PROTECT ME FROM WHAT I WANT

Людям свойственно предавать, тащить за cобой повозки тяжеленной лжи, хлопать дверьми, необоснованно и как-то слишком демонстративно молчать. Люди приходят, чтобы нажать на красную кнопку и, присвистывая, как ни в чем не бывало, уйти. Люди ищут всеми путями самые прочные нитки, чтобы намертво привязать тебя к себе, а потом рвут их же с мясом и без анестезии - чтобы побольше крови, чтобы погромче истерики.

Так нахрена оно все? Когда конец заранее известен всем и каждому?
Они лишь играют какие-то неведомые роли, понимая прекрасно, что миссия тут одна - смотаться да позрелищнее.

Сегодня тебе выпала роль пострадавшего, завтра - наоборот. Замкнутый предательский круг с очевидным финалом - ныть будут все.

Замотанная по уши в шарф и проклинающая свою забывчивоть, подковыливаю к метро, параллельно обдумывая, как же мне открыть дверь - лбом или носом. В разгар размышлений звонит телефон, кто-то что-то говорит, я как-то где-то реагирую. Видимо, зло реагирую, потому что в следующую секунду сотовый летит на асфальт, рассыпаясь на моих глазах на детали. За ним падает плеер с итак уже убитым дисплеем. Ну и сумка, решившая не оставаться в стороне, внезапным образом срывается с плеча, раскрывается и показывает всем прохожим свое содержимое. Фразу "подковыливаю к метро" стоило подчеркнуть красным - мимо меня и кучи моего барахла, разбросанному по всей дороге, снуют кучи людей, я паникую и сдерживаюсь, чтобы не разныться с самого утра. Собираю свои богатства, нашептывая под нос: "Не ной", как вижу протянутый в чьей-то руке плеер. Все восстановилось так же быстро, как и разрушилось. Состав сумки мне помогли реанимировать за пару секунд.
Нытье было неоправданным.
Вторая фраза, которую стоит выделить - "восстановилось так же быстро, как и разрушилось". Не стоит сворачивать с пути после первого же поражения. Во-первых - ты можешь, во-вторых - всегда найдется тот, кто согласится тебе помочь.

А вообще, не звоните мне лучше утром - а то я сверну с назначенного маршрута и не поеду в универ.

у меня никогда не получается выражаться буквально. все замурованно за эпитетами, метафорами, захоронено в образах-символах. даже элементарное "пойду поем" я превращаю в нечто невероятное. наверное, нужно быть проще. это не урок литературы, а я не лирическая героиня классического романа. прячь свои гиперболы в карман и живи своим, реальным, сюжетом.

не знаю, правильно ли это - искать причины всех бед в себе. так можно загнать себя окончательно, но по другому я пока не умею. со временем придет. наверное.

сегодня все в очередной раз встало на свои места. в этой жизни мне предназначена роль недоребенка, который ни к чертям не сдался своему отцу. и вроде бы хочется плакать, но все слишком предсказуемо и очевидно.

не знаю, правильно ли это - никак не реагировать на предательства. кажется, я конкретно закалена в этом плане. спасибо.

это твое наземлепребывание даже жизнью не назовешь. от книги к книге, от вай-фая к вай-фаю, от одного теплого тела к следующему. незамысловатый сюжет для рекламы таблеток от депрессии, где показывают сначала картину "до", а потом "после". ясно каждому, что ты унылое "до".

апатичное состояние прерывается истериками, которые пугают саму себя. страх одиночества выливается в разговоры с собой в третьем лице. топишь все свои мысли литрами чая и обещаешь, что все наладится.

наладится. обещаю.

Девочки любят придурков. Это где-то на генном уровне. И вообще в порядке вещей.

Мои придурки всегда отличались каким-то особым дибилизмом и откровенно попахивали дерьмом. Что ж, у всех свои причуды: кто-то получает кайф от наркотиков, кто-то любит котиков, а мне вот ничего не надо - подавай необоснованные истерики из-за объектов со стандартным именем - икс.

Каждая моя влюбленность в точности повторяет предыдущую. И сам объект симпатий зачастую даже не догадывается о том, какую роль в моей жизни он играет. Ну как в жизни. В моей фантазии. Которая, кажется, слишком больна. Любой Айболит опустил бы руки, заглянув хотя бы одним глазком в мою голову. Но вернемся конкретно к болячкам. Я отчаянно помешанная на придурках девочка. Я знаю заранее, наперед, о том, что ничего путного из всего этого не выйдет, но все равно продолжаю придумывать себе что-то.

Сейчас я на этапе вылазки из омута. Омута, в котором было слишком много "слишком". Слишком громко смеется, слишком пафосно сбрасывает входящие, слишком близко подходит, когда говорит, слишком едко улыбается. Типичный, к слову, объект моих вздохов. С которым на днях мне придется изображать железную леди. Почему? Ах да, я же сама могла бы пополнить любую коллекцию придурков. Я помешанна на принципах. И это, наверное, единственное объяснение моему поведению.

Мальчики-идиоты - это всегда весело. Это постоянная поставка адреналина в твою кровь. Как быстро на них подсаживаешься, так же быстро и слезаешь (обоже). Главное - не заиграться и, действительно, не превратиться в зависимую. Кстати, говорят, именно попытки быть гипер-обособленной мешают мне быть счастливой. Может и правда. А пока примерю маску леди, той, что железная. Я знаю, она мне совсем не идет.

факт: люблю рассказывать о людях, которые если когда-то и появятся вновь в моей жизни, то при очень, очень-очень, сомнительных обстоятельствах.

да, я та самая телка, которая не ценит настоящего, а потерявши, размазывает сопли по лицу и ненавидит себя. нас таких, думаю, много. а если и нет - то я одна столько всего успела наворотить, что и этого достаточно. но вернемся к людям, которых можно помещать в папочку "past".

а если точнее к человеку. я наконец-то смирилась с тем фактом, что наши пути разошлись, так, к слову, ни разу и не соединившись. что все то крошечное, что я лелеяла и хранила - надумано мной и только. что я даже, наверное, не отпечаталась в его памяти, чего никак нельзя сказать обо мне, иначе чего я тут распинаюсь.

он - мудак. мудак, при мысли о котором, что бы он там ни сделал, расплываешься в улыбке. вся его мудакова сущность направлена на то, чтобы задеть, обидеть, покалечить, а потом смотреть на твои колебания, маскированные страдания и наслаждаться своим влиянием на какую-никакую личность. только ирония. только сарказм. никакой серьезности. ты ждала другого? пара брошенных фраз, как приманка, брошенная тебе. клюнула? еще бы. а теперь наслаждайся своими истериками. его миссия выполнена.

кто бы мог подумать, что такими вообще рождаются. ты запрещаешь себе думать о нем, но сознание упорно воспроизводит картины этих ваших встреч, в количестве полтора раза. а он на другом конце глобуса, курит и ухмыляется, аки герой всех нежных девочек.

невероятное количество банальных почему в голове. а еще я поняла, что не хочу, вообще не хочу делиться воспоминаниями с ним в главной роли. они итак с каждым днем все больше и больше теряют краски. а я пока не готова, чтобы выбить этот кол из себя.

он был. я была. да, вы знаете продолжение - нас не было. и, о господи, как я могла вообще такое подумать. но что бы там ни было, как бы всё это ни закончилось, в каких бы дураках я не осталась - вспоминая его, я всегда улыбаюсь.

всё.

меня снова необоснованно кроет. точнее как - причина есть, но мне страшно ее признавать. в очередной раз сталкиваться со своими проблемами и осознавать, что все - дно. снова беспомощно опускать руки и отказываться что-то делать. проще бездумно ныть, срываться на всех и вся, огрызаться, мол, все нормально, просто устала.

я не знаю, что со мной происходит. видимо, и правда - на голову больная. а лекарство моим болячком отвернулось и ушло.

куда тут отправлять сос.

как дела?

это когда не знаешь, куда тебе деться. исследуешь угол за углом в поисках того самого. натыкаешься на преграды, игнорируешь царапины и ссадины. а так хочется уже выдохнуть. скинуть все камни с шеи и хотя бы раз в жизни расслабиться, отогреться, разбить собственные принципы и бац! кому-то довериться.
я обожаю людей, которые в состоянии признаться в собственных чувствах. я ненавижу себя за презрение к любому проявлению живого внутри.
да, умница, нашел лучшее время, чтобы собрать вещи. "ви виш ю мерри кристмас" - самый подходящий фон для несуществующих прощаний. и вроде бы ты пытался закрыть дверь тихо, осторожно, а получилось даже как-то наигранно громко.
и я вновь не знаю, куда, черт возьми, спрятаться. как, боже мой, вести себя.
с другой стороны, можно расслабить узел - ты же ставишь точку, не запятую. а я то, разумная, не буду дорисывовыть хвостики. получается не нужно придумывать оправданий, пытаться худеть, читать что-то новое, чтобы потом поделиться. и просится рифма, но открещиваться от тебя - так по полной.
и как-то пусто. это не грусть. просто пустота. знаешь, мне кажется, она меня когда-нибудь сожрет. классно, что ты этого уже не увидишь.

как дела.

признай, тебе хочется писать о прошлом. о том, как могло БЫ быть, с кем могла БЫ быть. идиотские попытки привязать к себе былое. да не нитками, а целыми канатами. зачем развивать сюжет, когда ты сама видела огромные буквы THE END после каждого персонажа? для чего давать самой себе надежду, если в глубине души понимаешь, что больше ничего не будет? сколько раз ты повторяла себе, что нужно уметь закрывать двери, вовремя уходить, и без слов отпускать? не пришло ли время последовать собственным советам? перестань уже ковыряться в мертвых чувствах, пытаясь их оживить. все кончено.

живи настоящим.

P.S. понятия не имею, откуда во мне манера общаться с собой в третьем лице. но если так нравится моей голове - пускай. как говорится: чем бы дитя не тешилось, лишь бы продолжало писать.

сколько бы ты не открещивалась от собственных переживаний, они никуда не денутся. каждая болячка будет с тобой всегда, если не решишь ее. прописные истины, которые ты отчаянно отрицаешь. так может пришло время уже принять себя и ситуацию, что вращается вокруг?

новый год = новый блог. попытка понять себя. решить себя. разложить себя по полочкам и, наконец, обрести какое-никакое равновесие.

наверное, глупо видеть в блоге спасательный круг. но где еще можно анализировать себя и видеть как бы со стороны?

привет, новое место моего нытья и страданий, надеюсь, мы с тобой подружимся. и ты станешь лучшей моей жилеткой.