Hey July

Похоже у меня совсем не осталось друзей, не могу понять, что сделала не так(

А тебя такими темпами мы все потеряем..куда же ты катишься?

И хватит все время говорить так, как будтьо мы расстаемся, а потом на следующий день говорить, я тут подумал, я был не прав. А перед тем как разговаривать со мной так и такими словами ты не хотел подумать? Я устала, очень устала мысленно с тобой прощаться

Я так подумала, если считается, что мужчины полигамны и это обусловлено инстинктами и прочим, то женщина имеет право на то, чтобы на нее обращали внимание другие мужчины. Не с целью измены, естественно, а потому что нужно осозновать что - особенная). Бои между мужиками за женщин и у нас в крови.

"Ребенок, когда ты учился в школе, ты умел улыбаться"

Мужчины, выполняйте свои обещания и не обещайте, если не уверены!

Мужчины вы или нет?

И вытащи бревна из глаз, дорогая

Мне кажется N не может любить, а V может, ну и пусть что со стороны все наоборот

Мужчины с Марса, женщины с Венеры

1. Раздражение

Я злюсь, потому что ты в упор меня не слышишь. Потому что ты идешь в кино с ней, и даже не спрашиваешь моего мнения.Меня злит, что эта ситуация каждый раз возникает и ничего не менятеся. Меня выводит из душевного равновесия, что ты не желаешь менять эту ситуацию.

2. Грусть и горечь.

Мне жаль, что ты не думаешь о том, как бы я к этому отнеслась. Мне грустно от того, что ты не учитываешь мое мнение и не видишь своих ошибок.

3.Страх

Я боюсь, что ты так и не поймешь меня, и это все разрушит. Боюсь, что ты не доверяешь мне. Боюсь, что тебе это надоест и ты меня бросишь.

4.Сожаление

Мне жаль, что мне приходится каждый раз тебе это говорить. Жаль, что я порчу настроение нам обоим. Мне жаль, что я не могу спокойно к этому относиться.

5. Любовь

Я знаю, что ты любишь меня, и не хочешь сделать мне больно. Я тоже люблю тебя и пытаюсь сдерживаться. Я не могу без тебя. Я постараюсь не так резко реагировать.

P.S. Мне бы хотелось, чтобы ты сказал:

Прости, любимая, я и правда не подумал о твоих чувствах, но я не со зла это сделал, просто не задумался. В следущий раз я обязательно спрошу твое мнение и впредь постараюсь так не поступать, ведь я люблю тебя и ты - главное в моей жизни.

И ведь дело даже не в том, что ты пошел в кино с ней, не в моей ревности, просто еще 1,5 года назад я просила хотя бы о кино и ты обещал. А что теперь? Теперь ты все забыл, и каждая такая твоя выходка застявляет сомневаться во всем что ты общаешь, кажется что это все пустые слова, как бы банально это не прозвучало. И когда я расстроена, ты еще спрашиваешь есть ли что-то о чем ты не знаешь? Как раз в том-то и дело, что ты вс знаешь, но тебе, как говорится "сраааааать"..Обидно, черт возьми. Неужели я не стою хотя бы чуточки усилий? и заметь после этого я бесприкословно выполняю все, чего ты требуешь, но при этом, когда меня в следующий раз кто-то добавляет в друзья, ты считаешь своим долгом разговаривать со мной так, как будто я сама его закадрила, поэтому я и виновата. Я сегодня почти была готова все бросить. все.

хотя еще утром я ехала на работу и думала, что если бы не твои идиотские принципы (извини) мы были бы уже женаты, а может и я бы беременна была и была бы у нас чудесная кареглазая дочь, а еще лучше сын. А потом ты звонишь, все эти мечтания разрушаются за 5 минут, и я думаю, что и не хочу всего этого. Такими темпами и не захочу никогда, даже если ты предложишь, потому что невозможно все время жить в ожидании подвоха и, опять же прости за банальность, предательства. По-другому я не могу это назвать.

"Если нам не спать, то утра, если догорать, то дотла, если уходить, то навсегда, если не любить, то не беда.."

И одновременно с этим

"О жизнь, ты прекрасна, о жизнь ты прекрасна вполне"

Устала

"Это только кажется, что слушать сердце сложно.На самом деле, ничего проще нет.Надо просто отбросить все обстоятельства, чужие мнения и даже правила приличия.Не пытаться понять, как будет лучше для кого-то, как будет выгоднее самой себе.А просто ответить на элементарный вопрос:чего я хочу?"

Ну конечно, все мои друзья д******ы, только у тебя все такие идеальные.

Только я всегда неправильно делаю, только ты всегда поступаешь как нужно.

А если мне просто страшно за них обеих? это что, так сложно понять? если я не знаю, как объяснить? почему нельзя просто помочь?

А позавчера я была там.

Не знаю, чего я ждала от этой поездки, наверное чуда. Но оно не произошло, все осталось прежним, ни хуже, ни лучше.

И все таки это очень высоко и очень тяжело.

Когда меня отпустит? Прошло почти 4 месяца, а боль все та же

как же нам без тебя?

ты так говоришь, как будто у меня жизнь сложилась одуванчиком

очень понравилась фраза))) ))

А вчера я поверила в вечную любовь..не в том, общепринятом смысле, но все же!

Было бы действительно здорово, если бы душа, после нашей смерти, возрождалась в каком-то другом теле, причем мне хочется верить, что душ в мире например 6.000.000 (ну или сколько там население планеты), то есть это постоянное количество, к которому ничего не прибавляется, и после смерти того или иного тела, душа возможно встречается где-то с такими же как она, обсуждает, что там, на Земле, у нее было, и получилось ли все, чего хотелось..

но если все действительно так, значит те люди, которые действительно, по настоящему, любят друг друга (то есть близки душами) они вместе всегда, вечно, ведь смысл жизни тогда - та самая вторая половинка, её поиск, просто немножко в другом понимании.

И возможно тот, с кем ты сейчас счастлива, счастлив с тобой уже миллионы лет, и именно вы, например, тонули на Титанике, или про вас когда-то написал Шекспир, а может когда-то вообще ты была таким раниииимым мальчиком, а он сиииильной женщиной? =)

Просто теперь внешне все совсем не так, зато внутри ты всегда чувствуешь, что именно он - твоя вторая половина и не сомневаешься в этом..

Вот такая, может и странная, философия, но мне очень-очень хочется верить, что так и есть, потому что если так, то все наши разлуки - временные и надо просто подождать..

да, я и в 20 лет верю в чудеса!!

Сейчас все наконец более менее встало на свои места, наконец разобраны, в той или иной степени, все проблемы, наконец все стало просто хо-ро-шо =)

может и правда у весны особая аура?

Напарник мой любимый, как же я за тебя переживаю, как же хочется чтобы все эти нелогичности и несостыковки наконец отошли на второй план и всё у тебя назло всем и всему стало хорошо, чтобы перестали мучать эти дурацкие сомнения

как у Гришковца: "Как же мне хочется научиться просто верить близким людям"

Но я знаю, что ты большая девочка и все сделаешь правильно, в той или иной степени, главное чтобы ты не сомневалась в том, что делаешь

И не смотри ни на кого, и никого не слушай, это ТВОЯ жизнь, кто бы что ни говорил, и лучше всего мы учимся на своих ошибках, а от них не деться никуда)

А еще я ненавижу людей которым нравится страдать, нравится упиваться своей трагедией, никому ничего не говорить, но ходить с таким лицом, чтобы все вокруг видели, как ему плохо… Ненавижу эгоизм в таком его проявлении, нельзя постоянно думать только о себе. Понятно, что больше чем ты сам, тебя никто не любит, но может стоит попробовать полюбить еще кого-то, а не сидеть на одном месте и недоумевать, почему же все так плохо? почему ничего не получается? Да потому что ты не ценишь никого и ничто кроме себя, потому что тебе плевать на всех, потому что есть только ты, а так не бывает. Никто не может жить без друзей, и без любимых людей, нельзя только принимать и высасывать хорошие эмоции, надо учиться отдавать - и люди к тебе потянутся.

Вот пойду и напьюсь в выходные, вдруг голова перестанет разрываться от такого количества мыслей хотя бы на один вечер??

а ты… ты мне просто надоела, тебе просто все равно, и почему я раньше не догадалась? ведь это так просто =)

завтра первый раз высплюсь за 15 доооолгих дней!!!!!!!!!!!

я так и знала. так и знала.

Запретить себе озвучивать то, что меня не устраивает

моего мнения нет, есть только Его и неправильное

я всё равно его люблю

ну и что, что я мазохистка

Хочется что-то такое написать, чтобы выплеснулось из меня наконец все то, что во мне так сильно бурлит.я уже сама себе кажусь букой.

Чтобы наконец пришло осознание той потери, которое никак не приходит и по-прежнему ноет где-то в груди

А вообще хочется как в самых банальных фильмах сидеть на широком подоконнике, закутавшись в плед, с чашкой чего-то горячего, и чтобы за окном высоко, темно и много огней, и чтобы мои ноги у Него на коленях и просто сидеть.

А еще было бы круто заниматься сексом тогда, когда хочется, а не когда выпадает возможность.

И что бы там ни было дальше, на ближайшие 6 лет Ты мой. Мой.