stooges

На пару минут хочу почувствовать себя пидовкой. Ведь я не разу не делал так, да и гифки я не очень люблю, но для всего должны быть исключения.

Минет — форма третьего лица единственного числа будущего времени глагола «ми́нуть». («Да минет меня чаша сия!» ;).

«
Я в Париже живу как денди.
Женщин имею до ста.
Мой член, как сюжет в легенде,
Переходит из уст в уста. »
— Владимир Маяковский

Скоро поговорим о автофелляции.

Среди вас много любителей подёргать свои отростки за просмотром порно или же просто так. Кто-то ананирует в ванне, кто-то в тулате или в тёплой кровате, сжимая простыню свободной рукой. А может кому-то нравиться делать это при людях, используя все возможные средства. Но есть такие товарищи, чья похоть просто подрочить не ограничвается всем выше перечисленным. Те, кто любит экстрим в этом деле и наивысшее наслождение. Их называют - аутоасфиксиофилы.

Вся суть сводится к простому ограничению доступа воздуха по средствам шарфа, верёвки или чего-либо ещё. Да, да они душат себя во время выбраса семени и некоторое время до. Проще научным языком - "форма аномальной сексуальной активности, связанная с использованием средств, ограничивающих доступ кислорода в лёгкие и к головному мозгу для усиления ощущений, связанных с сексуальной разрядкой."

Мало того, есть слудующие методы ограничения поступления кислорода в мозг во время самоудовлетворения:

• Странгуляционный (это самое настоящие повешание, прям как в фильмах).
• Компрессионный (здавливанеи грудной клетки весом, либо по средствам ремня и прочего)
• Перекрытие поступления воздуха в рот и\или нос (пакет на голову ну или противогаз)
• Употребление химических веществ (вдыхать не воздух а допустим СO2)
• Ну и использование кляпа (а это когда в рот и нос суют тряпки и прочий мусор)

Как правило, асфиксиофил скрывает свои занятия ото всех, даже от самых близких людей, поэтому о наличии этого отклонения становится известно лишь в случае, когда такая активность приводит к смерти. Большинство известных асфиксиофилов — мужчины, средний возраст на момент смерти — 26,5 лет. Достаточно часто подобные увлечения появляются в подростковом возрасте.

В США, по оценкам специалистов, ежегодно наблюдается от 200 до 1000 случаев аутоэротической смерти, связанной с подобного рода действиями.

Развивайт свой кругозор, сделайте свою жизнь ещё разнообразней. Удачных эксперементов!

Формация красивых людей, приглашает избранных нацией,
На съезд мажоров и блядей, с позитивною ориентацией.
Главные диджеи с Ибицы, все городские Калигулы,
Голубых кровей патриции, рожденные жить в каникулы!

150 лет назад онанизм считался ужасным пороком, свойственным дегенератам и одновременно приводящим к дегенерации, тяжкой болезнью и серьезным грехом в одном флаконе.
Сражаться с ним надлежало нещадно и неотступно, что и делали, порой являя такую садистскую изобретательность, которой позавидовали бы средневековые инквизиторы.

Гребень (Jugum Penis)

Ночные поллюции тоже, разумеется, считали расстройством, называли сперматореей (по аналогии с диареей) и "лечили". Например, при помощи изящного приспособления, которое крепилось у основания пениса. Если у английского пациента во сне случалась эрекция, зубцы врезались в плоть и причиняли сильную боль, от которой бедняга и просыпался.

Футляр для пениса

По существу это мужской аналог пояса невинности. Металлическая фиговина охватывает несчастный орган столь плотно, что стащить ее, не причинив себе сильнейшей боли и даже повреждений, невозможно. А даже если кому-то вдруг и удастся, то водрузить обратно без крохотного ключика точно не выйдет. Соответственно, в эту железяку заковывали подростков и отправляли восвояси (мочиться она позволяла), а потом можно было потребовать предъявить пенис. Девайс на месте – значит, парень точно не дрочил.

Сперматический бандаж Стивенсона

Запатентован в 1876 году. Да-да, эти изверги были настолько уверены в своей правоте, что не стеснялись давать изобретениям собственные имена. Действует так: пенис надлежит поместить в чехольчик, который затем оттягивают вниз и плотно пристегивают к ноге, так что он не может подняться — некуда. Надо сказать, над своим детищем Стивенсон работал долго и с любовью: 21 год спустя он запатентовал модель с металлическим шипованным "капюшоном", под которым член мог двигаться, но стоило ему устремиться ввысь… ага, ключевое слово — "шипованный".

Время идёт. Сейчас всё чаще и чаще можно слышать слова, что дрочить совсем не вредно, а даже полезно.

Так дрочить или не дрочить?

От сетофора А до светофора Б
С пальцами из окна, с визгом на вираже
Едут на бумерах, ездят на перегонки
А я купил себе, купил себе Ауди

Всё пиздец, всё пиздец
Я теперь властелин колец
Я теперь властелин колец
Всё пиздец!

Ходить курить на балкон стало слишком холодно. Наступила зима, хотя календарь спорит с этим до дикой боли в горле и пены изо рта. Меланхолия торжествует над "свалкой" чувств и эмоций. По ногам тянет морозная свежесть, а в открытое окно влетают снежинки-самоубийцы. На улице светит одинокий фонарь освещая "трассеры" снега, из-за угла слышен пронзительный вой ветра.

По улице идут солдаты зимы, забирая нас в затяжной 3-ёх месячный анабиоз, который покажется тысячи летним.

Высокий стройный брюнет, стильно одет.
Усы и борода, ему отвечу «да»!
Симпатичный блондин, стоит, скучает один.
Гладковыбрит. на щеке от бритвы след.
ему отвечу «нет»!

Настоящего мужчину украшает щетина!

Мал и неказист с рацией в руках связист.
Усы и борода, ему отвечу «да»!
Ростом вышел и в плечах широк, в басктбол игрок.
Бороду он бреет с юных лет, отвечу «нет»!

Настоящего мужчину украшает щетина!

Пляшет у стены геолог, неуклюж так и неловок.
Усы и борода, геологу отвечу «да»!
Модный парень в лаковых штиблетах
Он в загранке раздобыл их где-то
На гладкой щечке играет лампы свет отвечу «нет»!

Настоящего мужчину украшает щетина!

А ты не брился сорок дней, чтобы понравиться мне
Усы и борода — не отвечу «да»!(с)

Если бы случилось заново начать

Мою грешную ухабистую жизнь,

Я друзей других не стал бы выбирать,

Я бы песни все по старому сложил.

Заново начать…

Я бы голубей со свистом в небеса,

Я бы золотом любимых осыпал,

От креста дорога чтобы до креста

Озорна была как суетный вокзал.

Эх, зажигать да дымить - заново прожить.

Если бы случилось заново начать

Мою вечно хулиганистую жизнь,

Я врагов, как прежде стал бы презирать

И ту же самую я женщину любил.

Заново начать…

Я бы по полю зелёному пешком,

Три аккорда на гитаре без конца,

В детстве босому и горе нипочём,

В песне многого словами не сказать.

Заново начать… (с)

Почему так охота заново начать? Я один такой?

Главная проблема музыки в России — это не радио.
Радио не работает, но никто от него ничего не ждёт.
Пизженные у фирмачей хиты корявят уроды и бляди —
А кто за кем и чего ради, какой-нибудь продрот подберёт.

Главная проблема музыки в России — не в отсутствии опыта,
Играть на гитаре немногим сложнее, чем дрочить.
Чтобы петь через «антарес», хватает и сиплого шёпота —
Потом на компе можно всё обтесать, подточить.

Главная проблема музыки в России — не воры-директора,
Главная проблема музыки в России — не саунд-продюсера,
Главная проблема музыки в России — не попы и не менты,
Главная проблема музыки в России — это лично ТЫ!

потому что:
Ты слушаешь говно!

По битым бутылкам чужих амбиций
Тащу стопудовую гирю чести
И мне не дает остановиться
Мое беспокойное сердце…

Как сделаешь что-либо лучшее
Когда руки скованы цепью мести?
Но мне не дает стать сукой злобной
Мое чистое сердце…

Идущим путем свободы
Пусть бьется достойной песней
Сквозь долгие мили, сквозь длинные годы
Мое неугомонное сердце!

Пух.

Ели ли вы суси? Нет, не то говно которое продают у нас под видом суши, а настоящие японские суси?
Не чего общего между японскими суси и нашим говном нет.
Наши суши это каша из риса и других комплектующий, распиаренная быдлом и офисным планктоном, возведенная в культ рекламой, на самом же деле самое натуральное говно.
Называйте вещи своими именами.

Встать! Мы дети новых окраин,
Оставшиеся под дождем,
Те, кто стоит под дулом ружей,
Крестовыми козырями,
Мы суровые дети закона,
потеряли невинность в двенадцать лет,
А когда увидели любовь,
То сразу впились ей прямо в горло!

ты видишь солнце над моей головой, ведь это всё, что есть у меня –
Осень, осень моя…и со мной моя молодость,
И со мной моя ненависть.

Я доверяю только одному человеку в этом мире.

Своей маме.

Я очень часто использую маты как эмоциональную окраску. Только мат способен передать крайнюю степень радости, горя, разочарования. Я не использую маты на работе, в общественных местах, при малознакомых людях. Но всегда есть исключение.

Да простят меня дети ехавшие на экскурсию в большом автобусе, простят их родители, простит водитель автобуса, но блядская сосалка (экскурсовод, хуй ей по самые гланды) не нуждается в моём прощение. Пизда блять и её ебучий случий испортили мне весь день, который мог быть таким не хуевым. Распиздяйка блять, безголовое мудоёбище. Как, блять, можно было 8 летнего оболтуса толкнуть на ахуевшую проезжую часть, где хуева туча авто и безголовых мандулин?

8 летний оболтус отделался мокрыми колготами, а вот водителю мазды придётся "покупать" новые ноги.

Между
тем, что я думаю,
тем, что я хочу сказать,
тем, что я говорю,
и тем, что вы хотите услышать,
тем, что, как вам кажется, вы слышите,
тем, что вы слышите,
тем, что вы хотите понять,
тем, что вы понимаете,
стоит десять вариантов возникновения
непонимания.
Но все-таки давайте попробуем…

Какой должна быть мама, если её сын - баба? Ноющая, жалующаяся на жизнь, недовольная и просто психованная баба.

Как в 24 года, можно жаловаться на жизнь. Как можно быть таким низким. Как? Когда же люди поймут, что всё зависит только от них.

Читая это знай. Все чем ты не доволен, все что тебя не устраивает, всё что раздражает, всё что не даёт тебе двигаться дальше, всё это от ТЕБЯ, и во всём виноват только ТЫ, ты человек!

Как надоели нытики.