Иногда безумно сложно разобраться в себе. Я решила для себя, что самое сложное, что есть в мире-это твоя собственная голова, все что в ней происходи, вечное противостояние, мысли, чувства и все это вперемешку. Это не может сразвнить ни с какими войнами, кризисами и преступлениями. Если нет порядка в голове, душе, если человек не в ладу с собой, где бы он не был, ему не будет покоя.
У меня покоя нет. И я понимаю, что его не будет, пока я не разберусь с собой.
Несколько недель я не хотела никого видеть, слышать, а вернее я не хотела никого впускать в свою душу, сердце, голову. Я не слышу голоса внутри, я заглушила его. снова Он. Он мое лекарство от душевного недуга, он нарушщи мой покой и лечит меня, если его нарушает кто-то другой. И меня не отпускает ни на секунду та самая мысль, которая зародилсь во мне много лет назад.
Вчера в такси я ехала и думала, я не понимала, как быстро пронеслось 6,5лет, а я ни на день не забывала о нем. Я не вспонимаю его часто, но он чловно пророс во мне.
И он, он мучает меня или я мучаю себя. Или мне просто нравится мучатся? В тот день я сказала себе, что не хочу его видеть, не желаю. И мне плохо. Отчего?Мне плохо потому что я не могу на что-то решиться или плохо от отого, что я не найду сил признаться в том, что нам ненадо быть вместе. Что бы он не делал, все, что раньше заставляло меня любить, улыбатьсЯ, радоваться, тебе не вызывает ничего. Он не понимает. Он не чквствует меня. И как больно было врать мои подругам, всем, хоть немного. но все же врать. Ненавижу себя за это и все равно врала. А все почему? Мне стыдно, за то, что я как тряпка, которая лежит посреди грязной комнаты и своим видом умоляет вытереть ею пол. А вот имя чего?Он станет лишь грязнее, но она альтруистично думает о людях, о чистоте и гигиен, забывая напрочь о себе. И это не бред. Я не понимаю, что делаю рядом с тобой, почему я красивая, успешная, жду ночами и днями твоего звонка, гордо говоря, что отшиваю его. Я вру в первую очередь себе. Да, я отшиваю его, но в душе…зная, что он не для меня, равно как и я не его половина продолжаю давать ему повод, надежду. Зачем? Зачем он мне?Я не знаю ответа на этот вопрос, но я верю, что когда-то пойму себя.