40 дней. похороны нас. поминки того, как я ушла. тогда я думала, что уйду навсегда. и перестану быть для тебя той, кем была.ты меня не будешь видеть, слышать, читать меня, звонить, здороватся, а я в свою очередь буду делать тоже самое. и я никто и ты тоже. и все как раньше - толпа людей, в которой нет тебя, твоих глаз, и время вспять. ты случился в моей жизни, это данность с которой надо смириться. к сожалению, у меня есть такое понятие как собственное достоинство, которое очень часто мешает быть полноценно счастливой, но тем не менее оно есть. зря наверное, оно так развито во мне. я же сильная - порвала, хоть и больно и успокоилась.я то да. я сделала все, чтобы тебе было легче. да, я попадалась тебе на глаза с периодичной частотой, улыбалась прямо в душу, красилась в два раза дольше, только чтобы все было идеально, громко смеялась в твоем присутствии и смотрела на других парней. Я не писала и не звонила, я удалила все твои смс и в закладках ты у меня не числишься. Я ошибалась, память же удалит невозможно. Так же невозможно все повторить сначала. Я ставила пафосно-холодные статусы с двухсмысленным подтекстом. Я была СЧАСТЛИВОЙ. даже она это почувствовала, я же видела. а приходя домой я кричала от боли. от невозможности что-то сделать и исправить. и вот теперь, когда я заморачиваюсь совершенно другими проблемами, думаю о совершенно других людях, когда сердце не реагирует ни на что и ни на кого опять ты. появился перебудоражить и бросить. ну в твоем же духе. тебе есть кого любить, ты знаешь, как любят тебя. все это время ты меня не отпускал ни разу. но ты меня не удержал. и тогда даже не попытался что-то сделать. и не вернешь ты больше. я ручаюсь. не хочу тратить себя на тех, кто мною не дорожит, не ценит и НЕ ЛЮБИТ. зачем??ведь все рано или иначе опять вернется на круги своя и жизнь все расставит по местам.
а я одену не черное, а белое. ведь это поминки нас, а не меня. а они на лучшее.
и не буду ни в чем разбираться и тебя спрашивать. меня тебе мало и будет еще меньше. банальная, описанная всеми классиками драматическая трагедия, до дрожи и зубной боли знакомая. и я ее главная героиня. и меня это бесит, потому что я хочу хеппи-энд.и вообще я замуж хочу.
лучше бы ты ушел и все.и как не было тебя и твоего всего. а то такое никакое какое-то получается.