Оказывается, это очень сложно. Держать все в себе. Все эмоции, чувства, все вздохи души и бешенное сердцебиение. Как же это невыносимо. Невыносимо видеть тебя и не бросатся на шею, не кричать, как я тебя давно не видела, не обнимать, не прижимать к себе, не целовать любимое ухо. Я сдерживаюсь, боюсь даже допустить минимальную улыбку, а о взгляде я вообще молчу. Ты мне просто знакомый, я тебе тоже. Надо вести себя прилично. Этот стереотип, к сожалению, очень сложно сломать. Скорее сломают тебя. Поэтому лучше не возникать. И далеко не все-равно.
Такие странные ощущения. Вроде раньше что-то называла любовью, но теперь понимаю, что подменила основание понятия. Или тогда действительно так называлось. Думаю не ошиблюсь, если назову все это именно этим словом. Как же все-таки иногда сложно его произнести. Просто потому, что не всем предназначено. Просто потому, что боюсь ошибки. Просто потому, что я наверное боюсь того, что во мне. Настолько впервые. Настолько пугающе-спокойно я это осознаю. Всегда же привыкла к эмоциям чересчур, через край, слишком, чтобы срывало голову. Сгорала, правда, быстро. Но когда сгорала, я не жалела. А тут спокойно, тихо и тепло. Не жарко, быстро и громко. Пахнет ним. Напоминает и я не могу забыть. Разделяеет множество стен.
День делится на до и после тебя. Во-время тебя. Как хочется, чтобы "во-время" было намного дольше. Как хочется продлить это бесконечное ощущение счастья, что именно сейчас ты рядом. Здесь и со мной. Что ты нашел. Что я появилась. Как хочется крикнуть, что есть мочи - "я тебя люблю.Да!это правда!слышишь?я тебя люблю!!!". Но нет. Ты не слышал этого вслух. Я постоянно откладываю эту фразу до лучших времен. Наверное, просто ищу причину не говорить. Услышишь. Обязательно и скоро. Дождешься. Живу от встречи до встречи. Все остальное - как-то неважно. Несущественно и на втором плане. Как в черно-белом кино. Только ты цветной.
Я сильная. Я справлюсь. Смешно, но меня успокаивает. Я могу быть холодной для всех. Я теплая только для тебя. Ты со мной. Всегда и везде. И все-равно, что ты меня забываешь. Иногда. Я-то тебя помню.
Ну вот. Ты знаешь все, что сейчас у меня внутри. Чем живу и кем дышу. Зря, наверное, что открылась слишком-слишком. Но почему-то что-то подсказывает мне, что я могу тебе доверять. Какие-то внутренние определенные причины. Ты скорее всего такое же переживаешь. Надеюсь.
P.S: люблю тебя..