я просто не могу так больше. это первая сессия, которая проходит настолько тяжело. обычно в сессию я закутываюсь в одеялко, отключаю телефон и учу учебники целыми сутками, путая день с ночью. сейчас я только и делаю, что отвечаю на идиотские вопросы и каждый день езжу в универ. я порой правда удивляюсь, откуда столько тупых людей. ты только что сказал ему что-то, а он через пять минут уже переспросил у тебя тоже самое. как так вообще можно, ребят? я устала. устала от этого нервного напряжения, которое окутывает меня, как туман ранним летним утром. устала от этих людей, которые вечно меня трясут, что-то от меня постоянно хотят и считают, что я им должна. устала от дом-метро-универ-метро-дом каждый день. устала от этих чёртовых экзаменов, с которыми не имеешь даже малейшего понятия, что делать. я устала срываться на любимых людей, ненароком обижать их, задевая глупыми словами. устала от всего. от самой себя тоже устала. я раздражаю сама себя. порой до невозможности, до зубного скрежета. я понимаю, что дело не во мне. что это просто напряжение, нервы и усталость. но я просто не знаю, что делать. мне хочется, чтобы меня от этого закрыли, защитили, спрятали. хочется, чтобы обняли и убаюкали, как маленькую, в очередном приступе слёз. хочется, чтобы целовали в лоб и обнимали, когда я веду себя как злючка-колючка и больше напоминаю ёжика, чем нормального человека. мне хочется. хочется. хочется. хочется быть слабой, маленькой, беззащитной девочкой. а мне снова приходится быть сильной и решать всё за всех. спасать каких-то непонятных людей из какого-то непонятного дерьма. советовать что-то, просить преподов дать второй шанс кому-то, разъяснять какие-то простые вещи, которые вполне реально понять самому. например, я кидаю человеку двадцать фоток с решёнными (!!!) вариантами по экономике к экзамену. фотки с вариантами подряд идут. кидаю, хорошо. держите, я не жадная. у меня они есть, я поделюсь. пишу, что там четыре варианта, желаю удачи. на что человек, не говоря элементарного "спасибо", начинает мне качать права, что "могла бы каждый вариант отдельным сообщением кинуть, я чо разбираться буду?". вот и как отвечать на это вообще? это ещё хорошо, когда один такой в день кадр. а когда их три, четыре, пять. и когда у всех тупые вопросы. когда народ на пары не ходит, а ебёт мозг мне. а когда мне с ходу выдаёт чувак, с которым я общаюсь на уровне привет-пока "ну что, когда ты мне лекции свои по физ химии подгонишь? я жду". ебанулся что ли? схуяли я тебе свои лекции должна подгонять? ребят, вы в сессию ебанулись все что ли дружно, я не понимаю ? каждый божий день. меня отвлекают от подготовки к экзаменам, меня просят перезвонить, меня просят что-то решить, узнать, продиктовать, объяснить. ребят, положа руку на сердце, как же вы меня заебали. никогда я ещё не ненавидела так людей со своего потока. я просто хочу каникулы, выключить телефон и проспаться. и не видеть никого вокруг. я хочу уединения и тишины. я хочу объятий любимого человека и никаких разговоров об учёбе. как же я устала от всего этого дерьма. ещё пять дней, и для меня сессия закончится. пережить бы эти пять дней, и всё. просто пережить их. перетерпеть. вытереть слёзы и снова быть сильной. спасать кого-то, помогать, советовать. я сильная и всегда была сильной. а это значит, что я всегда в любой ситуации справлюсь. в любой ситуации найду выход. просто задержать дыхание и постараться никого не убить. мне просто нужна поддержка. нужны объятия и защита.

если мне хочется - сбудется. © Z.