сколько раз я уже плакала из-за этого? десять? пятнадцать? может быть, двадцать пять? сколько раз я сидела и плакалась маме о том, как меня все это достало, как я ее ненавижу и что хочу бросить? и дело тут не в отсутствие у меня силы воли. дело просто в терпении.

в прошлом году, в мае, я ездила на соревнования в одессу. там я выполнила кандидата в мастера спорта, который, кстати, дался мне невероятными усилиями. перед соревнованиями было по две тренировки в день, в то время меня мучила бессонница, и я реально жила на элеутерококке, милдронате и панангине. я потратила больше 20 тысяч на эту поездку. а моя тренер все проебала. она просто не успела подать документы на моего кандидата. у нее был целый месяц, а она не успела. сообщила она мне об этом вскользь на тренировке. в ее этой манере со смешком, будто бы ничего не произошло. я охерел просто. у меня нет кандидата. я лох, который умирал на тренировках в течении 10 лет и не добился по сути нихуя, кроме какого-то сопливого первого взрослого. мне почти 17 лет, я все еще не кандидат. она даже не извинилась за то, что не успела. в данном случае это полностью ее вина. у меня даже в голове не укладывается, как так можно.

я больше не могу. я не хочу туда ходить. я не могу ее видеть. не хочу. я устала плакать из-за ее безолаберности, я не могу больше.

я настолько люблю свой спорт и ненавижу тренера, что просто, наверное, даже не смогу описать все, что творится у меня внутри. боль, обида, злость, разочарование. я реально опускаю руки.