пора смириться с тем фактом, что меня не поймут. люди считают меня странной и психически больной. я потеряла и отказалась от многого, чтобы сойти на этот путь, на путь стремления к идеалу, к идеальной фигуре, на путь худеющих. сегодня я поняла, что называется "впустить анорексию к себе в голову". это навязчивая мысль о диетах, когда ты дрожишь над каждым куском еды, когда плачешь взахлеб набрав килограмм - два. кажется, что люди просто не понимают насколько тонка для тебя грань между "жирная" и "худая". а просто бросить уже никак. вы думаете я не устала, у меня остались силы на то, чтобы морить себя голодовками и прочим. устала, да, нет сил. но от этого не отказаться уже. это, знаете, как ненавидеть понедельники для школьника, привычка, обязательство. потеря вкуса жизни. меня не интересуют даже люди, лишь еда, после которой я все равно наглотаюсь таблеток и пойду спать. мое настроение полностью зависит от цифр на весах.
чувства и эмоции, в целом, к людям затупились, как будто выключились. каждую ночь засыпаю с мыслью, что могу еще выжать из себя жир, не знаю. я вижу - вижу, что можно ноги еще худее, ведь на картинках такие же ноги и они живы, значит и я выживу. меня не пугает смерть, абсолютно. даже ловила себя на мысли, что все бы это закончилось, все страдания и мучения - закончилась б жить. и да, я пыталась покончить с собой. все говорят, что я пересидела в контакте, пересмотрелась на ано-девушек на тамблере, а вообще да, это стало моим смыслом и образом жизни, что мне нужно взять отдых, уехать, развеяться. серьезно? серьезно думаете, что я выздоровлю и изменюсь. нет, я не хочу помнить и возвращать себя 'прежнюю'. если я и уеду куда то, то я и там буду худеть и ограничивать себя в пищи. от этого не убежать.
и что насчнет профессиональной, медицинской помощи, то очень сомневаюсь, что даже если, под большим знаком вопроса, я и приду в норму не начну снова этот обряд прохождения.
спасибо, кто дочитал. мне так легче.