Это просто Вьюи блог

долго не была тут. соскучилась ужасно.
после ''сладкого отдыха'' начинаю снова худеть.
но в этот раз уже серьезно, без срывов.
вес 52 кг. набрала 5, т.к. нечем думать :) )
удачи мне. надеюсь все получится.

сегодня ехала в маршрутке. рядом сидела она. анорексичка. ее строгие черты лица. бледная кожа. она видела меня. смотрела. смотрела на меня, я была смущена. словно анорексия получила облик человека. мне на миг показалось, что я люблю ану. но ее человеческого облика мне больше не встретить.

я могу не есть неделю, а потом сорваться и запихивать еду в желудок, разрывая себя. а бабушка смотрит и радуется, что ребенок снова "нормально" кушает. а ребенок потом идет к унитазу и выгребает из себя руками пищу, со стонами. мне страшно.

я все ближе к цели, но что потом? битва между мной и анорексией бесконечна, ведь должна остаться только одна. н о самое страшное, что я хочу ей проиграть.

их имена Ана и Мия. и они не дружат между собой. более того, они друг друга ненавидят. но кто-то из них всегда присутствует в моей жизни. если Ана меня покидает, то Мия не заставляет себя ждать. Ана появляется реже, но остается дольше. и я люблю, когда Она со мной.

им это кажется по стандартному сценарию-не поелa, поелa, пообещалa себе больше не есть. а тут вечно не поелa. смотришь, чтобы лишняя крошка в рот не попала, а если этот продукт можно, то съедаешь его до вылизанной тарелки. и не дай бог сорваться, тут чувство вины будет не два часа, а может идти днями и неделями. это когда полностью ненавидишь себя-за слабохарактерность, тело-за наличие жира, и жизнь-за несправедливость. одна половина мозга сосчитала-сколько лишних калорий ты съела, а другая автоматически посчитала-сколько дней тебе не кушать, или сколько часов тебе надо отзаниматься, чтобы это сжечь. ты можешь весить и не 30 килограмм, а 100, потому что уже набрала и то, сколько скинула + прибавилось сверху. а набрала ты из-за кп (компульсивного переедания). а это не когда ты кидаешь себе в рот пару булок и запиваешь соком. это когда тебе все равно что есть, главное есть. ты можешь есть и гнилые бананы, и то что терпеть не можешь, и не сочетаемые продукты-лук и одновременно кусать шоколадный торт. количество еды зависит от удачи.Как быстро ты проснешься и осознаешь, что происходит. и не факт, что ты после этого остановишься. самое ужасное, когда ты будешь запихивать в себя еду, осознавать это и рыдать, потому что не можешь прекратить кошмар. ужаснейшая пытка. а ообще, если честно, лучше не просыпаться, мало что будет- вышеперечисленное чувство вины, так ты еще не сможешь долго время подходить к зеркалу. до этого ты была просто полной, а теперь ты в нем жирная, очень жирная. и спустя много месяцев, и даже лет, когда ты пробуешь жить нормально, и есть не задумываясь о последствиях и калориях, вероятность, что ты вырвешься из этого круга 5%, не больше. все равно внутри твоей головы, подойдя однажды к зеркалу, раздастся строгий голос- ну и видок у тебя стал, запустила себя. давай-ка: -худей!
так что отбросив все мысли о -зачем мне это, просто наплюй и все, я пошла на кухню и взяла себе яблоко. с добрым утром, это твой завтрак, держись и не сдавайся. иначе потом работы станет во много раз больше, чем сейчас.

Анорексия - это не только красота, это подход к жизни. важно верить в себя и быть сильной.

если Ана выбрала тебя, то задумайся. почему же? наверно потому что ты девушка, которая может взлететь.

и вот, мне уже страшно заходить на кухню. смотреть на еду.
в моем желудке пусто, но мне хорошо.
я чувствую свободу, но иногда так хочется взять и поесть,
но нет, я буду идти до конца, к своему идеалу.

когда-нибудь я буду стройна и легка. когда-нибудь я напишу свою историю похудения. когда-нибудь я сброшу кг 10 или больше. когда-нибудь и меня будут все спрашивать "как?" когда-нибудь у меня будут торчать кости. когда-нибудь я буду довольна собой. когда-нибудь я перестану срываться. когда-нибудь меня будут пытаться все накормить. когда-нибудь я не буду бояться своего отражения. когда-нибудь я не буду втягивать живот. когда-нибудь я полюблю купальники. когда-нибудь я сяду на голод на неопределенное время. когда-нибудь мне будут завидовать.
когда-нибудь…
а пока, я ничем не отличаюсь от других…

долгое время я пыталась держаться и не терять веру в людей. но как можно верить в них, если люди-не люди вовсе..
мучили ужасы, бессонница, отсутствие аппетита..
мысли в голове: "что делать? как быть? как не сломаться духом? быть сильной.. "
и вот, выкинув из головы все и всех, я отдаю себя ей..
не нужен никто. Ана..
осталось не так уж и много. она придет. я верю..

а ведь отвес уже живет внутри твоих весов. ты увидишь его завтра утром, если сейчас не будешь есть это. а не завтра, так послезавтра, не так принципиально. знаешь, какой кайф проснутся с плоским животиком и ощутить себя тоньше, чем вчера?

каждый день я меняю одну диету на другую, придумываю свои способы питания, объедаюсь таблетками, пичкаю себя чай, отказываюсь от встреч с друзьями, лишь бы не видеть их улыбающихся, жующих ртов.
мне не хочется двигаться, открывать глаза, смотреть на мир, на людей, которые улыбаются, влюбляются. у них какое-то тривиальное счастье. не то, что у меня. минус см на талии или ляшках, торчащие кости, крепче чай с утра.

еще один день позади. и только со временем понимаешь, как он был важен, как он мог поменять твою судьбу. один день дает миллионы возможностей, чтобы стать лучше. а что делаешь ты? упускаешь их? теряешь время впустую. а ведь сейчас твои лучшие годы. молодость и красота будут только сейчас, пойми это. через несколько лет, когда до твоей головы наконец дойдет, что уже поздно что-то менять, ты захочешь вернуть все обратно. действуй сейчас, чтобы потом не ныть, а радоваться своим успехам.

еда вызывает привыкание. еда не поднимет тебя по соц. статусу, не обоготит твой внутренний мир и не найдет тебе любовь. еда пачкает одежду. еда пачкает руки, губы.. вспомни каким выходит из тебя вон тот красивый кусочек торта, не правда ли он уже не так хорош?? еда это оборотень, каждый раз в твоем теле она превращается в жировые складки. еда выкачивает из тебя деньги не оставляя ни чего взамен. хотя стоп! ты платишь за ожирение. ты сам покупаешь себе жир! еда не лечит, как и время, а время не лечит последствия от еды. от этого лечит только спорт и ограничения. еда похищает твое время, данное богом для жизни. еда похищает твою мечту. ОСТАНОВИСЬ.