pollen

Ввиду того, что я очень сильно жду середины июня, конца сессии, начала лета, бесконечного отдыха и моря, я решила поменять тему на что-то более соответсвующее моему состоянию.

Вот и я. Не хочу ничего писать, потому что настроение на нуле. Часто болит живот (не могу понять, почему на гуманитарных факультетах МГУ нет перерыва на обед?а на технических или около того есть. Что за дискриминация и ущемление прав и здоровья?), отвратительная погода (в апреле снег, сугробы, жуткий ветер, беспросветное небо), огромные завалы на учёбе (100500 переводов в неделю, 100500 распечаток, упражнений, текстов, КУРСОВИК блеать), в жизни какие-то сплошные подставы и ножи в спину. Окатили ведром ледяной воды. И вроде я уже высушилась, но одна-единственная холодная струя течет по позвоночнику. Не те люди, не те слова, не те действия. И, конечно, я. Не моя весна. Пережидаю.

О, мой застенчивый герой,
ты ловко избежал позора.
Как долго я играла роль,
не опираясь на партнера!

К проклятой помощи твоей
я не прибегнула ни разу.
Среди кулис, среди теней
ты спасся, незаметный глазу.

Но в этом сраме и бреду
я шла пред публикой жестокой -
все на беду, все на виду,
все в этой роли одинокой.

О, как ты гоготал, партер!
Ты не прощал мне очевидность
бесстыжую моих потерь,
моей улыбки безобидность.

И жадно шли твои стада
напиться из моей печали.
Одна, одна - среди стыда
стою с упавшими плечами.

Но опрометчивой толпе
герой действительный не виден.
Герой, как боязно тебе!
Не бойся, я тебя не выдам.

Вся наша роль - моя лишь роль.
Я проиграла в ней жестоко.
Вся наша боль - моя лишь боль.
Но сколько боли. Сколько. Сколько.
Бэлла Ахмадулина

Полностью неудасное начало весны. Уже месяц я болею и никак не могу выкарабкаться. Замкнутый круг. Началось всё с танзилита, еще до Италии, потом насморк, потом горло, потом голос пропал и так до сих пор. Это ужасно выматывает и раздаражает, потому что быстро устаю, не могу нормально просыпаться по утрам, не хватает сил даже на институт. Постоянно отменяю работу, не могу втсретиться с друзьями по-нормальному. Очень много домашнего задания, бесконечного, изо дня в день, из недели в неделю. Надо писать курсовик. Работать. Для всего находить время, это всё так сложно и нереально. Может, потому что я на нуле из-за болезни.

Вот и я вернулась. Все меня спрашивают про какие-то сногшибательные впечатления, ну о чём вы, я была уже третий раз в одном и том же городе, там тепло и уютно, как дома, но уже без тех, понятное дело, восхитительных эмоций. Я как будто встретилась со старым знакомым после долгой разлуки. Любимая моя Италия.
Времени совсем нет на какой-то красивый пост, но как-нибудь кину фотки с этой поездки, для атмосферности. Вся в делах и заботах, хочу уже, чтобы прошла первая неделя, а то со столькими надо встретиться, столько всего обсудить, столькими новостями поделиться, столько уроков сделать, пропущенное наверстать… Скорее бы прошли уже первые дни после приезда откуда-нибудь, я их так не люблю. Сплошные планы, новости, много информации, много дел и мало времени. Надо влиться и все будет по-прежнему уже до конца семестра.

Привет, Москва. Давай уже весну побыстрее, а то после +20 и солнца над головой, тут как-то не совсем весна.

Кстати, про перемены. Жизнь совсем не простая штука. И всё, что в ней происходит тоже лишено простоты. Не хватит никому простого желания а ля "если ты чего-то захочешь, весь мир будет способствовать" и блаблабла. Да и действий тоже не хватит. Не знаю, что такое должно произойти, что такое надо сделать, чтобы желания сбывались, чтобы достичь желаемого. Наверное, это какой-то микс. И желания, и действий, и просто стечение обстоятельств, случайные неслучайности, перечение параллельных прямых. Надо попасть в струю, поймать волну.

Сейчас меня одновременно раздражает как позиция "верь и надейся, всё будет", так и "всё в твоих руках, строй своё счастье". Я ясно вижу своё счастье, но его никак не построить сейчас. Ни одного кирпичика. А строить можно только когда у тебя уже есть есть хотя бы пара кирпичей. На пустом месте это просто не из чего делать.

Вот такой вот тупик. Просто нужно это стечение обстоятельств, эта моя волна.

Вчера сидела-сидела и неожиданно поняла, почему я не хочу ничего писать на viewy, хотя мысли в голове бывают разные. Может быть, это и неправильно, но мой блог читаю мои друзья, с которым я общаюсь\встречаюсь в повседневной жизни. Но это меня как раз не смущает. Меня смущает раздражает то, что если я что-то напишу сюда, то мне звонят\пишут и начинают расспрашивать. Мол, вот, ты написала на viewy, и… и пошло-поехало. Не то, чтобы я не хочу рассказывать друзьям о своей жизни. Но ведь именно рассказывать. А не пересказывать то, что они уже и так прочитали. Выбирать из всех событий\мыслей именно то, что я сама хочу им рассказать. А это далеко не все мысли в моей голове. И очень часто от написания постов меня останавливает этот факт. Как бы глупо это ни звучало, но я пишу сюда для себя и только для себя. И даже если бы у меня было 0 следяющих, я бы всё равно сюда писала. Хотя, конечно, я всегда жду отклика. Но от незнакомых людей. Говорят же, что рассказать что-то незнакомому человеку в 100500 раз легче. И это правда.

Я доверяю своим друзьям и очень люблю их. Но, возможно это и звучит странно, если я выложила сюда какие-то свои мысли, это не значит, что они открытая тема для обсуждений даже между нами. Мне кажется, наоборот, что если я дала кому-то ссылку на свой блог, я доверила этому человеку свои мысли. Это как дать ему ключ от шкатулки с секретами. Но опять же, я не хочу обсуждать то, что лежит в этой шкатулке.

На фоне всего этого, получается, что или я пишу посты а ля "пришла-поела-умерла" или выкладываю картинки с цитатами. Или пропадаю на недели.

Может уже завести другой блог(?)

Очень хочется многое в себе поменять. Хочу стать добрее к людям, не обращать внимание на идиотов, которые были, есть и будут в окружении всегда. Но с другой стороны, хочется быть жестче, чтобы эти идиоты даже не думали лезть к тебе. Не стоит тратить время на людей, которые для тебя ничего не значат. Говорить о них что-то плохое, в отместку. Даже если они тебе тоже что-то сделали. Надо отпускать, тем людям уже не поможешь, а свою карму засорять не стоит. Еще мне иногда очень не хватает уверенности в себе. Но надо знать грань между уверенностью и самоуверенностью, чтобы не переборщить. Хочется навести порядок на полках моей жизни. Расставить всё не в алфавитном порядке, а в порядке значимости. Протереть пыль между книгами. А может, там есть книги, которые я никогда больше не открою, они просто занимают место новых. Или наоборот, какой-то определенной книги не хватает. Впрочем, с этим я еще не разобралась.

А самое главное, что я всё чаще в себе замечаю с всё большим раздражением - это моя противоречивость. В суждениях и поступках. И частная неопределенность.

Правда, есть над чем работать? И это главное.

Я правда тут и читаю всю ленту, которая накапливается за день. А у меня каждый день накапливаются дела, так что к вечеру я выжатый лимон. Университет, горы домашнего задания, каждый день куда-то хожу с кем-то встречаюсь, так и пролетают дни. Просто хочу, чтобы все знали, что ничего со мной не случилось. Даже скорее наоборот - жизнь так стремительно налаживается, что не хватает времени на жизнь он-лайн. Это, наверное, первый месяц за последние полгода, когда у меня правда всё ровно и хорошо. Одним словом, дело близится к весне и лету :)

Не успела я пойти учиться, как заболела. Обострился мой тонзилит. Но я почему-то даже ни капли не переживаю, даже наоборот: мне очень кайфово опять посидеть дома. Как-то не клеится у меня в этом семестре учёба, не могу влиться в процесс. Не могу взять себя в руки, начать делать уроки, ложиться спать раньше, чтобы вставать в 6 утра каждый день. Не могу войти в свой обычный режим. Плюс работать же надо. Еще был жуткий холод, который я как раз пересидела дома. Сейчас уже хотя бы можно не бояться выйти на улицу. Кому как, а для меня всё, что ниже -10 уже адский холод и божемойкакжить. Тем более, в Москве такое редко бывает, поэтому я воспринимаю низкие температуры как конец света.

В общем, пока я последние 2 дня сижу дома, надо настроить себя на учёбу и новый график, тем более я скоро улетаю. Пойду как раз сейчас делать уроки и писать переводы. А то когда я выйду на учёбу, у меня не будет хватать так обстоятельно времени на всё, и я буду жалеть, что не воспользовалась им сейчас.

Удачного вам дня и всей недели. И, кстати, с днём любви. Желаю тем, у кого нет второй половинки, обрести её, а счастливчикам сохранить эту любовь. Хотя я и считаю все эти праздники глупыми, но всё же, может, для кого-то это очень важно.

Доброе утро, дорогие

Сегодня очень хороший день, хотя должно всё было быть наоборот. В университете была всего одна самая первая пара. А должно было быть 4. Одного преподавателя нет, второй заболел, а третьего сами отменили перенесли, чтобы не сидеть два окна. И работу я отменила, перенесла всё на субботу. Поэтому приехала домой и наслаждаюсь жизнью :) Сейчас буду заниматься французским, потом почитаю (вчера ночью начала читать "Алые паруса А. Грина"), а вечером посмотрю фильм какой-нибудь хороший. В общем-то, сейчас поулягутся страсти в университете, связанные с новым преподавательским составом, неудобным расписание и тем, что нам опять надо учиться вместе и всё войдёт в своё русло.

И у меня наконец-то вас 70! Спасибо вам большое. И с прибытием 402, manukyan, tenkovaap, dinykuku, genhor. Помню, что я очень давно уже никого не приветствовала, хотя пополнения в рядах были. Простите, если кого забыла.

Город зажигает фонари,

а в душе по-прежнему темно.

Знаешь, разбиваются мечты,

если рядом нету никого.

©

Ничто не является хорошим или плохим – все зависит от того, как мы смотрим на вещи.

У. Шекспир

7.02.12

Сегодня первый день в университете после каникул. Сплошные разочарования. В расписании, в людях, в преподавателях. Есть только несколько положительных моментов. Но в основном было плохое настроение и разболелась голова к вечеру. Даже не хочется тут описывать тонкости , потому что это несусветная муть. Как будто не было месяца отдыха (считая сессию). Опять всё и все так же бесят как и до каникул уже с первого дня.

Но самое главное, что после сегодняшнего дня я сделала кое-какие выводы. Буду стараться быть еще большим интровертом в университете и стараться хорошо относиться к людям. Ну по крайней мере, без негатива. Нейтрально. Хотя многие бесят просто до безобразия.

А вообще, сегодня просто не было моей любимой чипсы, по которой я очень соскучилась. И я не успела еще переварить расписание. Не выспалась и не влилась в струю. Всё наладится.