Я очень по нему скучаю. Я скучаю не "для секса", а скучаю как по другу. Очень сильно. Скучаю по его голосу, по картавости, по этой прекрасной отсутствующей букве "р". Скучаю по его манере курить, по его артистичности, по его зубам, смеху, разговорам с ним, в которых он меня всегда перебивает. Да, какая разница, зачем это все перечислять? Я просто невероятно по нему соскучилась. Меня не ломает по этому человеку, я пережила эти тупые состояния, эти намеки на влюбленность, которые исчезли в самом начале. Я просто молча скучаю, это "скучаю" может проявится в любой момент, может вылезти эта немая и тихая тоска в момент моего сна, а может в момент моей истерики, от чего будет еще горше. Может вылезти в момент, когда я говорю с подругой или еще с кем-то. Внезапное чувство, а я потом хожу весь день притупленая, как баран.
И, казалось бы, что такого сложного, взять и написать, позвонить и просто услышать эту букву " 'э", но я не хочу. Я не знаю, чем живет он. И вроде я сама усложняю себе жизнь, но дело в том, что у него работа, учеба, какие-то свои дела. Я не знаю, насколько я впишусь в них. Он не звонит первым, не пишет первым, первым не зовет гулять, быть может ему это не так и надо? А может он ждет, когда я сделаю это первой? Мысли, мысли, мысли.
Я не знаю, что происходит у него в голове. Я хочу, чтоб он написал или позвонил первым, просто так, не по делу. Просто, чтоб знать, что я ему так же не безразлична.
Это все так глупо, глупо звучит, глупо загоняюсь, но это у меня внутри, и я не могу ничего поделать. Он перевернул весь мой мир, я не знаю, как делает он это. Но просто он сделал. И я не хочу от него ничего. Лишь чаще видеть и слышать его.