Это просто Вьюи блог

придумай правила, от которых не будешь отклоняться ни в коем случае. например – есть лишь желтую еду по понедельникам, и лишь коричневую по четвергам. или есть через день. или только по утрам. или только в дни, содержащие букву «и». или стать вегетарианкой. или есть только фрукты. или создай свою вариацию какой-нибудь известной диеты, типа зоны, кремлевки, диеты аткинса или монтиньяка. подключите фантазию.
а вообще, убеди себя в том, что ты лучше всех, что ты – героиня, что у тебя ыдающаяся сила воли. почувствуй себя сверх - человеком, потому что ты способна обойтись без еды. почувствуй, что ты лучше тех простых смертных, которые зарываются в порции со спагетти и обжираются пончиками. поверь в силу голодания как в новую религию.
прочувствуй голод. не пытайся ему противится, просто наслаждайся им. прочувствуй ту легкость, которая ощущается после нескольких дней голодания. полюби голод и желай быть голодной.

пора смириться с тем фактом, что меня не поймут. люди считают меня странной и психически больной. я потеряла и отказалась от многого, чтобы сойти на этот путь, на путь стремления к идеалу, к идеальной фигуре, на путь худеющих. сегодня я поняла, что называется "впустить анорексию к себе в голову". это навязчивая мысль о диетах, когда ты дрожишь над каждым куском еды, когда плачешь взахлеб набрав килограмм - два. кажется, что люди просто не понимают насколько тонка для тебя грань между "жирная" и "худая". а просто бросить уже никак. вы думаете я не устала, у меня остались силы на то, чтобы морить себя голодовками и прочим. устала, да, нет сил. но от этого не отказаться уже. это, знаете, как ненавидеть понедельники для школьника, привычка, обязательство. потеря вкуса жизни. меня не интересуют даже люди, лишь еда, после которой я все равно наглотаюсь таблеток и пойду спать. мое настроение полностью зависит от цифр на весах.

чувства и эмоции, в целом, к людям затупились, как будто выключились. каждую ночь засыпаю с мыслью, что могу еще выжать из себя жир, не знаю. я вижу - вижу, что можно ноги еще худее, ведь на картинках такие же ноги и они живы, значит и я выживу. меня не пугает смерть, абсолютно. даже ловила себя на мысли, что все бы это закончилось, все страдания и мучения - закончилась б жить. и да, я пыталась покончить с собой. все говорят, что я пересидела в контакте, пересмотрелась на ано-девушек на тамблере, а вообще да, это стало моим смыслом и образом жизни, что мне нужно взять отдых, уехать, развеяться. серьезно? серьезно думаете, что я выздоровлю и изменюсь. нет, я не хочу помнить и возвращать себя 'прежнюю'. если я и уеду куда то, то я и там буду худеть и ограничивать себя в пищи. от этого не убежать.

и что насчнет профессиональной, медицинской помощи, то очень сомневаюсь, что даже если, под большим знаком вопроса, я и приду в норму не начну снова этот обряд прохождения.

спасибо, кто дочитал. мне так легче.