So seriously?

https://kryasha.tumblr.com/

Сейчас остаются только демоны внутри

Чтобы стать счастливой, мне надо полюбить кофе по утрам, забыть о ярких красках, не ревновать по пустякам и холод поселить в душе.

Зима так и не хочет меня отпускать

Я не сдамся

я, кажется, не умею искренне улыбаться..да вообще больше ничего живого не осталось

ну вы там мутите, все дела… Может я отстаю, но, пожалуй, я лучше мультики с печенькой посмотрю :)

Maybe if I fall asleep I won't breathe right

Я теперь все поняла, я точно знаю о своем главном демоне, он сидит и тихо разрушает меня. Он позволяет мне творить все самое плохое на что я способна. Раньше я думала, что любовь делает меня слабой, а признания унижают меня, мне было стыдно. Но сейчас все иначе, оказывается даже зависть иногда полезна, она заставляет нас не сидеть на месте.. Что тут говорить о любви и дружбе, они делают нас только сильнее. Так как же выглядит мой демон. Зовут его очень просто, ревность. Он не давал мне быть самой собой, страх что любимый человек будет с другой душил меня, заставлял быть резкой, требовательной.

Красиво, когда начало конца это цветы.

Стечение обстоятельств натолкнуло меня на определенные мысли.

Ну вот я и наотжигалась, кажется, мне хватило всех тус, утренних отходников и "веселья". И все, не хочу я этого больше. Все гораздо хуже, я вообще ничего не хочу.

Я продолжаю утверждать, что не нужны мне сейчас никакие отношения, но в тоже время я уже не пытаюсь найти парня, который на очередной пьянке меня поцелует, а точнее засосет, а я потом на утро проснусь с сожалением и слегка повышенной самооценкой.

Я все еще не хочу ни о ком заботиться, волноваться и любить. Мне хватило. Думаю, я на это пока не способна. Кажется мне спокойно только одной, а все остальные люди пытаются меня разорвать. Так я целый день и хожу, то тут, то там, мелькает только ревность, иногда злость, реже истерическая радость, но все поддельное, настоящих эмоций нет. А вечером я собираюсь воедино и мне все равно на все что было днем.

Но сегодня меня заставили немного погрустить, действительно просто грустить. Это не плохо, кажется, эта грусть очень теплая. Сначала я получила подтверждение тому что, если люди связаны, то ни расстояния, ни переходный возраст, ни другие отношения, ни тем более завистники не могут их разъединить, не могут заставить отвернуться в тяжелую минуту, не могут развеять воспоминания, тепло и веру друг в друга. Потом я видела как же все таки хорошо, когда кто-то где-то волнуется о тебе, когда тебе есть кому написать где ты, что делаешь и почему грустишь. А перед новым годом ищешь подарок, или же думаешь как вам созвониться ровно в 12, а потом еще и встретиться.

Но все это опять же не обо мне. Я рада, что это еще есть в мире.

Но мне это вроде бы не нужно, мне вроде бы как все равно….

Боже, когда же меня отпустит?…

ААААААААААА…..эта злость на них сейчас задушит меня..

А еще злость на свою же беспомощность!Сколько бы я не старалась в последнее время, все равно ничего из этого не выходит, и цель кажется все дальше и дальше

Просто силы опять подходят к концу, может это и есть осенная хандра. А может нормальная реакция организма на постоянные требования к нему. Надоело уже выпадать из реальности, кажется, я скоро перестану различать одно от другого. Чувствую следующая неделя опять будет в тумане.

мне нужно меньше париться, нужно расслабиться