WHERE IS MY MIND?

Иногда, чаще по выходным, лежа в остывшей ванне, я поддаюсь пиздецу в моей голове

Проебол

Бритва врезается в тело, реки глубоки, кислота разъедает кожу, наркотики вызывают судороги, оружие незаконно, верёвка рвётся, запах газа невыносим, поэтому стоит жить!

Некрасивые мысли

Что хочу, то и

К черту всё (иди ко мне).

Постоянно наблюдаю, как мы старательно наебываем сами себя. Вот опять, что, не хватает смелости написать Я???

Для меня ночь - это не вчера, не сегодня, да что уж там, даже не завтра. Время суток, тотально зависшее между двумя, а то и тремя мыслями. Вот уже несколько дней, в своих -недо и -около фантазиях, я вижу себя с сигаретой, я делаю затяжку, у меня тонкие пальцы, идеальный маникюр и помада на губах. Всегда повествую людям о своем непонимании к бесполезному курению. А тут такое.. Лежа с книгой, слушая музыку, рассказывая лучшей подруге, о том, что у меня кого только не было, но так никого и нет. Она кстати меня не слушает, а может и не она это? Если бы я узнала, о скорой смерти или например была сверхчеловеком, здоровью которого не могло навредить ничего. Я бы всегда была с сигаретой, несмотря на то, что меня выворачивает от табачного дыма, если я не в состоянии алкогольного опьянения. Всё ведь притупляется.. Люди, речь, ощущения, прикосновения, проникновения.. ПАМЯТЬ. Она немножко не здесь, вернее там ее нет совсем. Назову себя Фридой, да черт с ним, с этим замком.

Наша проблема в том, что нам всегда слишком мало. Нам слишком мало лет, слишком мало внимания, слишком мало всего того, чего много у других. Мы еще не готовы к тому, о чем все мы так мечтаем и тому что многие из нас делают и ощущают ежедневно, не готовы как морально, так и физически.. Можно оправдаться тем, что мы получаем бесценный опыт. Но сейчас мы обязаны получать только знания.

"Расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая
почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая
как одна смс делается эпиграфом
долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими."

Оторваться от тебя, так оторваться, чтобы ты почувствовал будто я один из твоих органов, например, твоё сердце, вырванное из тебя длинными уродливыми когтями нашей судьбы. Отклеиться от тебя, так словно мы были приклеены супер-клеем, преодолевая бешеную боль, но не такую какой она могла бы быть, не знаю, может у клея истек срок годности или ему просто принесли урон эти дожди в середине июля…

"Любви вес понятнее всегда в конце.
Когда на утро нет половины сердца,
И кровь гоняется с явными перебоями.
И ты не узнаешь в зеркале отражение, -
Там кто-то седой, со следами побоев, -
Зачем-то выживший в поражении.
Таким бы на поле остаться, - героем,
А он возвращается домой, - калекой.
Кусок когда-то давно человека."

После чего горло приятно жжет привкусом как-будто ментола с выраженным холодящим эффектом, ты смеешься, уворачиваясь от моих поцелуев и я на секунду притворяюсь что навсегда обиделась. Никогда не забывай, что со всеми ощущения неповторимо разные.

Для чего я создаю десятки подобных страниц, которые затеряются среди всех этих адресов, забытых паролей?

А случайно наткнувшись на очередной забытый сайт для мыслей, тех самых, писав которые я думала что это самые красивые, самые что ни на есть подходящие мысли о которых и нужно писать здесь, мне в очередной раз станет стыдно за то что это мог кто-то прочитать, да еще и знать что автор тому - Я.

Я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три.
Наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри;
Он не успел обрести той женщины, что считалась бы по руке,
И никто не висит у него на шее, кроме крестика на шнурке.
Этот крестик мне бьется в скулы, когда он сверху,
и мелко крутится на лету.
Он смеется
и зажимает его во рту.