что-то остро не соответствует моему представлению о жизни. точнее, о том, какой я хочу видеть свою жизнь. точнее, о том, каким я хочу видеть образ своей жизни.

есть вещи, за которые я бесконечно благодарна небесам. но иногда я прямо кожей чувствую свое одиночество. я не знаю, кто должен быть рядом, чтобы заполнить его. но жизнь должна быть иной. иными должны быть мои девятнадцать лет.

иногда я чувствую, что я на верном пути. но я не знаю, к чему мне нужно идти. мои желания слишком абстрактны. что-то размытое, облитое вином, пахнущее сигаретным дымом и сладко-тягучее от разговоров о вечности и поэзии.

иногда на заливе или в нашей тесной и часто запыленной комнате я ловлю кусочек такой жизни. эту богему. мы же хотели быть богемой. капли вина, мальборо, достоевскй, религия. а потом чем все оборачивается? чайком с печеньками, клонцом и нытьем-что-с-нами-не-так.

я что, пытаюсь сделат из себя то, чем от рождения не являюсь? нет, не так. я чувствую в себе этот дух.

мне хочется испытать себя. в разных ситуациях, с разными людьми. хочется проверить, действительно ли я способна быть безнравственной. отказаться от нравственности, точнее.

разобраться в своем отношении к Богу.

дали пишет так запросто: "мои мадридские дебоши с гарсиа лоркой и бунюэлем". вот как должно быть. там, где играет настой черешен, при виде имбирных башен, утопая в мускусе и печали.