происходящее неясно и туманно, как вчерашняя погода по пути в паб.
чужая душа потёмки, так? а своя тем более.
сегодняшнюю ночь я провела голой в венке из цветов. как звучит, а? на деле все было не так поэтично.
как же сложно сегодня пишется.
если высказать всё вот так, черным по белому, то прозвучит совершенно смешно. но попробую.
привет, я лера. я вся исстрадалась от влюбленности. я всех сравнивала с ним одним. я поэтично страдала, ловила каждое его слово и была готова ради него на всё. я была счастлива каждую минуту с ним и несчастна каждую минуту без него. когда он уходил, его жизнь продолжалась, а моя заканчивалась. а потом ему стало все равно. я грустила, даже плакала однажды. я знала, что когда-нибудь это закончится, но не знала когда. и продолжала вынужденно видеть его несколько раз в неделю, что только еще больше сыпало соль на рваную рану внутри (спасибо, василий степанович, она так и ощущалась. не колотая, именно рваная), прикрытую то показной грубостью, то такой же улыбкой.
очень красиво, да. достойно статуса! а теперь, внимание!
я смотрю на свой мобильный. не так часто, как раньше, но всё же смотрю. я хочу видеть, слышать, говорить. где угодно и когда угодно (скажем, не в восемь утра, чуть менее фанатично). но всё это не ради него. ради другого человека.
он не мог не привлечь мое внимание. миллион недостатков, которые я увидела в нем. миллион надуманнх недостатков, рассыпавшихся за один вечер (аля комплекс кастрации рушится, косвенный поцелуй, все дела). джин, побег из шоушенка, бритпоп. я уже чертовски пожалела, что узнала тебя.
ты замечательный ("и где ты таких берешь? он же похож на васю бархатова!"). правда, ты очень нравишься мне. как ты говоришь, что ты говоришь, как ты выглядишь, как подаешь себя, нравится твоя уверенность. но что если с твоей стороны всё наоборот? я привлекла тебя своей внешностью-манерой говорить-не-знаю-чем-еще, а потом ты провел со мной один вечер и понял, что я не та, которая должна быть с тобой рядом, с которой ты хочешь проводить своё время. и потому не позвонил. у меня было много счастья - потом много боли. я больше так не хочу, правда. я хочу немножко больше счастья. не счастья, длиной в один вечер. или лучше бы наше общение так и осталось на уровне привет-пока.
я многое хочу тебе сказать. и верю, что ты дан мне богом.
давай просто попробуем.
официального пересказа истории, как я планировала, не получилось. в общем, вот так. переход корявый, согласна. может, называть их господин S. и господин B., дабы было понятнее? да и так всё ясно. в любом случае, истории, подобной той, что случилось с господином S., я больше не хочу.
я, кажется, писала выше о счастье. о том, что хочу больше. нет, ерунда. мне и того было достаточно. человек всегда хочет большего, но я была бы рада и тому. только так жестоко не надо потом всё разрывать, хорошо?