он подарок моей судьбы

Весна - время обновления. Почему тогда бывшие стремятся снова стать настоящими?

Никак не могу определить, что мне нравится больше: начало любовной лихорадки, когда ты всегда прекрасно выглядишь, волосок к волоску, идеальный маникюр, говоришь только правильные вещи; или когда уже доверяешь мужчине себя настоящую, не боясь сменить улыбку на признание, что раз в месяц болит живот.
Никак не могу определить, нужно ли доверять мужчине себя настоящую.

вернулась вновь к тому от которого ушла

он тебе дает стобильность,

а я бы подарил себя..

И всё больше таких вещей, о которых хочется рассказывать всем и каждому, выкрикивать на улицу через форточку, приставать с ними к прохожим, шептать на ушко маме; но одновременно с этим хочется беречь их внутри себя не раскрывая эту тайну даже бумажному дневнику.

Люди расстаются, а жизнь продолжает идти своим чередом как-будто ничего не случилось. А в самом деле: что случилось-то? Что, почти год не было никого роднее этого сокровища, а тут вдруг за несколько дней случился армагедон и все живое стерло из твоего нутра? Что? Осознание отчуждения, как семь утра - ты стараешься отдалить приход его, цепляешься за сон, но оно все-равно приходит, и ты беспокойно трешь глаза, с силой справляешься с тремором, у тебя внутри чувство полной опустошенности. А когда пьешь свой утренний кофе, то с замиранием всех фибр своей души, думаешь о том, что необходимо, совершенно необходимо совершить поступок, а именно - уехать! Не важно куда! Не важно зачем! Но это очень нужно, иначе никак

Мне хочется выспросить, выяснить, получить объяснения, обозначить границы. Точнее обозначить границы бесконечными. И я, чёрт возьми, начинаю забывать, что хочется этого лишь мне - вот, что страшно.

Детские мечты,
Взрослые утопии

время любит повторять старые истории

Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное.

знаете, иногда лучше не знать о прошлом любимого человека.
а тем более не вспоминать его перед сном.

влюбленые так красивы..

Бывает же такая дружба
вот как любовь
что душа в пятки уходит от расстояний
когда сбиваясь с ног бежишь к телефону, или вебке, если между вами километры
когда на край света пойдёшь.
и дружбой это уже не назвать.. дружба..звучит как-то.. блекло что ли.
не передаёт всего спектра чувств, которые вы переживаете

когда к 18 летию друга..готовишься, как к параду
продумывая всё до мелочей
такая любовь.
действительно любовь же
Без слов понимание..и нет никого дороже. ближе. роднее.
когда ты чувствуешь себя не просто нужным..
а необходимым человеку.
как будто-то ты - часть большого вишнёвого пирога.
или любого другого. только любимого.
знаешь..что тебя чувствуют.
и рядом.. рядом тогда, когда никого не хочешь видеть
когда знают то, в чём сам себе боишься признаться
и который лучше тебя самой знает и уж тем более лучше всех остальных - на что ты способен, а на что нет.

такая Дружба - одна на миллион
и если вы нашли её.. берегите
берегите как собственную жизнь.

Чем больше ты с человеком, тем больше у вас общих воспоминаний. Может быть, со временем вы начнете друг друга раздражать, может, приедитесь друг другу, и вас перестанет бесконечно радовать, как он (или она) смешно, по-своему, открывает пакет с молоком… Но что бы с вами ни происходило, плохое ли, хорошее, - у вас будут накапливаться воспоминания, накапливаться с процентом. Те, кто давно вместе, - они точно остров в бесконечно растущем море того, что когда-то было. И если вдруг кто-то решается уйти, то прежде чем он снова ступит на землю, ему придётся переплыть это море прошлого в одиночку. Много-много миль горькой воды… Вот почему женатые мужчины, сколько бы они ни обещали юным, красивым, очаровательным подругам
и любовницам, на самом деле очень редко бросают жен. Гораздо реже, чем могло бы показаться, - слишком страшно переплывать море воспоминаний в полном одиночестве

я до сих пор не научилась вовремя расставаться с плохими людьми,
и даю второй шанс тем, кто его не заслуживает.
верю, что люди могут вырасти из старых привычек и комплексов,
на многое закрываю глаза и многое прощаю.
а потом поскальзываюсь на своих неоправданных ожиданиях и ломаю шею.
короче, жизнь меня ничему не учит,
и "все будет хорошо" может быть использовано против меня.

Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из‑за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено. Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок. Он хочет всего лишь узнать, как дела, похвастать очередным успехом, позвать в кино, переспать или снова послать меня к черту. Я не могу, я всю жизнь подыхала от недоумения, и нея одна страдаю, потому что ну все уже, все – он десять раз с тех пор женат и я дважды замужем, гадости все друг другу сказаны, извинения принесены. Я давным‑давно равнодушна, мне до сих пор больно. Такие дела, милый, такие дела – все сводится к противоречию: я давным‑давно равнодушна, мне до сих пор больно.Неубедительно? Но это именно то, что я чувствую. Полюбив, мы открываем доступ ксвоему сердцу, односторонний канал на сколько‑то мегабит, который заблокировать невозможно. И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу вкино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу». Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто –да. Я давным‑давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцыэти, перестали нас мучить. Можно быть вежливой, орать, не снимать трубку, но в любом твоем деянии (бездействии) он все равно услышит ответ на свой вопрос: «Ты любила меня?» – «Да». В покое оставляют только те, кого не любила. Точнее, если они и звонят, этого просто не замечаешь. Вывод напрашивается, и он мне ненравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покойдороже: «Я любила тебя». Уймись.