about

Хорошее воспитание не в том, что ты не прольешь соуса на скатерть, а в том, что ты не заметишь, если это сделает кто-нибудь другой.

Знаю я: ты меня не любил.
И тебя не любила я тоже.
Обаянием своим поразил,
Доводил ты меня всю до дрожи.

Не была я в тебя влюблена,
Просто голову вмиг потеряла.
Только видела эти глаза–
Как зовут меня я забывала.

Не был близок к моим идеалам,
А скорее другим совершено,
Но как только тебя я узнала
Стал примером моим неизменно.

И не знаю, что нас закружило,
И кто же мы были друг другу.
Нам судьба иной путь проложила–
Теперь даже тебе не подруга.

А знаете, глубокая привязанность намного ужасней любви.
Какую бы боль, обиду и горечь вы не испытывали от любви, привязанность больнее. Когда понимаешь, что не любишь, но не можешь отпустить, так как связан всеми узами. Когда остается только чувство невыносимой недостаточности и потребности, но не любви.

Откровение ночью.

Ты писал " я очень сильно хочу к тебе "
И я, но не к тебе.
Я не хочу больше ни к кому.
Раньше сам помнишь как было?
Первые разы. Всегда рядом, а если нет, то сразу звонишь ей. хохочете до полчетвертого утра. триста раз говоришь ей "пока"..нет ты первая…нет..ты..да да и я тебя.очень сильно, завтра увидимся, не скучай…и еще часа 2 разговариваешь по телефону с ней. потом она засыпает. ты ничерта не слышишь, но знаешь. что ей наверняка снится что-то хорошее. на утро смс от нее. "Доброе утро малыш.Спасибо, ты мне снился" Помнишь? И я помню.
Он всегда ей покупал что-то приятное.будь то роза или молочный шоколад который она любит, любит..и тебя любит..и мир любит..и внутри все чистое, светлое, теплое..а помнишь поцелуй первый? робкий такой, нежный…помнишь как впервые наедине? как снимаешь с нее все улыбки и одежду.и глаза такие серьезные. Ты понимаешь, что это внутри, что ты бы хотел детей от нее, домик где-то за городом, собаку, ты понимаешь о чем я. Это так называемая полная откровенность, тогда еще резко проскальзывали разговоры о бывших. Их не так много было… А сейчас.. я не хочу больше ни к кому. Знаешь, слезы накатываются и сердце разболелось, когда писала это, видимо вспоминаешь меня. Я пожалуй не буду тебя вспоминать, хочу чтоб твое сердце было здоровым.

Меньше всего в детстве я плакала рядом с папой.
А потом и вовсе перестала плакать.

Сейчас, когда мы сидели с папой минут 30 на кухне, пили чай, отбирали друг у друга последний кусочек шоколадки и смеялись над словами в песне из радио, я понимаю почему так присходило.

Глупо, но так важно для ребенка, я хотела, чтобы папа меня похвалил, и сказал, что я умница. До сих пор я прислушиваюсь к неу. У нас ним все легко. Я пошла чувством юмора в папу. Внешность - в папу. Привычками тоже в папу. Мы похожи, но что удивительно, нам от этого и легко. Что я знаю точно, так это то что, он может как и посмеяться, так и поддержать когда надо.

Я не хочу, чтобы он видел как я плачу. Я для него сильная, так будет всегда.

Война со своей головой постоянна. Живу в диком ритме, не успевая ловить ход собственных мыслей. Необъяснимо, да и объяснять особо не хочется. А понимать - тем более. Беру паузу. Я навожу порядок.

Когда любишь человека, ты любишь его любого. Когда он злится и ругается в пробке. Когда полумертвый от усталости приползает с работы. Когда он простуженный, с заложенным носом и воспаленным горлом и отбивается от попыток уложить его в постель и напоить горячим молоком с медом. Когда он плачет в кино. Когда он весь день самозабвенно напевает какой-нибудь дурацкий хит, страшно при этом фальшивя. Когда "соседи-подонки", "зенит-чемпион ", "траффик неважный", "гаишник-урод" и "господи, опять понедельник". Когда он опаздывает, торопится, дергается, раздражается по пустякам, жует на ходу, курит, смеется там, где совсем не смешно, язвит, хвастается, дуется, не высыпается, нудит, боится идти к стоматологу, лезет с ненужными советами, рассказывает пошлые анекдоты, думает, что он всегда и во всем прав… Ты любишь его от макушки до пяток с обгоревшими на солнце плечами, содранными коленями, трехдневной щетиной, воспаленными от бессонной ночи глазами, шрамом от аппендицита… Со всеми причудами, капризами, амбициями, симпатиями-антипатиями, депрессиями, страхами, слабостями, болезнями, глупостями, умностями. Странное это чувство - любовь… Будто она подсвечивает любимого человека каким-то неоновым нездешним светом, в котором все кажется бесконечно дорогим и родным…

Когда приходится с чем-то бороться, оглянись вокруг, и увидишь - у каждого человека свое поле битвы, всем приходится также несладко, как и тебе

Мне больше всего нравится один очень простой момент. Попробую объяснить.Выходя на улицу, люди ощущают прилив холода (в связи с наступление зимы) … Как бы тепло ты не одевался- все равно что-то мерзнет. Пальцы, руки, щеки… Неважно. Факт остается фактом. Потом, ты возвращаешься домой - и вдруг, понимаешь - как же дома тепло и хорошо. Непередаваемое ощущение уюта и спокойствия. Вот так и в жизни, есть люди с которыми холодно, противно, неуютно. И не важно кто они вам - друзья, предметы симпатии или же просто знакомые… А есть люди, с которыми не важно какая погода на улице, с ними вам всегда тепло и хорошо. И все проблемы кажутся не такими уж и серьезными, и все становится сразу на свои места… Как хорошо что в моей жизни больше людей "домов", чем людей "улиц".Спасибо родные.

И вот лучше курите траву, ешьте яблоки и пейте сок чем вы будете валяться пьяными на полу перед телевизором и клясться небом, землей и иерусалимом, что ваше сердце принадлежит одному человеку

—Почему когда я пытаюсь с тобой серьезно поговорить, ты ведешь себя как ебнутый?

—Виноградный велосипед.