Это просто Вьюи блог

Лето.Вот оно, хотелось бы сказать, и началось, но оно уже таки подходит к концу. Прекрасная пора летних дождей, прохладного ветерочка и свежести по ночам, радость да и только. Но вот не счастливится мне. Ятут давно очень не писала. Я теперь снова с моей Юлей.30 августа уже как год будет.. А еще я переезжаю в Москву. Казалось бы все, это счастье, чего же еще тебе надо, Соф?Да вот оно что..Мама два дня назад обо всем узнала.У меня шок.Потрясение.Истерика.А еще начала депрессия. Она мне запретила с моей девочкой общаться. Всего бы ничего, я ведь все равно ее не послушаю, да вот только проблемно нам будет видеться.. Ну да ладно, не буду вновь навивать тоску. Я сегодня второй день голодаю. Я уже с 75 килограммов спустилась до 64.4.Я молодец, правда? 9 дней осталось до Москвы.Жду не дождусь. А еще я подала документы в колледж МЭСИ.

Мне скучно. На меня напала депрессия и воспоминания. Пишу не про ану. Пишу для души. Пишу о прошлом… Мы смотрели вместе фильмы, хоть и находились далеко за километры. Ты их так смешно комментировала. Мы ложились вместе спать, хоть и были на расстоянии. Мы не могли расстаться даже на ночь. Ты сидела в сетях и не спала ради меня. Ты злилась, когда я отрубалась, от того, что я была очень уставшая. Я пыталась тебя подсадить на метал, а ты кидала свои сопливые песни, однако я не имела ничего против. Мы часами на пролет мечтали о нашем будущем. О самом милом, и часто о извращенном. Ты меня заставляла выйти с тобой на связь в скайп, я иногда перечилась. Ты обижалась. Но это проходило.. Но в итоге что? Да, все хорошее когда-либо заканчивается. И я знаю, что поступила стервозно. Возможно, я до сих пор живу этим прошлым…

15-ого не писала, извините. Просто хреново было. Был очередной кп и я не могу просто писать когда я нахожусь в таком состоянии. Это что-то типа депрессии. В общем я просто нажрала до 71 кг. Однако, я исправилась. Я высидела сегодняшний день 16 января на голоде. Итог: 69.2кг. Юху. Собираюсь теперь долго-долго проголодать. Мне стимул дала одна девушка в ТА. Она выставила фото и у нее было до 60 кг после 38 кг. И думаете как? За 23-24 дня голода. Вот и я нашла выход и теперь очень верю в любимый голод. Буду правда с утреца хлебать эку или чистый бронхолитин, а то силы в ебаном лицее ого какие нужны. А еще, когда я ходила в кино с лицеисткой, она рассказала что у них была девушка, выпускница на данный момент (лежит в больнице) да, да, вы правильно догадались, у нее была анорексия. Лицеистка рассказывала, как та забавно на втором завтраке держала булочку, когда проходили училки, а когда они не смотрели, она предлагала булочку соседу. Еще рассказывает, как в общем душе в общежитии эта девочка-ана всех пугала своим видом. Цитирую: «Все если ее видели, там ужасы им снились ночью. Еще у нее везде были синяки. Ну просто у дуры мышц уже не осталось». Не понимаю, при чем тут мышцы и синяки. Если блять не понимаешь всей прелести, просто не комментируй и не переходи на личности, блин. В общем, как же я хочу не срываться. Как я хочу… Ну, ничего. Уже через день будет не на что, я ведь в лицей, наконец-то, ура товарищи, ураа! Что же, в ушах звенит Eyes set to kill, а я сижу пишу, общаюсь с еще одной худеющей девушкой и уже заканчиваю на этом день. Люблю вас.

Кроме того, что я сегодня негодую, сказать больше нечего. После вчерашнего заж-а я ровно 70кг. Заебала меня уже цифра 7..я цифру 2 люблю, блять. Сегодня голод выдержала, прыгала на скакалке, приседания и.т.д + пол дня проспала. Обожаю, когда открыл глаза и уже часов 18.00. Как..как можно было за один день 2 кг я не знаю. Я очень зла на себя, и ненавижу себя и бабку из-за которой я сорвалась. Через уже почти 3 дня в лицей, а я все такая же жирная свинья, блять.

Ничего на счет похудашек говорить не хочу, кроме как то, что сорвалась. Начну сегодня о другом. Хочу..не хочу жить. Нет, хочу, но в виртуальном мире. Я ненавижу толпу. Я боюсь людей. У меня страх позвонить оператору, страх вообще звонить кому-либо, если очень надо, то я набираюсь решительности долго. Я боюсь общество. Я не хочу смотреть им всем в глаза. Я хочу закрыться у себя в комнате и никогда никуда не выходить. Для счастья мне был бы только интернет и пачка снотворных для того случая, когда мне и виртуальная жизнь надоест. Все. Я высказалась.

Этот день был как раздвоение какой-то личности. Начало этого дня было хорошим в меру. Встала я в 11 часов дня, начала собираться в кинотеатр. Как же там пахнет карамельным поп-корном….Сходили на «Цирк Дю Солей», к слову, фильм-говно. Сюжета не какого. Весь фильм проржали над херотой этого фильма. Возвращаясь домой у меня отмерзли все конечности, аж идти больно было. Вернувшись домой я грела долго ноги, потом подумала начать подготавливаться к ГИА по математике. Ну сделала один вариант, и меня накрыло. Я рыдала лежа на кровати не из-за чего. Потом я поняла, как сильно я скучаю по своему. Как сильно я хочу его обнять и поцеловать. Меня аж колотило. А еще очень хотела сорваться, но я себя держала из всех сил, которые у меня еще есть, ведь в прошлый раз я сорвалась именно на третьем дне к вечеру. Не хочу больше на те-же грабли. Это ведь так больно..Вот сейчас сижу с бурлящим желудком и отуманевшимся голодом сознанием, пишу сюда. Время 23.50 и скоро спать. Меня это радует. Люблю сон, в нем не ешь, в нем нет риска сорваться, ну разве что во сне. А еще у меня блять только-только отслоился ноготь. Как меня это заебало. Я так хочу длинные, красивые коготки, на будущих моих тоненьких, бледных пальчиках с ручками, на которых бледно-голубым выступают венки.

Этот день был как раздвоение какой-то личности. Начало этого дня было хорошим в меру. Встала я в 11 часов дня, начала собираться в кинотеатр. Как же там пахнет карамельным поп-корном….Сходили на «Цирк Дю Солей», к слову, фильм-говно. Сюжета не какого. Весь фильм проржали над херотой этого фильма. Возвращаясь домой у меня отмерзли все конечности, аж идти больно было. Вернувшись домой я грела долго ноги, потом подумала начать подготавливаться к ГИА по математике. Ну сделала один вариант, и меня накрыло. Я рыдала лежа на кровати не из-за чего. Потом я поняла, как сильно я скучаю по своему. Как сильно я хочу его обнять и поцеловать. Меня аж колотило. А еще очень хотела сорваться, но я себя держала из всех сил, которые у меня еще есть, ведь в прошлый раз я сорвалась именно на третьем дне к вечеру. Не хочу больше на те-же грабли. Это ведь так больно..Вот сейчас сижу с бурлящим желудком и отуманевшимся голодом сознанием, пишу сюда. Время 23.50 и скоро спать. Меня это радует. Люблю сон, в нем не ешь, в нем нет риска сорваться, ну разве что во сне. А еще у меня блять только-только отслоился ноготь. Как меня это заебало. Я так хочу длинные, красивые коготки, на будущих моих тоненьких, бледных пальчиках с ручками, на которых бледно-голубым выступают венки.

Вот второй день моего голода подходит к концу. Сижу сейчас в халате после тепленькой ванны, с пенкой. Так расслабило, но спать не хочется. Жду скорее когда в лицей уже. Надоело дома, тут меня бесит кое-кто. Да и просто, не знаю, если вы замечали, но на голоде становится очень скучно, не знаю чем себя занять. Сегодня ничего интересного. Взвешусь завтра утром, скорее всего. Читаю дневничок Анечки (Бонитты Сеньориты) очень стимул дает.Очень жалко бедненькую, что она так кончила..Хорошая была. Очень. Но и поддержки девочек очень много было у нее. Надеюсь, когда нибудь и я смогу быть такой хрупенькой..

Ну, что, господа, чудеса случаются! Этим холодным, снежным утром я встала не как всегда, часов эдак в 14.00, а *барабанная дробь* в 9 утра. Просто это объясняется тем, что мне надо было к репетитору, а у меня башка как у одуванчика поздним летом. Я провалялась еще пол часа и решила вставать. Выпрямила волосы и решила встать на весы, чтобы добить себя окончательно морально, и что вы думаете? Я увидела на весах 70.2. Навевается вопрос: НУ КАК? Я весь день вчера жрала, и очень сильно. Ну, да ладно. Так или иначе я обожаю за это весы. Мне это дало стимул проголодать полностью сегодня. А еще, я узнала, что мне в лицей 18-ого числа. Ну как так-то? Я надеялась, что 22-ого. Теперь мне не в коем случае нельзя потерять ни дня. Иначе вернусь снова жирной тварью.

Ну и что тут сказать. Свинья безвольная. 7 и 8 число проголодала. На вечер 8-ого я нажралась как последняя шлюха, берущая в рот все, что есть в холодильнике и в не холодильника. Ненавижу себя. Потом 9-ого шлюшество продолжилось. Я сожрала с утра тост. Потом правда за это себя хвалю. Я очень упорно позанималась физ.нагрузками, но опять как шлюха вычистила все, что можно было. С больным от пмс и от жратвы брюхом я увалилась спать. Нажрала снова до 72 кг. (очень плохо)

Обещаю с этого дня вести дневник ежедневно.(Может по некоторым причинам, конечно, пропущу дни. Но я допишу на следующий день)

И так. Я – обычный подросток 15-лет. Зовут меня Софья. Как все девушки моего возраста, ну а может и не все, в общем, я ненавижу свою внешность. Я толстая и от этого я страшная. Толстая – в моем мнении не обычное, самокритичное. Это так и есть. Пол года назад, я была в меру нормальной. Это было летом. Я могла нормально худеть, сидела спокойно на жестких диетах почти без срывов и теряла довольно таки приличное кол/во кг. Тогда я достигла 55.(Сейчас я 72&hellip ;) Это был мой самый большой рез-тат. Однако, это не понравилось кому-то свыше..может, сниже, не знаю. И мне назначили гормональные препараты, у меня повышенный тестостерон. Я побыла у врача-гинеколога, она мне и прописала эти гормональные со словами «Не плачь, ты чего, это самый нормальный препарат, от которого не потолстеешь». Ненавижу ее, знала бы ее имя, занесла бы в тетрадь смерти. И так, на данный момент 6 января 23.22 и я это все пишу вдохновившись…чем?не знаю. Но скажу одно, с завтра начинается новая жизнь. 22 января возвращение в лицей после новогодних каникул. И так, у меня на счету 17 дней, которые я могу потратить с пользой для своего тела. Голод. Идеальный вариант, не так ли? Сегодня и за вчера и за позавчера могу только опустить виновно голову. Я ела…нет, я жрала. Очень много. Хотя начинала хорошо с 72 я скинула до 69, но нет, надо было как всегда сорваться и обожраться. Все от того, что был читтинг по диете «Крестной»…..Ах, я еще не сказала. По ориентации я би. У меня есть замечательный парень. Ну вот, пока на этом все обо мне. Завтра начало. Удачи мне <3 Начальная точка отсчета 72 кг.