Это просто Вьюи блог

я искренне рад что есть среди множества количества людей те, которые могут прийти неожиданно и сделать тебя счатливым !вот так вот неоткуда появиться, внезапно!!! это самое классное чувство, чувство влюбленности!..))

ничего не меняется, ничего не приходит другого, ничего не исчезает, ничего не прекращается, иичего не уходит, ништо не вечно и в тоже время вечно и оставляет такие теплые воздушные воспоминаения, ничего не прекращается..все остается, остается летать в воздухе зависая и падая на голову легкими воздушными хлопьями, как первые снежинки, поэтому это так всегда заметно, заметно потому что начинается что то новое..в самый неожиданный момент, ничего не уходит, все остается, присутствует рядом, совсем рядом, там где ты это не увидишь, не заметишь, а просто почувствуешь, почувствуешь, только почувствуешь но этого достаточно что бы просто пытаться выжить, этого достаточно, просто идти пытаться, ништо не расстворяется, наоборот проливатеся как дождь среди ясного неба на тебя и ты смотришь в небо и видиш ьоблака, а они плывут так тихо и задумчиво и ничего не говорят..а ты все без слов понимаешь..остается как бы то не было остается в каждой частичке этого мира, в разных его провялениях, тихо утром когда на траве еще роса, или же поздно ночью когда все сидят у костра и ты слушаешь как струны гитары творят знакомые до боли звуки так нежно ласкающие твой слух душевной мелодией, знакомой с дества..все остается даже тогда когда ты просто радуешься просто смешься как в дестве незадумываясь не о чем, даже тогда все это остается с тобой и ты переживаешь немножко, или множко сам уже не понимая, но ты все равно идешь знакомой дорогой кога за плечами такой трудный день с разными эмоциями с разными людьми, взглядами, словами, за плачами мешок с твоими идеями мыслями творчеством, фотоаппаратурой..смотря под ноги уставший не можешь думать не о чем, но все равно немножко думаешь об этом, все равно. . иногда обманываешься другими образами, но это всего лишь на какой то короткое время..просто словно мозг отключисля и ты делаешь не весть что, как ребенок..предохранительный клапан сработал и ты на какое то время невменяшка.. бесконечный само обман самовнущение..зачем..?..вопрос остался открытым как хозяин его остался таким же открытым и в то же время потерявшим. .что?..потерявшим часть себя.
Как все просто и одновременно специально запутанно, часто вижу судьбы просто сплетенные, без сложностей и самоустановок..почему так часто бывает что ты не попадаешьпод такой сценарий..хотя каждому свое наверно..но все же я не пойму почему мои сигналы не могут быть получины и обработы наконец то правильно, так как было когда то..

Эй, парни и леди, меня глубоко тронула эта истинная история, и до сих пор, подчас, перечитывая её, я ощущаю слезы на своих глазах. Я уверен, что среди нас имеется не так уж много "Уродливых". И все они несмотря ни на что жаждут любви и привязанности. Именно поиск любви и составляет главную тему истории, которую я хочу рассказать. Читайте же…
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый (местный кот) был уродлив. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дёргался.
Если бы не множество болячек и жёлтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом.
У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же уродливый кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его.
Взрослые бросали в него камни, поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти.
Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга — он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи — он терся о ноги, как бы прося прощения.
Если он видел детей, он бежал к ним и тёрся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб.
Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном — о капельке привязанности!
Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле.
Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен. У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка.
Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному — быть "Уродливым"…
Отрыто в глубинах интернета

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя! " Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чё рточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в о х у и т е льном платье на о х у и т ельных шпильках. Конечно, с о х у и т е льными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя т р а хать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с б л я дской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой по х у и зм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, б л я т ь, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне п о т р а х а т ь с я и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и т р а х а т ь с я я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не с ъ ё б ы в а ется - именно с ъ ё б ы вается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и т р а х а т ься в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я е б а н у т ы й.
(с)