какой он милый…милый когда говорит, что сомневается, когда мечтает о будущем, когда с подвохом говорит:"как это мило", когда злится и не пишет долго, думая, что я буду нервничать по этому поводу, когда обнимает так нежно-нежно, как никто другой, когда я чувствую, как бьется его сердце, когда ловишь и понимаешь его, когда закрываешь глаза, а там тоже он, когда он поправляет свою непослушную чёлку, когда смотрит мне в глаза, а кажется, прямо в душу…никогда бы не подумала, что у меня к этому человеку возникнут именно такие эмоции…сказали бы мне о таком, месяца 3, да что там еще месяц назад я никогда бы такого и представить не могла…как-то не укладывалось в голове, что мы можем быть вместе…слишком я долбанутая)

а теперь я даже начинаю бояться…что придет какой-то совершенно непрекрасный момент и я его потеряю…навсегда…как когда-то теряли меня и он терял других…чем я лучше остальных? придет какая-то другая Катя (ну или Маша - не столь важно) и ее глаза покажутся лучше, чем мои, она будет интереснее, чем я, да и зачем вообще я тогда буду нужна, если есть такая она…конечно, в этом будет и моя вина, ведь получается, что я разрешу ему допускать мысли о ком-то больше, чем обо мне…не хочу этого момента…я попытаюсь его не упустить…просто я даже не знаю, как мне тогда будет…все можно пережить. это естественно. но я не хочу. впервые в жизни не хочу упустить человека и боюсь этого.

да уж, прошлые эмоции сказываются. какой же все-таки мягкой сделал меня тот, несуществующий…вот за это я его не благодарю.я же холодная сентиментальная дурная коза. услышал бы кто-то, посмеялся бы от души. да и я тоже, наверное.

да. Виталик, ты, надеюсь, слышишь?? представляешь, случилось невозможное - я боюсь тебя потерять. и пишу я это именно тебе. и никому больше. не сомневайся. да.вспмнила того. ну и что? ты же знаешь, что то, что было второстепенное, не то, что бы ненужное (эмоции то были в моей жизни), просто лишнее, если бы все было до сих пор, я бы так быстро не отказывалась…значит логично, что я чесна в своих нынешних эмоциях…ведь все, что не делается, то к лучшему.

наверное впервые меня так тихо взяли, забрали и сделали своей…и к моему удивлению, я даже не против была…всегда считала, что я не чья-то, а только своя…а вот оказывается и нет…

ты скорее всего, моя душа. и ничуть не меньше. может рано, но даже через пару минут, часов, дней, месяцев, лет я не хотела бы сомневаться в этом. странные какие-то ощущения.

не встречала такого похожего человека.

сомнения у нас с ним похожи. наверное и мысли. я и этого пугаюсь. во, а еще я боюсь, чтобы у него не случилось переизбытка меня. перенасыщение мной и моими эмоциями. не хочу, чтобы меня было слишком. слишком много, громко, навязчиво-противно в сообщениях, везде. потому что, когда много, зачастую вызывает отвращение и желание потом пропадает.

хочу быть рядом. всегда. правда всегда когда-то что-то надоедает и все, даже хорошее, когда-то заканчивается. а я так не хочу. хочу быть исключением. дышу. думаю. хочу. молчу.с тобой.твоя??…