мы скоро увидимся - мы никогда не увидимся.

прости меня, прости.

нет, я не должна просить прощения.
я не должна просить прощения за то, что ты снова вернулся в мою голову, мой сен-пре.

что-то остро не соответствует моему представлению о жизни. точнее, о том, какой я хочу видеть свою жизнь. точнее, о том, каким я хочу видеть образ своей жизни.

есть вещи, за которые я бесконечно благодарна небесам. но иногда я прямо кожей чувствую свое одиночество. я не знаю, кто должен быть рядом, чтобы заполнить его. но жизнь должна быть иной. иными должны быть мои девятнадцать лет.

иногда я чувствую, что я на верном пути. но я не знаю, к чему мне нужно идти. мои желания слишком абстрактны. что-то размытое, облитое вином, пахнущее сигаретным дымом и сладко-тягучее от разговоров о вечности и поэзии.

иногда на заливе или в нашей тесной и часто запыленной комнате я ловлю кусочек такой жизни. эту богему. мы же хотели быть богемой. капли вина, мальборо, достоевскй, религия. а потом чем все оборачивается? чайком с печеньками, клонцом и нытьем-что-с-нами-не-так.

я что, пытаюсь сделат из себя то, чем от рождения не являюсь? нет, не так. я чувствую в себе этот дух.

мне хочется испытать себя. в разных ситуациях, с разными людьми. хочется проверить, действительно ли я способна быть безнравственной. отказаться от нравственности, точнее.

разобраться в своем отношении к Богу.

дали пишет так запросто: "мои мадридские дебоши с гарсиа лоркой и бунюэлем". вот как должно быть. там, где играет настой черешен, при виде имбирных башен, утопая в мускусе и печали.

О Юлия, добавлю лишь одно. Вам известно, что в древности Левкадийская скала служила последним прибежищем для несчастных любовников. Здесь много с нею схожего: скала отвесна, воды глубоки, а я - я в отчаянии.

от Сен-Пре к Юлии, часть первая, письмо XXVI.

you the one girl in town id married

girl, id marry you now if i were free

how good it would be for me.

i could love you, but why begin it?

couse there aint any future in it,

shes got me, but im not free, so:

bye-bye, baby,

baby, goodbye.

bye-bye, baby,

dont make me cry (or make, i dont mind, i feel like crying).

ты вчера ходила на агату кристи - я пинал по скверу золотые листья.

пела она песни, плохие да фальшиво. в голове стучалось - без тебя паршиво.

тонешь, тонешь - не потонешь.

ты сломаешься однажды.

может, выпьешь яду?

слижешь дважды?

знаешь… мне уже неважно. все не так уж важно.

tears are running, heart is burning,

cause you are leaving for a better living,

while i`m staying

i`m staying sighing.

посмотри я едва не плачу,

я хочу поехать на дачу,

признаюсь тебе в чувствах своих,

чувств этих много, много их.

my personal jesus, goodbye.

теперь мы точно скоро увидимся (как ты обещал) - мы никогда не увидимся (потому что я больше не буду верить в те якобы чувства, в которые верила до сих пор. надежда погасла).

for this cruel-beautiful time

when im first time in love, L.

у каждого должен быть свой сен-пре. я хотела стать твоим.

самое теплое, самое нежное, самое родное ощущение за долгое-долгое время.

и водка в ксениной тумбочке, и трубка, и актеры с гитарой, и странные знакомства, и ночной поход в магазин.

я ведь всегда говорила, что для меня нет ничего важнее, чем держать человека за руку.

у меня даже сердце бьется чаще от воспоминаний. и жар по всему телу.

давай уедем вдвоем, а?

петр налич - дача (мы с тобой никогда не расстанемся).

eto ne nasha pesnya.

это был, наверное, самый безнравственный мой поступок. самый безнравственный и тщательно обдманный одновременно.

и чертовски приятный.

как здорово, что когда-то мы пили глинтвейн из дешевого вина и смотрели фильм "мой лучший любовник михаил".

one night and one more time

thanks for the memories

even if they werent so great.

правда, много всего произошло.

поступившие и отвергнутые предложения.

влюбленности-с-первого-вгзляда-и-на-всю-жизнь и мгновенное падение через неделю/день/час.

разочарование в тебе. you are not perfect anymore, darling.

но лучше обо всем по порядку.

ты знаешь, мне совсем непонятно. мы, кажется, перешли на стадию открытой войны.

зачем ты это делаешь? ты осмысленно меня не отпускаешь? или это просто твоя глупость? чего же еще от тебя ждать. ты никогда не отличался особой проницательностью в отношении меня.

хотя нет, это ложь. никто еще так, как ты, не чувствовал перемен в моем настроении. никто столько не спрашивал, о чём я думаю. никто не спрашивал о моих чувствах. только главного чувства не заметил.

стоп, сейчас включу чайф. все-таки, это наша песня. моя для тебя, то есть. хотя и пятница тоже подходит.

"что нашла себе нового друга? старый тебе уже не нужен?" - даже если и так. и что? пусть первый вопрос и имеет положительный ответ (про второй и так всё ясно). какое дело моему старому другу?

чёрт возьми. ты помнишь имена всех моих друзей, все мои слова. имя моего любимого художника. и дни-вечера наши помнишь.

отпусти меня. даже если и не держишь. я ведь сама не смогу уйти.

не могу привыкнуть к глупости и фальши.

ты была так близко - ты теперь всё дальше.

ты не со мной.

и теперь я здраво это понимаю.

"Вы так прекрасны. Простите, что не могу любить Вас чисто платонической любовью".

я всегда знала, что мои пьяные похождения ни к чему не приведут (не считая двух возможных чувств: наслаждение или стыд). имею в виду, что никто не перезвонит, не выполнит тысячи своих обещаний. но в ту ночь я действительно чувствовала себя героиней классической литературы, в правдоподобие которой я уже переставала верить. так что спасибо. несмотря на своё обыкновение этот опыт я запомню.

и да, нормальным девушкам дарят цветы, но мне не стоит на это рассчитывать. мне предлагают бутылку вина и пачку парламента. спасибо и на этом.

происходящее неясно и туманно, как вчерашняя погода по пути в паб.

чужая душа потёмки, так? а своя тем более.

сегодняшнюю ночь я провела голой в венке из цветов. как звучит, а? на деле все было не так поэтично.

как же сложно сегодня пишется.

если высказать всё вот так, черным по белому, то прозвучит совершенно смешно. но попробую.

привет, я лера. я вся исстрадалась от влюбленности. я всех сравнивала с ним одним. я поэтично страдала, ловила каждое его слово и была готова ради него на всё. я была счастлива каждую минуту с ним и несчастна каждую минуту без него. когда он уходил, его жизнь продолжалась, а моя заканчивалась. а потом ему стало все равно. я грустила, даже плакала однажды. я знала, что когда-нибудь это закончится, но не знала когда. и продолжала вынужденно видеть его несколько раз в неделю, что только еще больше сыпало соль на рваную рану внутри (спасибо, василий степанович, она так и ощущалась. не колотая, именно рваная), прикрытую то показной грубостью, то такой же улыбкой.

очень красиво, да. достойно статуса! а теперь, внимание!

я смотрю на свой мобильный. не так часто, как раньше, но всё же смотрю. я хочу видеть, слышать, говорить. где угодно и когда угодно (скажем, не в восемь утра, чуть менее фанатично). но всё это не ради него. ради другого человека.

он не мог не привлечь мое внимание. миллион недостатков, которые я увидела в нем. миллион надуманнх недостатков, рассыпавшихся за один вечер (аля комплекс кастрации рушится, косвенный поцелуй, все дела). джин, побег из шоушенка, бритпоп. я уже чертовски пожалела, что узнала тебя.

ты замечательный ("и где ты таких берешь? он же похож на васю бархатова!"). правда, ты очень нравишься мне. как ты говоришь, что ты говоришь, как ты выглядишь, как подаешь себя, нравится твоя уверенность. но что если с твоей стороны всё наоборот? я привлекла тебя своей внешностью-манерой говорить-не-знаю-чем-еще, а потом ты провел со мной один вечер и понял, что я не та, которая должна быть с тобой рядом, с которой ты хочешь проводить своё время. и потому не позвонил. у меня было много счастья - потом много боли. я больше так не хочу, правда. я хочу немножко больше счастья. не счастья, длиной в один вечер. или лучше бы наше общение так и осталось на уровне привет-пока.

я многое хочу тебе сказать. и верю, что ты дан мне богом.

давай просто попробуем.

официального пересказа истории, как я планировала, не получилось. в общем, вот так. переход корявый, согласна. может, называть их господин S. и господин B., дабы было понятнее? да и так всё ясно. в любом случае, истории, подобной той, что случилось с господином S., я больше не хочу.

я, кажется, писала выше о счастье. о том, что хочу больше. нет, ерунда. мне и того было достаточно. человек всегда хочет большего, но я была бы рада и тому. только так жестоко не надо потом всё разрывать, хорошо?

казалось, вполне можно обходиться без тебя.

(нет, я не строю из себя жертву Великой Любви, хотя и понимаю, как претенциозно это звучит).

без тебя, без твоего внимания. не знаю, что там еще между нами было, чёрт возьми.

вроде бы и без наших встреч не так уж и сложно и непривычно, как могло представляться, когда возникала мысль, что они могут вдруг прекратиться. без встреч, без баров, без редкихпсевдоромантических прогулок, без капельки чего-то особенного, что было каждый раз при виде тебя.

безболезненно забыть наши разговоры.

— о чём? - спросил меня "твойпреемник" сегодня.

я не нашла, что ответить.

разговоры-символы того, как мы понима ем ли друг друга. теперь ведь не понимаем, да?

запросто увидеть надежду забыть тебя в нём. не в твоём внимании было дело, а в тебе. или он не тот человек? или ты слишком тот? на этот вопрос я пока не нашла ответа. но мне кажется, что все не так, не потому что он не тот или я не та. просто потому что он не ты.

просыпаться-пить кофе-красить глаза-курить-ходить в универ-говорить-спать-жить, зная, что ты не напишешь. даже не надеясь, что ты напишешь.

что произошло? просто дай мне понять, что в этом нет нашей вины (пусть есть твоя/моя, но не наша). обстоятельства, что угодно. я всему поверю. просто скажи мне (даже не вслух, скажи даже самому себе, я пойму это, я хочу понять), что твои чувства ко мне не моя фантазия, не порождение больного воображения, не выстроенная безосновательно гипотеза только лишь из-за одиночества, а что-то настоящее, и что они были-есть-остуются-по-крайней-мере-до-тех-пор-пока-ты-не-сможешь-окончательно-меня-забыть-вычеркнуть-не-вспоминать-того-что-было-ничего-не-было.

прости, но я не хочу, чтобы ты безболезненно смог забыть меня.

а ведь я должна желать счастья своему любимому человеку.

эй, слышишь? я люблю тебя.

чайф - ты не со мной

(в голове стучалось: без тебя паршиво).

"любопытно, если бы я начал теперь наживать деньги или влюбился. но представьте себе, что я бы любил кого-нибудь, - и знать каждое мгновение, что я ничего не мог бы для неё сделать".

ипполит, из черновиков к "идиоту".

происходит что-то невообразимое, и я не знаю, что с этим сделать.

все становятся бесчувственными, раздражительными или делают вид, что всё в порядке.

кому и что вы пытаетесь доказать?

кому и что я пытаюсь доказать?

где наша искренность?

амбивалентность, потом равнодушие. мне бы хотелось двигаться именно по этому пути.

and it takes a lot of whiskey
to make these nightmares go away
and i cut my bleedin' heart out every night
and i die a little more on each st. valentine day.

remember that i promissed i would write you these blue valentines.

tom waits

(but i would not).

im killing time on valentine's
waiting for the day to end

dazzled, doused in gin.

brian molko

nobody loves no one.

chris isaak - ville valo - corey taylor

душа моя пуста як пачка marlboro.

дантес и олейник

но моя пачка почти полная. всё будет хорошо. у меня есть список литературы по зарубежной литературе и музыка.

И когда мне случалось погружаться в самый, в самый глубокий позор разврата (а мне только это и случалось), то я всегда это стихотворение о Церере и о человеке читал. Исправляло оно меня? Никогда! Потому что я Карамазов. Потому что если уж полечу в бездну, то так-таки прямо, головой вниз и вверх пятами, и даже доволен, что именно в унизительном таком положении падаю и считаю это для себя красотой. И вот в самом-то этом позоре я вдруг начинаю гимн. Пусть я проклят, пусть я низок и подл, но пусть и я целую край той ризы, в которую облекается Бог мой; пусть я иду в то же самое время вслед за чертом, но я все-таки и твой сын, Господи, и люблю тебя, и ощущаю радость, без которой нельзя миру стоять и быть.

Митя Карамазов, из "Исповеди горячего сердца. В стихах".

i dream of travelling.

i cant imagine how it would be exactly. would i go alone or with someone alse? i cant answer this question. at least this time. it would be great if i could say: yeah, i want to do it by my own! but i cant saying that. because im afraid of being alone. even if i would be able to make friends in foreign countries where i would be. this kind of trip means that i have to spend all nights alone. i wouldnt feel myself normal. oh no, its not for me. i want to share my trip, my bed, my emotions with someone with whow id fall in love. with you.

remember, we were going to move to India, sell my "жигули" and buy an elephant. his name would be Dorian.

youll remember - ill forget. exactly.