Vita brevis, ars longa

Тяжело приезжать в этот город. Пепелище. Куча сожженых мостов. Никого не осталось. А еще тяжелее уезжать. Сердце кровью обливается. Нежные руки мамы и гадкое чувство страха. И каждый раз через одни и те же круги ада. Я очень люблю родителей. Сейчас я уезжаю. Город сказка Город мечта Попадая в его сети прогадаешь навсегда Глотая воздух просто и сквозняков Запаха бензина и дорогих духов.

Ну если вспоминать родные дворы то в голову лезет одна мутная история. Это было время когда мы с Настькой в восьмом классе ни с кем не общались чтобы нас не трогали. А всем почему-то было интересно почему вдруг я заткнулась с моим то длинным языком, что у меня на уме. Новость что я перехожу в пшг, ребятам не понравилось. Были даже те что орали будто найдут меня и жить спокойно не дадут. На самом деле глупо, но лушать было не приятно.
И вот идем мы как то с Настей вечеком после прогулки. Темно. Тихо.Слышу крик " сюда подойдите!". Смотрю Ладо и Гарфилд стоят и курят. Мы естественно сделали вид что не хотим и вообще н слышим. Ну нас и не стали дальше спрашивать. Просто подошли, закинули на плечи и отнесли куда звали. Час шла профилактическая беседа о жизни. Наверно именно с тех пор я качественно научилась прикидывается дурочкой. Очень полезное качество в этой жизни…оно нас и спасло. я Гарфилду тогда сказала что он еще окажется на моем месте.
Потом я его увидела когда летом в школу приходила забрать документы. Он был побрит налысо. На его лысой голове отчетливо были видны следы от ботинков. На лице было сходившее постепенно мессиво. Потом его вроде в армию забрали. Девушка его сейчас в Москве учится.
А через четыре года я от Корчагина узнала кто его так и за что. Старшины тоже должны уметь молчать и прикидываться незнашками. Потом пол района просто так отпинали. Коля сказал что за своих ребята отомстили. Только Гарфилд теперь обычно здоровается и понимающе на меня смотрит. Каждый получает по заслугам.

Меня как будто бы убили. Бороться? А есть ли силы? А надо ли вообще? Все только для себя. Все только о себе. А вдруг снизойдет вдохновение и я пойму что всегда любила Вадима? Если бы. Было бы не плохо. Мое сердце камень. Я делаю так как делал Никита. Сможет ли он меня вылечить? Господи, помоги мне. Не хочу очередного. Хочу нормально и надолго.

Дома рай.
Я это уже говорила?
Все чертовки болит. Лежу тюленем. К черту все. У меня отдых!

Три дня его не видела и сегодня так хорошо было! Я счастливая. Вот дико счастливая. Просто нереально. Ааааа. Он идеальный. Не могу от него оторваться! Не могуууу.

Это отчаяние. Дикое такое, несвоевременное. Я конечно постараюсь сейчас побыть идеальной девушкой, но все это его поведение отбило во мне многие светлые чувства. Я научилась уходить любя. С этим не поспоришь. Я любила каждого человека с которым встречалась. По разному, но любила. Поэтому какая теперь разница? Нельзя так чутко разбираться в отношениях. Я слишком хороший манипулятор и многое сама этим же порчу. Что хотела то и получила. Сегодня пасха. Семейный праздник. И впервые я понимаю как здорово что есть семья, как сильно я по ним соскучилась!

Вечер
Я весь день ждала звонка как ненормальная. У меня даже были глюки. Мне все время казалось что телефон звонит. Я не могу. Я не хочу его больше любить. Это больно. Хочу еще одного парня. Спокойной ночи.

Итак. На завтра план такой: В 10 встать. Собрать вещи и умыться. В 12:30 выйти из общаги и доехать до комсомольской оставить чемодан. Поехать в книжный за подарком Гоше. С 13:40 до 14:50 шататься по центру в поисках подарка. В 15:40 приехать в универ на информатику. В 17:10 выйти из универа. В 19:10 поехать к Кате домой (РАНО!), а лучше выехать из центра так чтобы к девяти быть у нее. Забрать вещи и поехать в общагу. В 23:00 надо уже выходить из общаги и ехать в сторону казанского вокзала в надежде успеть до двенадцати забрать чемодан так как сдаю я его на сутки. Шататься на вокзале с двенадцати и ждать поезда. Ах да! Еды ? Хотя бы воды надо купить. Воды и сигарет. Мне кажется, что сегодняшняя пачка уже заканчивается… Вообще тяжелый день. Поругались с Катей вхлам. Не хочу я ей такого прощать. Я считаю что она унизила меня. Зато Гоша просто золото! Весь день выслушивал мои истерики. Угомонил меня… Мы теперь говорим что любим друг друга. Ну как говорим… Кароче да. Говорим. А мне ведь крышу рвет. Либо мне несказанно повезло, либо мне пизда. Я очень сильно в него влюбилась. Хах, когда то же это должно было случиться. Надо прекращать свои истерики и обуздать характер. У него мастерски получается мной манипулировать. Я прям умиляюсь. Наверно все таки пришла мне пизда. Ну ладно. Посмотрим потянет ли меня в Чебоксарах к кому нибудь. Хотя я не думаю что потянет. Еду в метро после прогулки с ним и такая счастливая!!! Божечки… Вчера была вторая ночь проведенная вместе, и я понимаю что я не могу от него оторваться!

Иногда руки опускаются просто так. По пустякам. Без повода. Хочется плюнуть на все, развернуться и уйти.
Мне казалось что если я прекращу эти отношения, то мне станет легче. Будто бы ноша моя уменьшаться, будто бы я стану проще и менее зациклена. Прошло шесть дней. Я не жалею. Но я все еще сомневаюсь в правильности своих поступков. Жуткая апатия не исчезла. Иногда я вспоминаю безумства с Вадимом. Редко. Например сейчас. Я никогда не говорила ему что у него очень красивая улыбка. Да вообще я о многом умалчивала. Мне трудно преодолеть себя, трудно говорить о том что я чувствую. Мне жаль что ничего не вышло.
Страшно хочу домой. Только там уже не мой дом.
Я себя потеряла и еще не успела найти заново.
Мы все хотим быть счастливыми и мы все виноваты друг перед другом. В общем, прости если что не так.

что не так с моими чувствамми? почему у меня не получается? с каких пор я стала бояться отношений?
моногамия-это то что тяжело теперь дается.
у меня есть выбор. либо закончить, либо перебороть себя. а если ему это все не нужно? каждый раз когда я впадаю в панику и хочу все закончить, он приезжает и мне становится нечего сказать. я успокаиваюсь.
почему я такая дурная?!
что мне еще нужно?
когда прекратяться литры алкоголя?
когда бывшие парни моих лучших подруг перестанут приставать ко мне?

Молодые. Перспективные.
Так стоит назвать полосу нашей жизни в данный момент. Ведь именно сейчас нам кажется что каждого ждет блестящее будущее. Все нам сулят успех, богатство и процветание. Но никто не знает что ждет нас на самом деле.
Самый прекрасный жизненный этап, когда у тебя есть силы, желание и огромные возможности. Это тот момент когда каждый из нас отхватывает свой кусок пирога.
Смотрю на своих ребят с параллели и понимаю что многие нашли свою любовь, обзавелись машиной, учатся в достойных вузах нашей страны и рвутся вперед только к самому лучшему. Меня переполняет гордость за них. Мне приятно что я знакома и вертелась в их кругу, хоть наше общение постепенно с годами сходит на нет.
Я уверенна в своем будущем.
В нашем будущем.

Вообще семейный получился вечер. Никогда не сидела вот так вот парами и не болтала о жизни. Черт, мы все так повзрослели.

Разговаривала сейчас с Вадимом по телефону. Он такой радостный был, сегодня в первый раз катался на сноуборде. Прям зая.
А потом мы начали ссорится. Ну как ссорится… Просто ээм… Кочка. я же 24 уезжаю и я попросила его проводить меня.. А у него 25 экзамен и он сказал что не может.
И сказал что хочет встретиться 23 вечером. И ему как то плевать что у меня 24 математика.
Его экзамены же важнее.
Боже
Это я дура, да?

Господи как я хочу мужика… Чтобы без таких вот проблем. Чтобы не надо было просить провожать на поезд. Чтобы летать самолетами. Видимо я меркантильная сука. Да мне нужно чтобы обо мне заботились. Чтобы как за стеной.
А еще у Антонова новая любовь. Какого черта я о нем думаю!?
Я чуть не расплакалась.
И я не знаю как сдавать матан.
Можно я брошу учебу и просто пойду работать?
А чо. Снимать хату в Москве и работать. Найти мужика… Потом потихоньку потихоньку…
У меня руки опускаются.
Надо быть хорошей девочкой.
Все у меня будет хорошо…
Господи

И вот даже не знаю все ли в этой жизни у меня правильно.
Возвращаюсь с казанского уикенда и понимаю что мне грустно. Эти выходные помогли восстановить наши с Леной отношения и убрали образовавшуюся за год пропасть между нами. Они с виталиком весьма милые, идеальные я бы даже сказала. В их доме царит уют чистота и порядок. Видно что Лена старается. Нас накормили, напоили, развлекали, спать уложили. Мне ее не хватает… Понимаю что никто роднее их уже не будет. Я просто не смогу никого подпустить.
Не понимаю что за отношения у нас с Вадимом. Мне все время кажется что что то не так, что гдето есть подвох. В общем я не доверяю ему а он мне и это весьма неблагоприятно сказывается на отношениях. Я разучилась строить отношения. Я не знаю что нужно делать. Я не знаю чего я хочу от него. Я привыкла к огромному количеству мужиков вокруг себя и не знаю что такое быть с одним, любить одного, думать только об одном. Мне нужно только устойчивое материальное положение и в конце концов уже какой нибудь комфорт в жизни. Хочу квартиру. Хочу работу. Хочу машину.

Все что я пока сделала для этого ограничилась очень мизерным процентом.
Думаю стоит все поменять.
А еще мне с ним вроде как хорошо и никто не нужен. Но это же ничего не меняет?

Привести мысли в порядок. Все это мне необходимо. После ссоры с Катей ощущение что гора с плеч. А почему казалось что она основная моя поддержка? Наверно так и было, просто я начала ею злоупотреблять, ныла и не делала того что должна лишь потому что была избалована. Мне же надо работать и жить по максимуму, не спиваясь и зная что если я оступлюсь это повлечет за собой печальные последствия. Я же вела весьма разгульный образ жизни, при этом орала что "все и сразу".
В первую очередь нужно разобраться с зачетами. Мне никто ничего просто так не поставит и я должна это понимать. Нет, я конечно понимаю но почему то суть моего поведения не меняется. По жизни надеюсь на авось, именно это все время затормаживает мое развитие и я как кот который пытается разогнаться на паркете но при этом скользит и прыгает на одном месте, хотя вроде бы и паркет нормальный и уцепиться есть за что.
Так. Насчет хаты. Тут нужно начать работать и копить деньги. Больше ничего не предположишь и не скажешь. Тут по ситуации. Тут ваще молиться надо. Пора начать.
Насчет отношений. Я не знаю зачем ему это. Правда не совсем еще догнала. тянуть и попытаться заново. Думаю, что если получится это стоит того. Ибо есть еще какие то чувства. Лучше после него.
12 декабря

"Я устала от всех этих сложносочиненных отношений"-именно эту фразу я сейчас случайно услышала в фильме. Черт возьми, она актуальна сейчас.

засыпая строим планы. просыпаемся пьяными.

25.09.2013
И вот он, тот момент, когда самый родной человек становится чужим и холодным. Уже ничего не сделаешь. Этот город отчетливо показывает насколько всем плевать друг на друга, заставляет черстветь и никогда не дает расслабиться. Еще этот город отнимает самое дорогое. Люди которые казались непонимающими и злыми открываются с новой стороны, ибо они даруют поддержку и понимание. Глупо наверно думать что все изменится. Кто нибудь должен был это закончить. Уже студент, все нормально.