Это просто Вьюи блог

Жить вместе, а что это означает. Последнее что ты чувствуешь перед сном это его руки на своей талии, животе, бедрах. Первое что ты чувствуешь, просыпаясь это его мягкие губы, целующие тебя в щеку. Постоянно слышать его дыхание, чувствовать его тепло. Амбре свежесваренного кофе с кухни, пока ты ванной. Две зубных щетки на полочке рядом с зеркалом. Даже запах из твоего шкафа уже не тот. Его дополнил, чей-то новый, но уже родной аромат. Собираясь на работу с утра натыкаться на его раскиданные носки. Где-то на стуле футболка не твоего размера. На полках диски с видеоиграми, название которых ты даже не знаешь, но бережно вытираешь с них пыль, убираясь в квартире. Кроссовки в коридоре, потеснившие твои маленькие балетки. По выходным готовить вместе блюда по новым рецептам, а потом пробовать их за просмотром фильма. Драться с ним в шутку за последний кусочек десерта. Спорить, что посмотреть по телевизору, ток-шоу или новый крутейший боевик. Выбирать вместе новые занавески в комнату или коврик в прихожую. Расклеивать по дому записки с указаниями или напоминаниями. Он ведь просто большой ребенок.

А ты, возвращаясь поздно домой точно знаешь, что тебя кто-то ждет. Осторожно поворачиваешь ключ в двери, проходишь в комнату, а там, на диване, свернувшись клубочком, твое чудо спит. И в голове мысль "Малышка устала, уснула". Бережно берешь на руки, что бы не разбудить и перекладываешь на кровать. Тихонько раздеваешь, ложишься рядом и крепко так к себе прижимаешь. Дождалась ведь.

Солнце уже село. Я уже ничего не жду, нет смысла ждать. Да и не хочу ничего, наверное, просто делаю. Делаю то, что когда то хотела. У меня есть что вдыхать, но этого мало, что бы надышаться. Веревка с шеи никуда не денется, ждешь либо помилования, либо казни. И то и другое воспримется даже с некой удовлетворенностью. И не о чем вроде жалеть, а даже если есть, то не получается. И рыться во всей это грязи, нырнуть снова в эту мутную воду, не хочется, не хочется пачкаться. Посмотреть бы еще раз на то, как лучи когда то играли бликами на воде, но кто позволит. И ты идешь по этому берегу, а вокруг только мусор и птицы, копошащиеся в нем. И так отвратительно, ведь было все вашим, твоим. А ты пытаешься, что-то исправить, но лишь больше засоряешь. Не те горизонты, не те корабли заходят в бухту. А уже ничего от тебя не зависит. Маяк заброшен. И откуда ждать спасенья? Чудо? А есть ли они, ведь уже ни во что не веришь. Возможно, теченье. Оно смилуется и смоет все, очистит, но как скоро… Долго. А каждый день как вечность, но задумавшись, понимаешь, что времени прошло не мало. И это пугает, страшно когда не чувствуешь удаляющиеся шаги твоей жизни. Хотя проводишь ночи в темноте. Вдруг вернется. Нет. Там уже попрощались, забыли, закрыли. Как бы быстро ты не бежала, не догонишь. Для тебя это замкнутый круг и ты сама его сделала. Как выйти из комнаты, из которой не хочешь выходить. Это уже и не борьба. Безумие. А глаза закрываются, но смысла засыпать нет. Там тоже нет покоя, там сны, они играют, ранят еще больше. И утро для тебя не наступает, ты видишь все через капли, соленые. И жгут. А тебе бы хотелось изжечь, выжить душу, но такой силы нет, нет уже таких эмоций. Остались только голые прикосновения и цифры. Буквы ничего не значат и не значили. А цифры, они постоянно крутятся перед глазами, сопровождаясь вашими улыбками, рукопожатиями, объятьями, поцелуями, соприкосновением тел, той близостью. И вот, когда ты понимаешь, что это уже не твоя жизнь, внутри тебя разрывается 13 снарядов, на каждый из них приходится твоя ошибка и вина. То, что отдалило тебя от него. То, что сделано мной. Пишешь, пишешь, снова пишешь, а все уходит в никуда. У писем нет адресата. Не траться на конверты или марки. Все сомнут или не заметят. Знаешь, как приходит одиночество? Люди переставали отвечать мне, список близких уменьшался и все реже мне задавали вопрос «А не пустила ли ты пулю себе в лоб?». И поначалу отшучиваешься, видишь в этом даже какой-то шарм. Но! Когда начинаешь вести диалог, а твоим оппонентом является отражение, ты начинаешь ненавидеть эти зеркала. А в них ты. И ты сошла с ума.

ты там с кем-то. развлекаешься. тебе хорошо.
а я тут. совсем одна. без понимания.
даже выговорится некому. да и о чем уже говорить?
если все прошло. столько времени. столько слов. воспоминаний. все полетело к чертям. из-за дурного характера. но ты прости меня. за меня. счастья тебе.
ты этого достоин - правда.

Все мы ошибаемся, иногда даже наступаем на одни и те же грабли дважды, а то и трижды. Но мне кажется, если бы существовал чемпионат по ошибкам, я бы точно заняла призовое место. Интересно сколько глупостей я могла бы натворить за сутки, если бы не существовали факторы, останавливающие меня или люди. Первую свою крупную ошибку, о которой иногда даже жалею, я допустила примерно в четырнадцать, пятнадцать лет. Я начала курить. И до сих пор не могу понять, зачем я это сделала. Но если смотреть обширно и не углубляться в подробности, то я много накуралесила примерно за последние три года. Сначала я довольно болезненно переносила свои промахи, но со временем поняла, если сидеть и разбирать каждое свое опущение так и умом тронуться можно. Приходящие, из за моего недалекого ума, проблемы стали восприниматься как изюминка, что бы веселее было и не расслаблялась лишний раз. Да и вообще надо смотреть на все с улыбкой, пусть и через слезы.

Кто может точно ответить на вопрос «В чем заключается счастье?». Есть множество предположений, не меньше и способов как его найти. Но у каждого будет что-то свое. Для кого-то счастье это жизнь в гармонии с собой, для кого-то присутствие близкого человека рядом, для кого-то их дети, семьи, работа, хобби и много чего еще. А для кого-то мечта. Как бы абсурдно это не звучало, но есть такие люди, у которых нет мечты. Думаю наличие сокровенного желания и заветной цели, к которой ты идешь, делает тебя по настоящему богатым. Но ведь есть люди, которые не умеют быть счастливыми. История знала не один пример. Взять хотя бы прославленного Леонардо да Винчи. Человек, посвятивший свою жизнь делу, которым дышал, работе, которая заполняло всего его. Но был ли счастлив такой талантливый художник, скульптор, ученый. На закате своих дней он терпел неудачи из-за невостребованности его трудов, а умирая, исповедовался священнику, что было несвойственно для человека, при жизни не отличавшегося набоженностью. Его последние вздохи сопровождались следующими словами: «Я чувствую себя как вода в реке. Меня уносит течение смерти».

Есть те, кто запирается внутри самого себя, от мира, от всех. Обладая нечеловеческой стойкость они работают, трудиться над тем, что умеют лучше всего. У них может и есть все, включая славу, богатство и дело всей их жизни, но нет счастья, которого возможно они лишили сами себя осознанно.

Солнце уже село. Я уже ничего не жду, нет смысла ждать. Да и не хочу ничего, наверное, просто делаю. Делаю то, что когда то хотела. У меня есть что вдыхать, но этого мало, что бы надышаться. Веревка с шеи никуда не денется, ждешь либо помилования, либо казни. И то и другое воспримется даже с некой удовлетворенностью. Лучше чем стоять на виселице в ожидании. И не о чем вроде жалеть, а даже если есть, то не получается. И рыться во всей это грязи, нырнуть снова в эту мутную воду, не хочется, не хочется пачкаться. Посмотреть бы еще раз на то, как лучи когда то играли бликами на воде, но кто позволит. И ты идешь по этому берегу, а вокруг только мусор и птицы, копошащиеся в нем. И так отвратительно, ведь было все вашим, твоим. А ты пытаешься, что-то исправить, но лишь больше засоряешь. Не те горизонты, не те корабли заходят в бухту. А уже ничего от тебя не зависит. Маяк заброшен. И откуда ждать спасенья? Чудо? А есть ли они, ведь уже ни во что не веришь. Возможно, теченье. Оно смилуется и смоет все, очистит, но как скоро… Долго. А каждый день как вечность, но задумавшись, понимаешь, что времени прошло не мало. И это пугает, страшно когда не чувствуешь удаляющиеся шаги твоей жизни. Хотя проводишь ночи в темноте, прислушиваясь к скрипу деревянных половиц. Вдруг вернется. Нет. Там уже попрощались, забыли, закрыли. Как бы быстро ты не бежала, не догонишь. Для тебя это замкнутый круг и ты сама его сделала. Как выйти из комнаты, из которой не хочешь выходить. Это уже и не борьба. Безумие. А глаза закрываются, но смысла засыпать нет. Там тоже нет покоя, там сны, они играют, ранят еще больше. И утро для тебя не наступает, ты видишь все через капли, соленые. И жгут. А тебе бы хотелось изжечь, выжить душу, но такой силы нет, нет уже таких эмоций. Остались только голые прикосновения и цифры. Буквы ничего не значат и не значили. А цифры, они постоянно крутятся перед глазами, сопровождаясь вашими улыбками, рукопожатиями, объятьями, поцелуями, соприкосновением тел, той близостью. И вот, когда ты понимаешь, что это уже не твоя жизнь, внутри тебя разрывается 13 снарядов, на каждый из них приходится твоя ошибка и вина. То, что отдалило тебя от него. То, что сделано мной. Пишешь, пишешь, снова пишешь, а все уходит в никуда. У писем нет адресата. Не траться на конверты или марки. Все сомнут или не заметят. Знаете, как приходит одиночество? Люди переставали отвечать мне, список близких уменьшался и все реже мне задавали вопрос «А не пустила ли ты пулю себе в лоб?». И поначалу отшучиваешься, видишь в этом даже какой-то шарм. Но! Когда начинаешь вести диалог, а твоим оппонентом является отражение, ты начинаешь ненавидеть эти зеркала. А в них ты. И ты сошла с ума.

Сегодня во мне вспыхнула ненависть, причем чуть ли не ко всем и всему, что меня окружает. Но вместо того что бы крушить, я впала в истерику. Сползая по стене своего коридора, я плакала навзрыд, пыталась снять обувь и мысленно задавала себе вопрос "За что мне это". Было чувство, что жизнь поделилась на "до" и "после". Десять месяцев будто выпали из жизни, будто их не было, будто все мне это приснилось. То, что было для меня ранее привычным, теперь казалось абсолютно чужим. Я смотрела на фото, и не понимала кто на них, кто этот человек. Внутри меня было чувство, что мы никогда не были знакомы, но мозг отчаянно пытался доказать мне, что я не сошла с ума. Все это было похоже на шизофрению, я невольно начала задумываться, а не рехнулась ли я? Да еще и эти звонки без ответа, мне чудилось, что я придумала сама этот номер и теперь бессмысленно пытаюсь услышать голос на другом конце провода. То, что происходило на социальных страницах этого человека, лишний раз доказывало мне, что я его не знаю. Со стороны это выглядела так, будто я перенесла тяжелую травму головы или еще что-нибудь подобное, что заставило бы меня помнить лишь отрывки из своей жизни. То, новое во что я окунулась сейчас немного пугало меня, но в то же время казалось мне именно тем, чем я должна заниматься. И тут опять проскальзывала двойственность моих чувств. Я делала то, чем никогда не занималась, о чем имела лишь малейшие представления. Но я упорно заставляла себя не сдаваться, и чем больше я старалась контролировать себя, тем быстрее шли дела в гору. Честно признаться мне было гордо, я каждый день заглядывала страху в глаза. Сначала я выискивала возможность столкнуться с ним, а потом преодолевала. Я начала уже сама замечать, как все меняется, каждый новый день был работой над собой. Хотя бы крохотный шаг вперед я совершала за сутки. И грустно мне было лишь от того, что рядом нет того человека, которому можно было бы уткнуться в плечо, почувствовав тепло и доброту. Который помог мне бы мне стать еще лучше, с кем я могла бы разделить воспоминания.

Это было сейчас, а остальное мне просто приснилось…

На часах половина шестого утра, я только что вернулась домой. И, несмотря на то, что я отдыхала и была на вечеринке, голову мою переполняли мысли. Некоторые из них я считала абсурдными, некоторые пыталась отогнать прочь, но некоторые внушали надежды.

Несколько часов назад я встретила человека, с которым как мне кажется, сошлась во взглядах, а точнее почувствовала что-то близкое. Ему было так легко рассказывать то, о чем я давно ни с кем не делилась. Но, увы, во мне таился страх, который теребил душу. И думаю, даже говорить не стоит, откуда он взялся. Мне хотелось верить, что это была наша не последняя встреча, ведь после столь недавнего расставания меня заинтересовал кто-то.

Все было так странно, с первых минут знакомства я поняла, что чувствую себя не в своей тарелке, моя уверенность мгновенно испарилась, и мне казалось, что я четырнадцатилетняя девочка, впервые оказавшаяся с мальчиком наедине. Дальше было еще интереснее, я стала замечать уязвимость, несвойственную для меня. Мозг судорожно соображал, продумывая наперед по два, а то и три шага, это был единственный способ не пойти ко дну с кораблем, на котором я невольно оказалась капитаном. Внутри я поделилась на две части. Первая пыталась сбежать, думая, что этим сохранит свою независимость. Вторая, словно мотылек стремилась как можно ближе приблизиться к огню. Мне не удалось обуздать свое любопытство… Я пошла вразрез обещаниям, данными себе примерно месяц назад, зная, что это снова может погубить меня. Но на этот раз, в моей голове не вырисовывались никакие лучезарные картины, там был только мрак. Я думала о самом худшем, это был своеобразный щит, частично прикрывавший меня от очередного удара. Самым лучшим для меня вариантом было наблюдать, я уделила достаточно времени и места в моей голове для этих мыслей. Остальное пусть останется на волю поднебесной.

Время 5:55. Слишком много ночи. Слишком горький дым. Слишком сильно режут воспоминания.

Я стала любить проводить вечера дома, за чашкой красного чая. Мне не нужно больше никуда сбегать, ни от себя, ни от своих мыслей. Научившись принимать все, как есть, я меняю то, что изменить в моих силах. Больше никаких пустых надежд, никаких воздушных замков, теперь только реальность и она меня вполне устраивает. Я ставлю цели и продумываю, как можно их достичь, будучи в одиночестве. Это не та отрешенность от мира, от которой обычно страдают, просто я рассчитываю только на себя. Иногда судьба преподносит мне подарки, я оказываюсь в нужное время в нужном месте, и думаю, это происходит от того, что я стараюсь менять и меняться. За последнее время я лишись некоторых людей, которые были мне дороги. С ними теперь меня связывают лишь воспоминания. Немного грустно оставлять это в прошлом, иногда я достаю фото, письма и записи, напоминающие мне о тех, кто больше не вспоминает обо мне. Иногда я узнаю, что некоторые из них уже успешно заменили меня, и теперь делятся любовь с теми, кто пока для них не родной, но уже и не так далек. Это немного цинично, будто меня попросили выйти из-за стола и на мой стул усадили другого гостя, которого будут угощать из тарелки, не так давно принадлежавшей мне. А я никого не пытаюсь заменить, все-таки я думаю это невозможно. Насколько бы сильно не был похож человек, на твоего бывшего друга, подругу или вторую половинку, он не подарит тех эмоция. Вы не пройдете с ним вместе, то, что прошли ранее, все будет иначе. Но это и не плохо и не хорошо. Это реально. И глупо было бы искать сходства с прежней жизнью, лучше извлечь уроки и попытаться не повторить ошибок. А тот, кто действительно связан с тобой, чем-то большем, тот вернется. Жизнь как шоссе, на ней есть повороты и перекрестки, если ваши пути совпадают, вы обязательно еще пересечетесь.

Я хочу принадлежать только тебе, готова идти за тобой до конца… И мне не нужен самый красивый, самый богатый, самый сильный и умный… Просто хочу чтобы наши сердца бились в одном ритме… С тобой мне хочется быть лучше, и улыбаться даже засыпая… Рядом с тобой я чувствую себя самой любимой, самой спокойной и самой желанной… Хочу с тобой смотреть фильмы, читать, взрослеть, сопереживать, творить, строить, планировать, тратить, экономить, воспитывать детей, все вместе…
Всегда..
Друг за друга.

Не все мы верим в любовь, но все мы испытываем
влюблённость. Но настоящая любовь существует, если это можно назвать
любовь. Ты ложишься каждый раз и перед сном желаешь ему спокойной ночи
, встаёшь каждое утро и думаешь, интересно он проснулся ?а что он делает?
когда ты думаешь о нём 24 часа в сутки в 7 дней в неделю..
Он для тебя самый лучший, ты из-за него столько страдала, рыдала,
убивалась, но ты не можешь обижаться на него ты наоборот всё сильнее им
дорожишь….
Сама себе, подруге, другу обещаешь что что забудешь, всё
конец всему говоришь….говоришь всё я забыла, разлюбила…я уже
выросла из этого.
А душа плачет понимая что ты врёшь, нагло
врёшь…..Он такой один. его разлюбить нереально никогда…И все рядом
тебе говорят он тебя не достоин ты найдёшь лучше, но ты не верь этому
потому что лучше его нету больше, для кого может быть есть но для тебя
нет! Он оставил след в твоём сердце навсегда.
Как бы больно не было осознавать что он больше никогда не будет твоим, но рада пожить даже мечтами о нём..
Ты уже привыкла к тому что нет человека который тебя понимает…
Но есть подруга которая скажет пару не значительных слов. и тебе станет легче намного)
- "Всё пройдёт, но не всё забудется "
И через года, когда я уже буду готова стать чей-то женой, я буду стоять в
свадебном платье, я вспомню девочку которая сидела и писала эти строки,
со слезами…
Слёзы - знаю я не смогу вспомнить это всё
спокойно…я просто не смогу, слишком сильно было для меня это…И я
буду плакать горькими слезами….весь макияж испортиться, а я буду
продолжать, наплевать на макияж…..главное выплакаться чтобы войдя в
новую жизнь не вспоминать так часто старое…Люди рядом будут думать что
я плачу от горя, а я буду плакать от счастья.. вспомнив о том что был
человек с красивыми глазами, такими глазами каких я никогда
раньше и до сих после как у него ни у кого не встречала…и не встречу.
В каждой молитве я буду просить Бога сына похожего на него.

мороЗ ‎(19:39): Я не пью До 06.06.2012 В клубы не хожу, до 06.06.2012 Обещаю

Настроение у меня прекрасное. Такая легкость, а главное никаких плохих мыслей. Наконец то есть то, что действительно радует по настоящему. А именно мой самый близкий человек Гриша!

С некоторыми людьми абсолютно невозможно нормально поговорить. Пытаясь поделиться с ними новостями или завести какую-нибудь адекватную тему для разговора, они тутже пытаются "блестнуть" умом и подшутить. Что выглядит, на мой взгляд, довольно жалко. У восточных людей есть пословица "лучше промолчать, если не знаешь что сказать, так ты хотя бы создашь вокруг себя ауру умного человека". Жаль что не все люди придерживаются того же мнения, что и люди востока.

А у меня уже голова трещит от их неудачных, плоских, пресных шуточек. Теперь я понимаю, почему так часто на дню мне приходиться зевать. Это совсем не от недосыпа, а от "великолепного" юмора таких персон. Хорошо, что такие люди не входят в круг моего близкого общения, а всего лишь являются малой состовляющей моих будничных дней.

И вот сегодня я наткнулась на весенние фотографии, на них природа оживала, расцветала и буд-то возраждалась заново. В другой бы раз меня наверняка это порадовало, но сейчас я огляделась вокруг себя и поняла, что эта зима меня устраивает. Все замерло, и с каждым днем снегопад укутывал город все больше и больше. Меня устраиволо это, тем более, что моя жизнь сейчас тоже застыла на месте. В голове была путаница, память выдавала моменты из прошлого, а сознание пыталось убедить меня в том, что этого не было. Безумие, но впервые я никуда не хотела от этого сбежать, я стойко стояла на своем, принимая все как есть. Я не плакала, не билась в истерике, не сходила с ума, как это происходило раньше. Меня не сильно смущало то, что я стала реже улыбаться, потому что как бальзам на душу мне ложилось осознание того, что я все делаю верно.