почему так сложно послать тебя куда подальше и надолго. за то, что ты внезапно пришел, перебудоражил все, требуя от меня чего-то, за то, что мозги уже отказываются думать и адекватно воспринимать происходящее просто от того, что уже устали работать, за то, что принес столько всего непонятного, открыл новое, за то, что не могу без тебя, за то, что вызываешь такую зависимость. почему не могу выплюнуть тебе такое наболевшее "пошел вон" и тихо опуститься на пол, потратив час времени на разрушение нервных клеток, приведение в порядок красных глаз? я всегда надеюсь на себя сильную, ту, которая могла говорить такое. все-равно кому, все-равно когда, где, и плевать, что там кто чувствует. раньше. до тебя. ты просто издеваешься, может даже не представляя последствий. не люблю, когда со мной так. даже бы разговаривать не стала. раньше. хуже, я бы просто не считала тебя знакомым человеком - не здоровалась, не прощалась бы, какое уж тут общение. раньше. нет, ты еще не бросил на пол и вытер ноги - такого я уже не позволю даже тебе. просто ты меня роняешь.и наверное, даже не понимаешь этого.
зачем спасать безнадежно смертельно больного человека?поддерживать жизнедеятельность несуществующих чувств?делать видимость чего-то, что называют большим и светлым чувством, хотя на самом деле его нет? причем тянется это уже довольно долго и уныло. мне уже как-то даже не очень приятно. потокать ее эгоистичным порывам я не буду, не хочу. я на такое не ведусь. не понимаю, почему ведешься ты, ведь ты знаешь, чего она от тебя хочет. и дать это ты ей не можешь. просто издевательство над собой, мной и ней. может продлим такое состояние еще на неделю, месяц, год, всю жизнь? ведь она так хочет. по ходу это для тебя главное. тебе ее жалко, но ты в этом случае жервуешь мной. ну а чего - мне, ведь, не привыкать:посижу. помолчу, сделаю счастливое лицо. ты же не знаешь, что на самом деле мне очень гадко. я ведь сильней ее. все выдержу. прям Шварцнеггер пополам с Суперменом. круто, мне тоже нравится. не пойму просто зачем, если ты понимаешь, что все бесполезно?.здравый смысл ушел на похороны к твоему мозгу. опять же таки, почему не сказать все сразу, заодно и быстро? да. больно, обидно, ужасно. но куда трагичнее растягивать весь процесс. какой-то садомазохизм. тебе так нравится. значит, тебе не плохо так. меня безумно это радует.
п.с: люблю тебя, каким бы ты ни был и что бы не происходило. я верю в нас, вот и все. а ты разберись и определись с эмоциями и чувствами. а то меня уже тошнит от всей этой неразберихи.я пока подожду.