sunny

Ощущение ненужности. Устала ужасно. Трудно радоваться, улыбаться. Настроение на нуле. Хочется всё бросить. Уехать. Уже несколько дней депрессия. Не могу ничего с собой поделать. Чувство опустошенности. Меня угнетает эта обстановка. Мне кажется, я тащу на себе ношу, которая мне не под силу. Хочу кричать и плакать. Проблема на проблеме. Ссора на ссоре. Ведь раньше так не было?! Почему и откуда на меня всё свалилось? Я не жалею себя, просто хочу выговориться. Но кто захочет это слушать?! Где решение? Это черная полоса? Хочу покончить со всем этим. Нет больше сил. И все эти люди… не хочу никого видеть. Люди ждут, что ты будешь улыбаться, веселить их. Никто не хочет видеть другую сторону человека. А у меня просто нет сил.

P.S. Мысли 26ого дня. Сегодня чувствую себя лучше. Общение с правильными людьми лечит.

Хочу сойти от тебя с ума. Хочу потерять голову от тебя. Хочу не думать не о ком, кроме тебя. Хочу биться в истерике. Хочу не спать ночами. Хочу вести себя как ребёнок. Хочу просыпаться с тобой. Хочу засыпать с тобой. Хочу спрятать тебя и никому не показывать. Хочу целовать тебя каждую минуту. Хочу писать о тебе. Хочу знать о твоем детстве. Хочу дружить с твоей мамой. Хочу помогать тебе. Хочу всегда быть рядом. Хочу любить тебя до потери пульса.

Хочу. И боюсь.

Научи меня не сравнивать себя с другими.

Научи меня не завидовать людям.

Научи быть искренней с ними,

Так, чтоб это было обоюдно.

Скажи, как отбросить страхи и сомнения?

И как подняться, если падать не в первой?

И напомни, как отдаться ощущениям

Так, чтоб словно в омут с головой?

(с) Лена Орлова

В последнее время всё труднее становится постить. Не знаю, с чем это связано. Записывая свои мысли, мне становится проще в них разобраться. Быть может я просто не хочу больше в них разбираться? Быть может я просто боюсь узнать о себе то, во что не хочется верить? В любом случае, хочешь - не хочешь, но нужно наводить порядок время от времени. Иногда это бывает сделать крайне сложно, например как сейчас.

Начитавшись книг, часто бывает трудно воспринимать реальную жизнь со всеми её несовершенствами. Стараясь подражать героям, мы ищем идеальную любовь, идеальных друзей, идеальную жизнь. Теряем границу между двумя мирами. Больше придаем значения словам, и сказать "Я люблю тебя" становится труднее. Читая о неземной любви в книгах, начинаешь сомневаться в своих чувствах, ведь в твоей настоящей жизни всё не так, как пишут в романах. В голове появляется навязчивая мысль о том, что любовь в твоей жизни - вовсе не любовь, а лишь временное увлечение. Временами это и бывает истиной. Но что если тот человек, который рядом с тобой и есть твоя судьба?!

Беря пример с героев любимых книг, изо всех сил стараешься быть правильным человеком, этакий "идеальный человека XXI века". Стараешься быть искренним с человеком в проявлении своих чувств, толком в них даже не разобравшись. И когда та самая навязчивая мысль о том, что это чувство между вами не есть любовь мешает тебе думать о чем-то другом становится трудно.

Почему? Потому что боишься испортить жизнь своему родному человеку. Ведь в друг в конце концов окажется, что это действительно не любовь. Только узнаешь ты об этом слишком поздно. И получится, что столько лет своей жизни человек потратил зря?

Не бывает так, как в книгах, фильмах, где сразу понятно настоящая это любовь или нет. Боясь причинить боль любимому человеку, мы причиняем боль себе мыслями о правильности выбора спутника жизни. Эта боль может затянуться надолго и если не принять решение здесь и сейчас боль может перерасти в хроническую. Трудно объяснить то, что я хочу сказать этим. Я надеюсь, вы правильно поймёте меня.

Я долго думала над этим вопросом. Думать в присутствии этого самого человека было трудно и я уехала в Питер. Питер расставил все точки над "i". Я уезжала из Питера абсолютно счастливой, так как была уверена, что я чувствую. Но Уфа снова заставила меня задуматься над этим вопросом. Я видела, как своими пессимистичными мыслями не только угнетаю себя, но и человека, который рядом. Хотя хочешь сделать ему лучше. Но может я думаю о себе, а не о нем?

Сегодня я решила, что стоит жить сегодняшним днем. Что будет завтра - то будет завтра. Как говорил автор одной из моих любимых книг: Нам хорошо вместе. И неважно, какую форму обретет это «хорошо» — если двоим этого достаточно, то все различия теряют значение.

Не знаю, поступаю ли правильно или иду по пути наименьшего сопротивления. Думаю, время покажет.

Чересчур откровенный получился пост. Не ожидала, что смогу вот так всё рассказать. После написания всегда становится легче. И сейчас легче. Не хочется, чтобы кто-то обижался или судил меня. Мне просто так легче.

Скучаю по Питеру. Заметила, что крайне редко называю Питер Санкт-Петербургом. Наверно потому, что Питер звучит роднее и ближе.

Трудно переживаю разлуку. Это труднее, чем расстаться с человеком. Люди не дают столько, сколько дает мне Питер.Он не отпускает меня. Чего он добивается, глупый? Неужели он думает, что я смогу его забыть?

Часто вижу сны, где мы вместе. Мы нуждаемся друг в друге.

Хочу скорее снова встретиться. Мне катастрофически его не хватает. Ощущаю это постоянно. Щемящая боль в области сердца не дает мне покоя в другом городе.

Я не прошу много. Один день на Дворцовой набережной. Этого вполне хватит, чтобы прочувствовать вновь то, что однажды уже тронуло мою душу.

Недавно один интересный человек мне сказал: "Не беги от себя, от себя всё равно не убежишь". Знаешь, Р., я бегу не от себя.. Я бегу к себе, такой какая я есть. В город, где несмотря ни на что чувствую себя лучше.

Почему мы так сроднились? Быть может потому, что так похожи?! Непредсказуемые, за нашей погодой не угнаться. Внутренняя стойкость и бунтарство одновременно. Вопреки всему. Нас не сломать.

Смогла бы променять всё, что имею на Питер? Боюсь задавать себе этот вопрос. Надеюсь, любимый город не заставит меня выбирать.

Интересная ночка мне выдалась.. Не хочу рассказывать вам о ней, скажу лишь одно: безлюдный ночной предновогодний Санкт-Петербург в 4 утра - это нечто непередаваемо прекрасное…

А я всегда знала, что Питер - это мой город. Нигде ещё я не чувствовала себя настолько родной. Мы с Питером отлично понимаем друг друга, ловя настроение друг друга. Нам не нужны слова. Мы дышим друг другом.

Питер - это город моей свободы. Да, здесь я могу чувствовать себя абсолютно свободной. Я не знаю, с чем это связано. Достаточно пройтись по Дворцовой набережной, поглубже вдохнуть воздух и понимаешь, что ты свободен. Эта та свобода внутри, которую не объяснить словами. Хотела бы я забрать эту свободу с собой в Уфу. Собрать её в банку, захлопнуть и увести с собой. Хах, такой вот парадокс: свобода в банке.

Мне нравится атмосфера Санкт-Петербурга. Мне нравится его погода. Мне нравится гулять вечерами, когда уже стемнеет под моросящим дождиком. Мне нравится вдыхать Питер настолько глубоко, насколько это возможно.

Эта любовь к Петербургу - эта не те чувства, которые возникают у туриста при виде красивого города. Это нечто большее, намного большее. Каждая его река, каждый канал отдается песней в моем сердце.

Но всё-таки, даже в этом прекрасном городе невозможно чувствовать себя абсолютно счастливой, если рядом нет любимых людей. Я скучаю.

Уже вторая ночь в поезде.. Последняя ночь.. Странное чувство, но мне кажется я ещё никогда не чувствовала себя так спокойно. Хотя время от времени все же переполняют чувства: грусть, радость, страх, предвкушение чего-то абсолютно нового… Я люблю поезд, такого душевного спокойствия больше нигде не получишь. Я бы ехала и ехала, ехала и ехала, знать бы только, что ждёт впереди.

все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.
самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах - не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на пол района.
любимые песни - все хриплым голосом,
все стихи любимые - неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные - предатели,
весёлые клоуны - все печальные,
а упрямые скептики - все мечтатели.
если дом уютный - не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться - навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
а гениальные мысли всегда бредовые.
кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит, точно не с теми празднуешь.

Автор неизвестен

Ночью задалась вопросом: какое же чувство на Земле самое сильное? Какое чувство способно изменить жизнь человека и человечества в целом? Несмотря на то их множество, которое мы испытываем в течении всей нашей жизни, я думаю, что самое сильное чувство, которое испытывает человек это вера. Да, именно вера. Не чувство счастья, ни горя, ни ненависти и даже не любовь. Именно вера помогает людям жить! Жить, когда кажется, что уже всё кончено. Жить, когда ты теряешь самых близких людей. Жить, когда говорят, что твоя болезнь неизлечима и тебе остаются считаные дни.

Человеку всегда нужно верить во что-то. Неважно во что: в людей, в Бога, в судьбу, в любовь, в то, что будет всё хорошо, в конце концов. Человек всегда сам в праве выбирать, во что он будет верить. Это то, что никто не в силах запретить никакими законами. Будь ты хоть сто раз атеистом, ты всё равно будешь верить во что-то. Эта та ниточка, благодаря которой мы не сбиваемся с пути. Человек будет жить ровно до того времени, пока он верит, и пока верят в него. Всё рушится именно тогда, когда он теряет её. Неважно каким образом. И это очень страшно. В этот период времени мы способны на самые страшные поступки. Мы не можем контролировать, ведь мы потеряли свой ориентир, свой компас. Мы не знаем, как дальше поступить и куда пойти. Но если рядом остануться люди, которые всё ещё верят в нас они могут стать нашими проводниками в запутанном лабиринте жизни.

И есть ещё одна интересная вещь: чем крепче твоя вера, тем сильнее ты становишься. Когда ты искренне веришь во что-то, появляется чувство, что у тебя крылышки вырастают за спиной и у тебя всё получится.

Со временем какие-то ценности естественно будут меняться. Ты взрослеешь и взрослеют твои взгляды на жизнь. И совершенно нормально, если и твои ценности в отношении веры поменяются. Это не страшно. Главное не потерять их вовсе.

Всегда важно оставться искренним и верящим человеком, только тогда у тебя всё получится. Не теряйте веры и не отнимайте её у людей.

Иногда кажется, что я уже на грани нервного срыва от такой перенасыщеннойй жизни. Я так больше не могу.

В двух предложениях мое текущее состояние:

Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.
А.П. Чехов

Не люблю неопределенность между людьми. Мне нужен четкий ответ: да или нет. В неопределенности очень много накручиваешь хорошего или плохого. Строишь какие-то планы, которым возможно не суждено сбыться. Не люблю. Это очень тяжело расставаться со своими мечтами. По мне так проще один раз услышать "нет", поплачешь, успокоишься, и не будешь больше думать об этом.

Хотя.. неопределенность тоже наверное нужна..

Сегодняшний пост дается мне нелегко: слишком много нового я открыла для себя за последнее время и это меня совсем не обрадовало.

Раньше я редко задумывалась над таким понятием как женская дружба. Наверное не было необходимости. Я всегда больше общалась с мальчиками, чем с девочками. С ребятами всё-таки как-то проще. Но когда в твоей группе 30 девочек, то хочешь-не хочешь, тебе придется с этим столкнуться.

Если взять краски, и попробовать нарисовать весь этот девчачий мир, мне бы понадобилось два цвета. Первый - это, конечно, розовый. Это цветочки, помада, плюшевые мишки. Эта та оболочка, которой покрыты большинство женских, дружеских отношений. Подавляющее большинство. И далеко не всегда это естественный цвет таких дружеских отношений. Для того чтобы нарисовать женскую дружбу, такой как она есть, мне и понадобится второй цвет - зелёный. Не удивляйтесь, именно зелёный - цвет ненависти и зависти. Цвет лжи, которая постоянно присутствует в нашей жизни. Цвет злобы и предательства. И как бы милые дамы не старались замазать его розовым оттенком, сквозь щели всё равно просачивается зелёный.

На самом деле всё это жутко неправильно и неприятно. Вариться во всей этой каше… Когда каждая думает только о себе, а дружба совсем не дружба, а больше сделка, я бы сказала. Когда "подруга" попользуется тобой до определенного момента и выбросит. И все друг другу за глаза.

Я могла бы написать и больше, но не хочется сейчас заходить куда-то глубоко. В большей мере из-за того, что не хочется портить себе настроение. За эти три недели мне пришлось обратить на всё это внимание, и я нашла множество примеров, подтверждающих мои слова. Конечно всегда есть и исключения, но кроме как в фильмах я пока такого не видела.

Я самый счастливый человек! Спасибо Вам за это!

Противные, мерзкие люди-предатели.. Ненавижу!