Нельзя жить так, как я сейчас живу. Мама у меня радостная, думает я влюбилась. Делает она сей вывод потому, что я всегда задумчивая хожу, пропадаю, меня нет дома либо день, либо ночь. Дело то не в том, что я влюбилась. Просто кто-то почти всегда под чем-то или просто думаю о чем-то. Я не хвалюсь. Я пишу это потому, что надо себя ругать и брать в ручонки. Я постоянно хер знает где обитаю. Когда я в трезвом разуме, меня через чур грузит, это мне не в кайф. Кстати, самое херовое это то, что пальцы на ногах "заклинивают", это вроде зовется мышечным спазмом, насколько я помню.
Как обстоят дела с мужчинами.
Знакомимся, и мне хватает пару дней на то, чтобы понять что за человек, как он думает и уже не интересно. Парни хорошие и я не ебу им мозг просто дальше. Слишком я люблю людей чем-то странных и похожих на меня, ну конечно же не внешне. Сейчас мне больше в кайф играть в икс-бокс. Ходить по улице, торчать у подружки. Даже почти на все пары хожу. Пишу мало сейчас как и песен, так и тут. Ну сами понимаете дела, бла-бла.
Вообщем я в поисках своего места в жизни, интересных людей. Осталось менее полутора лет до окончания института. Нужно поднапрячься сейчас. Если я не буду верить сама в себя, то никто не поверит в то, что я все осилю и все смогу конечно же.
Проблемы зачастую рождаются в голове. Я это сейчас прохожу. Самоанализ? Да увольте, какой там.
Самое страшное сейчас это деградировать или разочароваться в чем-то сильно. У меня весьма странный переиод сейчас. Все кажется пустым, серым и скучным. А у нас был выброс аммиака в воду и сейчас очень много рыбаков и рыба повсюду. В тему я, да?
Всему свое время. Когда-нибудь и у меня будет любовь-морковь огромнейшего масштаба, просто сейча сэто мне нахер не нужно. Другие планы у меня сейчас. Надеюсь все получиться. Пока мне достаточного того, что живет у меня в башке. И тут без намеков, просто все прямо. В голове есть. А кто и как и зачем и почему и нахуя я не выделяю все запятыми. Похер.
Я не хочу делать больно тем мужчинам, которые в той или иной степени были или же есть рядом. Не такая я. Просто, судя по всему я рождена, чтобы дарить людям что-то хорошее. И за моими истериками и дуростью таится что-то хорошее. Ну вы же знаете. Просто пока не хочу это хорошее выпускать.
Самое главное не свихнуться сейчас. Ибо это по-тихонечку начинается. Медленно, но верно. Всего не расскажешь по тем или иным причинам. Хотя у меня откровенная поебота же тут.
Просто сейчас получается так. Те люди, к которым я привязываюсь в той или иной степени, в итоге попрыгали по мне. И отсюда можно сделать вывод такой: никому нельзя доверять(спасибокэпблять). Слишком часто уж выходит так, что на тех, кому важен ты, ты часто не обращаешь внимания хотя бы просто потому, что они всегда рядом. А на тех, кому до тебя нет никакого дела, у тебя переисбыток эмоций и внимания. Тут опять же двойной смысл, без обращения к каким-то конкретным людям из моей жизни например. Сегодня у тебя есть дорогой человек, завтра его может не быть. Стоит провести с ним все сегодня, чем завтра понять то, насколько он тебе дорог. Ну я говорю весьма очевидные вещи сейчас.
Дабы убежать от реальности я и занимаюсь тем, чем занимаюсь. Так проще, так как минимум выгоднее. Самое важное быть тем, кем ты являешься не жизнь жизнью чуждого тебе человека. (поняли о чем я тут?)
Когда ты падаешь вниз очень важно, чтобы тебя во время поймали и вытащили из ямы, если конечно же тебе не нравится падать.