Vita brevis, ars longa

я устала очень без тебя. пытаюсь обрести
смысл жизни. поверь, он есть. но нет тебя.
может все таки кода нибудь ты снова появишься
в моей жизни? ммм, Никит, как ты думаешь?
в общем это решать тебе…я сдесь бессильна,
к сожалению. хочу сказать только что ты
мне дорог, и я до сих пор тебя не забыла.
хотя ты сделал все возможное для этого.
либо ты плохо старался, либо у меня очень
хорошая память…просто…мне не хватает тебя.
зачем я это говорю? это же все уйдет в пустоту.
печаль.

теперь есть он. тепрерь пишет и звонит он
а не ты. меня это честно говоря угнетает.
ты же сам прекрасно знаешь как я люблю свободу.
свободу слова и действий…
можно я не буду больше плакать по тебе?
у тебя свое счастье.
у меня свое.
все за-ко-но-мер-но.
возможно у нас с ним ничего не получится.
но я уже чувствую что он меня присвоил.
также как присвоил меня когда то ты.
а ты любил. я знаю.
сегодня я это поняла. сегодня отпали
все сомнения. ты правда любил…
но как долго-это уже другой вопрос.
мы НЕ ПЕРЕСИКАЕМСЯ.
и ничего с этим уже не поделаешь.

а ты меня не вернешь. я знаю.

боже. как я хочу быть снова твоей девочкой.
как же легко…тебе только стоило один
раз улыбнуться и я уже твоя…все равно не позвоню
ну сегодня точно не позвоню..
хотя все врнутри горит…люблю люблю
люблю люблю люблю!!!
если все таки мы еще будем вместе то
я тебя больше никогда не отпущу…
слышали все?! никогдааа!!!!!!

а ты не берешь трубку.
неужели опять все было фальшивкой?
постоянная недосказанность.
сопли. нюни. усталость.
не хотение жить, наслажение болью
и сосущей изнутри пустоты.а что я
то могу теперь
сделать? ждать когда перезвонишь.

да ты наверно и через неделю не опомнишься.
а я тебя все равно буду любить
и считать своим. мне так легче.
не хочу я верить что мы врозь.
буду придумывать свои сказки…
и верить им буду.
ты знаешь когда я засыпаю
у меня в голове стучит:
-никита, никита, никита, никита…
и так пока я не засну…
а когда просыпаюсь все тоже самое повторяется…
да ты и во сне не даешь
мне покоя. ты мне снишься. интересно,
а я тебе снюсь? ммм?
ловко ты за один тот день перечеркунул все
эти гребанные 2 месяца лета…
знаешь, я осознала, что, за все
лето у меня был
только один счастливый день.
тот который с тобой…

у моего папы с ним голоса по домофону
похожи очень…мне домофон брать страшно.
ненавижу это делать…
и вообще меня убили твои слова.
" это же все было по дружески "
ну да ну да…
по дружески…
именно так и было…
сука…
или вот это
" а ты еще на что то надеялась? "
нет бля!
хотя теперь уже точно нет…
и что теперь то?
ах ну да…я забыла мы же друзья. да да да.

блять. ненавижу тебя.
потому что без тебя больно.
а мне вот приходится без тебя…
а у тебя кто то появился.
знаешь, я переживу.
да. переживу.
только сначала напьюсь.
сука…
ах да. еще.
спасибо за боль.
приятно очеееень.
боль для меня почти уже как наркотик.
а ты для меня наркотиком быть перестал.
видишь, от сигарет к наркотее.
о дааааааааааа…..
я тебе никогда не говорила что курить
научил меня ты?
нет? и целоваться тоже
научил меня ты…

он мне просто наияснейше
дал понять что между нами больше
ничего не будет.
я ничего больше к нему не чувствую.
пусть у него все будет хорошо.
пусть идет нахуй.
какого хера я люблю человека
не ценящего меня?!
нахуй!!!
сука. ему нравится делать мне больно.
сукаааа…
а я счастлива.
да да да.
есть те которые меня уважают и любят.
а он сука!!!

дурааа..зачем я это сделала?!
бля…я же его не люблю….
ааааа….боже…страшно..
не хочу ему делать больно..

взгляд твой. бля. все равно помню.
ты меня любил слишком сильно
так сильно что тебе похуй…

а она страшная. ты ее не можешь любить.
я то знаю. почему то уверенна…а вот она
точно сходит по тебе с ума. ну конечно же
такой красавчик блондин с голубыми
глазами обратил на нее вниманиеее….ууу…
ух как наверно она тебя бережет.
не то что я сука такая.
живи и наслаждайся.
не поспоришь да что мы с тобой смотрелись
просто прекрасно? нууу по сравнению
как ты с кристиной или я с костей…
бляя… или я с игорем…
или я ваще хуй знает с кем
или ты ваще хуй знает кем.
теперь то это не важно.
мы то вместе не будем больше.

а я понимаю что люблю
этого мальчика. и похуй на то что уже
не взаимно.я буду верить.
а знаешь мы будем вместе…
через полтара года…да.
наверно я наивная..

я сейчас плачу. плачу не из за того что мы
с тобой не вместе. я плачу потому что у
тебя умер отец. потому что тебе сейчас тяжело.
и потому что я не могу тебя ничем порадовать и
утешить. я бы хотела с тобой встретится и
все обсудить. я бы хотела удостоверится что
все с тобой впорядке…я бы хотела помочь.
если бы это было бы возможно я бы взяла часть
твоей боли на себя…я бы хотела бы сейчас быть
с тобой рядом…прости что меня сейчас
с тобою нет.

менясь. черствею. до меня дошло что у нас
ничего
больше не будет. старые друзья
заменились новыми.
одни жизненные ценности на другие,
старые принципы на новые.
теперь без правил.
ты многому меня научил. чтож. спасибо.
береги ее. ту которую любишь.
ведь если ты потеряешь то тебе будет больно.
так же как мне.

бля. а знаешь я тебе изменила.
хах. для этого понадобилось 5 месяцев.сука.
прошло пять месяцев а я все еще думаю о тебе.
бля…твои поцелуи…с хуя ли ты так со мной?
а?! сука. ты. ненавижу за то что ничего больше
не чувствую. и не хочу чувствовать. хочу только
те твои поцелуи. снова и снова. и снова…
да….сука. теперь уже и я сука.

ничего не осталось. нет любви. прах. пепел.
солнце, прости. до взрослой жизни: *
я тебя еще сделаю.
ты меня будешь любить.
а я тебя просто трахну.
и все.
насчет гриши.по-своему люблю. но не так как
никиту. просто…в общем еще посмотрим.
кстати сигареты и водка многое решают.
ахаххаха бля
сука
ахахаххахахахаххахах
неадекватная. сегодня было странно
чусвствовать вкус сигарет.
две недели не курила.
родной запах…
как же я давно не пахла сигаретами…
о господи…
нет. по любому я еще буду курить.
временами.
а почему я сейчас не курю? возможно, все
таки признаю, что из за Гриши…
ну и начерно чтобы что-то доказать себе.

Знаешь…мне всего хватает. тебе страшно?
и правильно. я тебя забыла. кого я люблю?
проще всего ответить на этот вопрос в
нетрезвом состоянии. сейчас я именно в таком.
зщнаешь а гришу я люблю больше.
а вообще если мне уж совсем будет похуй
знаешь что я сделаю?
я трахнусь с первым встречным
и найду себя кагого нибудь 30 летнего
дяденьку который будет относиться ко мне
как к ребенку..и буду счастлива. да да да
я буду счастлива.
я слишком много потеряла дорогих
мне людей чтобы сейчас плакать по тебе.
Боже мой какие гнусные мысли.
тянусь за следующей сигаретой.
я знаю что когда я буду жить одна я
буду много курить…
да…
знаешь как сигареты спасают?
если бы не они я бы покончила жизнь самоубийством.
знаешь? ну круто…

бля. снова перевернул мою жизнь и радуешься?
Боже. как же я соскучилась. по тебе. по глазам твоим
наглым и любимым, по улыбке родной, даже по запаху
твоему…невыносимо соскучилась…вот что мне теперь делать а?
как я Гришу брошу? он же любит.бля.просто слов нет.
к тебе меня тянет. к тебе я хочу очень.нереально.
ты меня поцеловать сегодня хотел. я попыталась отклониться.
знаешь, если бы ты чуть чуть настоял я бы просто сошла с ума.
да…ты бы даже увезти меня спокойно мог. я также беззащитна
перед тобой. как всегда. ничего не изменилось..люблю. очень.

8.11.10
что я делаю?! ну что я делаю?!!!!!
бля. как я могла?!
Гриш. прости. умоляю. я сука.
ты вправе меня ненавидеть.
Гриш, я тебя люблю…
просто дай мне разобраться в себе.
я слишком сильно запуталась…
какая я дура… бля. я уже хочу тебя вернуть…
хотя даже и не встречалась еще с ним…
я себя ненавижу.

извини, жизнь.
но многие мои рисунки были зря.
я не буду больше рисовать.

я не хочу жить без тебя.
я ненавижу себя.
я снова много курю…
мне не хватает твих запретов.
в тот вечер я хотела
с тобой переспать.
лучше бы я это сделала.
не было такого человека, которому я бы доверяла
так же как тебе…
я себя ненавижу…за то, что потеряла тебя.

просто. все просто. один поцелуй…он целует неуверенно
но от души..любя…а ты уверенно. ты знаешь что ты
можешь делать со мной все что хочешь. а я хочу к тебе, Никит.
ах, ну да. я не вхожу теперь в список твоих контактов.
я теперь вообще же больще не вхожу в твою жизнь.
знаешь…а ты в мою входишь. потому что люблю.без памяти.
боже..ты такой родной..я так по тебе скучала…скучаю.
буду скучать. прости…но ты делал мне намного больнее.

ну вот наконец то создаю блог для себя. чтобы писать то что реально ХОЧУ. а не для кого то чтобы кто то что то подумал…. просто заебали. у меня накопилось много статей которые нужно куда то разместить