы оживятся и вскоре станут красивыми и блестящими.

Спрей для очень сухих волос

15 мл минеральной воды, 2 столовые ложки лимонного сока, 10 капелек любого эфирного масла. Все ингредиенты тщательно смешаем. Храним спрей не более 1 недели. Используя этот спрей дважды в день, вы обеспечите сухим волосам оптимальную увлажненность и сделаете их послушными.

Спрей для легкого расчесывания и шелковистости

Можно использовать экстракты крапивы, ромашки, мяты, зеленого чая и череды вместе с 2 мл любого эфирного масла. Сделаем 100 мл настойки из экстрактов, добавим эфирное масло. Спрей необходимо использовать после мытья волос. Перед применением встряхиваем.

Лимонный спрей с минеральной водой для укладки волос

1 стакан минеральной воды, 1 лимон, 2 капельки спирта. Лимон нарежем дольками, положим в кастрюльку, зальем стаканом воды и поставим на огонь. Кипятим до уменьшения жидкости вдвое. Процедим, добавим спирт. Перед укладкой волос щедро распылим спрей на волосы

Итак, по идее мы должны были с В. поговорить по телефону вчера, но как-то у нас не получилось, немного повздорили, как обычно все) Он объяснил мне все, наконец-то!!!!, я поняла. Как-то успокоились и начала говорить о других вещах. О обстоятельствах. О бывшей его. О нас. Развратные темы. Оба признали, что скучали по этому. В итоге мы болтали до 5 утра и в конце он позвал меня с утра к себе, я, конечно же, согласилась. Это звучало типо:"Ну раз ты не занята, нам обоим скучно, то приходи, если хочешь".

Спала я 4 часа, и на удивление он мне не снился, присутствовал в мыслях, но именно во сне был лучший друг.

С утра позвонила, спросив все ли в силе, он положительно ответил. И вот я пошла к Ване. Учитывая, что мы не виделись почти 2 недели, я безумно скучала и знала, что мы будем "вместе" в этот день.

При встрече он сразу меня обнял, поцеловал. Тут я конечно выпала. Потом поболтали немного, легли смотреть фильм, он как обычно развалился на мне как котик. Как обычно, о чем фильм я без понятия. Поцелуи, разговоры, обнимашки и прочее прочее.

— Надо посмотреть, какое я чудовище.

— Ты красавица.

Он впервые сказал, что я красивая. Не "у тебя шикарная улыбка, милая и тд и тп", а именно это.

Потом мы заказали еды и смотрели видяшки. Я сидела у него на коленях, он обнимал меня. Его голос просто меня гипнотизирует. А как оборачивалась на него посмотреть, то терялась в его улыбке и глазах. "Давно я так спокойно не сидел". Какое-то еще видео было с игрушкой оч крутой, предложил мне такую подарить :D Еще открывал в вк, там диалоги были с дамами какими-то, он сразу говорил, что это подруги, хоть я даже не спрашивала.

Привезли еду. И зачем-то 6 пар палочек для суш. Я 3 вставила между пальцами, как Росомаха. Он сделал тоже самое с другой моей рукой. "Я железная леди", - говорила я, размахивая руками, совсем как ребенок. Он смеялся и хотел меня сфоткать, на что я отказалась. Было хорошо. Я как обычно чесала ему голову, он держал свою руку у меня на колене.

И как обычно под конец настало время для моих неловкостей. Пришел его брат, поздоровались, поболтали. Осталось мне только с его отцом познакомиться, ахах.

Ваня еще нацепил рубашку, а его просто спросила можно ли мне его изнасиловать, и что на кровати в таком виде он точно будет шикарно смотреться.

Проводил меня немного, ибо на работу надо было бежать. Держал за руку, на прощание поцеловал и сказал отзвонить, как приду. Не успела дойти до общаги, а пришло от него сообщение:"Спасибо тебе большое за день, Нин. Это было волшебно. Надеюсь получится почаще". И на душе так тепло.

В общем. Да. Ахаха. Мы не вместе, мы не друзья. И я даже не буду в этом копаться пока, вешая ярлык на наше времяпрепровождение. Нам хорошо, а это главное. Мне кажется, нам пока просто нужно время, ему тем более. Договорились, что на след неделе попытаемся сходить в кино на мультик. Интересно, он знает, что у меня в чт др? ахаха

Я довольный тюлень.

Мужчина понимает женщину только тогда, когда женщина показывает свою слабость. Когда она проявляет силу и настойчивость, мужчина конфликтует с ней, как с мужчиной.

© Торсунов О. Г.

Glee (2009 - ∞ )

Я так скучаю по ним… До сих, когда выходит новая песня, которая мне нравится, я думаю как было бы здорово, если бы ее спели в Гли, но потом вспоминаю, что сериал уже давно закончился… Нет ничего и никого лучше моих ребят из Новых направлений, никто их не заменил и никто их не заменит. Они всегда лучшие, всегда мои чемпионы с большими мечтами. Я так сильно их люблю… За каждым актером слежу в инстаграме, радуюсь их взлетам, потому что они как семья. Мои особенные ребята.

Ира ревела у меня на груди, а я ее успокаивала. И успокоила. В такие моменты я понимаю, какой она все же малыш, хотя в октябре ей уже 20 будет. А потом мы так смеялись, обнимались и все было так хорошо. Чудесный день.

Осень с самого начала выдалась чересчур суровой. Температура так и норовила скакнуть к нулю, хотя и минусу вряд тли бы кто-то удивился. Небо хмурилось и вскоре непременно обещало разлиться дождём. Утренняя толкучка в автобусе не добавляла ярких красок. Мало того, что, не смотря на худобу, Колю со всех сторон умудрялись сжимать, так ещё и какая-то толстая женщина отдавила ему ногу и запачкала ботинок.
Подходя к учебному корпусу, в котором должна была проходить физкультура, он был готов взорваться, но гнев начал утихать, стоило ему увидеть Алика, сидящего на лавке в вестибюле.
-Шалом, - мягкое приветствие, крепкое рукопожатие, и гнев исчезает совсем. Приходит чёткое осознание, что ни к чему попусту тратить нервы и злиться.
К тому же, на прошлой неделе выяснилось, что Алик всегда носит с собой щёточку для обуви и антисептик. За это он поднялся в глазах старосты ещё на несколько пунктов и был сочтён полезным и всегда нужным рядом.
Заканчивая орудовать одолженной щёточкой, Коля заметил вошедшую Женьку. Лицо её было красным, а сама она чуть ли не дрожала. Тем не менее, она улыбнулась ребятам и протянула руку для приветствия.
-Да ты просто ледяная! Давай я хотя бы руки тебе согрею немного, - Коля взял её удивительно маленькую ручку в свои, а вторая досталась молчаливому Алику, который глядел на девушку не без любопытства.
-Я даже не думала, что будет так холодно, - лепетала Женька и совершенно не стеснялась тому факту, что двое парней держат её за руки.
Коля являлся одним из представителей породы мерзляков и всегда предпочитал надеть на себя больше, нежели меньше. В тайне он радовался, что у него были тёплые перчатки и шарф, и он не оказался на месте легкомысленной Женьки, которая теперь жаловалась на то, что ей продуло уши. Руки же её оказались настолько холодными, что вместо того, чтобы согреваться, они, казалось, замораживают. Когда недогретая однокурсница поблагодарила Колю с Аликом и побежала в раздевалку, так как их позвал преподаватель, руки старосты уже успели закоченеть.
Физкультура на сегодня была единственной парой и кроме Алика и Коли, из немногочисленных парней их группы, больше никто не пришёл.
-Алик, у меня руки теперь мёрзнут.
-А у меня нет, - пожал тот плечами, натянув коричневую футболку с изображением Стьюи из «Гриффинов». Его физкультурный наряд дополняли спортивные штаны неясного серого оттенка и поношенные белые кеды из кожзаменителя. Любителем спорта он явно не был, о чём свидетельствовал и весь его вид, в целом: ни пресса, ни рельефных мускулов и вообще.
Зато он выглядел тёплым на фоне бледно-голубых стен, с каштановыми волосами и глазами цвета горячего шоколада.
-Это просто нечестно, знаешь ли. Женьку грели оба, а замёрз только я, - руки Коли неумолимо оказываются под футболкой Алика и ложатся на горячий живот. На его лице тут же появляется довольная улыбка, - так-то лучше.
-Дурак, - беззлобно констатирует Алик и не предпринимает никаких попыток, чтобы избавиться от холодных лапок. В конце концов, каждый заслуживает немного тепла.

Оторвавшись от планшета, он вдруг замечает, что находится под прицелом прищуренных голубых глаз. К глазам прилагается блондинистая шевелюра, которая поправляется каждые несколько минут привычным жестом, аристократический прямой нос и линия тонких губ. Всё это напоминает ему кого-то из прошлого, а может попросту срабатывает какой-то инстинкт узнавания. Лицо, шерстяной пиджак и чёрные брюки принадлежат старосте его новой группы. Очередной первый курс.
-Мы с тобой ещё не успели познакомиться. Как тебя зовут? – поблёскивают глаза.
-Алик, - отвечает тихий голос.
-Коля, - рукопожатие, как и положено по этикету.
Глаза Алика почти автоматически возвращаются к планшету, а длинные пальцы стучат по виртуальным клавишам пианино. Звуки почти такие же тихие, как его голос, вряд тли слышит кто-то из собравшихся в ожидании пары в коридоре, кроме старосты, который сидит совсем рядом.
Перемена слишком длинная. Коля ёрзает на сидении и вертит в руках айфон, то включая его, то ставя на блокировку.
-Давай я добавлю тебя в группу и в общий диалог, - вполне ожидаемое и логичное предложение из уст старосты группы, которое получал практически каждый современный студент.
Когда на экране смартфона появляется страничка Алика, Колины глаза начинают светиться каким-то лихорадочным блеском. Имя на латинице, конечно, модная фишка и не своя фамилия тоже встречается часто… Дело ведь в том, что послужило выбором.
-Ты знаешь немецкий? – взволнованный тон старосты вызывает удивление.
-Ich fuerchte, nein*, - на чистом немецком отвечает он, и впервые за день его лицо трогает улыбка. В следующий же момент по горящим глазам и широко растянувшимся тонким губам, Алик смутно понимает, что попал, и спокойной учёбы ему не видать.

* Боюсь, что нет.

Я не хотела, но он всё равно приехал.

—Зачем тебе приезжать? Мне всё равно уже ничего не помогает.

—Обниму тебя и просто посижу рядом, - ещё и вкусняшек привёз.. Сварил кофе в турке и даже покормил… ;)

Решила поехать вместе с ним на футбол. Зашли в магазин купить мне попить, встретили моего бывшего близкого друга (просто друга Китти). Он так мило улыбнулся, когда со мной здоровался.. На миг почувствовала помутнение рассудка- не хватает его. А потом вспомнила, что он сказал в адрес Китти во время нашей последней встречи, ссоры (осенью) и пришла в себя.. Единственный близкий друг из компании, который всегда(!!) мирил нас с Китти, поддерживал меня. Он очень мне помогал.. Жалеть о случившемся не стоит, поскольку он неожиданно открыл свою скрытую "тёмную сторону", о которой я не знала. Я просто буду о нём помнить и хорошие, весёлые моменты, которых было достаточно много.

«— С сухими волосами ты мне больше нравишься. — Да ну? Сейчас мне, наверное, надо сказать: «Прошу вас, Доминик, мы же еще совсем друг друга не знаем». — Наверно. А может, обойдемся без этого? Если ты не против. Ты уже поняла, что я в тебя по уши втрескался? Молли улыбнулась. — В какой-то степени. — И как же ты догадалась? Потому что сводишь с ума любого, кто тебе встретится? И давно к этому привыкла? — Да нет же, балда,  — она провела кончиками пальцев по его щеке. — То есть привыкнуть-то я привыкла. Просто меня свести с ума гораздо сложнее. Он склонился к ней. — Но мне это удалось? — Да,  — выдохнула Молли, глядя в его выразительные карие глаза. — Тебе это удалось.»

Какая самая длинная песня, которую вы знаете? Я вот знаю Sleep – Dopesmoker, которая идет час и три минуты. Кто больше?

Photo by Roy Brandys.

Влюбилась. Прекрасные фотографии.

Знаете, иногда бывает такое настроение, что хочется сказать, что… Твоя жизнь полное дерьмо. Конечно, это не правильно, так говорить, а тем более думать. Но мне все надоело до жути. Пошло все нахер.

Какой-то безумный вид

удивительная закономерность: после отправленного сообщения "больше не буду тебе написывать", написывать хочктся еще больше.

ПРИВЕТ!

Меня зовут Оля, мне 21 год.

Не нравится, когда называют полным именем, это звучит официально и грубо из-за сочетания "л" и "г" в имени.

Окончила 9 классов, по образованию "специалист страхового дела", в 2015-ом поступила в Сибирский Федеральный Университет на экономическую специальность. Я доказала себе и родителям, что смогу поступить на бюджет и без егэ.

В детстве я была беспроблемным ребенком… как бы так выразиться? Для общества и родителей. Я была "проблемной" для себя. Меня с детства посещали всякие разные мысли, я очень много думала обо всем и из-за этого стала необщительной и замкнутой. У меня было достаточное количество друзей, и мальчишек, и девчонок, мы не творили ничего криминального, но веселиться умели. Однако потом количество друзей как-то сократилось до одного.

В школе я училась хорошо, даже отлично. Если бы не ушла с девятого класса, получила бы золотую медаль. Ушла со школы из-за недостатка финансов. Кстати! Очень жалею об этом. И мама даже раскаялась, что вынудила меня уйти со школы. Сейчас бы все было по-другому, однако, значит так было нужно. Бог с ней, со школой.

В 2011 году поступила в колледж. Не хватает шутейки на этом моменте, мол, "не ПТУ, а коллеееееедж". Жила 4 года в общаге. И вспоминаю это время с теплотой. Несмотря на несколько неприятных событий. Было здорово! Рекомендую всем пройти что-то подобное :D

На втором курсе завязались мои первые отношения, дико неловкие и глупые. Человек абсолютно меня разочаровывал и я вечно была чем-то недовольна. Спустя 11 (или 10, лол) месяцев они закончились и в моей жизни появился другой парень.

В колледже я завела себе одну неизменную подругу, которую утащила с собой в Красноярск. А также нашла там (в колледже) моего молодого человека, с которым мы вместе уже более двух лет. Поистине, чудо! Повезло мне найти именно этих двоих.

В 2015 году я переехала на пмж в Красноярск. У меня есть своя собственная квартира. И скоро мы с моей второй половиной будем жить вместе. Прям серьезно все.

В плане работы пока как-то не клеется: то работа не ищется, то меня что-то не устраивает, а бывало, что и на деньги кидали. Связей никаких нет, потому придется что-то придумывать самой.

xxx

Все вокруг ходят и думают, что же им надеть после каникул и отпусков, а я..у меня одна одежда: китель, юбка, рубашка, галстук, да пилотка. И думать не надо :D #РоссийскаяТаможеннаяАкадемияonelove

Если говорить о моем лете, то можно просто сказать "мда". В июне сессия, июль-август работа. Хотя я съездила на неделю в Ливадию, где хорошо провела время с родственниками и друзьями, но все же.. Я хочу куда-нибудь уехать, повидать новые места, получить новые эмоции, может с кем-нибудь познакомиться, на крайняк сделать много фоточек на память. Скорее всего и следующим летом у меня не получится этого сделать, хотя я очень хочу попасть в Питер или Москву. Слетала бы туда с Артуром, но..слишком много "но". Можно, конечно, уже сейчас поставить себе цель.."но": с

Я думаю, Россия пока не должна выбирать гос думу. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

«Времени не стало, как бы в пространство превратилось оно, прозрачное, безвоздушное, в огромную площадь, на которой все, и земля, и жизнь, и люди; и все это видимо одним взглядом, все до самого конца, до загадочного обрыва — смерти. И не в том было мучение, что видна смерть, а в том, что сразу видны и жизнь и смерть».

Леонид Андреев — «Рассказ о семи повешенных»

Я всегда гонялась за людьми, в попытке стать важной для них. Хотела быть всегда рядом, параллельно заполняя себя другими людьми. С ним все иначе. Я не бегу, сломя голову, навстречу, не слежу за его жизнью и не любуюсь перед сном его лицом, залитым солнцем, что запечатлено на фото. Все более спокойно и размеренно. Быть может, причина тому знание, что это только начало нас. Я без особого труда уходила от него в тот вечер, ведь была полна необъяснимой уверенности, что мы еще встретимся. Даже не попрощалась. Не рискую спросить у знакомых есть ли он в списке приглашенных 3 сентября. Так было бы гораздо проще - знать. Но я выбираю надежду и веру в Мир.

Если ты появишься, потанцуй со мной.

Вспоминаю предсказание одной тетушки, гадающей мне на картах в 2013 году. Страшно осознавать, но многие ее слова, в вероятность которых я верила меньше всего, сбылись. Карты ей нашептали о моем разводе и трудном браке. До чего же невыносима мысль, что это может быть осенний. Мы еще даже не вместе, а меня уже ломает одна мысль о расставании. Боюсь своих же мыслей. Это все так нелепо, ведь три года я совершенно адекватно на это отреагировала, не видя в разводе ничего ужасного.

ПРишли долгожданные кд. Ну как долгожданные ахаха, если учесть, что я пытаюсь забеременеть, то это не очень хорошо, но их не было уже 2 месяца, так что в принципе может это и хороший знак. Ну точнее покажут анализы, которые скоро сдавать. А на сегодня все планы отменила, так как было плохо, весь день валяюсь и смотрю шоу Беременные 2 сезон, очень нравится, позитивное такое милое шоу)

rewatching Doctor Who - nightmare in silver

«Посмотри туда - в тот угол неба. Раньше там была спиральная галактика Тиберион. Миллион звёздных систем. Сотни миллионов миров. Миллиард триллионов людей. Больше её там нет. Нет галактики Тиберион. И нет киберлюдей. Это было эффективно. Иногда я чувствую себя чудовищем, потому что вместо того, чтобы оплакивать миллиард триллионов людей, я жалею того беднягу, которому пришлось нажать кнопку и взорвать их всех.»

Как можно любить его настолько сильно ?? Через 2 месяца 4 года как мы вместе и вообще ничего не угасло, всё только сильнее, и у нас все только начинается ♥

Gigi Hadid & Kendall Jenner

мои любимые девочки ♥

Помимо тебя, ничто не существовало для меня в мире. Если бы какой нибудь катаклизм уничтожил вокруг нас всех, кого мы знали, но ты уцелел бы, – такую катастрофу я не сочла бы особенно тяжкой. Ты был моей вселенной. Давать тебе понять это и говорить об этом было, пожалуй, неосторожно. Но меня это не тревожило. С тобой, бесценный мой, я не собиралась вести мудрую политику. Я не могла притворяться, быть осмотрительной. Я любила тебя.

Lea Michele & Becca Tobin

besties!
как я рада, что спустя столько лет они остаются лучшими подругами

очередное возвращение. я не могу понять, почему так хочется, чтобы твои мысли кто-то читал. писать в обычном личном дневнике уже кажется бесполезным. а вот тут - наполненным смыслом, ведь кто-то, возможно, в этих строчках найдёт что-нибудь для себя.

когда я писала последний раз, а именно 1.02.16, я была одинока, подавлена и мало смыслила в любви и отношениях. сегодня 27.08.16. и вот почти 7 месяцев спустя я могу сказать, что это время не прошло зря. уже полгода я в отношениях с молодым человеком, с которым я узнаю, что такое серьёзные отношения. почти 6 месяцев и из них 5 идеальных, в том числе и 1,5 месяца совместной жизни, месяц кризиса, один день на грани разрыва и решение идти дальше. наверное, именно после вот такого решения и начинаются настоящие отношения. и тем не менее этот месяц не прошёл бесследно для меня. потерять себя и раствориться не хочется снова, потому что я прошла через этот момент и он мне не понравился. и вот я сейчас полна решимости стать женщиной, для которой её мужчина - это приятное и важное дополнение к её жизни, но к жизни потрясающе интересной. я научилась строить свою жизнь без отношений. теперь, когда я в них, нужно научиться строить её в таких условиях.

я уверена, что многие тут меня не помнят. но давайте представим, что эта запись наша с вами первая ? меня зовут Таня, у меня в процессе мои первые серьёзные отношения, я впервые люблю, мне 21 и я всё же хочу стать самодостаточной женщиной с собcтвенными жизненными правилами. пришла пора заняться этим серьёзно.

«– Если забыть о деньгах – как ты будешь себя чувствовать, когда весь мир прочтет про твою жизнь?
Билли нахмурился:
– Я думаю, люди должны знать. Это поможет им понять, к чему может привести насилие над ребенком.
– Ну, если ты действительно хочешь, чтобы кто-то написал твою историю, можно встретиться с писателем, которого я знаю и которому доверяю. Он преподает здесь, в Афинах, в Университете Огайо. По одной из его книг был снят фильм. Я сказал об этом, чтобы ты мог взвесить все возможности.
– Вы думаете, что настоящий писатель захочет написать обо мне книгу?
– Ничего плохого не случится, если ты встретишься с ним и узнаешь, что он думает.
– Окей, это хорошая мысль. Я согласен.
Вечером Билли попытался вообразить, о чем они будут разговаривать с писателем. Он представил, как выглядит этот человек. Наверно, одет в твидовый пиджак и курит трубку, как Артур. Писатель должен обязательно жить в Нью-Йорке или в Беверли-Хиллз. Почему доктор Кол рекомендовал именно его? Надо быть осторожным. Гэри говорил, книга может принести много денег. И еще кино – интересно, кто будет исполнять главную роль ?».

The Minds of Billy Milligan, Daniel Keyes

Теперь я офишал безработный человек. Увольнение прошло спокойно, чего я вообще не ожидала. Мне выплатили мои 6 тысяч, которые я после всех дел пошла и спустила на новенькие конверсы, а на остаток зашла выпить латте на соевом молоке с миндалем. Ах да, я еще и офишал банкрот теперь. Нужно бы искать новую работу, а я подумываю над тем, чтобы уехать в Питер автостопом. Да-да, я немног крейзи.

Я тоже хочу написать пост "знакомство со мной", но в последнее время читатели не прибавлялись, а уже имеющиеся итак знают, что я лох-страховщик, любящий косметику и роллы :D

« Альбус: И сейчас я не знаю, что сказать…
Скорпиус: Ничего не говори.
Альбус: Есть что-нибудь, что я могу…?
Скорпиус: Приходи на похороны.
Альбус: Конечно.
Скорпиус: И будь моим хорошим другом».

Harry Potter and the Cursed Child, J.K. Rowling

Читаю ГП и Проклятое дитя на английском, ибо ждать выхода перевода до ноябре нет сил (да и Спивак судорожно дышит в спину, от ее перевода хочется выколоть себе глаза).
Сказать, что я в шоке - ничего не сказать. Есть пара вещей, которые мне не сильно нравятся, во-первых, что это все-таки пьеса (а так хочется больше размышлений_эмоций), а, во-вторых, взрослые герои - это очень тяжело, в плане мне так трудно свыкнуться с мыслью, что золотое трио больше не взволнованные подростки, а состоявшиеся личности-родители.
Среди безумно положительного хочу отметить Роуз, дочь Рона и Гермионы, маленькая рыжая копия Грейнджер, ай лав ит соу мач. Очень нравится дуэт Альбуса и Скорпиуса (для себя даже отметила, что Скорпиус импонирует мне более, нежели младший Поттер, хотя его папашу по книгам я терпеть не могла). Очень рада была снова встретиться со всеми героями, они - семья, вторая магическая семья.
Спойлерить более не буду, но так хочется с кем-то обсудить свои эмоции.

Сижу на черном ходе, пью успокоительное. Хорошая штука. Полезная. Особенно при наличии массы раздражителей.
А уж их тут хватает. Я даже плакать на работе перестала, ныть, стонать. Мне просто похуй.

Я чувствую, что сейчас упаду? Плевать! Варим кофе несем за дальний столик.
Понимаю, что едва хожу от перенапряжения и духоты? Да… С кем не бывает.
Еще ведь хватает сил не матерится и не посылать всех и каждого.
Что я там про успокоительное говорила?
Убийственная вещь, дорогие мои.

Но если она помогает мне выжить так тому и быть…

Как меня заколебала эта работа! Не платят почти, но я обязана тут сидеть сутками… "Потом рассчитаемся". Коооогда?? Вчера? Вот это "потом" настораживает больше всего.
А еще настораживает отсутствие премии за два месяца. Ладно август, тут уже не до премий, но июль… Я одна пахала как лошадь, можно мне хоть пару тысяч выделить, не? Или я просто должна и обязана?
Еще бесит подруга… Устроила ее сюда, ну вроде все нормально, сработались все. А как дело дошло до ремонта, она просто не выходит. Ну то есть выходила, когда мы все вместе работали, а потом сказала, что ей это вообще не надо, раз не платят. Я ей объясняю, что чем раньше мы откроемся, тем быстрее нам все отдадут, т.к. прибыль будет хорошая, заездов много. А у нее свадьба подруги, она отдыхает перед ней. Я простооо злааааяя была! Понимаю, что обстоятельства и все такое, но я за день до свадьбы своей подруги выходила, красила и помогала, и ничего со мной не случилось.
Ладно, бывает всякое, я все понимаю. Первый приступ гнева прошел. Потом выясняется, что она не сможет до первого сент работать, а первого тоже не сможет. А нам блин как? У меня первого тоже занятия, я ее попросила подменить, т.к. у нее первая пара, а у меня пятая. Три часа попросила посидеть, она сказала, что не знает еще. Блин, ну и кто будет сидеть? Чья это смена будет, если у нас все студенты?
И мы сейчас зарабатываем как обычно, а она на свадьбе гуляет и бесится, что не может заработать) Ну кто тебе виноват… Я ушла со свадьбы в первый же день, ничего со мной не случилось) Тут уже дело в желании…

Перечитываю - бессмысленный пост. Ладно, зато выговорилась.

« И стория дружбы
Если бы мне пришлось выбирать три самые любимые черты в моих подругах, я бы выбрала следующие.

Элли
1. Весь десятый класс собирала миниатюрных фарфоровых коров и искала в Интернете малоизвестные факты о них, после того как одна из них — в смысле, настоящая корова — обернула языком ее запястье на каникулах в Вермонте.
2. Готовит без рецептов и когда-нибудь непременно откроет свое собственное кулинарное шоу. Пообещала пригласить нас в качестве гостей.
3. Как кошка, высовывает язык, когда зевает

Элоди
1. Обладает самым идеальным, чистым, мощным голосом, какой только можно вообразить, как будто кленовый сироп льется на теплые блинчики, но никогда не выпендривается и поет только в душе.
2. На протяжении целого учебного года каждый день надевала что-нибудь зеленое.
3. Фыркает, когда смеется, отчего мне самой становится смешно.

Линдси
1. Всегда танцует, даже если больше никто не танцует, даже если нет музыки, — в столовой, ванной или ресторанном дворике торгового центра.
2. На протяжении недели каждый день украшала дом Тодда Хортона туалетной бумагой, после того как он растрепал, что Элоди плохо целуется.
3. Однажды, когда мы срезали через парк, бросилась бежать со всех ног, двигая руками и ногами и рассекая по полям в джинсах и сапогах «Чайниз лондри». Я помчалась за ней, но догнала, только когда мы обе согнулись пополам, выдыхая холодный осенний воздух. Мои легкие были готовы взорваться, и когда я засмеялась и подвела итог: «Ты выиграла», она очень странно посмотрела на меня через плечо, не злобно, а словно не ожидала увидеть, выпрямилась и ответила: «Я не бежала наперегонки».

Before I Fall, Lauren Oliver

Пишло время? Или не пришло? А для чего? Написать ежегодный пост? Традиция, если началась, то в прошлом году. Я писала, полная надежд на предстоящий год. Помните? В общем, всем вокруг твердила: "готова учиться", "буду хватать возможности" (с неба звёзды). Тошно от этих фраз сейчас, поэтому и молчу. Но, если подумать, то что для меня эти звёзды? Я не строю воздушных замков больше. Не в этот раз.

Рассказать вам про этот год? Давайте я расскажу, как-нибудь быстро. Ничего не вышло. Это на первый взгляд. То есть буквально. Всё пошло не по плану. Я проучилась два месяца в университете мечты, в городе возможностей. А потом взяла академический отпуск. Долгое время, хоть я в нём и нуждалась, я была неполноценной. От чувства неполноценности всё было плохо. А что если узнают одноклассники? Они и так уже слишком много знают, теперь будут думать, что я сумасшедшая, слабая, капризная, испорченная. Но всё-таки сумасшедшая. Ах, бедная девочка. Так училась, подавала надежды. "Но вот знаешь, моя одноклассница английский знает, как бог, но не выдержала университета… Не знаю, что там у неё. Не верю, что она больна, я ведь её видела смеющейся на остановке!.. Бедная девочка." Вряд ли было такое. Вряд ли кто-то реально обсуждал и осуждал. Но я просто написала все те обрывки, что я слышала, и все мои страхи.

Ладно. Это были первые месяцы, начало 2016-го. Что делать? Работать? В городе с самым низким уровнем безработицы? Сидеть дома, грустить, читать книги и наедаться?

Меня вытянули, ребята. Я сама себя вытянула. Я прошла через всё это, заставила себя пойти к врачам снова. И выбралась. Нужно книгу писать, да (это шутка). Про то, как скинула 18 килограмм и посмотрела в глаза страху.

Но ладно. Теперь расскажу о хорошем. Нет, я не потеряла этот год. Это не была классика американской студентки - волонтёрство в Африке. Это был мой маленький путь. Я развязала узлы во всём теле, с жиром я сбросила багаж, я летаю и танцую, смеюсь, а иногда плачу. Думаю и читаю.

И я переезжаю уже завтра. Вот сейчас я допишу, и начнутся сборы и ссоры. Что брать - что не брать. Главное для меня - какие книги оставить? Что взять почитать? Нет, я не собираюсь сейчас ставить себя выше других, смотреть свысока. Я ничем не лучше первокурсников, соседок, окружающих. Я такая же. Для разнообразия я это понимаю.

В общем, я переезжаю в самую классную общагу, в город, в котором, если поискать, можно столько всего найти, что для грусти времени не останется. Еду знакомиться и смеяться. И это уже не самообман. Я справлюсь.

инфа взята с группы в вк
cocaine-karma, здесь есть ответ на твой вопрос про заморозку Баки.

всё это не официально, так что приравнивается к просто слухам. но даже если что-то со временем не подтвердится, то сейчас это выглядит довольно интересно и жутко спойлерно. так что, читать или нет - решайте сами.

«СТРАЖИ ГАЛАКТИКИ: ТОМ ВТОРОЙ»:

— Фильм будет абсолютно автономным, в отличие от первой части.
— Эго, на первый взгляд, является главным антагонистом картины, но на самом деле истинное зло это Аиша. Тасерфэйс выполняет роль второстепенного злодея.
— Сильвестр Сталлоне и Шерон Стоун исполнят роли Древних, расы бессмертных космических существ, которые нанимают Стражей Галактики, чтобы те остановили Эго, как то запланировала Аиша.
— Йонду и Небула присоединятся к команде почти одновременно с Мантис, которая, внимание - будет сводной сестрой Питера и по совместительству пленницей Эго.
— Не останутся забыты и Корпус Нова с Империей Крии.
— Грут будет малышом большую часть фильма, но, судя по всему, вырастет к финалу картины.
— В сиквеле незначительное развитие получат романтические отношения между Питером и Гаморой, толчок которым был дан в первом фильме.
— Таноса в фильме нет, но на него будут отсылки.
— Камни Бесконечности упоминаются в фильме, но их самих в нём не будет.
— Фильм окончательно подведёт черту к «Войне Бесконечности».
— У студии уже есть планы на триквел, но Джеймс Ганн пока не получал официального предложения, хотя Marvel и хотят видеть в режиссёрском кресле лишь его.

«ТОР: РАГНАРЁК»:

— Фильм будет иметь более мрачный тон, но не откажется от юмора. В его создании студия брала за образец «Другую Войну».
— Локи станет тем, кто отправит Халка на планету гладиаторов, где тот встретится с Тором и Валькирией. Между ними ещё нет романтических отношений, но почва для этого будет показана.
— Джейн Фостер не упоминается в фильме.
— Тору, Халку и Валькирии предстоит найти Камень Души для того, чтобы противостоять Локи и Хель, которая помогла Локи узурпировать трон Асгарда, но в тайне планирует уничтожить все Девять Миров космоса.
— Локи, раскрыв её планы, предаёт Хель и помогает Тору победить её, но затем вновь предаёт брата, отдавая Камень Души Таносу и раскрывая титану тайну местонахождения остальных Камней. Разумеется, для собственной защиты, когда Танос отправится завоёвывать галактику.
— Скёрдж является прислужником Хель, но помогает ей лишь под ложными предлогами и предаёт, когда узнаёт её планы и в одиночку удерживает целую армию, чтобы дать Тору шанс одержать над Хель верх.
— В фильме также появятся Суртур и Фенрир.
— С тех пор, как Локи узурпировал трон и низверг Одина, Всеотец живёт жизнью бродяги на Земле. Он вернёт свои способности в финальном акте картины, чтобы противостоять монстрам Рагнарёка вместе с сыном.
— Сиф, Троица Воинов и Хеймдалль вернутся, но Хеймдалль погибнет.
— Доктор Стрэндж появится в камео.

«ЧЁРНАЯ ПАНТЕРА»:

— Фильм должен стать политическим триллером и самым серьёзным фильмом Marvel очень надолго.
— Эрик Киллмонгер главный злодей картины. Он с детства соперничал с Т'Чаллой и вырос искусным воином. Он должен был по праву стать Чёрной Пантерой, но это сделал Т'Чалла, когда принялся мстить за смерть своего отца. Киллмонгер вступает в союз с Уиллисом Клоу, чтобы узурпировать трон Ваканды и свергнуть Т'Чаллу.
— Накия будет подругой детства Эрика и Т'Чаллы, образуя любовный треугольник между двумя мужчинами, питающими к ней чувства.
— В планы Киллмонгера входит спровоцировать войну между Вакандой и ООН из-за государственных запасов вибраниума.
— Генеральный секретарь Росс и Тони Старк также появятся в фильме.
— Баки будет разморожен и примет вспомогательное участие в защите трона Ваканды.
— В фильме в значительной мере будет исследована мифология Чёрной Пантеры, традиции и обычаи Ваканды.

«МСТИТЕЛИ: ВОЙНА БЕСКОНЕЧНОСТИ»:

— Студия изначально планировала разделить фильм на две части, но братья Руссо настояли на том, чтобы это были два разных фильма, где от событий первого очень зависели бы события второго.
— Фильм сосредоточится на попытке Мстителей предотвратить сборы Таносом Камней Бесконечности. Он впервые прибудет на Землю, чтобы отобрать Камень Разума у Вижна и Камень Времени у Доктора Стрэнджа.
— Мстители по-прежнему будут разделены и им придётся снова учиться работать вместе, чтобы остановить Таноса.
— Стражи Галактики присоединятся к Капитану Америка, Железному Человеку, Тору, Халку, Соколиному Глазу, Чёрной Вдове, Алой Ведьме, Вижну, Зимнему Солдату, Чёрной Пантере и Доктору Стрэнджу в третьем акте.
— Вижн, что логично, погибнет, а Танос получит Камень Разума.
— Кэрол Дэнверс (Капитан Марвел) появится в фильме в качестве пилота, противостоящего атаке Таноса.
— Фильм закончится якобы поражением Таноса, который на самом деле вернётся с полностью собранной Перчаткой Бесконечности в «Мстителях 4» и для борьбы с ним придётся объединиться буквально всем героям Киновселенной Marvel.
— Локи появится в обоих фильмах в качестве советника Таноса, в тайне находясь в сговоре со своим братом Тором.
— У Таноса будет собственная армия для борьбы со Мстителями.
— Алая Ведьма сыграет важную роль в победе над Таносом.
— Возможные подзаголовки «Мстителей 4»: Императив Таноса, Война Таноса и Бесконечный Крестовый Поход.
— «Война Бесконечности» и её продолжение станут заключительной главой в сюжетных линиях всех фильмов КВМ, начиная от самого «Железного Человека» и посадят семена нового статуса-кво, который приведёт за собой очередную партию фильмов в «Четвёртой Фазе».

ДРУГИЕ НОВОСТИ КИНОВСЕЛЕННОЙ MARVEL:

— Железный Человек, скорее всего, погибнет в «Мстителях 4», т.к. контракт Роберта Дауни-Младшего подходит к концу.
— Крис Эванс уже продлил свой контракт со студией и вернётся в фильмах Marvel Studios после «Войны Бесконечности».
— Судьба Тора остаётся неизвестной, т.к. Крис Хемсворт всё ещё ведёт переговоры.
— Джереми Реннер и Скарлетт Йоханссон также ведут переговоры, однако шансов на возвращение у Чёрной Вдовы гораздо больше, чем у Соколиного Глаза.
— Халк совершенно точно не умрёт, т.к. Марк Руффало намерен продолжать играть доктора Брюса Бэннера.
— В «Четвёртой Фазе» на первый план выйдут Человек-Паук, Доктор Стрэндж, Чёрная Пантера, Капитан Марвел и Алая Ведьма.

про фильмы "Доктор Стрэндж", "Человек-паук: Возвращение домой", "Человек-муравей и Оса" и "Капитан Марвел" читать здесь

Michael Fassbender & Alicia Vikander

созданы друг для друга!

иногда я даже рада, что у нас ни один нормальный магазин со шмотками больше не работает и я отвыкла покупать себе это всё. потому что смотришь на цены сейчас в надежде, что кто-нибудь тебе что-то сможет привезти, и не понимаешь, откуда взять столько денег.

Поздно вечером одиночество стало физически ощутимым, причиняющим боль.

Мишель Уэльбек "Расширение пространства борьбы"

Люди такие существа. Ты должен это помнить. Им все легко. Легко забыть, потерять, выкинуть, найти замену. И мне порой кажется, что я вовсе не человек.

Джимми Паркер.

Вы дороги мне. Но — мне просто нечем больше дышать с Вами.
Знаю, что будет час Вашей жизни (когда Вам нечем будет дышать, как зверю, задыхающемуся в собственной шкуре), — когда, презрев все мужские дружбы, женские любови, семейные святыни, — Вы придете ко мне — за своей бессмертной душой.
А теперь — спокойной ночи. Обнимаю Вашу темноволосую голову.

Марина Цветаева, «Флорентийские ночи».

Существуют мгновенья абсолютного счастья. Беспочвенного. Оно внутри тебя, наполняет до краев. Его хочется задержать, но оно требует свободы, чтобы, бумерангом, вернуться. Все как прежде: тот же дом, город, люди, работа… Ничего не изменилось извне, а внутри сады расцветают. Прохожие сохраняют в себе лето, не могут смириться, что оно вот-вот ускользнет. А я с предвкушением жду поры яблочных пирогов с опьяняющим ароматом корицы. Но не тороплю время, не переношусь мысленно туда, где меня еще рано быть. Учусь жить настоящим, чтобы не теряться в днях и не пропускать все мимо. И эти моменты "здесь и сейчас" формируют те самые мгновенья счастья. Из последних: возвращение домой со Львова, когда ветер шепчет колыбельные, прячась в волосах, а нос большой лохматой собаки утыкается в ногу; дорога с работы по мосту, где на горизонте небо играет розовыми тонами, а из наушников доносится "Starlight" - момент, не имеющий особой значимости, но внутренне он чувствуется совершенно иначе. Идеальный. Дарящий надежду и свет. Много света. И сегодняшний день из таких же. Когда пешие прогулки вдохновляют и радостно от одной мысли, что ты жив. В этом самое большое счастье - жить. И совсем не важно, какие там проблемы, сомнения и терзания, не важно, что готовит будущее. Важны деревья, спелое солнце, улыбки старых знакомых и вера, что накрывает спокойной волной.

Я бы хотела поменяться жизнью на день с какой-нибудь знаминитостью: например, Люси Хейл, Селена Гомез, Эшли Бенсон и т.д., чтобы просто побываться в их шкуре, понять какого это, когда тебя знает весь мир.

Извиняюсь за долгое отсутствие, сегоня все исправлю)))

Надеюсь вам нравится мой блог,

Отпишите в комментарии свои впечатления, пожелания, критику

Наконец жара спала и начался непроходящий дождь. Столько хотелось написать, но как то мысли в одно целое не встают. Про ссоры, нервы писать не хочется. Вроде и отпуск и столько бы смогла сделать, но болит живот уже который день и я овощ.

А вы заметили, что по итогу, даже если скандал начали не вы, даже если вы оказались правы и т.д., так вот по итогу все равно, в процессе дальнейшего общения проскользнет фраза, так или иначе указывающая на то, что виновата во всем женщина. И не важно как это будет сказано ("женщины с другой планеты"…. "женский мозг думает по другому"… и пр.), важно будет ткнуть в женскую половину человечества палкой, но так, чтоб не придраться, и ведь хер придерешься на самом деле. Не замечая, как они опускаются при этом, празднуют внутреннюю победу…

Второй день чувствую себя в своем же доме, как в гостях. Насколько же сложно найти повод сбежать. Но, оставаясь здесь, не покидает желание удавиться уже окончательно.

Снова ни с кем не хочется делиться.

О хорошем (которое вроде и есть, но не особо и радует на фоне дикой депрессухи). . Я стала обладателем наконец то шестого яблока, за что постоянно выслушиваю, конечно косвенные намеки, что атата, нехорошо, что я одна с новым телефоном. Вообще я и правда привыкла, что меня окружают мужчины, которые думают в первую очередь о благе своей женщины, и я это не о своих бывших, а о друзьях, знакомых, которыми я реально восхищаюсь. Просто купить мне что то, а потом выносить мозг, восхищения не достойно. Еще я купила себе пузоджинсы в своем любимом H&M. Они крутые - зауженные и удобные, и дико комфортные, и я не представляю как с ними расстанусь, когда рожу(( (такой фасон крутой.

А еще я сегодня во сне, какой то некрасивой девушке советовала косую челку)))

В последнее время от меня мало постов, а те, что есть, - тоскливо-апатичные. И дело не в том, что лень писать о хорошем, а в том, что хорошего почти нет, вернее я разучилась его видеть. Ложусь в 10-11, встаю в 8-9, ем, пью таблетки и жду, когда этот день кончится. И так каждый день.

Выложили раписание; оно, как обычно, херовое. В первый же день пары с 9 до 20, учитывая тот факт, что я поеду из города, вставать мне в 6, а возвращаться часов в 10 вечера. И в общагу заселиться не могу. Во-первых, там тупо непонятки, куда меня определить, и я зависла между двумя комнатами, а во-вторых, мне тупо нечем заплатить, последние деньги уйдут на таблетки. Да и все равно у нас требуют платить сразу за семестр, то бишь 5 штук, которых у меня так вот сразу как бы нет.

По поводу комнат: меня либо заселяют со знакомой, которая редко бывает, либо с одногруппницей, которая немного истеричка. Короче от мыслей по поводу того, сколько вещей надо еще сделать, мне сносит крышу, поэтому я не выхожу из дома и смотрю Сверхов.

Периодически давление падает ниже некуда, и я мучаюсь от головной боли и тошноты, которые не дают мне ни спать, ни есть, нихера. Сначала думала, что это побочки, но они должны были уже пройти, поэтому не знаю. Здоровье - моя головная боль.

Еще поняла, что не хочу общаться с ним. Не потому, что обидел сильно (внутри я давно уже простила), что, я уверена, ничего не будет, а потому, что мне себя элементарно жалко. Мои нервы не выдержат в самом прямом смысле.

Ну и я стану сестрой во второй раз, правда уже двоюродной) До сих пор нахожусь в шоке. 9 недель))) Пытаюсь все брату дозвониться, но у него там какие-то учения начались, недоступен, гад.

Я писала это так долго и даже не дописала, потому что можно продолжать вечно.

Для счастья мало нужно. Горы перед глазами и хорошего человека рядом. Который сам от себя не устаёт, с которым и плакать от романтичных песен и через пять минут смеяться громче всех в округе. С которым каждый вечер праздник, а каждое утро-приключение. Который с тобой идти по шоссе, кажется, хоть на край земли, который с тобой кушать сгущёнку пальцами из банки, кажется, хоть литрами, который с тобой пить алкоголь, кажется, хоть каждый вечер. Вместе по не протоптанным дорожкам, вместе по старым любимым песням в караоке, вместе по новым удивительным знакомствам. За руки через множество ночей и страха. В объятиях через мелкие притирания и ссоры. Рядом тысячи километров. Рядом.

Я закрываю святящиеся огнём глаза под пятую несуществующую Ричарда Халлея и представляю себя снова в полнолуние на склоне. Маленький ничтожный ты. Большая величественная гора. Подъёмы-спуски. Вверх-вниз. И от восторга захватывает сбитое дыхание, захватывает сбитый пульс в висках. Восторг вертит вино в крови, а ты стоишь и не нужно слов, чтобы объяснять свои чувства, ты лишь мысленно благодаришь жизнь за такую маленькую возможность, которая принесла столько доброго в твоё сердце.

Одеяла-звёзды. Загадай желание. Одно. Заветное. Про любовь.

И засыпай.

Утром надевай короткие шорты, спортивную майку и не вставляй в этот раз наушники. Здесь звук просыпающегося города не заберётся тебе под кожу. Не бойся. Беги по аллее, окружённой горами. Слушай здешний запах. Запоминай. Чувствуй каждое насекомое в радиусе метра. Запоминай. Попроси стакан прохладной воды и от жары выливай на себя. Запоминай. Лови кокетливые взгляды проезжающих и запоминай.

Запоминай, чтобы потом воспроизводить плёнку памяти в своих снах. Чтобы во время тоски была возможность сбежать туда, где всегда спокойно.

Ты уж постарайся сохранить в голове каждое мгновение.

Ну, давай.

И если вдруг выпадает возможность жить в горах-не упускай её, держи очень крепко. Там на руки валится небо, а не дурацкие рекламные щиты и огни автомобилей. Там дышится легче и вдохновение приливает с особой силой.

Танцуй. Пой. Чувствуй. Живи. Пусть твоя юность покроет тебя так же, как зелёные мхи толстым ковром покрывают горы. Пусть все твои мысли станут чистыми, как горный ручей, из которого ты пила. А внутри пусть будет столько силы, сколько у той горы, на которую тебе удалось взобраться.

Станцуй ещё раз, ведь ты обязательно встретишься с этими чувствами снова!

Скорее бы осень…

Лина устала. особенно - от себя. от заморочек, мешающих жить спокойно. Лина сидит вот, браслетики теребя, и понимает, что хватит бы быть такой, но
что тут поделаешь, если уж такова. Лина пыталась менять себя - все напрасно.

вот бы уметь так из букв собирать слова, чтоб говорить и всем нравится в тот же час,

но
так не бывает, конечно же.
(тяжкий вздох)
Лина устала не нравиться и бояться.
каждый (ведь каждый же, как бы он ни был плох!) важен кому-то,
но…
Лина ломает пальцы.
легче поверить в кого-то, но не в себя.
легче закрыться и спрятаться в теплый кокон.
Лина сидит вот, браслетики теребя, и не решается снять занавески с окон, так что не видела солнца с полсотни дней - и не заметила этого (так бывает).

хочется, чтобы не помнил никто о ней.
хочется, чтобы все знали: она живая.

противоречия, рвущие на куски.
Лина устала от собственных заморочек. смотрит вперед - и не видит она ни зги, кроме бессмысленных черных бесплотных точек.
Лина устала. особенно - от того, что идиотские мысли по мозгу - плетью.
Лине, пожалуй, не хочется ни-че-го, кроме как лечь и уснуть до конца столетья.

На сегодняшний день я не хочу разговаривать даже с Владом. Теперь и его поддержка мне абсолютно не помогает. Не хочу никого видеть. Никого без исключения

Так ждала, чтобы поехать на дачу и вот завтра собрались, а я не хочу. Я вообще ничего не хочу. Н и ч е г о

Моё состояние прогрессирует и я не в силах остановить этот процесс. Никто не в силах

С меня сейчас потом льются слёзы, а я даже не знаю, почему, какая на это причина. Аж на части разрывает

Долгожданные выходные!

Впервые 2 дня выходных выпали! ПРелесть просто красота!!!

Сделали кучу дел по дому, осталось заняться собой и конечно же порелаксировать субботним вечерочком :)

мурмур ребят!

меня пиздец выбешивает отношение к 20-ти летним девушкам в обществе. меня до ужаса бесит, что люди в прямом смысле составляют для нас расписание. 20-24 найди парня. 24-26 заставь его сделать тебе предложение. 27-29 выйди замуж. с меня хватит. я не хочу получать смски от своей лучшей подруги, у которой истерика по поводу того, что она не хочет умирать в одиночестве в 2 часа ночи. я не хочу видеть, как мои 20-ти летние подруги растрачивают свое время на парней, которые в них даже не заинтересованы. я не хочу видеть, как мы влюбляемся в каждого нормального парня, который хотя бы не выглядит, как маньяк. я не хочу видеть девушек грустными или в паранойе потому, что они не успевают за этим расписанием. с тобой все нормально. ты должна наслаждаться жизнью на полную катушку, и однажды ты встретишь парня 10/10, вместо того, чтобы смиряться с 6 просто потому, что ты не хочешь быть одна. все нормально, однажды ты найдешь его. не проливай свою любовь на тех, кто недостоин ее. сохрани ее при себе, и когда наступит нужный момент, ты узнаешь об этом. я знаю, что это больно. я знаю, тебе хочется просто открыть эту часть себя и выпустить бурлящую любовь наружу. но не каждый вид любви романтичен. покажи это своей семье, друзьям, растениям, и самой себе.

Мне надо забыть о том, что такое еда в принципе. Смотрю на руки, а вместо пальцев сардельки. Бедабеда. Ну и плюс КД. И в новых джинсах чувствую себя коровой. А всё потому, что весь отпуск ела как последний раз в жизни. Даже хлеб. Хлеб, который я не ем. Я брала свежий хрустящий хлебушек и наяривала с домашним сальцем. Даже бабушка сказала, что я поправилась. Ввожу запрет на еду.

Постараюсь вернуться в привычное русло аля "ничего не успеваю куда бежать на работе завал надо фоткать надо встретиться" Ибо совсем от всего отбилась.

Получаю порцию обижулек от того, что никому не пишу, не звоню, не встречаюсь. Но мне сейчас так хорошо одной, не знаю почему. Такое ленивое спокойствие, сопровождающееся одеялком, охрипшим от простуды голосом, ну и бокалом красного, куда уж без этого. И в целом у меня уже осень :) Я достала закрытые лодочки, купила теплый кардиган и получила от свекрови порцию ароматнейших чаёв, которые буду заваривать^^

доброе мать твою утро. побегала с утра, теперь сижу ем семечки и пью водичку. ну наверно самое интересно что с мной произошло за эту неделю это то что сегодня к соседке которая работает проституткой пришла полиция (два молодых парня) и кто вы думаете вышел самый первый из соседей ? правильно я, ну они ломились к ней в двери а мне слышно было, я то думала что может что то случилось, пошла смотреть а там они, говорят мол девушка будете понятой. . потом мы еще чуть чуть поговорили и они сказали прийдут чуть позже.

еще мне сегодня снился мой бывший, которого кстати тоже зовут Артем (любимое имя) так вот мы с ним типо встретились и он мне показал свою новую девушку, я сказала что она реально страшная… и в конце мы потрахались. пиздец, а не сон.

Знаете, двоякое чувство, когда тебя что-то очень сильно задевает, но ты об этом молчишь, чтобы не ранить человека и не поссориться с ним. Что-то вроде внутреннего накала и одновременного довольства собой мол ах, какая я прелесть, как забочусь о чувствах другого.

У нее есть черта, которая доводит меня до нервной дрожи - она должна быть всегда права. Она всегда лучше знает, находит, разбирается, понимает, где что и как, куда лучше и где дешевле, как правильно и как нет, как нужно и как нет - у меня миллион примеров. И каждый раз я молчу, а если начинаю спорить, получаю в ответ мол госссподи, все время ты споришь, хватит!
Но соль в том, что я тоже взрослый человек, у меня тоже есть мозг в голове и я тоже не отрезана от внешней реальности. Я знаю как доехать, где что сделать и как, знаю, что, куда и в каком объеме понадобится, знаю, где что достать и за какие деньги, а если не знаю, так у меня есть мама, которая владеет абсолютно всей информацией на этой Планете.
Меня не нужно учить или поучать, правильно я делаю или нет, это мое право, это я делаю выбор, если я допущу ошибку, так впредь я же и буду знать, что стоит делать иначе.
Мне достаточно родителей, опекающих меня.

И все это копится, копится, копится, и я страшно боюсь как бы в один день не перелилось через край, потому что это не моя негативная (?) черта, и не мне о ней забота.

Мама до сих пор не может меня отпустить, считает меня ребенком. Но я уезжаю в другой город. Хочу жить со своим мч. Как мне начать самостоятельную жизнь, если мне никто не дает?

Я обожаю сентябрь. Сейчас дома уже аура осени и я не могу ей надышаться. Необъяснимое чувство счастья переполняет сегодня с самого утра.

Лучший совет, который Вы когда либо слышали или давали.

"никакой мести. всё возвращается бумерангом в том случае, когда ты для этого ничего не делаешь". и ведь правда возвращается.

болеть-это ужасно. болеть летом-еще хуже.

еще на днях встретилась с бывшей одноклассницей. мы с ней играли в бадментон. о боже, я не делала этого лет 5 точно. непередаваемо. потом попросили у детей во дворе волейбольный мяч и играли еще и в волейбол. теперь в плюс к болезни у меня еще и всё тело болит кажется, я пенсия.

сегодня приедет моя подруга. мы решили, что будем отмечать уход бывших.

кстати, о бывших. похоже, что новые отношения С. закончились, не успев начаться. хотя у его новой мадамы сегодня день рождения, а он любит сюрпризы… ах да, о чем это я, мне же насрать конечно, это ложь.

у меня есть дела важнее, чем мысли о балаболах. вещи, например, сами себя не постирают и в сумку не сложат.

Простите, но тычосука репостишь меня без меня? А потом, ага, тебя репостят, будто это ты. Пригнали. Если бы моя гениальность расходилась вообще без проблем, я б не возникала, а тут, на секундочку, это единственный способ, между прочим. Шучу, но бомбит.

От мысли, что можно скоро гонять в пальто — на душе прямо охуенно

Через три часа друг сядет на поезд и уедет. И не будет до нового года утреннего "дратути)) 0) !", не будет между делом "ваш любимый иснтрумент? эа, ПАСАТИЖИ, а што?!", не будет совместных прогулок по городским достопримечательностям, не будет дымных вечеров и ночей, не будет пьяных угаров, не будет криков на всю улицу "ЭЭЭЭ ВАРОНА!", и ещё десяток "не будет", в общем, закончится наша МЕМакиада.

и мне грустно, что пиздец. почему такие клёвые люди всегда живут за две тысячи километров от вас?! что за вселенская несправедливость?

пойду поднимать ребят. пора паковать чемоданы.

хнык блять. ((((((

С одной стороны, меня за*бали эти мужики, с другой стороны, я не хочу быть одна…эххх…трудно быть бабой

Как много людей здесь думают, что я ебанутая? Хм

анкета

День 2 - Расскажите о значении вашего ника на сайте

Во втором полугодии 11го класса меня настигла шерлокомания, потому что как раз вышел новый сезон бибисишного Шерлока и два моих школьных друга после выхода с каникул неустанно разговаривали о новых сериях. Я долго сопротивлялась, но наконец решила посмотреть, ну и естественно мне понравилось.

В моей самой любимой серии, в 2х01, в серии с Ирэн Адлер, есть такой момент - клик, и в порыве одержимости по Шерлоку я решила сменить свой ник в твиттере, и мне очень понравилась фраза "Stop boring me and think! It's the new sexy!" Но, конечно же, я не могла использовать ее всю, поэтому путем долгих дум о том, как будет лучше звучать и лучше смотреться, сократила ее до think_itssexy. С тех пор я использую этот ник практически везде, где регистрируюсь, сменила старые ники на этот практически везде, где была зарегистрирована ранее. Вот и вся история :)

Правда на вьюи я сделала такой ник совсем недавно, до этого был the-chosen-one (отсылка на ГП, в частности на ПП), до этого give-me-love (отсылка на песню Эда Ширана и 3х14 ДВ), а уж совсем давно до этого вроде бы olgak1609 (это сто лет назад придуманный мною ник, включающий в себя мое имя, первую букву фамилии и день-месяц рождения), ну это когда я только зарегистрировалась. Но фразу "Think! It's the new sexy" я точно использовала еще во времена ника give-me-love чуть ли не в каждой новой теме блога.

хохо

нет ничего лучше, чем ощущать себя, я люблю это ощущение того, что я беру себя в руки, что контролирую себя точнее нет, мне становится похуй насебя и это замечательно

Все не могу никак написать пост про море, но надо. Надеюсь после первого сентября засяду за это. Пока хотелось только сказать, то Вадим, (парень с которым мы познакомились на море) активно зовет меня приехать к нему. При чем шуточки, шуточками, но когда я спросила у него серьезно ли он, то он сказал, что да. Но и тут я хз и думаю, чтожто из разряда шуточек. Но дальше он мне начинает писать ну что приедешь? Чего молчишь? Я могу и передумать. Я отвечаю, что думаю над его предложением и пока начну потихоньку копить деньги. Вадик говорит, могу помочь. Я спрашиваю с чем? Он говорит, что с накоплениями. Как по мне это очень серьезная заявка. А с другой стороны это серьезная проверка для него, что на самом деле стоят его слова. В любом случае время подскажет, что будет дальше. Но если он на самом деле будет копить мне на билет, то это очень круто, ведь знаем мы друг друга всего ничего. Вот такие вот у меня дела, а в воскресенье или понедельник иду на свианку с другим парнем. Но там я особо уже считаю, что ловить нечего. Тупо для очистки совести.

Вчера ночью, увидев на двери уборной большого паука, я впервые в жизни проявила профессиональное хладнокровие настоящего киллера. Полностью открыла дверь, спокойно пошла за тапком, стукнула, он упал вниз, после чего я его убила с минимальной жалостью. Мне стало страшно не из-за паука, а из-за своего безразличия. Раньше бы это было так: "Паук, ааа, бляяя! Пааааааааааапа, спааааси!", - да, я бы кричала в 3 часа ночи, папенька прибежал бы, "устранил его", но не убивал, поскольку и он и я были бы против. Просто "выставил" бы его в окно. Возможно, эта ситуация может показаться дурацкой, не прослеживающей связи с моим поведением, но я вижу, что всё плохо, очень плохо.. То есть даже страха нет- есть хладнокровие.

Вобнимочку ужинать ^^ Все будет замечательно

Чувствуешь теплоту тела? А души?

Некоторые темы лучше не обсуждать, ни вникать, ни ко гда, насколько бы вы не были близки

Я наверное чего-то недопонимаю. Ты пил с моей подругой(в компании, так что тут все понятно), распевал хвалебные песни нашей общей знакомой, говорил, что она делает тебя лучше. А потом ты приходишь домой и пишешь мне:"ты что спишь? а то мне так скучно перед сном" Просто блять, что за херня

Новая ступень - это когда он покупает тебе тампоны или даёт деньги на вкусный ужин?

gifs by x

Loki, our king