Vita brevis, ars longa

а я все сохну по нему. наверно. и все как то неверно. ощущается
осень. в голосе нет уверенности и не покидают постоянные безнадежные
улыбки. согревают друзья. не хочу никому верить. хочу к никите.
прижаться к нему и сидеть так, отогревать свое сердце.
потом пойти покурить на крышу.
мы все еще дышим.

честно сказать я будто задыхаюсь. осень спасает или добивает? хотя
наверно лучше быть добитым чем…чем просто жаловаться на то что
тебя пару раз стукнуло.

его не ебет. почему меня должно тревожить? зачем мне это? зачем мне
эти отношения, эта сраная любовь? это как то неверно..
все неверно..

сегодня день города. сидели в сауне у лазарева. и знаешь как больно
было смотреть на сашу? на то как он унижается перед аней. как просит
поговорить а она просто смеется ему в лицо. ей он противен. и в тот
момент мне была противна она. я знаю что чувствует саша. я была на
его месте. мне трудно было не вмешиваться. хотелось поговорить с
сашей. поддержать. сказать что он справится. что все сможет.

вроде надо много написать но. написать нечего.

я смогла. я удалила фотографии.

зашла на блог. он не писал. на мой тоже не заходил.

потом зашла на его страницу. он не женат…

видимо с Соней поссорился…

нет мне не легче

и мне не похуй. и орать хочется громко матом.

очень громко и очень матом. кому какое дело до меня?

я забыла что значит быть любимой.

я не вмжу того кто бы ценил меня

ведь завтра снова улыбаться

чтобы друзья думали что все у меня хорошо

чтобы никто не знал

никто не понял.

что Я БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБЛЮ.

а это пиздец как больно.

14.08.11
мне чертовски не хватает Вадима. пиздец. докатилась.
нарисовала я сегодня две работы. одна ужасна а одна весьма неплохая.
но черт…какого хера я думаю о нем? зачем? мне реально его не хватает…
я…незнаю что делать. ведь еще две недели его не увижу…
к чертям. он просто друг.

15.08.11
к чертям все! моя жизнь вообще когда нибудь узнает что такое
ПРЯМЫЕ ДОРОГИ! какого хрена виражами? я уже почти успокоилась что
этот козел которого я люблю переехал в другой город. и тут вдруг
так безпалевнооо мне звонит спрашивает чем же я занимаюсь?
блядство просто! нервы только трепать. да.я ему сказала что я
в деревне…он говорит *не торопись. я надолго*
пиздец. слов нет. к чертям…
рисовать надо. пока со вчерашнего дня 2 хороших и один не очень.
надо все наверстывать пожалуй..
тээк. подитожим. сегодня еще +2 средних. ну таак. норм.
спать пора.

дорога по которой мы идем состоит из камней которые ранят наши ноги

17.08.11.
оп-па. нормальненько так. прям хоть список составляй.
1) никита
2) Маша
3) КОСТЯ ВАСИЛЬЕВ
к чертям. какого….?!
вы же меня все послали. что надо то? мм? Костя…хм…
позвонил в час ночи. ок все. прям теперь лаФфные друзьяфФки мы.

18.08.11
упадок сил амбиций и желаний… полоса похуизма и чеготохотения.
костя снова сегодня звонил. это сложно. с ним сложно. или со мной?
хочу приехать и начать встречаться с никитой. чтобы меня прям
контролировал. как и раньше. чтобы гулять поздно не выпускал.
чтобы заботился. чтобы как с маленькой…да. хочу чтобы со мной
носились как с маленькой. на ручки хочу. и нежности. много много!
почему надо забить и стать сильной? ну зачем? зачто? все как то
слишком очевидно. приеду и ничегошеньки не будет. будут гулянки-пьянки
но ничегошеньки из того что сделало бы меня счастливой. хотя. чего
я жалуюсь? я почти счастлива. мне спокойно. мне хорошо. рядом близкие
мне люди. что еще надо? горячий мятный чай и улыбка дедушки…
а это сокровище.

и все как то не так. как то неправильно. орестовна предложила свою выставку. когда уже я прочно убедилась что живопись не мое будущее… меня это пугает. все пугает. пугает то что я не смогу или то что я наоборот смогу. незнаю нужно ли все мне это. к чертям. сегодня с настей делали бейлиз. сидели. болтали. потом приехал вадим. вот. потом с вадимом пошли на крышу и я позвала лену. чорт. все неверно. он друг. просто друг. нужно бы мне это крепко накрепко запомнить..

у меня на столе куча фантиков из под конфет и кружка от горячего
зеленого чай. я как амебная амеба уставилась на монитор своего
любимого ноутбука и слежу за событиями очередного любимого сериала.
сегодня я с Вадимом ходила в кино. почему то мне никому не хочется
об этом рассказывать, хотя мы с ним ходили чисто по дружески.
я незнаю к кому и что я испытываю. я незнаю чего я сейчас хочу.
в общем то я хочу добится успеха в жизни. свою карьеру устроить.
переехать жить в питер сначала там окончить инжеком а потом
в москву в мархи. потом, позже хочу укатить в нью-йорк и пожить
там…хочу работать мультиплекатором. или декоратором каких нибудь
фильмов. а еще хочу свой бизнес и свое рекламное агенство. меня
превлекает также мир моды, мир успешных, богатых и красивых людей.
я хочу сама себе зарабатывать на сумочку от гуччи и туфли от шанель.
чтобы я могла в рестаране выписать чек совсем не посмотрев на его
сумму.
но это все далекое будущее. а настояшее? тут в замешательстве.
никита уехал, гриша любит соню, вадим просто друг….я не вижу новых
людей на горизонте и я ни к кому ничего не чувствую. в субботу хочу
укатить на всю неделю в деревню. выбить всю дурь из легких и из
сердца никому еще не помешало. тем более я обещала дедушке…
я их люблю..безумно. дедушку и бабушку.

ну в общем наступило это самое. 9 августа. а я снова в хлааам. ну здорово.
что мне терять в жизни? тебя все равно нет… и наверно
никогда не будет. с Днем Рождения. будь, пожалуйста счастлив.
я тебя люблю..

а если он уехал? а если он действительно уехал? меня как громом
ударило. и мурашки по коже. я не хочу. нет. неееееет!!! не надо пожалуйста…
я к никите хочу. я не хочу чтобы он уезжал…к никите…хочу…
а у меня слезы холодные. и гришу я ненавижу. сука. отнял мое счастье
с никитой…

зажигалка в руке, тянешься за следующей сигаретой.
руки уже пропахли дымом да и одежда тоже, но тебе все равно.
ничего хорошего в этом нет, да по сути и плохого. в молодости всем плевать
на свое здоровье. уже нет таких мыслей как нехотение жить.
да и пусть не сладко сейчас и не верится не во что но все равно как
то борешься с собой и преодолеваешь. и так каждый день. состояние
на похуе. не боишься никакой боли. уязвимых мест
в принципе нет уже. сигареты кончились. идешь за новой пачкой.
открываешь ее и куришь дальше, не заморачиваясь. у всех красивых
историй должен быть счастливый конец. только вот проблемка в том
что конец никому и ничего не должен. решка или орел ты не знаешь,
но подкинуть то все равно надо. потеряешь или приобретешь-похуй.
главное подкинуть. если потеряешь то пойдешь еще за одной пачкой
да и выпить возьмешь. а если приобретешь то там тоже смотря как
сложится. вдруг это вовсе не то о чем ты мечтал?
запах дыма и послевкусие. для меня почти как запах свободы и
независимости. хотя может я и путаю. а может и нет. главное подкинь..
а там уж посмотрим.

бухали сегодня с федей гаврилом и ваней. просто так написала. вдруг
это воспоминание пригодиться…

да вот сижу читаю Гришин блог и улыбаюсь) может и осталось какое то волнение в душе, но все же. его наивные детские мысли заставляют меня улыбаться…мне всегда нравилось как он пишет. этот стиль. эта чрезмерная искренность и перебор недопонимания некоторых своих мыслне но в то же время чрезмерная ясность. у каждого свой путь. мне будет жаль увидеть печаль в его глазах и его разбитое сердце. возможно, что я не права. но я реалистка. слишком реалистка… хочу чтобы был счастлив. и чтобы все все получилось у него… но. ему не сойдет то счастье которым он сейчас злоупотребляет, ему слишком везет в жизни. никому такое не сходит. особенно тем людям которые этого не ценят. незнаю у меня какие то смешанные чувства…я незнаю чего я хочу. хотя. знаю. я хочу рисовать. да. ужасно хочу рисовать. так что пошло все к черту!

и как то даже не хочется писать. не хочется ныть. хочу жить. знаю что все есть и будет. будет больше. и ничего как то особо не надо. только бы научиться ценить. ценить близких, друзей, любимых. таже немаловажно ценить себя. ведь кто как не ты сам можешь сделать так как хочется да и в принципе так как надо. иногда мне кажется что наша жизнь не такая уже бессмысленная гонка. главное не потерять веру. веру в себя и окружающих. я незнаю кого я могу любить сильнее своей мамы и папы, бабушки и дедушки, своих друзей. кто еще меня поддержит? кто еще скажет мне добрые слова? кто мне дороже и ценнее… и не стоит из всего делать трагедию.ведь все проходит. м жизнь проходит…главная моя цель это чтобы моя жизнь не прошла зря. сегодня съездила в нюр. погуляла. отпустила. радуюсь.

сижу. время на часахь снова 2:29. общаюсь по скайпу с вадимом. на душе беспокойство и смятение. чего мне надо? счастья. хочу быть с никитой. а может хватит самой себе это твердить? задолбало все. живи дура. ЖИВИ!

[22.05.2011 23:41:29] Little Butts: Гриииш…нуу [22.05.2011 23:41:39] Little Butts: пожалуйста…не надо так… [22.05.2011 23:41:54 | Изменены 23:41:57] GreeGa: как? [22.05.2011 23:42:39] Little Butts: ты злишься? [22.05.2011 23:42:54] GreeGa: да [22.05.2011 23:43:27] Little Butts: не злись… [22.05.2011 23:43:30] GreeGa: на то что ты так сильно напиваешься и пропадаешь что даже твоя мама мне звонит и спрашивает где ты, а я бля не знаю [22.05.2011 23:44:35] Little Butts: ну не злись..пожалуйста…я хорошей буду. правда-правда… [22.05.2011 23:44:49] GreeGa: будешь… всегда так говоришь [22.05.2011 23:45:56] Little Butts: вообще мы с ттобой не должны общаться до четверга…вот в четверг все и выскажешь какая я плохая и что расстаешся со мной. я в принципе готова уже все услышать. [22.05.2011 23:46:13] GreeGa: Пока [22.05.2011 23:46:17] GreeGa: до завтра [22.05.2011 23:46:29] Little Butts: до завтра бля. кому и что я обязана? я напилась потому что теряла тогда тебя и ничего не могла сделать. незнала куда деть свою злость и бессилие. сука ты. а мне больно. до сих пор. спустя два месяца меня не покидает это чувство бессилия.

приехала я из турции. да. вернулась. такое ощущение что не две недели отдыхала а три месяца. настолько все кажется отчужденным. что же меня не устраивает? вчера набухались с таней. о многом говорили. нравятся эти разговоры.

мне не нравится новая Я. пустая. стерва пустая. незнаю как еще это выразить…но…бля. жизнь то не закончилась. все прекрасно. все хорошо. да.

чо то надо делать.

я какая то несчастливая.

12.07.11
интернет отключили. а день насыщенный. и написать что-то вроде надо
а то совесть замучает) в общем с утра пошли на сосискии) мирили жанну с тимоном.
было кучи истерики, ссор, поыслния матом. чего только не было…
кароче эти двое олухов вроде помирились…или нет…хз. это сложно.
как всегда мозгоебство_)

13.07.11
был классный день. ходили с таней на гарри поттера. от переживаний
пили водку запивали ее колой и нюхали снаф в кинозале. слишком видимо
боялись за жизнь гарри…мда..потом на поселок. весь день я думала
о том что хочу попращаться с никитой, но его номера не было…
он сам позвонил мне. когда я приехала на поселок мне заявили что
он не хочет и не может со мной встретиться. бля. пошел он. нехуй
больше унижаться. потом сидела на крыше с ленкой. столько болтали…
да и я вроде успокоилась. вроде поняла что счастлива. да что еще нужно?
через день у меня вылет. да. и все.

для моего спокойствия мне нужно чтобы завтра позвонил Никита, чтобы мы с ним встретились и…чтобы был со мной рядом. и не просто как друг. а как нечто большее, намного большее. а еще чтобы узнать что гриша расстался с соней хотя это не обязательно, главное чтобы рядом был Никита. рядом со мной.

вообще мне должно хватить 12 дней в Турции. там я тоже должна чувствовать себя счастливой. надо пообещать что вернусь я оттуда отдохнувшим человеком. вообще в идеале надо завести там с кем нибудь роман…если такое реально будет. в общем, посмотрим. в лучшее верится))