я хочу сбежать..сбежать к чертям из этого города.мне в нем не хватает воздуха, свободы, жизни, тебя.я устала.при любой погоде настроение 0, потому что ты там, а не здесь.слишком много воспоминаний.я иду по городу, а везде ты, везде мы.мне даже страшно.некоторые слова для меня стали исключительно запретными, исключительно твоими..вот скажет мне кто-то:приятных снов, -а мне захочется кричать, чтобы он так не говорил-эти слова только для тебя.или твое:дурочка-честно, никогда не слышала, столько любви, столько теплоты в таком слове.черт, опять я себе все накручиваю.хотя вряд ли кто-то будет так же заботиться обо мне.никогда не понимала, почему ты так переживаешь за меня, почему помогаешь.

ненавижу пятницу.давайте вычеркнем ее из списка дней недели.пускай будет 6 дней, вполне годно.пятница-развратница..нет, пятница-разрушительница надежд.когда ты обнимал меня, я разрывалась на части:я так долго ждала этого.мне казалось, что мир сомкнулась на нас, будто у меня температутра под 40, будто я пьяная в хлам, будто все иллюзия.я не могла поверить.ты бы знал, как я хотела не убирать твои руки.почему я не как все?другая бы обомлела и даже мысли не допустила убрать твои руки.но нет, это я.и так не должно быть.гордость, тупые принципы.дура.пятница.знаешь, я оказывается люблю сидеть у тебя на руках.никогда бы не подумала.и тебя люблю.черт, обожаю пятницу.

хочу сбежать.здесь всего слишком много, слишком мало.все здесь не то.все такое родное.ненавижу.не хочу.уйти, убежать, скрытся, начать все с чистого листа, заново.чтобы ничего не напоминало о нас, о той боли, самой сладкой боли.не хочу.уйти.сбежать.босиком по лестнице в полночь, с маленькой сумкой, просто уйти, ничего не сказав.выкурить на вокзале сигарету, расплакаться.забыть.а потом понять, что единственное, чего ты хочешь-остаться.но ты уже далеко.не в смысле расстояния, в смысле души.она ушла, неизвестно куда, и все не то.и жизнь не та.

она сломалась.