Я сотни раз говорила себе, что простила его. Но я больше так не могу. Мне кажется, что где-то глубоко под сердцем я до сих пор храню ту боль, которая так крепко обхватив мои чувства, не дает им вновь появиться. Они изнутри словно съедают и пытаются всеми силами выбраться наружу, но я им не позволяю, не могу позволить себе вновь ошибиться. Тем временем я молча ловлю его взгляды, улыбку без причины, которая словно говорит о том, что он рад мне и понимаю, что я просто не в силах ответить ему тем же. Стоит мне только взглянуть, как я замечаю его застенчивость, которая невольно напоминает о себе, такому самоуверенному парню. Мне всего-лишь пришлось поднять взгляд, как я заметила его появившееся ямочки и ладони, которые так и тянуться к лицу, чтобы прикрыть ими слегка покрасневшие щеки. Не понимаю его поведение. Да и не хочу я в очередной раз сродниться с когда-то любимыми граблями. Этот человек пропитан непредсказуемостью. Как только я начинаю задумываться о своих чувствах, он уходит и оставляет за собой лишь холод, за который мне приходиться вплотную держаться, в надежде, что он вернется. Я не хочу вновь пережить то, с чем мне пришлось бороться прошлой осенью, когда боль съедала изнутри, когда ею была пропитана каждая клеточка, когда от разбитого сердца не оставалось ни единого кусочка тепла. Но так или иначе я скучаю по себе прежней, по тем моментам, когда мне с уверенностью удавалось понять, что я чувствую к определенному человеку, тянет ли к нему, нравиться ли он, влюблена ли в него. Сейчас все по другому. Я не знаю, что чувствую. Я изменилась. Благодаря или вопреки ему, я стала такой, теперешней. Я не могу ничего изменить, не зная, что испытываю к человеку. Мне нужно быть уверенной в себе, в своих чувствах, знать есть ли они. Но если я и понятия не имею, что меня держит, я просто не в силах находиться с этим человеком рядом, вспоминая, что когда-то он причинил мне боль. Я сотни раз говорила себе, что простила его. Но мне кажется я до сих пор злюсь на него за ту осень, за испорченное день рождение, за причиненную боль в свое 16-летие. Я знаю, что он не первый, кто поступил со мной таким образом, да и не последний конечно тоже. Но если чувства, все-таки напомнят о себе и возьмут надо мной вверх, я сломаюсь и откроюсь этому человеку снова. Я вновь обрету эти глупые надежды влюбленной девчонки, я по старой привычке снова начну по нему скучать, думать изо дня в день о нем, защищать, несчастно любить, в очередной раз начну находить этому человеку никому ненужные оправдания. А это моя грубая ошибка, ошибка которая перечеркивает все его. Не знаю, самовнушение это или нет, но сейчас я отношусь к нему, как и к остальным, ни проявляя ничего особенного. Но тем не менее, что-то до сих пор заставляет меня думать о нем, писать эти сумасшедшие посты, прослушивать множество песен, от которых выворачивает еще сильнее. Я надеюсь, что эта боль, которая подругой стала, рано или поздно меня отпустит, отпустит на свободу, где я смогу с легкостью вздохнуть, вспоминая об этих моментах с улыбкой на лице. Свое счастье нужно выстрадать и я надеюсь, что мне не просто так приходиться сейчас с этим бороться. Пусть лучше эта боль, будет его, боль которая дана мне за то, чтобы болеть за его счастье. Я просто молча будут как и прежде желать ему стать счастливым и неменее любимым.