Vita brevis, ars longa

19.09.2013
В тупике. Раньше скучала а теперь резко как то все оборвалось. Просто уже понимаю что ТАМ никто не ждет и как прежде никогда не будет. Наверно в этом есть какая-то прелесть. Все время думаю, думаю что мне нужно, какая у меня цель и чего в итоге я хочу добиться.

Саморазвитие-вот единственный верный путь

пришла к выводу что забываться в людях нет смысла, тебе всегда сделают больнее чем было

Во мне кипит злость, недосып, и преследует желание убить всех. Ну да ладно, не будем о грустном.
" Алло, Маш, что хотела? "
А занят ты был потому что ебал какую-нибудь телку. Знаю эту тему. Проходили. Да какая теперь разница? Все свои, всем нравится, никто пока не жаловался.
Завтра вечером уезжаю в Москву. Смешанное чувство, и грустно и легче.
Сижу в квартире одна и думаю о том насколько тут комфортно, уютно, все свое.
Вот почему нельзя перенести ее в Москву? Жаль что я не волшебница. Хотя нет. Не жаль. Я и так избалованна хорошей жизнью. Хватит. Буду исправляться.

—Не звони! Не стоит..
-Ну ты же скучаешь. Он не отличит голос. Я сама поговорю.
-Ань..

жалею, и вправду не стоило звонить. надоели дурацкие сны. сегодня я например ехала на роликах, а ты зачем то догонял на велосипеде. я орала, спрашивала какого черта, а ты только улыбался. это был словно не ты, это был более испорченный и пафосный мальчик.
сижу отсчитываю дни.

Я поднимусь на крышу, лягу животом на перила и соскользну головой вниз с двадцать пятого этажа. На уровне третьего этажа я ухвачусь зубами за бельевую веревку и спасусь. Я все просчитала. Я же умная и осторожная девочка!

много хочется сказать, но какой же смысл. иногда я думаю что хватит, вроде решаюсь, пару месяцев даже держусь. но я чертовски устаю без тебя. последние полгода дались мне особенно тяжело. осознаю что порвали мы еще три года назад.больше. этот ядовитый дым. эти разведенные мосты. эти порванные карты. эти невысказанные слова и непонятные чувства.я утопаю в алкоголе.

не имею права писать, звонить, просить. давай-ка успокойся. нормально все. почему когда тебе плохо я сама не своя. вот ненавижу себя. какого черта? мне должно быть плевать. пойти рисовать, успокоиться и жить только для себя. опять доеду до тебя, постою у дома где зима мне подарила волшебные дни. пить все лето, курить всю жизнь вообще без повода. надоело срываться, надоело проигрывать. люблю лето за то что оно отдает обратно самых близких. пусть уже исполнится, справь уже свое день рождение, не хочу нарушать обещание данное тебе и себе. все. отучились и значит нет больше шансов.

что делать когда прошлое, по которому ты несомненно очень сильно скучаешь нахлынывает на твои плечи и давит своим непомерным грузом? когда воспоминания и чувства не оставляют в покое? что. мучаться. терпеть. ждать. все пройдет.
хочется орать "я скучаююююююююю" и топоть ногой. и истерить. и приехать.

Однажды сижу я вечером с девочкой, ничего не делаю, никому не звоню, и тут приходит СМС такого содержания: «Привет, извини, я люблю другую, поэтому тебе придется сделать аборт!» Парень ошибся номером. Но я решил поприкалываться и собрать материал для женщин.

«Слава богу, что так получилось, на самом деле ребенок не от тебя, я давно хотела тебе об этом сказать. Мы с его отцом завтра идем в загс. Счастья тебе с твоей новой девушкой!»

Парень перезванивает на мой телефон, я не отвечаю. Приходит СМС:

«Как, ты мне изменяла? Почему я ничего не знал? Ты просто меня убила, я не думал, что ты такая шлюха!»

Я пишу: «Значит, тебе можно трахаться на стороне, а мне нельзя? Всего хорошего, желаю тебе счастья!»

Приходит еще одна СМС, с десятиминутным интервалом!

«Ну ты и сука! Я тебя разыгрывал, хотел проверить твои чувства, твою реакцию, а ты меня просто убила! Я не знаю, что сказать! Это правда? Серьезно?»

То есть это, скорее всего, не проверка, потому что, собственно, что тут проверять! Либо он полный дебил, беременной женщине такое писать! Либо просто передумал за счет того, что был сформирован правильный образ! Здесь сработало бессознательное. Оно переключилось на конкуренцию.

И последняя СМС от него, внимание: «Зайка, нам надо поговорить, давай я заеду к тебе сейчас! Как-то все глупо получилось! Я не хочу с тобой расставаться, я тебя ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ!!!»

Вот как это работает.

иногда мне кажется что часть своей души я отдала в залог дьяволу для заключения невыгодной но очень нужной мне сделки. и вот он сейчас пользуется это частью. а помнишь как я орала что…

вокруг толпа людей, старые/новые большие здания, машины, вывески, дороги, кафе, реклама, все мелькает перед глазами, суета. Москва.
надо куда то идти, чтобы не задавать вопросы.
почемуятакаяпустая!?

Человек не должен хотеть быть любимым. Он должен любить сам. А мы выцарапываем любовь и внимание, злимся, рвем всех в клочья, что мы не любимы, и поэтому небо нам ничего не дает. А я эгоистка. Черт.

захожу сюда и совершенно не понимаю чего я хочу. если бы сейчас спросили какая у меня мечта, то я бы не нашлась что ответить. есть маленькие желания, но глобальной мечты нет. если же рассуждать к чему я стремлюсь то скажу просто-к успеху.

Человеку только кажется, что боль – это плохо. На самом деле боль – это хорошо, если относиться к ней с благодарностью. Но словами этого не объяснишь, не стоит и пытаться.

Возможно, существовал момент, когда первое зло было совсем минимальным в сравнении с тем, что стало теперь. Была просто маленькая трещина, нелепая, гадкая и скверная мысль. Постепенно все поползло, расширилось, загноилось, и чем дальше, тем страшнее и омерзительнее. И так в каждом человеке, который приходит в мир. Все начинается с трещины.