Солнце уже село. Я уже ничего не жду, нет смысла ждать. Да и не хочу ничего, наверное, просто делаю. Делаю то, что когда то хотела. У меня есть что вдыхать, но этого мало, что бы надышаться. Веревка с шеи никуда не денется, ждешь либо помилования, либо казни. И то и другое воспримется даже с некой удовлетворенностью. И не о чем вроде жалеть, а даже если есть, то не получается. И рыться во всей это грязи, нырнуть снова в эту мутную воду, не хочется, не хочется пачкаться. Посмотреть бы еще раз на то, как лучи когда то играли бликами на воде, но кто позволит. И ты идешь по этому берегу, а вокруг только мусор и птицы, копошащиеся в нем. И так отвратительно, ведь было все вашим, твоим. А ты пытаешься, что-то исправить, но лишь больше засоряешь. Не те горизонты, не те корабли заходят в бухту. А уже ничего от тебя не зависит. Маяк заброшен. И откуда ждать спасенья? Чудо? А есть ли они, ведь уже ни во что не веришь. Возможно, теченье. Оно смилуется и смоет все, очистит, но как скоро… Долго. А каждый день как вечность, но задумавшись, понимаешь, что времени прошло не мало. И это пугает, страшно когда не чувствуешь удаляющиеся шаги твоей жизни. Хотя проводишь ночи в темноте. Вдруг вернется. Нет. Там уже попрощались, забыли, закрыли. Как бы быстро ты не бежала, не догонишь. Для тебя это замкнутый круг и ты сама его сделала. Как выйти из комнаты, из которой не хочешь выходить. Это уже и не борьба. Безумие. А глаза закрываются, но смысла засыпать нет. Там тоже нет покоя, там сны, они играют, ранят еще больше. И утро для тебя не наступает, ты видишь все через капли, соленые. И жгут. А тебе бы хотелось изжечь, выжить душу, но такой силы нет, нет уже таких эмоций. Остались только голые прикосновения и цифры. Буквы ничего не значат и не значили. А цифры, они постоянно крутятся перед глазами, сопровождаясь вашими улыбками, рукопожатиями, объятьями, поцелуями, соприкосновением тел, той близостью. И вот, когда ты понимаешь, что это уже не твоя жизнь, внутри тебя разрывается 13 снарядов, на каждый из них приходится твоя ошибка и вина. То, что отдалило тебя от него. То, что сделано мной. Пишешь, пишешь, снова пишешь, а все уходит в никуда. У писем нет адресата. Не траться на конверты или марки. Все сомнут или не заметят. Знаешь, как приходит одиночество? Люди переставали отвечать мне, список близких уменьшался и все реже мне задавали вопрос «А не пустила ли ты пулю себе в лоб?». И поначалу отшучиваешься, видишь в этом даже какой-то шарм. Но! Когда начинаешь вести диалог, а твоим оппонентом является отражение, ты начинаешь ненавидеть эти зеркала. А в них ты. И ты сошла с ума.