sunny

И мне стало интересно, как может в человеке уместиться целый мир? Огромный и бездонный мир. Это целая вселенная с миллионами звёзд. И никто не может знать, что в данный момент происходит в его вселенной: перегорела звезда или зажглась новая. Но эта вселенная никогда не останавливается, она постоянно меняется, каждую секунду. Что-то постоянно движет её. Она настолько стремительна, что сам человек - хозяин этой вселенной, не всегда может уследить за всеми своими звёздами. А звёзды, как вы, конечно, знаете, бывают совершенно разные: яркие и тусклые, новые и сверхновые, переменные и уникальные. А ещё бывают разных цветов. К примеру, звёзды белого цвета - это хорошие, добрые звёзды. Таких звёзд должно быть больше всего в нашей вселенной, они должны светить долго и ярко. Их даже видно снаружи человека, эти белые звёзды. И говорят нам "ты прям изнутри светишься". Есть жёлтые звёзды, они тоже хорошие. Они помогают нам освещать путь перед нами, и если бы не они, мы бы пожалуй давно бы заблудились где-нибудь. Есть синие звёзды - это холодные звёзды, они не излучают такого света, как белые, и порой бывают и слишком холодные, но именно они нам помогают ощутить теплоту и свет белых звёзд, поэтому они тоже в нашей вселенной. На самом деле цветов намного больше, и каждый цвет будет важен, но мы видим чаще яркие звёзды, не замечая тех, что потусклее. Хотя может они и были бы ярче, если мы бы смогли их отполировать. Ведь яркие звёзды видят все, а вот чтоб разглядеть такую звезду надо быть действительно талантливым человеком.

Но самое удивительное в этой истории то, что ни один хозяин другой вселенной не может видеть того, что происходит в соседней. Он даже предположить не может, какая звезда для него самая яркая, каких звёзд больше, как они движутся, как долго будет загораться новая звезда, и насколько больно хозяину расставаться со старой звездой. Вы представляете, у человека перегорела целая звезда, самая дорогая для него звезда, а никто этого даже не заметит. И только вселенная будет знать, насколько эта маленькая, тусклая звезда была важна.

Я отлистнул назад и показал на "Ха-ха-ха!". Она перелестнула вперёд и показала на "Пожалуйста, женись на мне". Я отлистнул назад и показал на "Извините, но мельче у меня нет". Она перелестнула вперёд и показала на "Пожалуйста, женись на мне". Я отлистнул назад и показал на "Точно не скажу, но уже поздно". Она перелестнула вперёд и показала на "Пожалуйста, женись на мне", только на этот раз надавила на "Пожалуйста" пальцем, точно хотела удержать страницу на месте, или положить конец разговору, или прорваться сквозь слово к тому, что по-настоящему пыталась сказать.

Джонатан Сафран Фоер

Жутко громко & запредельно близко

Она протягивала ко мне руку, которую я не знал как взять, и поэтому поломал ей пальцы своим молчанием

Джонатан Сафран Фоер

Жутко громко & запредельно близко

Прикольно, да, как число покойников растет, а размер земли не меняется, и значит ли это, что скоро в неё вообще никого не похоронишь, потому что кончится место?

Джонатан Сафран Фоер

Жутко громко & запредельно близко

Никто из нас не безгрешен. Именно тени создают объём! (И.Охлобыстин)

If today was your last day
and tomorrow was too late
Could you say goodbye to yesterday?

Да, в правду интересно. Мы просыпаемся утром, пьём кофе, идём на работу/ на учёбу, договариваемся о встречах, как по накатанной. И никто никогда не задумывается, что именно этот день может стать последним. Всегда кажется, что это далеко-далеко, и мы ещё успеем сказать тёплые слова маме, увидеться с давними приятелями, сделать что-то приятное своим близким.. Но где гарантия, что завтра наступит?

Интересно, а люди чувствуют свою смерть? Что-то должно измениться в обычном распорядке дня? Будет ли какое-то ощущение, что этот день последний?

Смотрела выступление Стива Джобса и там была похожая фраза: "Если ты каждый день проводишь так, как будто этот день последний в твоей жизни, то когда-то ты окажешься прав". Он говорил о том, что каждое утро подходит к зеркалу и спрашивает себя: "Чтобы я хотел сделать за сегодня, если это будет мой последний день". На меня это произвело некое впечатление. Честно говоря, мне пока сложно ответить на это вопрос. Я долго думала.. Но ответить всё равно сложно, зная, что это всего лишь день.

Я веду этот дневник, разумеется, не для кого-то. Я уже писала в одном из постов ниже, что таким образом "расставляю свои мысли по полочкам". Но иногда всё-таки хочется отдачи, обратной связи. Очень хочется таким образом не только свои мысли выразить, но и услышать ваши. Особенно в такие моменты, когда ты сам не знаешь ответа на вопрос. Поэтому мне будет интересно, что вы думаете об этом вопросе.

Если бы вы знали, что этот день последний в вашей жизни, чтобы вы хотели сделать в этот день?

такой вот парадокс названия блога и фонового изображения)

ну вы знаете, на самом деле это очень обидно, когда всячески стараешься помочь людям, из кожи вон лезешь, иногда бывает и себе во вред, ну знаете, помогаешь просто так, бескорыстно, не преследуя никаких целей, а они потом ещё и говорят, что я только о себе думаю. как же так? почему так?

вроде стараешься для людей, отдаешь им всё, что можешь: и время, и силы, и может какие-то знания, а они просто считают, что так и должно быть. люди вообще думают, что если им кто-то хочет помочь, то это так и должно быть. какая уж тут благодарность.. да и не из-за благодарности ты ведь это делаешь, а просто хочется помочь человеку, чтоб ему же было лучше, а он тебя ещё и обвиняет за это.

а потом ещё все удивляются, почему в современном мире не дождёшься помощи даже от некоторых близких людей, и "каждый сам за себя"

может проблема в этом?

Странно, но я ни с кем не хочу делиться переживаниями. Неотвеченные звонки на мобильном, непрочитанные имейлы, смс. Не ищу друзей. Нет желания с кем либо разговаривать. Молчать. Молчать. Молчать.

больше всего остального, наверное, я не люблю двуличных людей. ну знаете, такие противные, скользкие люди.. довелось мне с ними пообщаться по горло. не понимаю я их, и ход их мыслей тоже не понимаю, откровенно не понимаю. смешно и жалко на них смотреть. как они корчат из себя чёрт знает каких людей.. одним говорят одно, другим - другое, стараясь угодить каждому. а всё для чего? не понятно.. а знаете, что ещё больше противно? что люди верят этой кривляке. он строит из себя искреннего, доброго человека, а люди верят ему, даже не понимая, кто он есть на самом деле. жалко мне этих людей. и самой обидно, что перед тобой этот человек опять играет всего лишь роль "искреннего" человека. причём искренний человек искреннему рознь. потому что для "разных типов людей" он будет разный. мне он говорит одно, о каких-то "принципах и морали", а на деле поступает абсолютно наоборот. так зачем что-то там придумывать? разве не лучше быть собой?

мыслей много по этому поводу. но имён никаких упоминать не хочется, возможно они уже сами догадались о ком идёт речь.

весь день какие-то дурацкие, грустные мысли меня мучали, хотела рассказать о них. но вечер был такой замечательный, что настроение улетело вверх и не хочется портить его сейчас всяким негативом.

как же всё-таки круто иметь друга из другой страны, насколько интересно за ними наблюдать. насколько они отличаются от нас. несмотря на то, что мы далеко не 100 процентно понимаем друг друга, мы вместе смеёмся, находим какие-то общие темы и это круто! даа, это время было очень насыщенно событиями.. должна сказать спасибо за это своему товарищу из Бразилии) несмотря на всю чушь, что я несла мне нравится с ним общаться, просто совсем скоро он уезжает, и я знаю точно, что буду скучать. а так я пытаюсь убедить себя, что мне будет всё равно. просто жалко нервы, честно.

четыре недели прошли незаметно, кажется только вчера это было, и осталось каких-то два дня..

сто лет сюда не заходила, но сейчас чувствую жуткую потребность в ведении блога. как ни крути, но так проще, чем рассказывать свои мысли окружающим людям. а мыслей просто неисчисляемо много.. иногда кажется, что это уже слишком много, но они всё лезут и лезут, и никуда от них не деться. а так хоть какое-то систематизирование мыслей. вообще, я считаю очень полезным все свои мысли отображать на бумаге. это помогает не путаться в них. пусть хоть какой-то порядок будет в голове)

пусть это звучит эгоистично, но я терпеть не могу, когда кто-то "позарится" на что-то "моё". моя любимая музыка, мои любимые фильмы, мои любимые книги, стихи, сайты, увлечения, фразы, жесты, люди, мысли. как этот человек может отобрать у меня что-то моё? ведь для меня это не просто музыка/фильм/книга и т.п., для меня это возможно определенный этап в жизни, какое-то событие, которое много для меня значит, может это что-то совсем личное, а тут приходит "чужой" и забирает у меня часть меня. разве это справедливо? хотя таких людей, кому мне жалко отдавать такие "свои" вещи немного, их можно пересчитать на пальцах одной руки и все они об этом знают. вообще-то я не жадная, по большей части мне всё равно кто что слушает и читает, иногда даже бывает приятно, когда людям (это особенные люди)) нравится то, что нравится мне. но те самые "чужие"… как всегда всё портят. и что самое неприятное, я говорила им о том, что мне больно от того, что они делают, много раз говорила, и зная это они продолжают с большей силой слушать/читать/смотреть и т.п., то, что для меня так важно. да, вы, наверное, скажете что за глупости, и почему они должны перестать это делать? хм, я не знаю почему, наверное "непочему". конечно я не могу им ничего подобного запретить, но ведь чисто по-человечески можно понять? разве нет? зачем они давят на больную мозоль? разве я много от них прошу? и как после этого можно доверять людям? как после этого рассказывать о том, что ты думаешь, что чувствуешь, о чем мечтаешь? в общем-то, всё это мелочи, но одна из составляющих, по которым строятся отношения к людям наверное заключается и в этом.

знаешь, очень много парней меня окружают, парней не в смысле парней, а просто людей мужского пола, и никому, никому, кроме тебя я не хочу сказать спасибо. искренне спасибо. за то, что ты многому меня научил, ты меня изменил, очень изменил.ты полностью изменил мои мысли, полностью.с тобой я стала другим человеком: более чувственной и искренней.спасибо тебе за это.ты действительно многому меня научил.благодаря тебе, я наконец то начала читать книги.мне было стыдно, честное слово, когда ты рассказывал о каком-нибудь произведении из школьной программы, а я его не читала.ты научил меня не судить людей, не зная по каким причинам они так поступают.ты научил меня быть проще.ты научил меня чувствовать человека.а еще я всегда тебе буду верить, всегда.я знаю, ты мне не соврешь, ты же не умеешь врать, ты сам так говорил.с тобой я ничего не боялась, я точно знала, ты не дашь меня в обиду.ты мне всегда казался, и до сих пор кажешься таким начитанным, интересным человеком, который повидал жизнь.ты был хорошим психологом, ты умел убеждать.и даже если раньше в чем то я была не согласна с тобой, то теперь убеждаюсь, что ты был прав.ты единственный, который всегда чувствовал, когда со мной что-то происходит.бывает, когда говоришь кому то люблю, то потом жалеешь, что говорил дорогие слова приходящим и уходящим людям.а я ни капли не жалею, я действительно тебя люблю, так как не любила никого.а ты любил меня, я знаю ты любил, но понимаешь, я не чувствовала этой любви.мне её не хватало.и поэтому наверное мы больше не вместе.наверное второй раз я тебя уже не встречу, очень жаль.но наверное так должно быть, я не знаю.ты тот человек, которого я не забуду, ты произвел на меня очень сильное впечатление, с тобой я выросла и повзрослела, пусть не за очень долгое время, но полгода тоже срок.думаю вместе мы больше не будем, хотя я бы, честное слово, очень хотела, но я знаю тебя.и за всё это я хочу сказать тебе спасибо. СПАСИБО! я любила тебя, и люблю до сих пор.

знаете, не хочу никому портить новогоднего настроения, но сидела я вчера и задумалась, а зачем праздновать новый год? с какой стати? ведь разве если мы его не отметим, он разве не придёт?! почему мы такое большое значение придаём этому празднику? а почему мы с таким же размахом не празднуем новый день, новую неделю, новый месяц, новый век, тысячелетие? ничего из перечисленных не празднуем, а вот именно новый год празднуем. почему?

для меня всегда новый год был любимым праздником до этого года, я не знаю почему, но сейчас я сильно разочаровалось в этом празднике. повзрослела? да нет, думаю дело не в этом. просто впервые не хочу новый год