DAYDREAMER

давно щось я сюди не заходила і давно нічого не писала. ну шо я можу сказати. нічого не змінилося, все як було так і залишилося, урокі норм, крім фізики до сьогоднішнього дня було все пречудово. АЛЕ ШКОЛА ЗАКІНЧУЄТЬСЯ!!!!!))) ЮХУУУУ хоть щось добре. покусали мене ті уйобкі комарі. сижу, чухаюся. як колись казала галина миколавна "ВИДНО ФІНІШ". ХОЧУ ВЖЕ КІНЕЦЬ, ХОЧУ В БУКОВЕЛЬ І В РОВЕСНИК!!!!! і хочу щоб ваги не показували більше 50 кг. а то так нажерлася що страшно на них ставати, ну нічьо, сама винна. буду завтра пахати. І КАЖУ ОФІЦІЙНО, ЯКЩО Я ЗАВТРА БУДУ ВАЖИТИ БІЛЬШЕ 50 КГ ТО БУДУ НА ПОЧАТКУ БІГАТИ 3 КМ І ЩЕ В КІНЦІ ОБОВ*ЯЗКОВО БУДУ ЩЕ ЩОСЬ ТАКЕ РОБИТИ ЩОБ ВСЕ ЗІГНАТИ.

аааааааа, як жеш мені боляче. хочеться про це кричати, щось рвати від болі, але просто нема сили, цілий день про вас зубкі думаю, забагато честі для вас. нічого більше в голову не лізе. тільки цей біль тупо роз*їдає з середини. і нічого ж я не зроблю, треба терпіти. я боюся що я сьодні не засну, а якщо засну то буду дуже паршиво спати. ТА Й ЯК ТУТ МОЖНА БУДЕ СПОКІЙНО СПАТИ ЯКЩО Я НАВІТЬ СИДІТИ ЧІ ШО НІБУТЬ РОБИТИ НОРМАЛЬНО НЕ МОЖУ!!??? мені вже здається що нижні зуби тоже болять, але це не можливо. АААААА хоть тут понию як мені больно, навіть перший раз як дугу поставили не було настільки больно, тоді просто було неможливо їсти, а зараз їсти більш менш нормально можу бо кутні не болять, а от передні, ААААААА. та про ш тут можна говорити якщо мені навіть зуби чистити больно!!??? от сижу я, пишу це і як жеш мої бідолашні зубкі болять, як болять… хоть би це скоріше закінчилося. ше й цей банер захищати треба і суцільні кр або ср, а я ні про що інше не можу думати. хоть би завтра вони мені менше боліли, будь ласочка, а то я вже не можу. прийдеться пити якесь знеболювальне, ну за що мені все так на кучу??? буду утішати себе майбутнім результатом і моєю майбутньою ідеальною посмішкою, і все буде добре, бо я їду і вбуковель і в ровесник, ЮХУУУУУ!!!! хоть щось за сьогоднішній день оптимістичне і радісне, я аж тоді на секунду була забулася про біль. аааа, я не можу, шоб я міцно заснула, виспалась і проснулася без болі, і завтра нормально написала все шо ми будемо писати, щоб мені пощастило, щоб наші "професіонали" всіх порвали, щоб мене ніхто не грузив на уроках і щб з всього в мене повиходили нормальні оцінки і взагалі я вже хочу вихідних і на танці і в трєнажорку, хочу щоб мене ця школа вже нарешті не валила, а то вже задрала, а я ж знаю що треба мені це. аааа, я б це все писала довго і нудно, але покидаю цю чудову місцину своїх відвертих думок і повертаюся в реальність до свого болю, який мене вже цілий день не покидає, ніби випробовує.

папа)

мдааа… я такого повороту не очікувала. була спокійна. все було прекрасно. хороше качався прес. хороше піднімались гантелькі. нічо не віщувало біди.

НЕТ. НАДА БУЛО ЙОМУ ПРИПЕРТИСЯ. ТА БІЛА ФУТБОЛКА ВСЬО СПОРТИЛА, ВЕСЬ КАЙФ. УЙОБОК. НЕ МОГЛА ЧЕРЕЗ НЬОГО СПОКІЙНО ЗАЙМАТИСЬ. КІНЕЦЬ. ЩОБ ЙОГО БІЛЬШЕ Я НЕ БАЧІЛА ТАМ.

от вміють мене деякі люди харити. ХАРЯТЬ І ВСЬО. БЕЗМЕЖНО ХАРЯТЬ. ВИВОДЯТЬ ТАК, ЯК НІХТО І НІЩО. мабуть вони створені для того щоб мене харити. талант в них такий. НУ ЯК ТАК!!!???? ЯК ЇМ ЦЕ ВДАЄТЬСЯ!!!??? нада буде завтра поранше звалити в трєнажорку, може по дорозі до насті зайду… а то просто боюся набовтати лишнього, бо все ж таки як не як вона моя рідня. зроблю погано їй, то й інші дорогі мої люди постраждають. і тут цепочка потянеться і дійде до мене, до тої важкої розмови і все з початку і знову на тісамі граблі і знову згадається все що тільки можна, а потім мова обовязково зайде про те який в мене бардак, і знову я нічого не зможу з себе видавити і так далі….. А ОТ ДО ІНТЕРЕСІВ НЕ ДІЙДЕ!!!!! ХАХА, ВОНИ В МЕНЕ ВЖЕ Є!!! Я ЗАНЯТА!!!! ЛЮДИ ВИ ЧУЄТЕ?? Я ЗАНЯТА!!!!!!! ЮХУУУУУУ. АБЛАМІТЬСЯ ВСІІІ!!!! (ДАНА ТРЕПЛО). і від цієї піднесеної миті повернемося назад на землю. і я не могла не згадати що КІКІЧІК БАБА. ось так якось. буду надіятися що все буде добре, що я не взірвуся і все буде спокійно. перетерплю якось ці два дня. ааааааа, ще й + тушнити почінає. ну шо за дурний вечір. О Т БЛЯТЬ!!!! ТІКІ ШО АПЯТЬ!!!! ХОЧУ ЖИТИ САМА. СПАТИ ДО ОБІДУ, А ПРИХОДИТИ РАНО ВРАНЦІ. ХОЧУ ТАКОГО ЖИТТЯ. А ТО СКОРО МЕНЕ ВСІ ЗАХАРЯТЬ.НЕ МОЖУ Я ПОХУЇСТИЧНО ДО ВСЬОГО ВІДНОСИТИСЬ. подивлюся зара "мальчишник в вегасе 2" і все буде добре. надіюсь втихомирюся. а то ці моралі….. ООООООО!!! І ТАК ПЕРЕХОЖУ ДО ПЕРЕГЛЯДУ КОМЕДІЇ!!!! і хай ніхто мене не чіпає і не відволікає. ДА Я НЕРВОВА, НУ І ХУЛІ???? згадала срачьку. і так щоб більше не нервуватися закінчую свою рєчь.

папа viewy))

ПЕРШЕ МІСЦЕ!!!!! НУ Й УМНІЧЬКІ!!!!! Я НАВІТЬ І НЕ ДУМАЛА, НАДІЯЛАСЬ ПРОСТО ХОЧА Б 2 ЧІ 3, А ТУТ ТАКЕЕЕЕЕ!!!!!!! Я В ТАКОМУ ШОЦІ!!!! СКІЛЬКИ РАЗ БРАЛИ УЧАСТЬ І НАПАСТОЙ ГОРОХІВ ПЕРШЕ, ГОРОХІВ ВАН ЛАВ. А СЬОДНІІІІІІ АААААААА!!!!! ЄЄЄХУУУУУУУ!!!!!! МЕНІ АЖ ГОРЛО БОЛИТЬ ВЖЕ, ТАК АРАЛА, ГЛВНЕ ЗАВТРА НЕ ОХРИПНУТИ. А ЯК ТУТ НЕ КРИЧАТИ???? ТА ТУТ ТАКЕЕЕЕ!!!!! ВСРІТЬСЯ ВСІ!!!! НАШІ ЗЕ БЕЗТ!!!! МИ САМІ САМІ!!!!

Важкий день вчора був, стільки прийшлося вислухати, ревла як дурна. А ЧОГО? сама не знаю. Я просто не очікувала стільки вислухати в цей день. Здавалося б свято, все має бути добре. ЧОГО Ж ТОДІ ВИЙШЛО ВСЕ НАВПАКИ? НУ ЧОГО? якби не ця розмова то не сиділа б я зараз тут, не писала це, та я б навіть блог не завела б!!! От кажуть "правда в очі ріже", так воно і є. все що вона казала, все до останього слова, все правда. і я сама винна в тому що сталося, не такою вона мене хотіла бачити, навіть сказала "я б хотіла щоб ти була такою як раніше". Ніби я найгірша… А хоча вона і права, мене нічого не тримає. Раніше я думала, що все що з нами не відбувається, то все на краще. А вот помилялася. НЕТ, НЕ ТАК ВСЕ!!! Хочу поверути час назад як ніколи. треба було б змінитися, ще тоді. думала що все налагодиться, забудеться. А НАВПАКИ, ЦЕ ЯКРАЗ ВОНА МЕНІ І НЕ ЗАБУДЕ. ТА Й МАЛО ТОГО, ЩЕ БУДЕ ЗГАДУВАТИ, ПОСТІЙНО. тому треба помінятися… змінитися щоб рідше це все вислуховувати. а то я вже не можу. вона єдина людина якій я не можу відповісти на докори. ЄДИНА!!! здається що найрідніша, можу їй довіряти, нема просто причини щоб не довіряти, але найтаємніше розповісти не можу, незнаю чого так. вона б мене зрозуміла, але ось не можу. не можу і все. думаю що якби я зникла то ніхто цього не помітив би, в плані спілкування і таке подібне. і тому я переживаю. переживаю що нікому не потрібна. я не кажу що без мене стало би краще чи гірше. це не те. але кажу зараз на повному серйозі, що думаю що мою відсутність ніхто не помітив би. мене харять оці дибільні фрази "а может без меня будет лутше?"-ХАРЯТЬ. вони для того шоб когось там пожаліли і сказали " ти моя найкраща я тебе люблю сюсі -пусі". це зовсім інше, не подумай. Просто моя роль в житті на даний момент зовсім не значна. Тому треба змінитись. Насамперед довести собі, що я зможу, що це мені під силу. І щоб "вона", моя найдорожча, не була розчарованою…