Было время, когда я вновь поверила не тому человеку. Было время когда я верила во взаимные чувства, в любовь и нечто невообразимое. Потом наступила та стадия моей жизни, когда вся она поделилась ровно на жизнь до смерти брата и жизнь после. Это Когда заново пытаешься собрать себя по кускам, отыскать, что принадлежит тебе самой, а что накручено жизненными событиями и окружением. Пришлось посмотреть на свое одиночество другими глазами, успокоиться и отпустить того, кто напоследок вылил свою грязь в очередной раз, а ты горя желанием ответить и послать просто молчишь… Молчишь потому что чтобы уметь промолчать надо иметь силу, надо повзрослеть, надо понять, что несказанного слова ты хозяин, а сказанного слова ты слуга… Поэтому я решила не кидаться грязью в ответ, в мыслях же думая "да пошел ты нахуй"….. Грубо, но это именно то, что он не услышал на прощание из моих уст… Мы должны были с ним увидеться, все лето он меня взгревал: то я поздно ответила ему и мы не увидимся так как завтра ему на работу хотя мне завтра улетать вообще, то просто так писал, от нехуй делать видимо, а потом опять пропал на недели, то потом заехать пообещал, а потом оказалось, что он якобы выпил на работе, зная что, заехать должен был, и в итоге так у него получилось, что не получается заехать….в итоге он еще обиделся на меня, что я не собираюсь к нему ехать, что сказала, что не собираюсь в ночное время на такси тратиться чтобы к нему заехать кальян покурить… В итоге и понеслось, стоило только напомнить, что я знаю себе цену и на побегушках ни у кого не буду, потому что, когда он нужен был, ему было похуй на меня, че со мной и каково вообще все, что было пережить…. В общем с некоторых пор мне так легко стало, что он окончательно показал, кто он есть на самом деле и я с такой легкостью поэтому смогла отпустить все свои надежды в неведомые дали…. Сейчас стабильно нормальное состояние, которое я поддерживаю постоянным контролем за своими мыслями… Но это стремно, не позволять себе вспоминать о брате, не позволять ковырять эту рану внутри, которая дико чешется и часто болит. Но я держусь и пока это единственное мое достижение…. В планах возврат в Москву, начало учебы, поездка с соседкой за границу в тепло и к морю, потому что летом мы этого не сделали… А потом поиски работы, которая будет нравиться…. А пока я опять не сплю в 3 часа ночи, потому что делать тут особо нечего, друзей никаких не осталось, я сама никому из них писать не собираюсь, поэтому раз никому не нужна, то наслаждаюсь просто своей свободой от всего и всех, остатками полномасштабного отдыха и присутствием любимых родителей рядом…. Ложусь спать…